все будет, но не сразу.

сделать девизом.
повторять как, блять, мантру!
и не ебать, НИКОГДА НЕ ЕБАТЬ себе мозги.

аминь.

Пора оставить свои фантазии. Слишком большое место они занимают в моей жизни, забивая голову разными мыслями, часто начинала в них искренне верить. Поразмыслив на досуге, решила: к хуям собачьим эти иллюзии. У меня есть дорогие, которые доверяют. Пора меняться и менять. Не, ну а хули, ёба?!

странное мазохистское наслаждение довелось испытать мне вчера, когда как-то сами собой расставились все точки над этим извечно ущербным "i".
больше не стучит так бешено сердце, не сбивается его ритм вместе с моим дыханием, не хочется прыгать до потолка и совсем не покалывает ладони в те моменты, когда всего один-единственный человек пишет или находится рядом. всё, телепузики, баста!
в какой-то, наверное, прекрасный момент внутри у меня не осталось совсем ничего. и я хожу как пустая ваза, как какой-нибудь сосуд для Архангела Гавриила, с непонятным чувством перезагруженности, вооот!
раньше был наркоголик, а потом два года меня преследовали мысли, что с его смертью пришла и моя. и даже не сильно-то от этих домыслов спасал меня друг, который плавно вытеснил из меня все-все, что было от наркоголика. а затем так случилось, что после долгого самоистязания, после всех моих бессонных ночей в дыму и слезах, в гневе и обиде, он и сам себя вытеснил.
и вчера я играла в каком-то своем собственном фильме. смотрела на друга, как он увлеченно закачивал музыку, лежала и думала - а что, если я его поцелую? возродит ли это хоть что-то? прервет ли это мою/нашу моральную импотенцию? нет, не поцеловала его. не положила руки ему на плечи, не уткнулась носом в его макушку. начала разговор.
так больно и странно слышать разговоры двоих, которые когда-то были друг для друга, ну, если не всем миром, то личным, сука, космосом, но теперь - никто. в таких разговорах вроде бьется что-то, пытается разгореться, пытается подняться, только отчужденность в разы сильнее.
вот и ушло вчера все прошлое, которое держало и не давало дышать и жить.
и, вполне возможно, что еще не раз оно будет трепыхаться в какой-то агонии, но я уже точно знаю - конец.
я отрываю от себя кусок, но так же и начинаю заново дышать-говорить-хуярить всякую ерунду.

у меня был прямо таки период перезагрузки, а теперь я вся такая обновленная.
и предчувствие чего-то нового все сильнее.

но я не знаю, можно ли назвать мои чувства радостью?
только что-то вдруг так жить захотелось.

все зло в блядских песнях, которые въедаются в память не одни, а вместе с людьми и эмоциями.
у меня жизнь-то не рухнула, все нормально, можно даже немного приукрасить, сказать, что хорошо все,
но, блять, я девочка. я не хочу ничего - я слушаю песни и сдерживаю слезы.
не менее блядские, чем то, что в моих наушниках.

мне так не хватает...
мне. так. не. хватает.
между нами есть что-то такое, что мы упорно оба не можем порвать/выбросить/забыть.
поэтому играем в ебаных садо-мазахистов и пишем друг другу иногда длинные сообщения, иногда - одно-два слова.

я ловлю солнце, не засоряю астрал, карму и сознание, улыбаюсь совершенно определенному человеку,
даже хочу чего-то с ним, наверное.
этот недопринц тоже улыбается, смеется, рассекает по дорогам столицы, обнимает грудастую блондинку,
верит, что у них что-то будет серьезное.

только бывают такие паузы - время, короче, останавливается, - мы вдруг думаем друг о друге.
я делаю это чаще, сто процентов - я же, мать вашу, девочка, у меня это в крови.

и на поклонке, вместо того, чтоб пускать кольца в облака и следить за руками, ловила флешбэки и напевала песни.

все зло в блядских песнях.

