- Эмик, ты всю зарплату принес своей маме?

 -Мама, нет, мы по дороге купили колготки моей Розе.
- Эмик! Подойди к своей маме с колготками!
- Зачем?
- Мама их хочит примерить для себя!

 

 

Моня предложил Циле секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроём!

 

 

 

- Абрам Соломоныч, вам по приезду делали обрезание, я слышал. Скажите, операция проходила под наркозом?
Голос Сары:
- Под микроскопом!

 

 

- Семен Маркович, а Ви слышали, шо следующая волна грядет что-то брюшное?
- Ой-вэй, Моня, ну, а я что говорил? Скоро, таки не кашлянуть, ни пукнуть бесплатно будет невозможно...

 

 

Сарочка танцевала на столе.
-И шо ты скажешь за эти ножки? - спросил Сема с Молдаванки.
- Таки хорошие ножки, - сказал Аарончик с Привоза .
- Шо, ты правда так считаешь? - спросил Сема с Молдаванки.
- Да, - ответил Аарончик с Привоза. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.

 

-Сара, дорогая, скажи, наконец, что ты от меня ждешь. По крайней мере, мы будем ждать это вместе.

 

 

 

- Изя, скажите мне, кто таки первый стал делать из ружей обрезы?

 

 

 

К одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу во всем белом бежит капитан. Отпpавился в гоpод. Hеожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулиpует.
- Шо он кpичит?
- Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают.
Исаак спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо, слепой ?!?!

 

 

- Где твоя жена, Лёва?
- Она на аукционе.
- И скока ты думаешь за неё иметь?

 

 

Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу!

 

 

Умозаключение от тёти Песи.
Если ,на минуточку,женщина вдруг шо-то не знает, то поверьте мине, она за это таки догадывается..

 

 

- Ты еврей?

 - Наполовину.

- Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!

 

 

Рабинович не брал от жизни всё. Он выбирал самое лучшее.

 

 

- Моня, все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же - ты долго и нудно рассказываешь, где и что у тебя болит

- Сема, если я буду рассказывать про то, где у меня не болит, наш разговор будет очень коротким.

 

Сидит себе мужик и oнанирует. Ничегoу негoне пoлучается. Через некoтoрoе время oн брoсает этoзанятие и сoвздoхoм прoизнoсит:
— Гoспoди, даже самoму себе уже не нужен…

 

 

Берта Соломоновна восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх,  Сонечка, ,  если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!...

 

 

-Йося , ты чем там без меня занимаешься?...
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

 

 

Одесский говорок:
"Здравствуйте!" - слабая степень возмущения.
"Здравствуйте, я - ваша тетя!" - превосходная степень возмущения.
"Вы мне начинаете нравиться!" - пожалуйста, не продолжайте этот разговор.
"Чтоб вы мне были здоровы!" - я вами не доволен.

 

 

У Эйнштейна спросили однажды:" Почему у вас подкова на двери, если вы в приметы не верите?" На что он ответил:"Дело в том, что приметы работают независимо от того:веришь ты в них или-нет!"

 

 

- Бэлла Моисевна, а Ви таки живете половой жизнью?
- Таки не живу....так... чуточку поживаю...

 

 

- Почему Лилия не выходит замуж?
- Она ждет мужчину своей мечты.
- И каким должен быть этот мужчина?
- Он должен захотеть на ней жениться.

 

 

 

Насколько все-таки Россия отстает от Америки. 

Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.

 

 

-Аккордеон, Изя, это грустное пианино, которое надо обнимать.

 

 

Целых десять лет Ефим Наумович ходил к одной и той же парикмахерше... Но подстригался у другой.

 

 

-Изя ты в курсе, что минимальную зарплату повысили аж на 2000 тысячи.

 — А я слышал, что только на 20 гривен!

 — Таки да, но в копейках оно звучит гораздо солиднее

 

 

 

-Фима,не нужно так серьезно относиться к жизни! Живым Вам из нее все равно не выбраться!

 

 

Мои все соседи - евреи. Особенно тот, что живёт слева!

