раньше, когда я задумывалась над тем, как мне могут сообщить о смерти кого-то, я не могла ничего придумать. как такое говорят? фиг знает.
но после того, как умерла Алиска, я понимаю, как оно бывает.
напряженный тон и показное спокойствие, из-под которого сочатся беззвучные слезы.

у нас беда.
что??
Алиски больше нет.
...
ккак.. нет?
ну. вот так. нет.
как так???
вот. умерла.
да как это вышло? все же было не так плохо, она же даже ела...
у нее уже все брюхо кровило. ходила по углам... на это уже нельзя было смотреть... ты сильно не расстраивайся только...

а я прихожу и не могу поверить. ищу ее по залу. там, где она спала обычно. она со мной такая ласковая была в последние годы. хорошо, что остался тот жуткий шрам. это самая лучшая память..

и осталась Зайка. но теперь при взгляде на нее я думаю только о том, что Алиски нет. И Зайка смотрится одиноко.
и все-таки не верится в смерть.

от старых друзей весточки нет.
грустно.

а на душе от свежих газет
пусто (с)

ветер весенний ночной
принесет тебе вздох от меня.

ты погляди, не осталось ли что-нибудь после меня?

ты погляди без отчаянья...

...будто случайно.

это вся правда моя, это
истина.

смерть побеждающий вечный закон
это любовь моя (с)

I'm alone.
can't wait until I feel your rain (c)

I took my love down to violet hill
there we sat in snow
all the time she was silent still
so if you love me - won't you let me know? (с)

I can't do well when I think you're gonna leave me
but I know I try (с)

неужели злость может быть сильнее всего того светлого, что было и того, что может быть еще?

глубокое непонимание и боль.

это всё бессмысленно, разве нет?

всё выглядит просто ужасно, да. но стоит просто разграничить До и После.

по-прежнему безумно дорога. все равно? ну пусть.

я тоже задумывалась, возможно ли так жить.

разбиться с тобою вместе...

[479x480]
я девочка.
жалею животных, букашек, цветочки. милость просто. куда мне с таким сердцем.
я женщина.
борюсь с чувством, что мне ничего не хочется, только заниматься домом, детьми и мужем. с мужем, думаю, проблемы будут.
я ребенок.
...сама наивность. потому что не хочу терять детского взгляда на мир. взрослые ни во что не верят.
я мужик.
а как это еще назвать? рука, которая с всей уверенностью поможет мне, будет моя собственная.
я леди.
возможно. иногда. в душе.
я хулиган.
жить, как хочется!

я пытался уйти от любви
...я резал кожаные ремни.
разгадайте код моей жизни.
и вообще... зима не будет.
адью.

[500x480]
Настроение сейчас - ебануться

в такие дни надо сидеть дома.

просто всё наперекосяк.

не могла уснуть всю ночь, а когда вроде как уснула - уже встал папа и пришел вниз работать.

ужасно. чувство, что ни разу не спала. и встала соответственно разбитая.

Зайка съела сыр с моих бутербродов.

с меня взяли штраф в библиотеке за просроченную книжку.

домой поехала на 52 маршрутке, пока ехала\полудремала, уехала черт-те куда. то ли мы срезали, то ли я реально уснула, но когда я поняла, что мы поворачиваем слишком часто, заподозрила неладное. кто выходит на Радуге? где это вообще, интересно. спросила, доедем ли мы до Юрюзани, мне сказали, что мы ее уже проехали. блин, как так. посмеялась, вышла на какой-то остановке. интуитивно даже поняла, в какую сторону мне надо. спросила, далеко ли до Юрюзани, некая бабушка сказала, что 4 остановки. я малость охренела, решила, что пешком замерзну.

оказалось, что до Юрюзани 2 остановки.

спокойно бы дошла.

ладно, все равно спасибо бабушке.

дошла до дома, уже никакая, пальцы на ногах застыли, а еще в универ. и на танцы.

выхожу вконтакт, понимаю, что никого из одногруппников в онлайне нет. эм. захожу в группу, смотрю расписание.

бля, нам не к часу, а к 11. зашибись же, правда? уже просто плакать хотелось.

решила, поеду к 13, плевать. потом поняла, что не хочу уже никуда ехать. обе пары у Семьян, то есть надо будет придумывать отмаз какой-то. не хочу. пары в маленькой аудитории, там явно уже всё забито, буду сидеть где-нибудь одна и тухнуть. бред. не думаю, что Семьян обидится на меня.