я кому-то знатно насрала в ботинки и в душу, раз со мной творится такое.
нет, ну правда.
все мои тусовочки остались в далеком-далеком прошлом.
теперь я сижу дома, помогаю маме заботиться о папе, меняю прогулки на книжки и вообще.
просто вообще.
на самом деле, пишу сюда, потому что внутри погано, собственно, как всегда.
конечно же снова тот Единственный дал мне путевку на йуха, а я все плачу и переживаю.
боже, когда я успела превратиться в то, чем являюсь?
стыд.

вчера мне Рыжая сказала, что зима в году дважды.
а я говорю, что лучше употреблять наркотики, чем любить.
вместе мы решили, что все мужчины одинаковые, так уж устроено.
и дело не в том, что они рогатый скот (ну, в этом тоже, конечно...).
просто до близкого знакомства все какие-то единственные и неповторимые, лучше чем кто-либо,
а когда уже и за ручки подержались, и в постельке друг об друга потерлись - вуаля! - один в один бывший, будущий, соседский, из универа, из параллельного класса.
козел и эгоист.
это мы без злости, просто от грусти и безысходности, обидно было нам.

в столице небо затянуло тучами, дождь идет, снег падает, люди ругаются.
я бы не отказалась от бутылки, дыма и Рыжей на пару дней.
чтоб вот сесть у нее на кухне, забить, взорвать, а потом пафосно сказать: nice shit.

я люблю Рыжую искренне.
она подруга.
нет, она - Подруга.
с большой буквы "пэ".
а сердечные дела как-то в один момент ударили по самому больному.
я зависима и мне от это грустненько и печальненько.

с воспоминаниями можно и бороться, и мириться, и жить.
но иногда внутри вспыхивает очень сильное чувство тоски. такое, что, как говорят, выть хочется...на луну, на небо - да на все.
мне по-прежнему грустно от того, что был наркоголик, а теперь только небольшой земляной холм в Лотошино, но со всем учишься как-то сосуществовать...
только в последнее время всё чаще и чаще совершенно внезапно появляется эта самая тоска, я её физически чувствую, от нее не спасает ни алкоголь, ни животворящий дым. если честно, страшно. я не знаю, что с этим делать.
просто никогда раньше не было такого, чтоб мне настолько сильно не хватало человека.

как меня заебала московская весна, которая, блять, зима.
апрель месяц, вчера ночью я шла по сухому асфальту в старых рваных, но любимых кедах, а сегодня все в снегу.
спрашивается, какого хера?
дерьмо-город, дерьмо-погода.
и только люди, люди чудесные!

новое - это хорошо забытое старое.
да и не забытое, к чему пиздешь? давно желанное, месяцами (годами) прокручиваемое в голове.
легкий холодок в руках, сухость во рту, солоноватый привкус на губах, небольшая карусель в голове - о, сколько есть симптомов чудных!
барбитурщик навсегда останется барбитурщиком или, как гласит народная мудрость, горбатого могила исправит. та же мудрость ещё утверждает, что бывших наркоманов не бывает - тоже верно. просто все "бывшие" находят что-то новое. и плевать, что именно: алкоголь, спорт, гонки, драки, секс, любовь, тусовки с утра до ночи - на все это можно подсесть так же, как и на героин, кокаин, метамфетамин, гашиш и далее, далее, далее по огромному списку.
можно даже подсесть на жизнь, поверьте, блять, такое тоже бывает.
плевать, что - все равно исход один и он летальный.
к чему я это всё веду?
у меня была пустая аптечка и головная боль, но! тот, кто когда-либо кушал круглые - этот человек обязательно делает заначки, порой несознательно, на автопилоте...спрятал парочку таблеточек и забыл. а когда надо, включается тот же автопилот, сука, который ведет тебя к месту, которое на карте отмечено крестиком.
бинго!
никакой головной боли.
только удовлетворение терзавших меня мыслей и желаний.
не полное, конечно, так, детский лепет.
но мозгу стало спокойно - он понял, что может от меня получить то, чего так жаждет. даже если жажда будет длиться больше, чем сутки.