 

 

- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай!

 

 

-У меня с женой обмен мнениями: Прихожу со своим мнением, ухоже с её....

 

Супруга Яши Рабиновича возмущается:
— На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы — это все предрассудки!

 

 

- Сеня, шоб ты здох, кушай борщ - ты должен поправляться!!!!

 

 

 

-Не нравится — имейте уважение к другим и промолчите!!!

 

 

Как наденешь маску - береги её.
Это твоё верхнее нижнее бельё!

 

 

Как любил говорить Лев Моисеевич: Лучше всего мозги видны через открытый рот.

 

 

– Лев Ефимыч, поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был  осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

 

 

- Цилечка,и как бы уже табе тонко наменкуть на секс?
- Ой,Фима.. Вот сейчас было достаточно тонко..

 

 

- И запомните Мотя, всё шо женщина прощает, она Вам ещё вспомнит.

 

 

- Дайте совет, как избежать искушения?

 - Не беспокойтесь, Люся с годами оно само будет вас избегать.

Маленький Фима разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой попкой закрывать дыру в окне...
Фима, сквозь слезы:
- Ладно мам, а ты меня хотя бы на обед подменишь?

 

 

 

Пьяный в хлам Лев Моисеевич возвращается домой через одесский Городской сад. Вдруг ударяется о дерево. - Ой вэй! Простите, пожалуйста! Идёт дальше и вскоре снова сталкивается с деревом. - Ой вэй! Дико прошу меня извинить! Так продолжается несколько раз. И вот, уже разозлённый и порядком избитый, он садится на лавку и говорит: - Подожду таки, пока эта дерибасовская шпана пройдёт!

 

 

- Извини, но я ввел таки  тебя в заблуждение.
- Дык, выводи поскорее… А то я уже паниковать стал, думаю, и где это я…

 

 

-Ну ладно, Фима, давай  уже помиримся...Мы же оба с тобой виноваты...Особенно ты...

 

 

-Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.

 

 

-Да ты меня использовала!  Тебе нужны были от меня только деньги!

-У тебя были деньги?!!

 

 

- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит, ваш муж все еще холостяк?

 

 

-Фаечка, риба моя, если будешь много жрать, можешь таки  не поместиться в сердце своего любимого.

— Да-а.. А любовник-то из тебя никакой..
— И как это ты успела понять за 5 секунд

 

 

Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.

 

 

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

 

 

- Циля, и таки как прошло свидание с Фимой?
- Ой, Софочка, этот поц дольше уговаривал...

 

 

- Фима,Ты на завтрак рыбу будешь?
- Или?..
- Шо или? Или не будешь...

 

 

-Скажите, Исаак Моисеевич, вот Вы – уважаемый юрист, Вы по закону живете?

-По поправочкам к закону...

 

 

-Изя, вот объясните мне, как можно по одним и тем же законам так по разному жить?

 

 

-Как говорила мудрая тетя Соня: Женшина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

 

 

Одесса, пляж Ланжерон:
- Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

 

Моя Фирочка - это такое сокровище, такое сокровище... так и хочется закопать!

 

 

- Ефим Наумович, великолепный вечер... Может зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну...я даже не знаю Сонечка.... Кофе на ночь... Как то....
- Ну пожалуйста!!! У меня не было кофе... уже месяц...

 

 

На Привозе:

-А рыба свежая у вас?
-Та вы шо?! НАИСВЕЖАЙШАЯ. Ёна ко мне в лодку сама напригала. Три балла всё-таки!

 

 

Жизнь все расставит на свои места... А некоторых в эти «места» еще и засунет!

 

 

Говорят, что подобное притягивает подобное. А как быть, если я бесподобна?

 

 

-Мадам! Как насчет уединиться?

-Я пытаюсь , но вы меня снова находите!

 

 

 

Звонок в дверь...
Мойша открывает и видит Абрама вытирающего ноги о коврик.
-Абрам, ой вэй! Заходи!
-Я прохожу мимо, просто в собачье говно вляпался...