Мне не хватает дыхания, длиною в целую жизнь.
Сегодня я задалась вопросом "Чего я достойна?". Действительно чего же я достойна в этом мире с этими надменными, зрящими в корень людьми. Ни от кого ничего никогда не ждать, ни на кого никогда не надеяться, добиваться всего самой, только так разве что только. Только так добиваться собственного достоинства. Но чего после всего этого буду достойна я, если останутся силы для кого-то. Чего же?
Как часто люди смотрят не на то - КТО ТЫ, а на то от кого ты произошёл.Особенно в это время, время когда люди захлёбываются от собственной алчности, скаредности и псевдо сложности, хотя на самом деле просты. Подобные не задаются вопросом почему так сложилась жизнь, почему люди так себя повели. Они видят то, что им никогда не хотелось бы видеть. То к чем они не привыкли и никогда не привыкнут. Они этого этого не знают и не смогут: не узнать, не понять. Они тут же перечёркивают тебя, как личность. Ведь личность тех кто тебя породил их вовсе не удовлетворяет. Не все таковы, а тех в кого ты веришь, их и вовсе нет. Веришь в светлое в людях, но увы этого светлого не попадается. Хочется кричать, что вот такие вы поверхностные, смотрящие лишь на то что окружает и не видя того, что есть - МНЕ И ВОВСЕ НЕ НУЖНЫ!ВЫ МНЕ НУЖНЫ!Я САМА!Слышите САМА, без вас и ваших сынков справлюсь. Мне не нужны ничьи деньги, ничей дом, мне не нужна даже ваша помощь. У меня есть где жить и всегда будет где остаться наедине с собой, у меня есть и будет кров над головой, у меня есть деньги, которые я зарабатывала и своим трудом, и на которые я сейчас живу и оплачиваю квартиру. При всём том. Единственное на что всегда хотелось бы рассчитывать, единственное во что хотелось бы верить - Что вы меня оцените, что вы меня поймёте, что хоть кто нибудь примет меня такой, что не я буду кого-то подталкивать в течении жизни, а хоть раз мне будут советовать, помогать, сочувствовать не лишь словами, а деяниями.Люди видят во мне опору, а вот на кого могу понадеяться я?
Я устала, вот именно сейчас я понимаю то, как я устала. Мне надо продолжать двигаться дальше, а мне хочется упасть на колени и кричать не голосом, а душой о том, что я больше не в силах с этим справляться. Увы даже такой роскоши я себе позволить не могу, я закрываю глаза, глотаю слёзы и дышу, дышу...Вдох, выдох, что там? Надежда? - "смешок". Любовь - "отворачиваюсь и с болью улыбаюсь". Вера - я уже не верю, не спасёт.
Вы псевдо зрящие в корень не видите ничего, вы слышите звон, но действительно не знаете где он. Такое ощущение что люди явно "зажрались", да я не из богатой семьи, у меня нет наследства, у меня не такая мама, как хотелось бы, Но родителей не выбирают. Я её люблю(я её понимаю, не уважаю сейчас, но понимаю), у меня нет всего этого материального, но есть намного больше. И этого намного больше так много, что вам и не снилось. Вы даже никогда при всё том мизере морали не узнаете, как может быть много всего в человеке. Силы, духа, воли, разума.Вы никогда не узнаете, как какой-то маленький ребёнок при всей своей похожести на отца, при его таланте, гениальности, но в тоже время лени, бесхарактерности и слабости, сделал из себя Личность, Сам(а).Все кичились, что он будет таким же, точная копия и пародия, а он(а) переросла, давным давно, на много лет - переросла. И сейчас я знаю, что он мной бы гордился. Я хочу верить, что где-то там он всё знает, что он мной гордится.
Как жить? Чего ждать? Даже добиваясь того, чего я в силах добиться, я осознаю что и этого мало. Но ещё большего я не физически, не морально - не могу. Мне перекрывает кислород то, что тянет меня, как якорь ко дну. Многое пережить, понять, сделать переоценку - теперь легко. Но ведь невозможно отказаться от родного, пускай оно постепенно выживает из тебя каждую клеточку, каждое мельчайшее соединение тела и души.Мораль, любовь, знание того, что это твоё? Что держит, что мешает быть свободной? Что же? Постоянная нехватка денег из-за того что уже 3 года всё на плечиках девчонки, которой ещё жить и жить.Всё на плечиках этой маленькой, так часто никчёмной, теперь ещё всё же плачущей девчонки.И вот сейчас она, продолжая идти, внутренне на какое-то время - сдалась. Из-за чего сдаётся дух человека? Из-за чего сдалась где-то там внутри я? Никто не видит, не слышит, как больно так жить. Никто не поймёт, все лишь кичатся, что помогут, поговорят. Но всё это в пустую. Пока человек сам не захочет, ничего в этой жизни не изменится. Так и дальше будет продолжаться до самого конца, пока не возникнет этого желания. А я осознаю, что его не возникнет. И тут не хватит не моих слов, не стояний на коленях в ущерб гордости, не моего доброго отношения, не моих криков, ничего не хватит, пока не будет этого самого желания. Столько попыток помочь и столько плевков в душу. Столько слёз и ехидной, неадекватной улыбки в ответ. Столько вместе пролитых слёз и с каждым днём всё равно отдаления друг от друга. Я никогда тебя не брошу. Слышишь? Никогда. Пускай так.. Я не брошу, я буду продолжать бороться, кричать, зная что всё без толку. Но я буду, не знаю ради кого.