Когда-нибудь я, наверное, пойму, что делала не так. Научусь читать между строк, видеть скрытое от глаз и слышать истинные мысли. Было бы здорово.

В чем моя правда? В том, что жизнь без остановки подкидывает ситуации, заставляющие бороться, мириться, создавать, строить. Уставать от этого. Бросать это. Биться в истерике и хотеть умереть, осознавая, что я слишком слаба для всего этого. Теряться в догадках, стоит ли оно того? И все же потом возвращаться и продолжать. Терпеть и менять. Пытаться менять себя. Страстно мечтать о сказке. Вспоминать прошлое, в котором было столько надежды и мечты, столько иллюзорной эйфории, которая, однако, давала силы жить. 

Ненавидеть себя. Лежать и ни о чем не думать. Уходить в музыку. В недоумении думать, чем я так провинилась? Порой злиться, но намного чаще теперь - опускаться. Тонуть в безразличии. Каждое утро подкручивать шарниры и подкрашивать маски, чтобы никто не понял, насколько лживый смех они слышат, насколько не меня они видят. 

Все чаще слышу от близких "что с тобой?", но от этого вопроса становится только грустнее. Тот, кто не может знать причин - не спрашивает, а тот, кто знает их - думает, что не знает. "Непонимающий вашего молчания не поймет и ваших слов" (с)

Меланхолично обидно за потраченные силы, за отданное доверие, за рубцеватую любовь, за упрямую веру, за всё... Я никогда не увижу ровную дорогу, уходящую в синюю даль. И не стать мне лучом звезды. К чему родилась я такой характерной? Почему не тихой мышкой? Было бы проще, намного проще не хотеть большего, не думать о большем. А передо мной жизнь поставила крест, на котором накарябано "смирись уже, гребанная плесень, будь как все". А так не хочется... но уже не знаю, как быть иначе. Мне кажется, я превращаюсь в безэмоциональное, безамбициозное полено, которому ничего от жизни не надо. Только маски поддерживают кривоватое подобие бывшей когда-то меня. 

Уверяюсь в мысли, что ближе, чем семья для меня никто никогда не станет. И кроме семьи верить никому нельзя. Кроме семьи любовь никто не подарит. Не хочу боли, не хочу, но почему же она везде? Если на чаши весов сложить все хорошее и все плохое, что было - что перевесит? Стоит ли жить ради толики счастья? Придется... ради семьи. Придется, потому что я не хочу видеть смерть других, а значит не имею права решать, когда умирать мне. Простите меня все за всё. Я так устала. Я так хотела сказки.