Снова брожу по раскаленным уголькам, потом перейду на битое стекло.

Забудь меня...
Ты уходя мне слова не сказал
Оставил пустоту и боль отдал
Дрожа закрыла в сердце свою дверь
Не надо не стучись в неё теперь
Закрыла сердце, бездна, холод, лед
Закрыв глаза, я жду что все пройдет
И медленно так катится слеза
Хочу я крикнуть: "Я еще твоя"
Но в тишину кричать не буду я,
Найду я силы, я смогу одна
Ты просто вспомни обо мне хоть раз
Мои слова, любовь и яркость глаз
Но не зови, я просто не приду,
И ты ушел - я в след тебе уйду
История про нас пришла к концу,
Её я в сердце с болью отпущу

Прости, забудь меня
И повторяешь вновь и вновь
Но знай я больше не твоя
Забудь, прости меня...
И слов пустых не говори мне
Ведь им не поверю я

Теперь одна я, больше нет тебя
Томится в тишине моя душа
Не нужно больше мне твоей любви
Обида душу гложет - отпусти
Жила моментами и не могла
Мгновение представить без тебя
Теперь прости я не могу когда
В твоей душе живу не только я
Теперь надеюсь что когда-нибудь
Ты вспомнишь, как дарил свое тепло
Но вдруг поймешь что больше не вернуть,
Разрушил мои чувства ты давно
Половинки разных полюсов,
Смотри в глаза - не нужно больше слов
И не поверю больше никогда
Сердце мое закрыто навсегда

Прости что в отраженье твоих глаз уже не я
Забыты слова что говорили любя
И наше небо разорвал дождь, по телу дрожь
А эта ложь, воспоминания колет словно нож
И дикая боль внутри этих резаных стен
И свет дольше, он режет и тихо гаснет
Кто-то позвал, а кто-то не хотел перемен
Кто-то хотел видеть образы ясными
Люби меня громким молчанием телефона
Надейся, может и я опущу кроны
И если скрытые слезы еще не повод для драки
Я разорву себя сам на мелкие куски и
Флаги опущены наземь, волки сыты мною
Я буду гордым, не стану любимым собою
Я буду жечь до заката последнее пламя,
Милая, скоро и я растворяюсь в тумане

Одна за другой чашки крепкого, горячего кофе. Клубы дыма. Он в соседней комнате. Вчера заглушила мораль сексом и градусным. Я отдавалась ему порывисто, то быстро, то медленно. В разных позах. Обжигающий секс мМ Мм, как сладко. Но что есть похоть в сравнении с тем какую любовь я могу дарить. Знаешь он считает я ему подарила "Всё". Секс не есть всё. Только, свершая этот процесс - мы откровенны. Но "Всё" я теперь уже не знаю кому подарю. Подарю ли.
Но то было вчера, я засыпая думаю о тебе и просыпаясь лишь ты в моих мыслях. Порой ты мне снишься. Ранее радовалась этому, теперь думаю будет тошно и больно.
Никто и никогда не знал, что есть между мной и тобой на самом деле. Я берегла тебя, как единственное, что мне так необходимо в жизни. Берегла, какого чёрта я.....
Невыносимо больно. Невыносимо даже осознать, что два человека, делающие меня счастливой последние недели - теперь вырвали из меня всё, не оставив даже клочка теплоты, радости и счастья. Я всё с тем же никнеймом - Requiem for a Dream. Видимо мечты не для меня. Жизнь моя не читает формат счастья. Ведь это как зловещий рок, всегда когда я перестраиваюсь, снова улыбаюсь искренне - всё к чёрту. Боже, улыбаться искренне, за это можно отдать многое, чувствовать искренне, за это я рассчиталась вчера. И наверное за всё содеянное ещё долго буду рассчитываться, всем нам приходится расплачиваться с лихвой. Я готова, для меня жить так - привычно. Каждый раз правда я надеюсь, что в следующий будет легче, ибо привыкшая же. Но легче не бывает никогда.
Ты и она. Почему она? Чёрт возьми. Расплата по всем счетам за 24 часа? То, что я чувствовала в этот короткий миг можно сравнить, как раз с тем далёким временем, когда я была не я, захлёбывалась в маниакальной, не находилась в социуме и сама себя запирала в чёртовой клетке. Так я тогда справлялась. Сегодня я уже на несколько лет старше, притёртая, умеющая подсказывать людям где выход. Ау, подскажите мне тоже, умоляю. Меня не утешают ваши слова "всё будет хорошо", "ты сильная", справишься, это же ты".
Третья кружка кофеина, всё ещё трясёт. Сначала надеялась - холодно, сейчас уже понятно, что - обломись, сука - нервы.
"Я люблю тебя" - скольким людям я это говорила в своей жизни?!.. Скольким людям я говорила это, действительно чувствуя? Молодость, лучший друг, первая любовь - 2 человека. Пылкая юность, сексоголия, страсть и вожделение +1 девушка. Обыденность, стабильность, настоящее время - ты.
Ты менял мою обыденность и пресытость. Столько раз мы убегали друг от друга и столько же раз возвращались. Думаешь не понимаю? Писал: "ты не понимаешь". Смешишь, милый, как смешишь. Я и "не понимаю" - не сочетается. Я всегда понимаю, не понимала бы - сейчас рвала и метала, выясняла отношения, попыталась бы спросить у неё "Почему ты мне не сказала?", от неё первой это было бы услышать легче и честнее. Я честно люблю её. Моё лучезарное солнышко, мой светлый лучик. Словно она моё отражение, так много схожего, так многим я хотела с ней поделиться, зная что именно она-то не промолчит, она-то поймёт, но.. Что теперь? Я как та старуха у разбитого корыта. Только она была сварливая дрянь, а я понимающая, добрая Сука.
Зачем писать, что твои Читать далее...

Сегодня я отпустила от себя Вас. Больше моё сердце не требует Вашего тепла, мысли мои уносятся далеко прочь от того, что было. Порой я задумываюсь должно ли быть так? Если человек был дорог, ты долго будешь помнить о нём. Но в Вас я больше не нуждаюсь. Пройденный этап. Нет мысли было и не было. Есть мысль - отпустила. Всего Доброго.