однако на душе стало прескверно. мне совершенно не хотелось пропускать первый день, наверняка много важного сказали.

зашла в ЖЖ, там тоже ничего жизнеутверждающего. это была просто последняя капля. дико заболело сердце, улеглась на диван с подушкой и постаралась успокоиться.

уверена, на танцах меня тоже ждет какая-нибудь херня. да еще пол дня для херни, которая может меня "порадовать".

Hazelton...

вроде стало лучше.

Настроение сейчас - как всегда

...а мне приснился Гари Олдман.
только какой-то он неок был во сне.

кто бы мне ни снился в последнее время - со всеми я либо хочу заняться сексом, или занимаюсь.

так странно. почему есть люди, которые хотят счастья себе, а есть - которые хотят счастья другому?

если бы все хотели счастья не себе - было бы лучше жить на земле, определенно.

\\\Alice in Chains- - Nutshell [MTV Unplugged-1996]\\\

опять стало грустно.
я ничего не могу сама - могу только просить, чтобы мне сыграли что-то. а сыграть самой... только разочаровываться.

вы люди такие блин... ноете что-то о пустяках. ничего нет хуже, чем разочароваться в себе. хотя бы потому что ТЫ для себя всегда будешь центром мира. то есть это всегда убдет самая глобальная проблема. пока ее не решишь - счастья точно не будет.

а грустно.
"моя мечта, чтобы кто-то сыграл мне a tout le monde..."
"Зоя, научись играть hey you!"
"сыграйте мне nutshell..."

даа, ведь я сама такая лошара, что не способна на это.

"зачем жить, если не умеешь петь?" (с)
ну да, теперь понимаю. зачем жить, если ничего не умеешь нормально.

\\\Alice In Chains - Lesson Learned\\\

just another lesson learned...

научиться обходиться без любви - запросто. жить без нее реально. вот только даже если ты будешь вести себя, как терминатор - внутри от жажды не избавиться. так, заглушить. навсегда она не уйдет. как бэ проверено.

мне вот просто стремно в какие-то отношения подвязываться. слишком я подозрительная стала. да и не хочется не оправдать чьих-то надежд. и уж точно зависеть от кого-то не хочется. снова потом будешь не в состоянии доехать от дома до цирка с кучей сумок. не-не, от самостоятельности отвыкать не дело.

я вот сейчас вспомнила\представила, как меня кто-то целует.
после первых 2 секунд реакция - отчуждение и страх.

у меня смелости не хватит снова что-то с кем-то... как-то плохо всё заканчивается, когда начинаешь встречаться О_о точнее, когда я начинаю.

у меня же во всем глубокий смысл.

ну, вот так, да.

в общем, эту херь можно расписывать до бесконечности. а еще я до бесконечности могу спать. спала бы целыми днями. не могу себя заставиьт встать. и не потому, что жить не хочется, а просто мне сны классные снятся. да и просто... все время спать тянет. вот даже сейчас - встала ведь в час дня - и все равно прям сейчас бы легла спать снова.

так-то грустю. несмотря на все иногда хочется живой любви. но стоит ли она того?

[700x150]

лень писать в блокнот, благо ничего особенного изливать не хочется.
так просто, мысль.

играла на своем псевдосинтезаторе, играла.. ну как играла. наигрывала минимелодии. что-то пыталась выдать гениальное, но я же не музыкант.

и вот я сижу одна, тихо так в комнате. только колокольчиковые звуки вылетает из-под пальцев. и моя грустная мелодия меня натолкнула на осознание того, что я уже ничему не научусь. не училась я музыке в детстве, и теперь мне уже навряд ли будет время научиться играть сносно. хоть на пианино, хоть на гитаре, флейте, гармошке или чему-то еще. ну все, поезд ушел.

играю вот, играю, наигрываю и грустно так стало. но в то же время как-то... понятно.
я просто так чувствую.

я очень много хочу испытать, потому что ничего не испытывала раньше. не удавалось, не давали. теперь я хочу, всё хочу. но не на все решаюсь. не все получается. потому что что-то делать уже поздно, что-то страшно, на что-то нет времени.

к сожалению. но мне чувствуется так.

