— Роза Львовна, а сколько вам-таки лет?
— Фима, это неприличный вопрос. Но так и быть, я задам задачку. Моему мужу, Семёну Моисеевичу, сейчас пятьдесят три года. А у нас пятнадцать лет разницы…
— Ой, никогда не дал бы вам 68, я таки думал, шо вы лет на пять моложе.
Разговаривают две одесситки:
— Роза, а сколько ты сейчас весишь?
— Не знаю, Сара, у меня нет весов, чтобы не расстраиваться!
— Ой, Роза, таки к сорока годам у тебя и зеркала не будет.
Софа обращается к мужу, читающему газету:
— Изя!!! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут как не разговариваю!!!
- Рабинович, если я кормлю кота свининой, это кошерно или, таки, не кошерно?
-- А он у вас обрезанный?
- Он у меня кастрированный. Это обрезание или, таки, нет?
На приеме старый терапевт слушает больного:
- Та-ак... Хорошо... Хорошо... Очень хорошо.
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что это у вас, а не у меня.
Сара: "Мойше, может нам уехать уже куда-нибудь и поискать счастья в новых местах? Не даром ведь говорят - "хорошо там, где нас нет"?
Мойше: "Сарочка - ну и где это нас нет?"
- Рабинович, вы утверждаете, что эту аферу вы организовали совсем один? - спрашивает судья.
- Один. Я везде работаю в одиночку. Если возьмёшь помощников, никогда нет уверенности, что тебе попадутся порядочные люди.
- Семен Арнольдович,а шо вы думаете, есть ли связь между душой и телом?
- Таки, Мойше, связь точно есть:в определенные места тела иногда посылают от души...
-И не надо мне говорить о моих грехах. Я и без вас их вспоминаю с удовольствием...
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по блядям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дому не выходить.
В одесском дворике две соседки:
— Циля, в общении с мужчинами я таки научилась «включать дурочку»!
— Молодец, Соня. Теперь тебе надо научиться ее выключать.
— Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
— Да, мадам! Но не настолько.
На Привозе:
- Дайте мне руководящую селедку!...
- Какую такую, руководящую?
- А вон ту, жирную, толстую, без головы!
— Изя, год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь разойтись.
— Что поделать!?.. Я проснулся, Роза.
Каждый гражданин постоянно чувствует заботливую руку родного государства в своём кармане.
Одесса. В ювелирном магазине:
— Мадам, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, шо вы их не можете себе позволить!
— Натан, говорят, твоя Фира опасно больна.
— Таки да, друг мой, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
Где лучше — здесь или там, — зависит от того, где был задан вопрос.
Покупательница спрашивает у торговки рыбой:
— Жива ли эта рыба?
Вздохнув, еврейка отвечает:
— Ай, уважаемая, не знаю, жива ли я сама в такое тяжелое время, откуда мне знать, живет ли еше эта рыба.
- Говорят у вас в Одессе с мясом плохо? -
- Ну что вы, с мясом хорошо. Без мяса плохо
- Яша, мы с тобой самые несчастные люди!
- Сарочка? Таки почему?
- Яша, ну как ты не понимаешь? В Одессе мы всегда могли эмигрировать и были с этого счастливы. А здесь с Израиля нам больше эмигрировать некуда!
- Сёма, что такое по фэн-шую?
- Нуууу.... это типа кошерно.
Фиме было очень тяжело, когда жена ушла. И стало совсем невыносимо, когда вернулась.
-Изя, шо ты подарил своим женщинам на 8 Марта?
-Теще, жене и дочке путевку на 3 недели в Затоку!
-А шо там делать в марте?
-Охладить свою любовь ко мне...
- Исаак, ты представляешь, Сарочка перечит мне по любому поводу.
- Счастливый, ты Изя. Моей - таки повода не нужно...
— Моня, мне кажется, или журналистика умерла?
— Яша, я тебе больше скажу: если судить, как воняет, то это произошло уже давно.
— Сёмочка, сыночка, ты очень долго сидишь в интернете за своими играми и можешь заработать геморрой! Подумай, стоит ли игра свеч?!
На вас посмотришь -- сразу легче становится. Уже не стыдно за себя.
Как говорил Яков Моисеевич:
-И помните , шо до полового акта детей таки вынашивает мужчина...
- Рабинович, вы такой меркантильный, у меня нет слов!
- Таки нет проблем, могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.
Встречаются две подруги. Одна другой не довольно высказывает:
- Розочка, когда мы встречаемся с тобой, ты так долго рассказываешь о том, что у тебя болит.
- Ой, Эммочка, если я буду тебе рассказывать о том, что у меня не болит, то разговор у нас вообще не получится.
- Фима,вот шо можно подарить человеку, у которого таки всё есть?
- Тока свою зависть..
- Здравствуйте Яша! Вы ещё живой? А помните Розочку, за которой Вы
когда-то ухаживали? Так она уже умерла.
Банкир вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит:
— Бери и благодари Господа, ибо всё делается по воле его!
Узнав об этом, жена Сара замечает:
— Если банкир по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?!
Одесса. На улице стоят Роза и Сара. Сара говорит:
- Ты таки представляешь, пошла сегодня на Привоз, хотела купить смородины - мало того, что она по три гривны, так её ещё и нет!
Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прёте?!
- Это не я! Это таки меня прут!
Разговор в одесском салоне связи "МТС":
- Вы на "Киевстар" кладёте?
- Постоянно!
Объявление на двери одесского ОВИРа:
"Приём документов у лиц эмигрантской национальности временно прекращён".
В одесском трамвае:
- Та шо вы всё время толкаетесь?
- Гражданочка, так это же обмен энергиями: ты толкаешь, тебе дают сдачи... Живешь!
- Скажите, как пройти к гастроному?
- А шо вы там хотите купить?
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
- Сколько стоят ваши огурцы?
- Тридцать гривен.
- Простите, сколько? Пятьдесят?
- Нет, мадам, сорок.
В Одессе идёт пара мимо избирательного плаката.
- Изя, так это шо ж, новый честный политик?
- Сара, если он выглядит за честного политика, то как тогда должны
выглядеть картёжные шулера?
На одесском вокзале старая еврейка спрашивает Циперовича:
- Молодой человек, когда уходит последний поезд на Тернополь?
- До этого, - отвечает тот, - вы, мадам, всё равно не доживёте!
Одесский бизнесмен Циперович - молодому застенчивому
секретарю-референту:
- Фима, принесите мене, пожалуйста, пепельницу!
- Яков Аронович, надо говорить "мне", - робко поправляет тот.
- А зачем? Если я приду в банк и скажу: "Дайте мене сто тысяч!", я таки
получу их немедленно. А если вы туда пойдёте и скажете это ваше "мне" -
ещё надо поглядеть, что из этого получится!
Одесса, вокзал, куча приезжих. Бабки, по традиции, торгуют пирожками.
Картина следующая. Бабуля (одесситка) с внуком проходят мимо них и внук настырно просит пирожок, после десятка упрашиваний получает от бабули:
- Мы ниоткуда не приехали, чтобы это есть!
Одесса. Еврейская мама готовит на кухне форшмак и говорит своей дочери:
— Цилечка, иди глянь, шо там делает Изя, и скажи ему, шоб он-таки больше этого не делал.
— Сара Исааковна, вы фантастическая женщина!
— Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная.
Еврей из Израиля собирается делать бизнес в России и делится своими соображениями:
- Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут жить - заработаю на торговле, если помирать - на гробах.
Через год возвращается нищим:
- Они там не живут, но и не умирают…