Мне не хватает дыхания, длиною в целую жизнь.
Сегодня я задалась вопросом "Чего я достойна?". Действительно чего же я достойна в этом мире с этими надменными, зрящими в корень людьми. Ни от кого ничего никогда не ждать, ни на кого никогда не надеяться, добиваться всего самой, только так разве что только. Только так добиваться собственного достоинства. Но чего после всего этого буду достойна я, если останутся силы для кого-то. Чего же?
Как часто люди смотрят не на то - КТО ТЫ, а на то от кого ты произошёл.Особенно в это время, время когда люди захлёбываются от собственной алчности, скаредности и псевдо сложности, хотя на самом деле просты. Подобные не задаются вопросом почему так сложилась жизнь, почему люди так себя повели. Они видят то, что им никогда не хотелось бы видеть. То к чем они не привыкли и никогда не привыкнут. Они этого этого не знают и не смогут: не узнать, не понять. Они тут же перечёркивают тебя, как личность. Ведь личность тех кто тебя породил их вовсе не удовлетворяет. Не все таковы, а тех в кого ты веришь, их и вовсе нет. Веришь в светлое в людях, но увы этого светлого не попадается. Хочется кричать, что вот такие вы поверхностные, смотрящие лишь на то что окружает и не видя того, что есть - МНЕ И ВОВСЕ НЕ НУЖНЫ!ВЫ МНЕ НУЖНЫ!Я САМА!Слышите САМА, без вас и ваших сынков справлюсь. Мне не нужны ничьи деньги, ничей дом, мне не нужна даже ваша помощь. У меня есть где жить и всегда будет где остаться наедине с собой, у меня есть и будет кров над головой, у меня есть деньги, которые я зарабатывала и своим трудом, и на которые я сейчас живу и оплачиваю квартиру. При всём том. Единственное на что всегда хотелось бы рассчитывать, единственное во что хотелось бы верить - Что вы меня оцените, что вы меня поймёте, что хоть кто нибудь примет меня такой, что не я буду кого-то подталкивать в течении жизни, а хоть раз мне будут советовать, помогать, сочувствовать не лишь словами, а деяниями.Люди видят во мне опору, а вот на кого могу понадеяться я?
Я устала, вот именно сейчас я понимаю то, как я устала. Мне надо продолжать двигаться дальше, а мне хочется упасть на колени и кричать не голосом, а душой о том, что я больше не в силах с этим справляться. Увы даже такой роскоши я себе позволить не могу, я закрываю глаза, глотаю слёзы и дышу, дышу...Вдох, выдох, что там? Надежда? - "смешок". Любовь - "отворачиваюсь и с болью улыбаюсь". Вера - я уже не верю, не спасёт.
Вы псевдо зрящие в корень не видите ничего, вы слышите звон, но действительно не знаете где он. Такое ощущение что люди явно "зажрались", да я не из богатой семьи, у меня нет наследства, у меня не такая мама, как хотелось бы, Но родителей не выбирают. Я её люблю(я её понимаю, не уважаю сейчас, но понимаю), у меня нет всего этого материального, но есть намного больше. И этого намного больше так много, что вам и не снилось. Вы даже никогда при всё том мизере морали не узнаете, как может быть много всего в человеке. Силы, духа, воли, разума.Вы никогда не узнаете, как какой-то маленький ребёнок при всей своей похожести на отца, при его таланте, гениальности, но в тоже время лени, бесхарактерности и слабости, сделал из себя Личность, Сам(а).Все кичились, что он будет таким же, точная копия и пародия, а он(а) переросла, давным давно, на много лет - переросла. И сейчас я знаю, что он мной бы гордился. Я хочу верить, что где-то там он всё знает, что он мной гордится.
Как жить? Чего ждать? Даже добиваясь того, чего я в силах добиться, я осознаю что и этого мало. Но ещё большего я не физически, не морально - не могу. Мне перекрывает кислород то, что тянет меня, как якорь ко дну. Многое пережить, понять, сделать переоценку - теперь легко. Но ведь невозможно отказаться от родного, пускай оно постепенно выживает из тебя каждую клеточку, каждое мельчайшее соединение тела и души.Мораль, любовь, знание того, что это твоё? Что держит, что мешает быть свободной? Что же? Постоянная нехватка денег из-за того что уже 3 года всё на плечиках девчонки, которой ещё жить и жить.Всё на плечиках этой маленькой, так часто никчёмной, теперь ещё всё же плачущей девчонки.И вот сейчас она, продолжая идти, внутренне на какое-то время - сдалась. Из-за чего сдаётся дух человека? Из-за чего сдалась где-то там внутри я? Никто не видит, не слышит, как больно так жить. Никто не поймёт, все лишь кичатся, что помогут, поговорят. Но всё это в пустую. Пока человек сам не захочет, ничего в этой жизни не изменится. Так и дальше будет продолжаться до самого конца, пока не возникнет этого желания. А я осознаю, что его не возникнет. И тут не хватит не моих слов, не стояний на коленях в ущерб гордости, не моего доброго отношения, не моих криков, ничего не хватит, пока не будет этого самого желания. Столько попыток помочь и столько плевков в душу. Столько слёз и ехидной, неадекватной улыбки в ответ. Столько вместе пролитых слёз и с каждым днём всё равно отдаления друг от друга. Я никогда тебя не брошу. Слышишь? Никогда. Пускай так.. Я не брошу, я буду продолжать бороться, кричать, зная Читать далее...

Как всегда, не спав почти ночь. Отключившись часа на 3-4, насытившись диким сном, я ушла в мир интернета и книг. Завтра экзамен, пару часов и зло, ничего не учу, ничего не хочу. Хотя нет.. Хочу секса, жутко хочу курить( но нечего, ибо не курю) и ещё хочу изрисовать стену баллончиками, но кое кто орёт. Жаль собственность не на моё имя оформлена. Спасибо хоть что экстремальными работами разрешили стену украшать и мебель.

Про сон, надо бы отписать думаю:
Маленькая девочка пячется от орущей, в умат пьяной матери, крича что не знает где ключи, посматривая на пакет и думая куда бы его запихнуть(а он с ключами), так что бы не нашли и снова не продолжили вакханалию. Прибегает отец и замахивается на ту самую мать. Малышка виснет у него на шее с криками "Только не по лицу, не бей её. Бей меня." Он со злости, с ней же на шее, начинает бить стены(сорвался мужчина), потом спускается на колени, обнимает её и начинает плакать - Проснулась первый раз. Полежав, подумав, расстроившись снова решила окунуться в омут сновидений, окунулась на 30 минут, проснулась злая и начала плакать, точнее всплакнула. Я-то знаю, что эта за девочка и почему мне это снится. Чёрт возьми Почему такие злые сны?!:(
Устала.

