— Наум Маркович, как собираетесь провести лето?
— Гриша, я, конечно, не эксперт, но шо-то мне подсказывает, шо-таки лето собирается провести нас...

 

 

 

- Люся, а у тебя кто-то был до меня?
- Эдик, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!!

 

 

- Шо я тебе имею сказать, Изя: чем толще я становлюсь, тем таки дешевле принимать ванну!

 

 

 

- Рабинович, вы такой известный эстрадный исполнитель, но это правда, что вы поете под фонограмму???
- Да! А под водочку и сплясать могу!

 

 

У Рабиновича собрались гости:

- Семён Аркадьевич, а вы таки в картишки перекидываетесь?

- Фима, нет конечно. Шо разве нет более легких способов шобы оставить шлимазла без денег?

— Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!

 

 

— Мойша, как думаешь, почему мост начали строить с середины реки?
— Чтоб не растащили раньше времени, Ривочка.

 

 

— Марик, Либерман так любит мамочку, сделал ей такие шикарные похороны, мадам Лазарус от зависти так качала головой, что сквозняк по улице пошел.

 

 

— Буся, йди вже сюда, сколько можно ждать?
— Щас!
— Ты мине не щас, а зараз.

 

 

— Йося! Я тебе не мешала меня слушать? Так вот, будь добр, прошу меня не перебивать!

 

 

— Бора, шо ви на мине так смортите, будто ваши папа с мамой уехали на дачу!

 

 

— Раечка, я тебя предупреждала, что твой Сема таки бабник! Я вчера его видела выходящим от любовницы.
— Тю, Сарочка! А шо ему там безвылазно сидеть?

 

 

--Роза, ты обещала выйти за меня замуж этим летом!!

-- Фима, давайте будем честны, разве это лето???

 

 

Сарочка, какие у вас красивые зубы!

— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!

На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
— Почем эти куры?
— Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
— На ценник.

 

Софа предложила Мише свободные отношения: принёс зарплату домой… и свободен.

 

 

Тётя Песя утром в зеркале:
— Ну шо, Красота, мир спасём или прохожих напугаем?!

 

 

— Софа, таки не делайте из меня идиёта!

— Да шо там... этот процесс уже давно завершен и необратим!

 

 

— Мадам Кац, почему вы желаете развестись со своим мужем? Разве в нем не было за эти годы ничего хорошего?
— Было, но, увы, все израсходовано таки до последнего шекеля.

 

 

— Сёма, сынок, запомни: Ты учишься не ради золотой медали, а ради моего будущего.

 

 

Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:

- Пятьсот евро! Вы что, обалдели!?

- Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.

- Не мудрено, с вашими-то тарифами...

 

 

Семён Маркович:

- И я вам уже скажу, Фима, шо водкой коронавирус конечно не убить, но напугать можно таки прилично...

 

 

Ответственности лучше не избегать. Всё равно ответственность бегает быстрей себя.

 

 

Как говорила мудрая тетя Соня:-Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки...Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

 

 

– Сёма, говорят, шо собака – друг человека. Сёма, надеюсь, шо этот огромный ротвейлер без намордника бежит узнать, как у меня дела...

 

 

– Послушай таки, Ицик, шо говорила моему папе мудрейшая тетя Сима:
Если ты не начнешь баловать жену, то она начнет баловаться сама.

 

 

Пригласила Фира Израилевна гостей. Приготовила тесто для лепёшек с сыром.

Пришли гости, испекла она одну лепёшку, подала на стол. Гости съели.

Испекла вторую. Подала на стол - гости и её съели.

И так стало жалко ей теста на третью лепёшку !!!! Всплеснула она руками и воскликнула :

-- Это же надо так угадать !! Только гости наелись, как и лепёшки кончились !!

 

 

-- Тётя Фира, а сколько вы весите ??

--Лёньчик, поверь на слово, рука у меня тяжёлая. . . . . .!!

 

 

- Фима, а шо, правда, шо хорошо там, где нас нет?
- Сара, я тебя умоляю. Мне параллельно, што там хорошо, мне плохо оттого, шо нас там не наблюдается

 

 

— Шлёма, как же я страшно ненавижу всю эту похвалу и восхищение!
— Фима, ну и шо плохого, если тобой восхищаются?
— Да в том-то и дело, шо мне кажется: они таки просто хотят не заплатить!

 

 

В семье Кацманов царила полнейшая гармония: Фирочка говорила за двоих, а Нёма молчал за обоих!

 

 

Яша вернулся домой из командировки раньше срока.
К шкафу — никого нет, на балкон — никого нет, под кровать — никого нет...
Софа с сарказмом:
— Шо, Яша, придется всё делать самому?

 

 

-Фима, а в какую цену у вас гробы?

-5000 гривен

-Шо? 5000 гривен за такие маленькие гробики?! У Шниперсона за такую же цену, но там хотя бы есть где развернуться!

 

 

На Красной площади еврей пристает к полицейскому:
— Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена?
Полицейский с издевкой:
— А чтоб всякая сволочь не перелезла.
— А скажите, туда или оттуда?

 

 

— Изя, скока мы с вами уже знакомы?
— Ой, Цилечка, да пока еще ни разу!

 

 

— Яша, мне иной раз хочется прибить тебя. Но, нельзя, я за тебя перед государством отвечаю, т. к. мне тебя в ЗАГСе выдали под роспись.

 

 

- Абрам Наумович, вы такой умный человек. Вам случайно не жмут мозги?

 

 

- Моня, а зачем ты взял свою девушку в отпуск? Кто же ездит со своим самоваром?

- Да ладно. Я таки каждый день чай пил, причем несколько раз в день.

 

 

- Сема, ты должен уже знать, что когда я молчу –это не значит, что я согласна. Это значит, что тебе нужно ждать беду.

 

 

- Вы хотите взять в жены мою жену?

- Да.

- Что за сумасшедший человек.