5:03:39 утра, думаю о тебе множество часов, также как и множество часов молчала.
Ты же знаешь мою бесконечную специфику - думать постоянно, я иначе уже не умею. Давно я уже не умею жить так, как бы мне того хотелось. Давно я уже не вижу ту себя, что была раньше, мечтала, любила, была ещё более эмоциональной, чувственной, естественной и юной. Ты интересно осознаёшь как вот при такой жизни быть мной? Стараться выживать и жить, а не существовать. Осенние периоды для меня периоды существования. Сплошной негатив и апатия, или наоборот бьющая через край импульсивность, эмоции и что-то ещё. Из крайности в крайность. Ей Богу словно вечные месячные. Мне всегда так хочется понимать людей и чтобы они понимали меня ничуть не меньше. Как же мне этого хочется. Но ты ведь меня совсем не понимаешь и говоришь, что я не понимаю тебя... А я знаешь, я понимаю и знаю всё. Просто иначе я не умею. Мне так хочется верить, мечтать, надеяться, любить, но я привыкла уже что это жизнь!!! Что я вовсе не в сказке живу, и что в этой жизни всё на что я надеялась, всё во что я верила и всё о чём я мечтала - рушилось. Я так мечтала с папкой о будущем, о том как всё у нас будет здоровско, как мы вместе будем заниматься на гитаре, как он встретит меня с выпуска, как мы будем гулять на моей свадьбе, как он будет нянчить внуков, да много о чём мечтали вместе. - Не стало. Я так мечтала быть с Денисом, как я его полюбила, да он был в первую очередь другом. Но я безумно любила его, больше чем себя. Больше чем всех остальных, любила - искренне, его не стало на 5 месяцев позже. Оборвалось... Я так мечтала, что с мамкой всё наладится и вот уже скоро 4-ый год, как все стабильно не меняется. И уже выработалась привычка к этой стабильности, поэтому уже не так рьяно отношусь ко всему тому, что есть. Я так любила Влада, боже как я его любила и наверное люблю, или чёрт его знает. Я думаю о нём. Я никогда его не забуду. Он первый, в мечтах единственный. Но в мечтах. И эта мечта разрушилась. Надломилось всё, искоренили во мне это отношение к светлоокой, настоящей, искренней любви. Боже, как сложно-то всё. Со мной поступают как с говном, а я всё равно люблю блин, всё равно пытаюсь что-то наладить, нормализовать. Поступают близкие сердцу люди...Близкие чёрт возьми, как я всех любила, люблю и буду любить. Но мне так больно от того, что они творят.
5:06:13
Ты.. ты ты ты мой милый мальчик, который заставил на миг меня поверить во что-то невероятное. Я отталкивала, сопротивлялась, но слушая этот наивный в чём-то голос, убаюкивающий, тёплый, нежный - я таяла. Таяла тогда когда было так плохо. Ты словно обволакивал меня этим голосом и словно убаюкивая - успокаивал. Мне было так хорошо, приятно и хотелось отвечать тем же самым. Но потом всё равно разговоры нужно было прекращать. Работа, учёба и голоса нет рядом. И снова вся эта картина. Рутина, затягивающая и вот она реальность. С тобой словно что-то другое, то чего бы хотелось, без тебя осознание того, что пора лечиться, прекращаться эту игру и со своими неопределёнными чувствами и с твоими только что родившимися. А знаешь как сложно? Боже знаешь ли как.
Сколько я уже написала, знал бы ты сколько у меня всего это в мыслях.
Я всё говорила тебе всё, всё. Я говорила правду, а ты любой меня принимал. Больно.
Больно, что я такая.
Не такая, как ты.
Что я не умею так любить.
Что я не умею так мечтать.
Больно.
Я ещё не зализала те раны...Может всю жизнь, подумаешь буду зализывать? Нет не буду. Я не такая. Я расту, меняюсь. Я сделаю всё возможное, чтобы всё это кануло в бездну. Сохраню свой внутренний стержень, но изменюсь. Я стану той собой, с этим стержнем, с этим опытом. Просто сейчас я снова в очередной раз устала. Осень. Можно я буду винить в этом эту серую осень. И себя конечно же. Но осень-осень....
Как же всё это высказать, Боже, как же я хочу чтобы ты меня понял, так как я сама себя понимаю.
Почему я молчала. Помнишь плохое то моё настроение? Непросто так. Мама - бесит. Всё - бесит. Вымораживает, выводит. Этот д убивает её, замучала. Не могу на это смотреть. И ты до этого датый со мной - Не терплю. Слова я с тобой другой буду. Да они все мне так говорили и папка говорил, что бросит когда болел и всё равно пил... И нет его. И мамка говорила, брошу, а всё равно не бросает. Пока сам человек не захочет - ничего не изменится. И никто его не переубедит делать так, а не иначе. Начиналось-то всё вот так вот порой с друзьями. Не терплю. И я понимаю что так и будет. Слушая тебя, твою семью, Илью... Так и будет. Вот такой простой парень. Парень душа компании, хороший, свойский, для него нет проблемы в этом. А для меня эта целая жизненная драма, 0,5 в недельку. А с этих 0,5 началась трагедия для маленькой девочки, смотрящей на скандалы родителей, а потом потерявшей отца, потом смотрящей на мамку вот такую. Я жёстоко отношусь к подвыпиваниям. С молодости, как раз с этих 0, 5 начинается всё. Это не моё. Я не хочу. Я устала от этого. Я чувствую, о да ты разбудил во мне то, что не хотело просыпаться, что загнанное в угол, избитое, уснуло и хотело спокойствия. Ты разбудил. Приятно, но зашугано и невылеченно. Так не должно быть, не должно же быть этих мыслей, если любишь... Не должно. И да, я разучилась любить так как раньше. И я тебе такая не нужна, поверь мне. Я могу быть милой и доброй, потрясающей и манящей, но пока я сама не выстрою себе всё то, что отняли - заново, по-новому, по-своему - Не выйдет быть спокойной. Я не смогу чувствовать так, как велит сердце. Мне всегда будет мешать мой разум. Для тебя же не будет той отдачи, которая так нужна абсолютно всем. Всем же нужна ответная любовь в полной мере.
5:15:39 - Жаль ты не взял трубку, я хотела говорить об этом, а не писать, сейчас меня бесит писать.
5:18:17 - Я знаю ты обидишься, удалишь скорее всего. И скорее всего наверное не поймёшь, что я тут написала. Не факт, что ты полностью это прочитаешь. Так наверное, а попробуй стать мной на несколько секунд. Не выйдет.. А я часто пытаюсь понять, что чувствуют другие и вставать в их положение.



P.S. Я пытаюсь чувствовать только сердцем - заново, я словно ребёнок, учащийся ходить. Заново учусь любить. Я верю во что-то чудесное, я верю что будет тот кто, поняв меня, будет тем, о ком я мечтаю. Я вот такая, как и все люди верю, надеюсь, мечтаю и жду.
Пускай по-своему сейчас, пускай так. Пока что так.
Заново всё будет хорошо совсем скоро. Да.. Будет.