Встала, пошла хотя бы за любимым кофе. И тут облом - зелёный лишь чай, ну что ж будем заботиться о своих почках.

Снова начала читать, делать нечего. Думаю об одном человеке, устала о нём думать. Не хочется о нём думать, а не могу иначе. Бросила книжку пошла играться и переписываться, как раз о снах, прокручивая всё теже мысли в голове. Ближе к заголовку - Мнения о людях.
Мне всегда было абсолютно наплевать на мнения людей друг о друге, о дурной славе кого-то и.т.п. Все мы не так плохи.
Меня волнует лишь своё мнение о человеке, если я его знаю или знакома. Лишь себя я в этом слушаю. И пусть кто-то хоть треснет, говоря мне что он сделал не так и не эдак, я пока сама не узнаю и не проверю, не буду злословить и думать аналогично мнению других.
Мнение что способно создать "Массовое мнение" и стоит ли прислушиваться большинство? Оно ведь не взялось из неоткуда и вовсе непросто так. Непросто так порождаются сплетни, им дают основание, продолжение и более крупномасштабную форму глупые или злые языки . Но изначально непросто так мы думаем друг о друге плохо. Или из-за собственного неумения разбираться в людях, ситуациях, жизни или из-за обиды, ну и уже для самых умудрённых - из-за обиды и правоты.
P.S. Что ж продолжу позже, дико хочу спать, хочу слышать твой голос, хоть приснись.

Настроение сейчас - Люблю.

\"Co временем любовь проходит

Любовь – это битва. Заранее проигранная.

Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес. Никому на Земле никогда еще не было так хорошо. Счастье есть, оно проще простого: это чье-то лицо. Весь мир улыбается. Целый год ваша жизнь – одно сплошное солнечное утро, даже в сумерки и когда идет снег. Вы пишете об этом книги. Торопитесь жениться – чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас.

На второй год кое-что меняется. Вы стали нежнее. Гордитесь тем, как хорошо вы с вашей половиной притерлись друг к другу. Вы понимаете жену «с полуслова»; как здорово быть единым целым. Супругу принимают на улице за вашу сестру – вам это льстит, но и на психику действует. Вы занимаетесь любовью все реже и думаете: ничего страшного. Самонадеянно полагаете, что эта самая любовь крепнет с каждым днем, когда конец света уже не за горами. Вы выступаете в защиту брака перед приятелями-холостяками – те вас не узнают. А вы-то сами уверены, что узнаете себя, когда талдычите заученный урок, изо всех сил стараясь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице.

На третий год вы уже не стараетесь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице. Вы больше не разговариваете с женой. Проводите с ней долгие часы в ресторане, слушая, что лопочут соседи по столу. Вы с ней все чаще бываете вне дома: это повод, чтобы не трахаться. А вскоре наступает момент, когда вы не можете больше выносить свою половину ни секунды лишней, потому что влюбились в другую. Только в одном вы не ошиблись: последнее слово действительно всегда остается за жизнью. На третий год у вас две новости – хорошая и плохая. Хорошая новость: вашей жене все обрыдло и она от вас уходит. Плохая новость: вы начинаете новую книгу.\"


Вот снова я! Здравствуй, блог. Я скучала. Что-то совсем редко я стала баловать тебя своими так часто грустными репликами.
Сегодня как раз такое утро - грустное.
Только начала книгу Фредерика Бегбедера, весьма неплохо. Своим стилем изложения мысли порой напоминает меня же, ну а на самом деле все авторские права защищены. И он уникален, и я - по-своему.
Любовь живёт три года, чтобы узнать так ли это по мнению постороннего человека, я пожалуй проживу целую жизнь, а может быть даже вечность. Я бы действительно хотела жить вечно, жаль возможности не представится. Ну а вот слова, слова будут жить вечно, если сумеют достучаться до людских сердец и будут сопутствовать единой человеческой морали.
Любовь живёт три года. Мой возлюбленный, как нестранно изменил мне как раз после 3 лет вместе. А я ему.. Я ему наверное даже раньше духовно по глупой, несуразной "молодости". Хотя я по-прежнему рядом с ним, у нас по-прежнему что-то более чем, но что-то менее чем хотелось бы.
Любовь живёт три года. Ну а дальше что? - Умей ценить то, что у тебя есть. Смотря что есть и как ценить опять же. Ох уж эта жизнь, любимая. Непросто, весьма непросто. Ну ничего разберёмся. Сколько ещё всего впереди и надеюсь утро с тобой. Сегодня я буду шептать тебе, как сильно я тебя люблю, потом валяться в этой тёплой уютной постели и думать о других. Интересно почему?.. Наверное о ком-то надо думать, про тебя я итак уже всё знаю.
Прости, но пока я не чувствую что есть ещё чего вкусить, но я всегда надеюсь на лучшее.
Попытаемся хорошо? Попытаемся жить - чуть более. Я люблю тебя - только тебе я всегда буду говорить это, глядя прямо в глаза.

Слушать этот музыкальный файл

Doro - Love Me In Black

Настроение сейчас - Истомно-завораживающее

аРр адско хочется апельсинового сока и самих апельсинов, ночью от жадности, что не дотерплю до утра съела последний апельчинчик, сейчас скучаю по нему. Не хватает этого оранжевого счастья. Надо бы сходить в магазин, купить себе маленького, в будущем утробного счастья и поглаживая мысленно себя по животику, который так ноет и болит, лопать и балдеть. Одно точно, что я сегодня больше никуда не пойду, а может и завтра тоже. Кровавые будни у меня всегда проходят помпезно и лишают сил надолго. Первые 2-3 дня - я даже не ходячий, а ползающий труп. Бледно-белое лицо и даже круги под глазами, которых у меня почти не бывает, от переизбытка потери чего-то важного - полуобморочное состояние. Лежу и ощущаю свою бесполезность. Ну да ладно, чёрт с ним с университетом. Ещё нервы-нервы, до этого 8 часов сна из 48 и дальше всё в том же духе, ложусь, а уснуть не могу. Вспоминаю когда я не спала неделями лет так в 15, смешная была и такая что ли несчастная, а сейчас я осознаю, что это вредно для организма, что надо беречь себя, в конце концов я будущая мамка, а я так всё же мечтаю о здоровом малыше, который будет моим всем. И вот почему я думаю о детях. Кровавики что ли сопутствуют подобным темкам в голове. Вообще сверх сентиментальна и любвеобильна в такие дни. Стереотип что при месячных мы стервенеем ложен, в моём случае уж точно. При месячных я как раз - добрею и напоминаю себе скорее щенка, желающего ласки и заботы, чем кошку, шипящую на всех вокруг.
Жду вечера - вечером то, что стало моим новым. Словно свежий глоток воздуха, мМ какой воздух-то чистый. Эх.. Скорее бы уже.
Сейчас скачаю себе какой нибудь стоящий фильм и вместо того, чтобы готовиться к экзамену хоть как-то, о да буду настолько любить себя, что лениво просматривая фильм, сладко отписывать смс и улыбаться. мМ конечно плохо, что жора болит и ноет, но хорошо дома в тепле, в ожидании "свежего воздуха", смотрящей фильмушки и и хе хе.
Лень придумали сами люди кстати говоря. В психологии лени не существует) Антилень бы придумать столь же пленительную, что и сама лень. Фигу. Любим мы ппохалявить. Потом чую буду огребать за эти минуты блаженства.

5:03:39 утра, думаю о тебе множество часов, также как и множество часов молчала.
Ты же знаешь мою бесконечную специфику - думать постоянно, я иначе уже не умею. Давно я уже не умею жить так, как бы мне того хотелось. Давно я уже не вижу ту себя, что была раньше, мечтала, любила, была ещё более эмоциональной, чувственной, естественной и юной. Ты интересно осознаёшь как вот при такой жизни быть мной? Стараться выживать и жить, а не существовать. Осенние периоды для меня периоды существования. Сплошной негатив и апатия, или наоборот бьющая через край импульсивность, эмоции и что-то ещё. Из крайности в крайность. Ей Богу словно вечные месячные. Мне всегда так хочется понимать людей и чтобы они понимали меня ничуть не меньше. Как же мне этого хочется. Но ты ведь меня совсем не понимаешь и говоришь, что я не понимаю тебя... А я знаешь, я понимаю и знаю всё. Просто иначе я не умею. Мне так хочется верить, мечтать, надеяться, любить, но я привыкла уже что это жизнь!!! Что я вовсе не в сказке живу, и что в этой жизни всё на что я надеялась, всё во что я верила и всё о чём я мечтала - рушилось. Я так мечтала с папкой о будущем, о том как всё у нас будет здоровско, как мы вместе будем заниматься на гитаре, как он встретит меня с выпуска, как мы будем гулять на моей свадьбе, как он будет нянчить внуков, да много о чём мечтали вместе. - Не стало. Я так мечтала быть с Денисом, как я его полюбила, да он был в первую очередь другом. Но я безумно любила его, больше чем себя. Больше чем всех остальных, любила - искренне, его не стало на 5 месяцев позже. Оборвалось... Я так мечтала, что с мамкой всё наладится и вот уже скоро 4-ый год, как все стабильно не меняется. И уже выработалась привычка к этой стабильности, поэтому уже не так рьяно отношусь ко всему тому, что есть. Я так любила Влада, боже как я его любила и наверное люблю, или чёрт его знает. Я думаю о нём. Я никогда его не забуду. Он первый, в мечтах единственный. Но в мечтах. И эта мечта разрушилась. Надломилось всё, искоренили во мне это отношение к светлоокой, настоящей, искренней любви. Боже, как сложно-то всё. Со мной поступают как с говном, а я всё равно люблю блин, всё равно пытаюсь что-то наладить, нормализовать. Поступают близкие сердцу люди...Близкие чёрт возьми, как я всех любила, люблю и буду любить. Но мне так больно от того, что они творят.
5:06:13
Ты.. ты ты ты мой милый мальчик, который заставил на миг меня поверить во что-то невероятное. Я отталкивала, сопротивлялась, но слушая этот наивный в чём-то голос, убаюкивающий, тёплый, нежный - я таяла. Таяла тогда когда было так плохо. Ты словно обволакивал меня этим голосом и словно убаюкивая - успокаивал. Мне было так хорошо, приятно и хотелось отвечать тем же самым. Но потом всё равно разговоры нужно было прекращать. Работа, учёба и голоса нет рядом. И снова вся эта картина. Рутина, затягивающая и вот она реальность. С тобой словно что-то другое, то чего бы хотелось, без тебя осознание того, что пора лечиться, прекращаться эту игру и со своими неопределёнными чувствами и с твоими только что родившимися. А знаешь как сложно? Боже знаешь ли как.
Сколько я уже написала, знал бы ты сколько у меня всего это в мыслях.
Я всё говорила тебе всё, всё. Я говорила правду, а ты любой меня принимал. Больно.
Больно, что я такая.
Не такая, как ты.
Что я не умею так любить.
Что я не умею так мечтать.
Больно.
Я ещё не зализала те раны...Может всю жизнь, подумаешь буду зализывать? Нет не буду. Я не такая. Я расту, меняюсь. Я сделаю всё возможное, чтобы всё это кануло в бездну. Сохраню свой внутренний стержень, но изменюсь. Я стану той собой, с этим стержнем, с этим опытом. Просто сейчас я снова в очередной раз устала. Осень. Можно я буду винить в этом эту серую осень. И себя конечно же. Но осень-осень....
Как же всё это высказать, Боже, как же я хочу чтобы ты меня понял, так как я сама себя понимаю.
Почему я молчала. Помнишь плохое то моё настроение? Непросто так. Мама - бесит. Всё - бесит. Вымораживает, выводит. Этот д убивает её, замучала. Не могу на это смотреть. И ты до этого датый со мной - Не терплю. Слова я с тобой другой буду. Да они все мне так говорили и папка говорил, что бросит когда болел и всё равно пил... И нет его. И мамка говорила, брошу, а всё равно не бросает. Пока сам человек не захочет - ничего не изменится. И никто его не переубедит делать так, а не иначе. Начиналось-то всё вот так вот порой с друзьями. Не терплю. И я понимаю что так и будет. Слушая тебя, твою семью, Илью... Так и будет. Вот такой простой парень. Парень душа компании, хороший, свойский, для него нет проблемы в этом. А для меня эта целая жизненная драма, 0,5 в недельку. А с этих 0,5 началась трагедия для маленькой девочки, смотрящей на скандалы родителей, а потом потерявшей отца, потом смотрящей на мамку вот такую. Я жёстоко отношусь к подвыпиваниям. С молодости, как раз с этих 0, 5 начинается всё. Это не моё. Я не хочу. Я устала от этого. Я чувствую, о да ты разбудил во мне то, что не хотело просыпаться, что загнанное в Читать далее...

