Семён сделал предложение Рахиль, она согласилась.
- Рахиль, дорогая, сразу же после свадьбы мы можем уехать на море.
- Конечно же, Сёма, поедем на море...
- Не поедем, а полетим, дорогая.
- Всё как ты скажешь, Сёма!
Мать Рахиль шепчет:
- Он таки слишком командует!
- Ох, оставьте, мама, пусть уж он по додиктует свою последнюю волю...

 

 

 

Есть простая аксиома — не сидите девки дома! Ведь на то нам и зады, чтоб вертеть туды-сюды!

 

 

То, что у евреев русский называет хитрожопостью, то у себя зовёт смекалкой.

 

 

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики.

 

 

Еврейская заповедь: " Не стоит мерить там, где уже отрезано"

 

Встречаются Абрам и Мойша. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
– Как там твоя жена? – но вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
– Таки всё на том же кладбище?

 

 

- И вы утверждаете, что это пластинка с песнями в исполнении Карузо? Но ведь он не пел по-немецки.
- Значит, это перевод.

 

 

- Поверьте, Фима! Мне не надо ехать в Париж за увидеть улыбку Джоконды! Мне достаточно спросить у моей Сары, куда она подевала наши деньги...

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят гривен.
- Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.

 

 

Как мы воруем, это - коммерческая тайна.
Как нас обворовывают - государственная.

 

 

— Абраша, ты имеешь друга?
— Нет, я таки с ним просто дружу…

 

 

— Что такая девушка и до сих пор не замужем?
— Нет!
— А шо так?
— А шо не так…?

 

 

Громче всех лают дворняжки. Молчаливость и выдержка - признак породы

 

 

-Жора, шо вы опять такой нервный? Ви пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Пробовали, но не складывается? Ну вот! А вы таки хотите, шобы жизнь легко складывалась?

 

 

Одесса. Женщина – подруге о муже:
- У этого голодранца кроме меня ничего нет!

 

 

-Вы все время молчите. Вы что, немой?

-Почему же...Еще пару стопок и я ваш.

 

 

Фима всегда считал, что Софочка любимая. Но подсчитав расходы, понял - дорогая!

 

 

Сидела молча и страдала,
Слезу в овсянку уронив,
Желая вредных рыб копченых...
И пив...

 

-Наум Маркович, а вчера с Софочкой целовался...!!!

-Да ну? А говорили, шо не пьете...

 

 

-Самуил Яковлевич, а вы помните  первую девушку, которую вы поцеловали?
-Сеня,  я  уж и последнюю-то забыл.

 

 

-Сара, я ухожу от тебя...

-Таки шоб одна нога здесь, друге там и захвати мусорное ведро!

 

 

Как говорят одесситы, день прошёл впустую, если вы таки не поговорили с соседом за погоду. А уж если сосед вернул долг — так вообще жизнь прожита не зря!

 

 

-Если я звоню вам и молчу в трубку, значит, говорить я уже не в состоянии. Не надо алёкать...

 

 

 

Как говорила тетя Песя: Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя таки  уже есть один.

 

Доктор говорит Рабиновичу:
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне десять долларов.
- А я думал, меня вы лечите бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я для вашего гешефта заразил этим гриппом почти всю Молдаванку!

 

 

Нравоучение от тети Песи: — Девочки , прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи cекcа, вспомните , что мир не без добрых блядей.

 

 

- Говно ты, Фима, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.

 

 

 

Нрава Софочка была неустойчивого, но душу имела поэтическую – с некоторым налетом безумия.

 

 

- Сарочка, дорогая! Я таки посчитал свои расходы на свадьбу и сравнил их со стоимостью твоего приданого.
- И что получилось, Абраша?
- Таки получилось, что я женился исключительно по любви!

 

 

-Мой Моня ничего не боится! А чего ему уже бояться после меня?

 

 

Приезжий одесситу:
- Мне так нравится ваш одесский юмор!
- Я вас умоляю, какой юмор!?
Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции!Теперь разве юмор? Так.., смех один!

 

Плохое, к которому привыкли - уже немножко хорошее.

Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела попилить твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку. Всё, обезвредил.

 

 

— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!

 

 

Одесса. Привоз. Ряд с молочкой.

-Мадам а шо это у вас? Кефир? Сметана?

 - Да, такое...

 

 

- Сосед продал квартиру, и, на минуточку, через полгода женился, таки, на покупательнице. И шо вы мне можете добавить за его национальность?!

 

 

-Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!

 

 

-Фима, шо значит ты заболел? Какая температура? Я такин два часа стрелки рисовала, быстро собрался, мы идём на улицу хвастаться мной!

 

 

 

- Ты меня сейчас послала или мне показалось?
- Как тебе могло показаться, если ты уже в пути?

 

 

Она ест так, будто на ней уже женились.

 

 

Разговор двух соседок:
- С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ну так разведись.
- Вот еще! Он мне жизнь портит, а я его должна осчастливить?!

 

 

Хорошо быть Анечкой. И дома Анна, и в Европах Анна. И только соседка Роза Исаковна вопит через весь двор "Здгааавствуйте Ханочка!" Чует бабка своих, ох чует...

 

 

— Давид Маркович, если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
— Я бы таки  сделал вид, шо у меня ничего нет.

 

 

 

-И не говорите мне, чтобы я менял свой характер. Это же вам неудобно со мной, а не мне с вами…

 

 

-Если мне повезло с мужем, то это совсем не означает что повезло и ему.

 

 

- Рабинович, как думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?

- Таки поднимут акцизы на алкоголь...

- А если и пить бросят?

- Молодой человек, ви шо сомневаетесь в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни...

 

 

Тётя Песя - Фиме:
- И таки запомните Фима, мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность!