- Изя, ну и что ты подарил своей супруге на день рождения?

- Кольцо с бриллиантом.

- А она тебе, на твой?

- Как обычно, еще один год из своей жизни.

 

 

 

- Ну что, Сарочка, как семейная жизнь?

- Очень плохо, у мужа зарплата очень плохая.

- Ну, наверное, в постели все хорошо?

- Ой, там еще хуже, чем зарплата.

 

 

 

- Кто ты по национальности?

- Еврей наполовину.

- Не бывает евреев наполовину.

 

 

 

— Как вы думаете, Фима, шо должен делaть специaлист зaзaрплaту в десять тысяч рублей?
— Думаю, шо ничего. И таки дaже немножечко вредить..

 

 

— Лев Моисеевич, вы могли бы одолжить мне 200 долларов?

— Конечно, мог бы. Но к чему вспоминать безвозвратно ушедшее прошлое?!

 

 

 

-Сарочка, ну зачем Ви уже храните эту верность? Она же таки портится!

 

 

— Шлёма! Мне срочно нужны деньги!
— Шо, случилась какая-то беда?
— А то, шо у человека нет денег — это таки уже не беда?

 

 

— Нёма, это правда, шо каждый неженатый мужчина мечтает об умной, красивой, любящей жене?
— Яша, шо ви дикий? Об этом же мечтает и каждый женатый…

 

 

Антисемитизм - это кнут в руке Всевышнего, кнут, которым он наказывает нас за грехи. (Ицхак Зильбер)

 

 

Это не жизнь горькая, это иллюзии были слишком сладкими.

 

 

"Ложь успеет обойти полмира, пока правда надевает штаны".
Черчилль

 

 

Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!

 

 

-Доброе утро вам, Сонечка! Ну как ваши отношения с Семой?

-Ах, тетя Роза, он сделал мне непристойное предложение!

-Да что вы говорите, Сонечка! Ну я вам таки скажу, что непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.

 

 

- Как долго вы уже в браке?

- 25 лет как вместе!

- Какой ужас! За убийство меньше дают...

 

 

 

— Эх, Нёма, ты можешь прожить таки долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.

 

 

— Ёся, ты должен...
— Погоди таки, Идочка! То, шо я должен записано в налоговом кодексе, шо не должен — в уголовном... а остальное.... на моё усмотрение!

 

 

— Соломон Борухович, а счастливой сделать женщину легко?
— Эх, Фима, легко, но... до-о-о-о-орого!!!!

 

 

— О чем ви таки задумались, Зяма?
— Когда я ем — я глух и нем. Но... оказывается, если выпить, я становлюсь гораздо коммуникабельнее...

 

 

Как говорит Семен Маркович:
«Вся эта доброта — она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.»

 

 

 

— Иосиф Львович, Сарочка — самое лучшее, что было у меня в жизни!..
— Да, Изя... не очень-то у тебя жизнь…

 

 

-Сёма,ты не поверишь,как мне повезло – моя Розочка совсем,ну просто абсолютно неревнивая супруга!

-Жорик,так не бывает. И потом - с чего ты это решил?

-Она скромненько так считает, будто лучше её никого в мире не существует.

 

 

- У Софочки так давно не было мужчин, что она то и дело, с глубоким вожделением, смотрела в метро на кнопку с надписью " Экстренная связь с машинистом!"

 

 

Один еврей жалуется другому на тяжелую жизнь:

— Эх, Лев Натанович, придумали бы такие таблетки, чтобы один раз проглотил, и сразу же стало легче жить!

— Давид Реувенович, их уже давно придумали.

— Да вы шо?

— Таки да. Облегчение приходит незамедлительно.

— И как же они называются?

— Пурген.

 

 

 

— Исаак Аронович, почему вы каждый раз голосуете ПРОТИВ?

— А шобы меня потом никто не смог обвинить в том, шо я голосовал ЗА.

 

 

Одесса. Майя Ефимовна в поисках своего мужа выходит на балкон и кричит своей соседке напротив, которая тоже вышла на балкон:

— Гольда Марковна, мой Лев случайно не у вас?

— Ой, я вас умоляю, Майя Ефимовна, тоже мне лев! Так, львёнок.

 

 

Хозяин — гостю:
— Аарон Наумович, спускайтесь к ужину. Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, Яков Лазаревич, я уже лежу внизу.

В мавзолее:

- Граждане! Отдайте последний долг и не задерживайтесь.

- Сара, ты слышишь?! Мы ему ещё и должны!

 

 

Из наблюдений дяди Яши:
Пессимист — плачет в жилётку, оптимист — в декольте.

 

 

— Фирочка, ты не поверишь, шо я чисто случайно узнала от нашего соседа Фимы, когда он вечером пришел мне лампочку поменять.
— И шо?
— Оказывается, что Насон Грядущий — это вовсе не скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.

 

 

— Ося, шо я таки Вам скажу: Поглядывая на чужих жен и девушек, мы определяем степень наших упущений…
… и осторожно вычисляем имеющиеся возможности.

 

 

Как говорила Фира Яковлевна: Мужчина без жены, это как дуб без дятла.

 

 

— Сема, шо я таки вас имею сказать: если вы уже таки отдали женщине руку и сердце, то какой смысл истреблять свои нервы из-за какого-то кошелька?..

 

 

 

— Мусечка, к нам точно сегодня приедет мама с сестрой?
— Конечно, Яша!
— А почему ты так мало еды приготовила?
— Не волнуйся, я так насолила, шо они и это не съедят.

 

 

 

Судья :

Обвиняемый Штокман, неужели Вы и в самом деле не заметили, что это не Ваш кошелёк ??

Обвиняемый :

-- Конечно заметил. . . . .Но когда посмотрел на деньги, . . . они показались мне. . .. такими знакомыми. . . . .

 

 

— Мойша, ты женат?
— Временно да.
— Это как?
— Пока сосед в командировке...

 

 

— Да ты полный лузер, Яша, твоя Сара ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
— Моя Сара ушла от меня к тебе — это бревно в твою постель!

 

 

— Цилечка, риба моя, о чем таки задумалась?
— Изя, вчера услышала, что психологами доказано, что в мире, как минимум 5 людям мы симпатичны, 3 нравимся и один в нас влюблен. Закономерный вопрос: где этот 9 идиот?!

 

 

— Нюма, как дела?
— И не спрашивайте, Аарон Самуилович. Финансовое положение — хуже некуда. Даже место на кладбище взял в ипотеку.

 

 

Аксиома по-одесски:
— И шо?
Об этот вопрос разбиваются все доказательства.

 

 

— Беня, ты где таки запропастился?
— Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Софа посоветовала.
— И шо?
— Я здесь самый красивый.

 

При приеме на работу:
— Господин Пильман, Вы с алкоголем дружите?
— Не так, шобы очень... но связи поддерживаю.

 

 

— Сара, вы незамужняя?
— Да. Таки дважды.

 

 

— Фира Моисеевна, хочу завтра с Моней на показ «Неделя высокой моды» сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
— Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

 

 

Как говорила тетя Циля:
— Что бедному еврею надо? Кусочек белого хлеба с икоркой да составчик нефти!

 

 

— Софа, ты меня просто оскорбляешь или что-то хочешь сказать?!

 

 

— Цилечка, щастье мое, хватит ругаться! Давай поговорим о вечном.
— Вечно мы без денег, Яша!

 

 

— Сёма,и шо значит « у мине нет времени выслушивать твоё нытьё»? Таки,планируй свой день. Вставай на час раньше...

 

 

Еврейская Мудрость на все времена:
«Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить»

 

 

— Яша, сколько сегодня температура на улице?
— Боря, пока бесплатно!

— Ривочка, запомни, шо у всех мужчин один секес на уме.
— Ой вэй, Софа Марковна, значит, у моего Бори ум в голове таки даже и не ночевал...

 

 

Мудрость от тети Иды:
«Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что…»

 

 

— Фима, дорогой, и что я в тебе только нашла?
— Что, в наше время миллион уже не деньги?

 

 

— Как дела, Додик?
— Мы с Сарочкой поругались, и она объявила голодовку.
— И сколько она уже не ест?
— Не ем, таки, я.

 

 

Одесский пляж. Полдень. Рабинович раз за разом входит в море с двумя вёдрами, зачерпывает воду и уходит куда-то с полными вёдрами.
Удивлённый Шлемензон спрашивает:
— Слушай, Миша, что ты такое делаешь?
— Ношу морскую воду для пожилых дам, которые принимают морские ванны.
Вечер. Шлемензон ходит по опустевшему пляжу уже после отлива:
— Как же воды, однако, убыло! Ну и сколько же заработал сегодня этот хитрец Рабинович?

 

 

— Кантарович, ви когда-нибудь были в Сибири?
— Шо ви такое говорите, Яша? Я живу тихо, скромно, незаметно, шобы никогда не видеть той Сибири!

 

 

Наблюдение тети Фиры:
«Любая женщина любит управлять машиной, особенно когда за рулем ее муж»

 

 

 

— Мадам Циля, мадам Циля! Таки шо ви там делаете с вашею собачкой, она так воет, как не воет даже Самуил Аронович из пятнадцатой квартиры, когда у него Сима забирает зарплату!
— Берта Моисеевна, прекратите кричать, это вредно для нервов. Я купаю собачку, собачка недовольна и воет, чьто в этом такого, я не понимаю? Вы же не спрашиваете Самуила Ароновича, шо с ним делает Сима, шоб он мог так выть?

 

 

- Дорогой, раньше ты был счастлив, если видел меня лишь несколько минут в день!

- И сейчас тоже...

 

 

— Сарочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
— Это когда как. Например, вот эту шубу купить — пока раз десять не получил — не соглашался.

 

 

— Моня, шо такое? Шо с лицом? Опять на работе неприятности?
— Нет, Адочка! Сижу я и думаю: в семье все решаешь ты, на работе — начальник, в стране — президент. Есть ли на Земле одно место, где все решаю только я?
— Таки да! Это — кроссворд…

 

 

Как говорил Марк Соломонович:
«Счастлив не тот у кого много. Счастлив тот кому достаточно»

 

 

— Запомни, Боря: умный человек всегда во всем немножечко сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, Нема?
— Абсолютно!

 

 

— Йося, ты опять весь облился. Зачем так делать, когда на упаковке сока написано «Открывать здесь», а ты специально открываешь с другой стороны.
— Адочка, риба моя! Мне и тебя достаточно! Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!

 

Больше всех в сказке про Золушку Яше было жаль принца. Представляете, какая ему досталась теща?

 

 

- Аллё! Сёма, это ви?

- Нет.

- А интересно узнать, таки почему?!