Настроение сейчас - Соскучилась.

Сегодня я снова заварила две кружки нашего с тобой любимого чая, ароматного и душистого, с двумя ложечками сахара, как ты любишь, зная что сама выпью и ту, и другую кружку.
Сегодня я засыпая, улыбалась тебе, зная что не увидишь. Без тебя.
Сегодня я пела нашу с тобой песню, звонко и задорно, в силу своего голоса, слушая голос души. Без тебя.
Сегодня я проснулась и пожелала тебе Доброго Утра, не услышав ответа. Без тебя.
Сегодня я гуляла по парку, по свежему утреннему, летнему парку, где было так мало людей и так много чистого воздуха, прекрасного настроения и так много всего замечательного вокруг. Без тебя.
Сегодня я съездила наконец-то в то самое наше место, которое охватывает множество воспоминаний и буря эмоций. Без тебя.
Сегодня на даче я гуляла по лесу, нашла ту самую лавочку у огромного дерева и пару грибов, как мы находили когда-то. Без тебя.
Сегодня я напилась и долго, долго говорила о том, что происходит, о том что есть, о том что так нужно. Без тебя.
Сегодня, да, да именно сегодня я была так счастлива от любви, что хотелось кричать об этом всему миру, хотелось рассказать тебе об этом чувстве, что заполнило всю меня, что вскружило мою голову и просачивалось наружу. Но стоя в толпе, улыбаясь, с искоркой в глазах, зная что скоро увижу любимого, я понимала.. Что, .. Без Тебя.
Сегодня идя вечером по тёмному переулку, со мной хотела познакомиться пара типчиков и я еле от них отвязалась. Было чуточку страшно. Без тебя.
Сегодня я добилась желаемого, учусь там где хочу. Ты ведь об этом не узнаешь. Тошно, Без тебя.
Сегодня я загадала желание, пролетающей звезде, сидя на окне. Ты его услышишь? Без тебя.
Сегодня я молила Бога дать мне ещё сил двигаться дальше с той же скоростью, с той же высоко поднятой головой, с той же улыбкой на лице, с теми же чувствами в груди. Сложно, без тебя.
Сегодня он избивал её, а я защищала, он схватил меня так сильно и я не могла вырваться. Я не могу одна с ними без тебя.
Я не верю, что никогда кроме снов больше не увижу ТЕБЯ.
Сегодня я поняла, что было утеряно, но то что есть совсем новое, дороже всего на свете. Без тебя.
Я уже в университете, сижу, смотрю в окно, болтаю со всеми. Мне грустно, что ты не знаешь что я вот такая стала Без тебя.
Читая свой дневник я вижу тебя в нём, мы так похожи мировоззрением, своими мыслями, стихами. Мы же когда-то были почти единым целым. Кровь от крови. Интересно ты знаешь о чём я думаю, интересно ты всё же можешь быть где-то рядом? Без тебя..
Сегодня я поняла, что впервые сделала ненароком больно человеку. Кто меня осудит. Без тебя.
Я соскучилась ПО ТЕБЕ..Папа..

Настроение сейчас - Отчаянное

Мокрый Арбат грустно встречает осень
И мы возле, совсем замерзли
Что будет после, мы понимаем оба
Так мало и так долго довольно
Так больно слушать эту тишину
Ты просто молчишь, а я чего-то жду,
А между нами так много недосказанного
Размазанные краски, короткие свидания
Ты, опустив глаза, прячешь от меня грусть
Я понимаю все, но почему-то злюсь
И я боюсь нарушить эту тишину
Боюсь услышать «Прости, все я ухожу»
И он звонит тебе, зная, что ты со мной
Ты сходишь с ума, и я вместе с тобой
Я, ты и то, что между нами
Будь не моей, отпускаю

Отпускаю, будь не моей
Прощай, за всё спасибо тебе
Забудь, если сможешь забыть
Таину на двоих, не любить

И мы беспечные, наши тайные встречи
Ночи, свечи и речи ни о чем
Намеченные планы, мечты – мачты,
И ты плачущая от радости
Мы отчаянно бежали от реальности
Бережно храня свое маленькое счастье
Читал тебе стихи, написанные в одиночестве,
Сбивался, не разбираясь в подчерке
Навсегда запомню я, наши бессонницы
И тебя уходящую с первыми лучами солнца
К его ревности, заготовив оправдания,
И он готовый к обману верит твоим алиби
Наша тайна, мелодрама
Тебе решать, родная, что будет дальше с нами
Прощание под музыку холодных дождей
Отпускаю, будь не моей

