[500x698]
"Смешная" жизнь:
Одним за одним "уходят" те кого я так люблю, любила и буду любить..
Смерть близкого человека, осознание смерти очень остро ранят на долго остаются в памяти. С подобной болью очень нелегко справиться. Воспоминания. Прошлое затягивает, разрушает.. Ты продолжаешь жить и не проходит не единого дня без воспоминаний о тех, кто был так дорог.. Время идёт, но для тебя всё как бы в замедленном действии. Постепенно ты всё понимаешь, понимаешь произошедшее, но осознание реальности произошедшего не покидает тебя.. Ты живёшь, и вспоминаешь людей, вспоминаешь их гибель.. И что то изнутри непомерное давит, можно даже сказать убивает.. Ты теряешь своё "Я", ты теряешь себя..
Только в повседневной суете, общении с друзьями ты забываешь о этом. НО ТОЛЬКО НА ВРЕМЯ…
Есть такие моменты в жизни, о которых ты не в силах забыть. Просто вот так вот взять и выкинуть из головы. Мысли об этом поглощают тебя полностью. И ты мечтаешь чтобы тебе стёрли память, но это ведь невозможно, хочется забыть всё - абсолютно! Даже счастливые моменты, т.к при воспоминаниях радости всё всё равно сводится к ……
Ты одна, совсем одна.. Так холодно и зябко где-то внутри. И хочется уснуть и никогда больше не открывать глаза. Не видеть всё то,что когда-то было так дорого. Сейчас всё намного сложнее, или просто иначе. Ты уже совсем не та глупенькая девчонка. Ты уже давно повзрослела. Но вот только теперь нет сил улыбаться кому-то.. Ты порой ненавидишь окружающих. Ведь им намного легче, они не знают той муки, что познала ты. Тебе так грустно и уныло - никак. Всё сильнее и сильнее прошлое засасывает тебя, всплывают самые ужасные фрагменты из памяти
….ты просыпаешься, идёшь в комнату, подходишь к нему, а он уже не тот, что прежде…он другой…дыханья нет…ты кидаешься! «проснись!проснись!нет,нет,нет!!!!»….но разве теперь он услышит…ты судорожно хватаешься за сердце, тебя трясет….телефон….
Дикий крик, крик души….. «НЕТ!»
Следующий фрагмент….старый дом…она….она предала его в тот самый день, а он так ждал её…так ждал… НЕНАВИЖУ!!!!!!!!
Потом кладбище…такое ощущение, что ты наблюдаешь всё со стороны, какая глупость…этого просто не может быть с тобой….просто невозможно!
И вот ты сидишь на крыше, той самой крыше….смешно…уже второй день льёт ливень! Дождь пытается смыть с тебя всю эту боль, небо тоже плачет, а вместе с ним и ты. Ночь длится. Но тебе безразлично. Время.. Теперь всё не имеет смысла. Ты возвращаешься домой, при виде тебя они перестают кричать и начинают обнимать, но их тепло не согреет душу. И вот ты лежишь в темноте,тебя тресёт.. В голову приходят ужасные мысли, ты перестаёшь осознавать - идёшь на балкон, всего лишь восьмой этаж. Стоишь и смотришь на дождь, на звёзды, слёзы льются. Ты уже не замечаешь этого - открываешь балконное окно..
- …., ты что?
Ты поднимаешь взор - вот она, что всегда и во всём помогала.. И только ради неё не стоит. Не стоит.
Три, четыре.. месяца идут. Долгие, унылые месяца. Они такие потому что ты сама их превратила в сплошное уныние. Пока всё ещё не отпускает, но жить уже легче, если можно так выразиться. Дурацкие компании, пьяный угар.. и даже прежних друзей уже давно нет! Они предали! Хотя ты же знаешь что просто у них всё иначе и людей не стоит обвинять в том, что они не пережили, в том чего они не понимают. Это ко всем придёт, но позже. Они не нужны теперь! Они не достойны!Или ты теперь недостойна всего того прежнего. Кто-то там так решил.
Друзей настоящих всё меньше и меньше, а может их и вовсе не было. Но те перед теми которые остались ты другая - заводила: смеёшься, улыбаешься, несёшь полный бред, лишь бы заглушить боль. Хоть ненадолго…совсем на чуть-чуть… Так легче, а может сложнее.
И вот очередной удар. Всего лишь один звонок. И как будто бы в сердце воткнули лезвие. Всё снова начинает переворачиваться . Ты не понимаешь что теперь происходит в реальности - всё равно. И дикое чувство вины сжигает плоть, душу. Разрушает. Осознание ещё одной утраты. Смех, едкий смех сквозь слёзы. Смех безумной,тебя. Тело содрогается, как в диких конвульсиях. Прекрати пожалуйста. Просто это твоя "смешная" жизнь. Музыка убаюкивает.. Вдох, выдох - дыши - живи. Ты должна жить. Хватит с тебя всего этого!ХВАТИТ!
Приторная повседневность.. Ты отрешённая.. Наблюдаешь за всем этим словно через стекло - призму.
Тишина, молчи! Не плачь! Ты сильная! Ты справишься! Ведь так! Назло всем и самой себе! Докажи что ты сильная!
Бог даёт тебе именно такое количество испытаний, с которым ты способна справиться! Но кажется он издевается над тобой,слишком жестоко.
Ты превратилась в ……ты искалеченная судьбой с самого начала, ещё больше усугубила всё!!! Остаётся лишь смеяться над собой….безумна..может быть..так наверное легче скрывать всё…всю боль..так легче, но намного сложнее! Есть да и нет..ты выбираешь нет!ты не жилец..ты раба всего, что так низко, что заставляет лучших пасть…всепоглощающий страх….



Не будет больше счастливых мгновений, долгих разговоров и этого безмолвного понимания между друг другом..
Фотографии заставляют тебя вернуться назад. Лучше и не смотреть на них вовсе - сжечь! Вздор!
Та самая основная часть тебя, что спасала, что продлевала дни. Теперь тоже в небытие. Тоже одна.. И ты остаешься теперь на едине со своими проблемами, так часто порою теперь загоняя себя в тупик. Ты одна со своими мыслями, которые всё больше захватывают! Размышляешь, как же дальше? Как? Не способна найти выход самостоятельно, но и помощи не хочешь!!!....ничего не решается!где он выход??? И твои проблемы не такие простые..они разрушают тебя окончательно!!!кто ты?...кто я???
С каждым днем тебе всё тяжелее и тяжелее…не становится легче, хоть время идёт..но ещё не лечит..может быть неизлечимо всё ЭТО!!!И так хочется прервать одиночество, что породила боль, которую сотворила смерть, да и сама жизнь - смешная жизнь..
Тебе плохо, действительно плохо. Мечтаешь закончить эту бессмысленную глупую и несправедливую реальность.
И когда нибудь подобные мысли поглотят тебя и ты окончишь её. Закончишь всё, если кто-то не будет настолько силён, что сможет вырвать тебя из ……
Всё же наверное этим кем-то будешь ты.
Дыши.



P.S. Сегодня решила завести дневник, чтобы эти мысли в электронном формате где-то хранились. Это мои воспоминания. Три года прошло. И читая всё это что-то меня удивляет, но так я тогда осознавала это. Всё написанное выше лишь сплошной нерв, оголённый нерв.