может, кто-то оценит мое стремление не жить просто так. точнее - жить не просто так. а хотя бы пытаться что-то постичь, чему-то научиться. я думаю, что буду пытаться все-таки. хотя не особо верю, что реально стану музыкантом или певицей. про писателя я молчу, заметьте) нет, тут я вполне серьезно настроена.

а всё это хобби, все это иное творчество, иная реализация... а смогу ли я?

да, может, кто-то оценит хотя бы то, что я хочу всё это. всё это новое. хочу наверстать то, что не удалось раньше. может, кто-то и поможет мне в новых умениях, о которых я мечтала. было бы в принципе круто. может, что-то даже способно мотивировать меня настолько, что я бы поверила в то, что смогу больше, чем минимелодия и ор в караоке.

но как-то это маловероятно. хотя мечтать не вредно.

в общем, думаю я, что моё прошлое, мое воспитание, моя судьба так предопределила, что мне остается только пытаться, хотеть, разочаровываться, верить и немного сожалеть... но не становиться тем, кем я хочу. если вернуться на землю - то я ведь не гениальна, а на энтузиазме не уедешь далеко.

точнее, уедешь. но не я точно. когда думаешь о своей жизни в одиночку - иногда просто устаешь стремиться. а настоящей мотивации от сильных людей ждать не приходится.

да от людей лучше вообще никогда ничего не ждать, чтобы не разочаровываться. естественно, что надо все самой решать за себя. просто иногда не хочется решать что-то в принципе. просто хочется новое платье.

пью, курю, слушаю музыку... гоню мысли прочь. Достали... Завтра всё будет хорошо. Будет... Будет! Конеечно, будет.

Все зло от воспоминаний... когда много ассоциаций, много общего, много... такого.. это можно заменить только другими воспоминаниями. Иначе будет все равно больно.. Я пьяная, мне не больно.. я вообще спать хочу. Но я знаю, что больно... мне не хватает того, что было. Но это хрень.
Завтра все \снова буждет ое.. ок.. Ок..)

не хочу лечиться.....
жарко глазам Оо

я ва суууууумерках
и в траансе.

а еще я лошара.. заболела во время месячных... ну разве так можно... все наххрен собьется.. та итак уже. и ваще.. блин. ладн. в такой позе нереальрнон печатать.. не хочу терафлю( ибо последнийф..

Да блядь, всё равно одна хуйня. Извините.

Ну что за бред, люди? Черт, и даже написать некуда( Да, черт возьми, фигово мне,.. фи го во. Мне адского мозгонасилия стоит то, чтобы перестать депрессовать и впадать в серьезную панику. И всё1 равно.. хуйняяяя настииигнет! Ладно, мб завтра будет получше. Утро там.. вечера тип мудренее, бл бла. Но у меня память слишком хорошая! Оооххх, ну нахер мне такую память-то. Что она каждый гвоздь помнит. ёмана. не, ничо не скажу. ничо ничо не скажу, о чем думаю. много чести. и вообще давно пока скрывать свои слабости

Эффективно анализировать свои отношения при помощи специально выделенных семейными психологами и психотерапевтами критериев. Если по большинству из приводимых ниже критериев отношения оказываются нарушенными, то можно серьезно думать о расставании.

Недостаточная готовность "жить жизнью партнера".

Критерием такой готовности служит настрой на долгие, стабильные отношения. Если же, напротив, партнер постоянно говорит о расставании, принимает, не посоветовавшись с партнером, важные решения, влияющие на их совместное будущее (например, о перемене места работы), если он не учитывает интересы партнера, то такой человек в недостаточной мере готов включать в свою жизнь своего партнера и самому включаться в его жизнь. Другим критерием готовности "быть одним целым с партнером" служит выполнение взятых на себя обещаний - как больших, так и маленьких.

Нелояльность.

Она проявляется:

* в постоянных изменах;
* если отношения не ставятся на первое место; когда работа, дети, родители, обязательства перед другими людьми оказываются важнее, чем желания и потребности партнера, тогда не приходится говорить о лояльности между партнерами;
* если нет готовности объединиться с партнером "против всего остального мира"; Лояльный партнер никогда не скажет в присутствии кого-то третьего что-то плохое о другом, он без каких бы то ни было условий при любых обстоятельствах всегда готов стать на его защиту, даже если ему кажется, что партнер не совсем прав.