когда открываешь глаза и видишь солнце за окном, апрель на календаре и храпящего кота на подушке - мечтаешь о прогулке по двум неведомым дорожкам и о последующих встречах с неведомыми зверятами и пр.
но хорошие девочки живут без путешествий, хорошие девочки умываются, пьют чай и читают легкий романчик, чтоб создать подходящее настроение.
какого черта я отнесла себя к хорошим девочкам не знает никто.
надеюсь, май и следующее за ним лето пройдут под дивизом: "больше стаффа, меньше табака".

можно бесконечно изводить себя истериками, а можно просто снова продолжить жить, как было раньше. когда только кухни, люди и дым.

 травить себя никотином, наркотиками, алкоголем и крепким кофе, вспоминая всё, что со мной тварилось за мои 20 лет.

может создать автобиографию? а потом меня будут не любить родители, потому что детишки будут брать с меня пример.

  [700x467]

разговоры, это отлично, конечно.

но хочется, чтобы просто был рядом сейчас.

что за дерьмо-то?!

  [700x467]

хочу в подмосковье, чтоб тишина и любовности

и снег

второй день ноября заставляет дышать на покрасневшие руки, чаще затягиваться и смотреть на проезжающие мимо машины, задумавшись о чем-то своем. в ноябре мы с наркоголиком были такой семьёй, но прошел год. его больше нет.
где-то прочла: "странно, людей в земле хоронят, а цветы там растут."
у него на могиле только белые розы, которые купила бабушка, больше ничего не сажали.
этот год - испытание.
в моей жизни появилось много правил, взамен sex-drugs-rock'n'roll.
so sad, drugs бы не помешали? да и сексы с рокенроллами тоже.
всем отличного ноября, посаны

в моей жизни больше нет Главного, он ушел.
но есть важные, которые выступают в театре, поправляя очки на переносице, такие важные, которые пишут смс-ки на английском, потому что на русском будет сплошной мат и кашляют до хрипа, невероятно важные, пропадающие в вышке, бегающие по городу с картриджами, уставшие.
есть еще некоторые, которых описать можно по-разному, они неоспоримые.
их присутствие в моей жизни обязательно и неоспоримо: все это их телевидение, скорые помощи и свадьбы, танцы на лестнице, шлепки ремнем, умилительные улыбки и подробные пересказы анекдотов, филион-спб-филион.
мне никак не объяснить, что я не хочу (или не могу) кого-то любить сейчас, потому что всё еще люблю, хоть и в пустоту. зато, я могу отшить, написать стихи или просто покурить в тишине.
алкоголь, тусовки, экшн.

привет, новый год.
короче, хули языком лопатить: у лета гейм овер, сентябрь правит миром, послезавтра учеба.
жить можно даже в таком подлом мире, господа-дамы.
сосед зовет покурить плана, а я говорю, что сижу далеко, пью чай и думаю, как бы не столкнуться на лестнице.
пижама, сигареты и топ модели - домашний, сука, вечер.

ну вот, дожила, кажется.)
завтра последний экзамен, который я, наверное, попробую сдать, хотя, если честно, не очень-то и хочется.
а потом будет дача-дача, со всеми пляжами, косяками и воспоминаниями.
кровать на втором этаже, хранящая тепло разных тел, под стулом будет черная ложка и ваты кусочек - осталось с сентября, да.
там другой мир теперь, надо все снова строить.
без наркотиков, но с сексом и рок-н-роллом.

ну вот, ещё 20 минут и в путь-дорогу, улыбаться одногруппникам, писать всякие глупости по-русскому, чтобы ещё одно "А" или "С" красовалось в зачетке.
меня все напрягает, мне кажется, что вокруг все изменились, стали какими-то чужими, хочется собрать всех вместе и спросить, а не прихуели ли они, что творят и вообще, как дела?
уже не первые сутки мечтаю достать вкусного стаффа и устроить кальянный вечер для виайпи там всяких. *улыбка*
облака трогаю руками, летаю над газонами и все время хочу есть.