\"Некоторым людям, Алексей, нельзя показывать фокусы...\" - Мы сидим за рюмочкой чая с моим бывшим начальником, с которым не виделись лет пятнадцать - \"...Я вот сейчас главным энергетиком в ............. . Директор - бывший начальник караула, майор. Идем как-то по фабрике. Он, и мы, несколько шавок из свиты. Дверь. - \"Откройте\". - Открыли. Темно как у негра под мышкой. - \"Свет дайте\". - Выключатель не работает. - \"Свет дайте я сказал. Немедленно\". - Ну, что делать, кто-то светит телефоном, сырость, выключатель развалился, провод ржавый. В кармане монетку нашел. Сломал корпус выключателя, с горем пополам отвинтил болтики, вынул провод. Зеленый. Наверно, со времен Брежнева этим выключателем не пользовались. Ну, подчистил монеткой провода, соединил их вместе - есть свет! Заглянул директор - ничего интересного, комнатка метров пятьдесят, заваленая хламом, и без единого окошка. Идем дальше. Спрашивает: \"А чЁ ты так смело пальцами в розетку лезешь? Уипёт ведь?\". Я ему, совершенно без задней мысли: \"Не уипёт, Максим Эдуардович. На этом предприятии повышенная опасность, все выключатели запитаны от трансформатора, на них низкое напряжение, они включают релюшки, а те уже, включают лампы. Этот провод можно было зубами зачистить...\". Ну, блин, пошли дальше.

А через месяц примерно как обухом по голове - директор под напряжение попал. Ходил по другому объекту, но без меня, увидел такую же комнату без света, и, решил показать быдлу как он крут....\" - \" Насмерть?\" - \"Да нет. Орал, гад, потом, чтож ты меня, типа, обманул, сказал, что высокое напряжение на лампочке, а на выключателе низкое. Этот кретин решил, что во всем мире на выключателях безопасное напряжение, что-ли. Типа, хорошо, орал, что зубами не стал зачищать... Ээх, блин. Что же я тогда зубами провод не зачистил!\".

Ленгвиздика.народ.ру