Отпускаю, будь не моей
Прощай, за всё спасибо тебе
Забудь, если сможешь забыть




Я такая слабенькая оказывается, оказывается и я умею делать больно, оказывается и я умею быть нечестной. Оказывается и у меня путаются мысли и дрожат руки о мыслях о тебе, оказывается ложась в постель с ним, я думаю не о нём, а о тебе. Что это? Боже мой, я стою на коленях, пред тобой. Ты не должен давать мне ответы на все вопросы. Я должна сама на всё ответить и расставить все точки над "Ё". Боже мой, что за бардак у меня в голове. Это отчаянье, это безумие, что это? Неужели чёрт возьми это... Нет, не верю. Давно уже не верю. Не хочу верить. Я боюсь. Из меня вытравили, выбили, выпотрошили это чувство. Я умею быть другом, я умею быть сестрой, я умею быть дочерью и внучкой, я умею быть советчиком, кем угодно, только не любовью. Я не верю в это чувство теперь. И его боюсь. То ли я себя разрушаю, то ли оно меня когда-то надломило. Когда-то? Когда это всё началось? С первых ссор, драк, уходов, с первых каплей дождя или с первыми лучами солнца. Я знаю лишь только то, что пару месяцев назад всё перевернулось в моём итак неустойчивом мире и теперь я словно на той стороне - одна. Стучусь к Вам, пытаясь попасть обратно. Но это не даёт абсолютно никаких результатов. Ты открывал мне щёлочку в окне к Вам обратно, но это лишь щёлочка. Я не верю, что окно откроется полностью, я не верю, что я его разобью или мы. Я не во что не верю. Что это со мной? Так бывало ли? Раньше я не верила ни во что кроме любви, теперь я верю во всё кроме неё.
О смешная жизнь, спасибо за то что ты есть. Я тобой дорожу. Я хочу дорожить ещё кое чьей жизнью и я ей дорожу. Я отпускаю его, я не буду мучать, я не хочу этого - нет. Я хочу чтобы всё было по-честному. Я хочу быть чиста пред тобой. Предо всеми. Скажете неверно поступаю? Но я же знаю почему так. Всё повторяется, двигаясь словно по спиральке, всё повторяется. Я новых ошибок не желаю.
P.S. надеюсь когда я захочу снова подышать с тобой одним воздухом через ту самую щёлочку, ты мне дашь на это своё разрешение от чистого сердца.

Настроение сейчас - По-прежнему осеннее..

1 ноября - вот и начался новый месяц. Понедельник.
Осень в этом году совсем не солнечная и без привычных осенних красок. Всё жёлто-серое, но даже этому я радуюсь. Мне нравится ехать в автобусе и наблюдать за меняющимся пейзажем за окном, за этой сменой времени года, всегда проходящей по-разному, мне нравится ощущать что я словно тоже меняюсь. Пускай порой не так как хотелось бы. Но я живу. И это естественно.
Сегодня ехали в университет вместе с подругой, я как обычно слушала музыку и учила семинар про серийных маньяков - "сладкая темка". В голове вертелись одни и те же мысли, которые заставляли то улыбаться, то сдерживать слёзы комом в горле. Я так устала, уткнулась в руки, облокотившись о поручень и думала, думала о... О да, всё о том же. Что происходит, что же чёрт возьми происходит. Настроение давало о себе знать, я действительно, то готова была уйти куда подальше от массы, то наоборот быть в социуме - радоваться чему-то и развлекаться.
В университете дух мой воспрял и я как всегда начала улыбаться, шутить, приветствовать всех. Пела песни и пританцовывала, при этом обсуждая какие-то глобальные темы. Это была я при них - забавно. Так тепло от этого "Я". Сегодня подруга и моя одногруппница сказала мне, что я делаю её счастливой, что с моим появлением в её жизни всё стало иначе - радостно, тепло и счастливо. Я была так тронута. Я кому-то доставляю такие эмоции, Боже, как это чудесно. Я тоже счастлива, что есть такой милый человечек, такой выслушивающий и понимающий чаще всего без слов, не одёргивающий когда плохо и не импульсивно выспрашивающий почему я грущу, когда так просто надо.
Спасибо за этот день "Сладкий ноябрь".

Настроение сейчас - Осеннее

Я живу открыто.
Не хитрю с друзьями.
Для чужой обиды
Не бываю занят.

От чужого горя
В вежливость не прячусь.
С дураком не спорю,
В дураках не значусь...

В скольких бедах выжил.
В скольких дружбах умер.
От льстецов да выжиг
Охраняет юмор.

Против всех напастей
Есть одна защита:
Дом и душу настежь...
Я живу открыто.

В дружбе, в буднях быта
Завистью не болен.
Я живу открыто.
Как мишень на поле.


Всегда нравился этот стих Андрея Дементьева, он словно отражал и то, как я живу. Но именно отражал.
В последние бессонные ночи я часто пытаюсь заснуть, задумываясь так ли открыто я теперь живу и так ли открыто я выражаю всё то, что у меня на душе близким. Порой нет, вовсе нет. Так хочется на весь мир кричать о том, что я чувствую когда мне радостно, так хочется горько плакать в трубку когда плохо тому кто поймёт, но нет. Я стала всё пережёвывать внутри себя, я лишь на несколько месяцев словно цветок открывалась солнышку, а теперь всё вернулась на круги своя. И от этого так горько, как бы я хотела чтобы ты всё знал и понял меня. Но даже я сама теперь не всегда себя понимаю. И мне кажется, я не откроюсь снова до тех пор, пока не найду ответы на все внутренние вопросы. Мне так тяжко на душе, честно, очень тяжко. Мне тяжко, что я впервые в жизни кого-то видимо всё же мучаю всем своим существом, я не желала этих твоих чувств, я не желала и сама привязываться и чувствовать так, как чувствую, но ты показал мне что-то другое в этой жизни, в этом мире нашем или порознь. Я словно снова воспрянула духом и сама снова затащила себя в тёмный угол. И почему я так поступаю, почему? Не подскажешь? Нет? И я не знаю. Мне то так легко, то так горько. Может действительно осень всему виной. А может я боюсь утерять пережитки прошлого, надеясь, все, также надеясь, что эти пережитки станут и будущим. Они есть в настоящем и я, я, увы не могу от них отказаться из-за своих внутренних страхов. Я действительно слишком много думаю, пережёвываю, анализирую. Я действительно перестала летать и чувствовать всем сердцем, а не практично высчитывать и продумывать всё своим умом. Печально.. И где моя лирика, и где та романтика? Куда всё пропало. «Осень, осень, ну давай у листьев спросим где он май, вечный май..»

[676x699]

Это цитата сообщения Princess_and_Cat-boy Оригинальное сообщение

Спи...

С огромным удовольствием посмотрела клип к «Колыбельной». Да, он несколько непривычный: небольшие вставки с лёгкой эротической сценой в песне для детей. Но как-то все забыли, что дети, такие чистые и невинные цветочки, рождаются как плод любви мужчины и женщины.
Когда в своё время я спросила у мамы, откуда же я взялась – она мне всё подробно объяснила, чего и куда. И купила красивую детскую глянцевую книжечку с подробными иллюстрациями и объяснениями.

А клип – красивый и энергичный. Я не фанат попсы, но драйв, исходящий от этих женщин, их ясные и отчаянные голоса – мне понравились. 

Это цитата сообщения Kira_Winter Оригинальное сообщение

PHOTOS

COSPLAY PHOTOSHOOTS/Косплейные фотосеты/COS照片 

 

[24.07.2009]

[18.07.2009]

[17.05.2009]

 

EVENTS&PARTY/Фестивали и аниме-пати/COS聚会

 

[20.09.2009]

[13.02.2010]

 

FASHION AND EMOTIVE PORTRAITS/Портреты

 

 

        [13.09.2009]

 

Это цитата сообщения Terri_Butch Оригинальное сообщение

[634]

а что тут говорить. ты теперь свободна. я теперь свободен.
и ты будешь пытаться завоевать других. будешь целовать их
и будешь спать с ними. а потом будешь приходить ко мне,
рассказывать о них и спать со мной. и я тоже буду с кем-нибудь
спать. и с тобой буду. потому что мы всё ещё вместе.
это лучше, чем застой. чем расставание. чем потерять тебя.
лучше, чем если без новых ощущений и эмоций ты завянешь.
люблю и буду любить всю жизнь. мы так молоды и так глупы.
это очень странные отношения, которые пока меня устраивают,
хотя вроде бы не должны.
какой же я придурок.

[466x699]

04.07.2010

"Только не любив, можно отпустить. Только видя смерть, научиться жить. Легче не иметь, сразу всё отдать, чтобы не терять - Никогда..".
Только не любив, можно отпустить. Я не отпустила, удержала. Кто-то скажет нет гордости, а кто-то скажет глупа. Я же думаю это проявление силы. Любовь всепрощающая. Так ли это? Узнаете когда вас эта любовь начнет предавать. Как вести себя, как остаться собой. Всё показывает время и тот опыт, который приходит с этим самым временем.
Измена? Ведь часто это с нами случается по отношению к нам, и сами мы способны изменить. А вот почему это происходит уже иной вопрос. Ясное дело, что не от счастья в личной жизни и не от разумного выхода из положения.
Для того чтобы понять суть измены, нужно понять суть любви, которая у каждого своя, и проходит не идентично. Единственное что у нас идентично у всех, так это выстроенный нами же стереотип эдакой идеальной любви, чистой, искренней, нежной, и так можно продолжать до бесконечности, и все слова связанные с этой идеальной любовью будут прекрасными. Но откуда такое стремление верить в что-то идеальное, когда сам мир не идеален?
Специфика человека? Верить, надеяться, любить. Без этого никак, но ведь мы с вами знаем, что в реальной жизни всё иначе. И рано или поздно мы прекращаем и верить, и надеяться, и любить. Потом всё может повториться. Но сама любовь, как и вера с надеждой неустойчива, ведь у каждого она своя. Каждый любит по-своему, невозможно ровнять всех под одну гребёнку.
И поэтому и измену можно расценивать по-разному. В зависимости от менталитета того же самого, от чувств людей и их отношений с друг другом, да тупо из-за той же самой природы человека, которая порой проявляется в самые ненужные моменты.

Знаешь, я поняла, что нельзя обвинять лишь одного человека в измене, виноваты все. Ты, я, она.
Я принимаю это. И обещаю всё изменить, раз я простила и мы снова вместе. Ты и я. Без неё.
Я думаю от этого наша любовь лишь окрепла. Я даже уверенна в этом. Я верю в это, верю..
Я не стремлюсь к чему-то идеальному, прекрасному, необычному и вдохновляющему, я просто хочу быть с тобой, лишь с одним тобой. Может это лишь сейчас так. Но я ловлю момент, миг, минуты с тобой, в твоих объятьях. Ведь опять же я могу в мгновение ока всё потерять, как теряла не раз.
И останется лишь тёплое воспоминание о настоящей любви, о тёплой, моей родной настоящей любви. От осознания того, что ты первый кому я вверила не только свою душу, но и тело.
И пока я верна тебе, своему телу и душе. Я не хочу более некого не любить, не чувствовать. Лишь тебя. Прости, что упустила тот момент, когда всё начало рушиться, я постараюсь этого больше не допускать.
Я буду ещё сильнее и сохраню пламя, а не пепел.
Я люблю тебя.

[380x479]
Женщины мы такие, кинь камень в его огород,если в твой кинули глыбу.

27 июня 2010.
Словно круговоротом нас засосало в этот день, в один миг изменилось всё. Изменилась ли я? Безусловно. Ты дал мне очень многое понять и о себе самой и о себе любимом. Спасибо, что буквально лбом ударил о стену. До самого последнего момента, когда уже истина не то что была ясна, она была слышна и видна, я отказывалась верить этому пугающему интуитивному чувству, которое воспринималось, как игра воображения в соитие с организмом. Жаль, что именно в такой интерпретации, не от тебя лично я всё поняла, поняла как за короткий промежуток времени меня обесценили.
Так вот она какая цена любви?
Вот она любовь?
А была ли вообще капля любви в этих отношениях, если так легко ты променял их на "нечто"?
Для меня была не капля, а целое море, океан, захлестнувший меня с головой и не дававшей мне покоя даже тогда, когда хотелось уйти, не дававшей мне покоя не на единую минуточку в моей жизни. Словно внедрили в меня эту любовь, как вирус, которой со временем начал пожирать все клеточки моего организма. Вирус, пожравший все мои силы, мысли, сознание и душу.

22-27:
Ты наконец-то в полную силу начал работать. Новый коллектив, новое место. Масса потраченных сил, нервов твоей мамы и тебя самого же, моих нервов. Именно думая, что ты заработался, уставал, я пропускала мимо себя то, что было как на ладони. Я, знающая тебя как себя, не хотела верить тем мыслям, что закрадывались в голову. И лишь грустное, недовольное, даже нервозное состояние меня выдавало. Как оно было лишне. Но контролировать свои эмоции навсегда подвластно. Я такая, какая есть. Я умею подстраиваться под людей, я умею всё вынашивать в себе и переваривать, умею, умею.. Но не с тобой, не с тобой, который никогда особо и не пытался меня понять, который никогда так и не прижал к груди, жалея именно в те моменты, когда так хотелось. Наши отношения были лишь в рамках нас двоих, не распространяясь на семью, друзей и многое другое. Лишь ты я. Лишь ты, я - иллюзорно? Или мне теперь так кажется? Для меня всё по-настоящему. Начиная терять, я поняла, что люблю, уже в третий раз, понимая что из меня вырывают то, что я так долго вынашивала, лелеяла и обихаживала, я понимаю, что мне действительно больно. Больно исстрадавшейся душе, больно изголодавшемуся сознанию, больно мыслям, представляющим тебя не со мной, больно телу, по которому постоянно словно тыкают малюсенькими иголочками, больно глазам, теперь боязливо смотрящим на эту реальность, на теперешнюю реальность, больно всей мне, больно так, что даже словами не передать и все эти описания ничто в сравнении с тем что внутри. Так вот она настоящая любовь? Вот ощущение её потери? Если так. То я никогда больше не хочу испытывать этого чувства, да чтоб я провалилась в тот момент, как влюбилась, в тот самый первый момент, с первого взгляда, как дура. Во что влюбилась, в оболочку или та самая интуиция, предрасположенность подталкивала в твою сторону? Неизвестно. Можно думать, что угодно и только сердце всё знает, знает, как это существовать не в лад с разумом. Когда чувствуешь так, а думаешь и выражаешь иначе. Боже мой я страдаю. Страдаю из-за человека, который жив, который будет ещё не раз счастлив. Для меня страдание из-за живых людей - пугающе. Я привыкла если терять, то терять навсегда, до конца, полностью. Именно так я теряла и отца и его. Но ты жив и меня пугает осознание того, что я не смогу быть с тобой. Боже, да мне страшно писать об этом. Мне страшны все эти новые чувства. Мне страшно без тебя. Но я знаю, что справлюсь. Ведь это же я. Я со всем справляюсь. Только Боже мой, за что? Ну почему ты не замечаешь меня? Я мало обращалась к небу и плакала вместе с ним? Видимо мало, действительно мало. Ещё больше надо плакать и молиться? Молиться, когда уже не веришь практически не во что? Так?! Вот тогда-то и познается истинная вера? Если так, будь всё проклято. Я желаю лишиться всего что у меня есть, чтобы уже совсем не чувствовать. Мне надоело ЧУВСТВОВАТЬ! Чувствовать так, как я. Это сжирает, изживает меня изнутри.Я уже давно не в полной мере радуюсь, смеюсь, улыбаюсь. Интересно это хоть кто-то замечает? Замечает, что я стараюсь, но не всегда удачно выходит? Замечает?!!! Или я так хорошо стараюсь, что нет. Неужели нет никого столь проницательного, чтобы понимать какого мне? Пожалуйста поймите, мне больно, мне сложно, мне сложно одной со всем этим. Боже мой, как я устала. Я даже устала плакать и в глубине души и на бумаге. Но я хочу вылить это в этом электронном формате, вылить хоть частичку всего того, что из хрустальной воды стало желчью. Не хочу держать это в себе, не хочу этой желчью обливать других. Писать, это всё что мне сейчас остаётся, ведь я непостоянно с кем-то. Я остаюсь одна и когда я остаюсь одна мне не с кем делиться этим. Мне надо писать, мне надо Читать далее...

[493x480]
Я закрываю глаза в надежде увидеть другую картинку жизни, но их всё равно рано или поздно приходится открывать. Приходится видеть то, что есть. Приходится принимать это.
Зачем мне всё это нужно? Зачем мне ты?
Ты всё что есть у меня, моя судьба, моя душа.
Я хочу чтобы это было лишь временной иллюзией.
Пожалуйста пускай это будет лишь иллюзией.

[200x542]
Настроение сейчас - Крайне скверное.

Мне тебя не хватает. Соскучилась. Очень жалею, что в последнее время так сухо общаемся, но видимо так оно и должно быть. Ведь непросто так мы порой молчим или же язвим друг другу, порой это даже забавляет, а порой наоборот. Очень часто задумывалась над нашими вот такими отношениями. По-прежнему для меня загадка моё же поведение с тобой. Дружба ли, что-то большее, по-разному, но так близко, так задевает сердце, мысли, сознание - человек, которого я никогда не видела, не ощущала. Ведь именно духовной должна быть настоящая любовь, настоящие искренние чувства. Но нам людям не хватает этого. Требуется натура, тело, совокупление. Это природа, а у кого-то это предрасположенность. Одно без другого явно неполноценно. И все мы это знаем и чувствуем, только думаем, что возможно и иное, но не всегда можем управлять своими эмоциями и естественными чувствами. Очень жаль, что я в твоих глазах всё же больше предрасположена к естественному, чем к духовному. Порой очень задевают некоторые твои слова по этому поводу. Если я выражаю некие страстные порывы это лишь от того, что полностью не могу быть с тобой, также как и ты со мной. Тебе в чём-то легче, ты уже осознал, что это лишь соитие тел, не душ. А для меня видимо без больного опыта, это понять пока что неподвластно. Мне нужно видеть, ощущать, обонять, чувствовать, прикасаться. Мне всё это нужно для отражения того, что переполняет меня внутри.Я всё понимаю, но продолжаю порой делать опрометчивые выводы и поступки. Но только одно неизменно для меня и нас всех, любить я хочу в полной мере. Я хочу знать, что такое любовь. Именно Любовь.

P.S."Я сняла наушники, слушала ветер
В открытые двери пустой маршрутки.
Ветер рассказал мне о страшном секрете,
Но нам остаются последние сутки.

А у тебя СПИД, и значит, мы умрем.
У тебя СПИД, и значит, мы умрем.
Но у тебя СПИД, и значит, мы умрем.
У тебя, и значит, мы ...

Будем глотать в больнице лекарства,
Не думать про завтра, не включать телевизор,
На карте искать тридесятое царство,
А вдруг повезет, и достанутся визы.

Но у тебя СПИД, и значит, мы умрем.
У тебя СПИД, и значит, мы умрем.
А у тебя СПИД, и значит, мы умрем.
А у тебя, и значит, мы ...

Не рассчитались с долгами, свинтили.
До скорого, мама, ключи у соседки.
Я дула на веки, пока не остыли,
И плакали ивы, и ставили метки.

А-га. Не видел ленивый в газете заметки, что...

А у тебя СПИД, и мы далеко.
Но у тебя СПИД, и мы далеко,
Но у тебя СПИД, и мы далеко,
Но у тебя, и значит мы ...

У тебя СПИД, и значит, мы умрем.
А у тебя СПИД, и значит, мы умрем.
Но у тебя СПИД, и значит, мы умрем.
Но у тебя, и значит, мы ..."