Неуверенность и несвобода.

Чувствуете ли Вы себя свободно и уверенно со своим партнером? Можете ли Вы высказать ему свое мнение, не опасаясь, что он сравняет Вас после этого с землей? Можете ли Вы показать ему свое раздражение, не опасаясь его реакции? Можете ли Вы пойти сами на вечеринку, встретиться с друзьями, заниматься своим хобби? Если партнер при этом ворчит, обижается, раздражается, злится, то в Ваших отношениях нет уверенности и свободы.

Отсутствие уважения.

Оно может проявляться по разному. Например, есть люди, которые считают, что партнера нужно сначала воспитать, исправив то, что не сделали его родители. Они постоянно одергивают и поправляют партнера ("не болтай так много по телефону"), принимают за него решения ("я записала тебя в секцию, потому что ты слишком толстый"), навязывают ему свое представление о счастье и подталкивают его к соответствующим действиям ("тебе нужно пройти курс психотерапии"). Некоторые люди демонстрирую своему партнеру, что они не уважают его интеллектуальные способности ("ты это не поймешь"), сомневаются в его способностях ("дай я сделаю это сама, ты делаешь это слишком медленно"), неуважительно относятся к вкусам партнера ("как ты можешь слушать такую музыку").

Потеря уважения.

В отличие от предыдущего критерия, изначальное уважительное отношение к партнеру со временем может измениться. Разве можно уважать человека, который постоянно пьяный и не знает, что творит? Разве можно уважать человека, который не может контролировать свои импульсы? Разве можно уважать человека, опускающего руки при малейшей проблеме, выходящего из себя по пустякам? Трудно уважать инфантильного человека, того, кто не решается взять на себя ответственность за свою жизнь. Потерянное уважение к партнеру восстановить нелегко, а без взаимного уважения трудно строить отношения.

Тайные планы и "одиночные" решения.

1Иногда человек сам не осознает, что готовится расстаться с партнером. Об этом могут свидетельствовать принимаемые решения и планы, в которые партнер не посвящен. Например, один из партнеров ведет переговоры о смене места работы, переезде в другой город, готовится к путешествию, не посвящая в это своего партнера. Все это может служить признаком того, что один из партнеров бессознательно уже настроился на расставание.

Принципиальные различия в жизненной позиции.

Если один из партнеров домосед, а другой любит проводить время в шумной компании, то из-за этого могут возникать постоянные конфликты и трения. Но это не обязательно должно привести к краху отношений. Всегда возможны компромиссы. Другое дело, если у партнеров принципиально различные жизненные позиции. Например, если один из партнеров хочет иметь детей, а другой нет; или если муж считает, что его жене следует отказаться от карьеры и посвятить себя дому и детям, а жена с этим не согласна, то столь серьезные различия делают отношения весьма проблематичными.

Отсутствие общности.

Если партнеров не объединяет ничего общего, кроме совместных забот о детях, то прогноз для совместной жизни очень плохой. Напротив, если помимо общих детей партнеров связывает совместное занятие спортом, общие друзья, совместные увлечения или, например, интерес к политике, то их соединяет что-то большое, чем внешнее давление и обязанности.

Недостаток юмора.

Пары, которые могут посмеяться над своими проблемами, снимают тем самым остроту проблемы. Если улыбка и смех исчезли из Вашей жизни, то это еще один тревожный признак.

Физическое отчуждение и дистанция.

Если Читать далее...

Придурок. Ладно. Только не говори, что любил меня.

Последние люди отворачиваются..
Может, я схожу с ума? Правда... Может, я больна? И совсем одна. Как когда-то давно. Все возвращается... у меня какой-то бред. Не понимаю что делаю и что говорю. И теперь не хочу никого видеть. Не хочу, чтобы кто-то увидел меня такой. Чувствую себя уродом...

 Нет желания знакомиться с парнями. На прошлого было потрачено столько сил - и то херня случилась. А тут - все по новой... да и чтобы парня нормального найти - надо плясать с бубном. Нарываться на каких-то уебков не охота. Да и вообще не доверяю незнакомым. Да и вообще меня тошнит от мысли снова с кем-то что-то... была своя хуйнюшечка родная, а тут типа новая? не. брр. если бог пошлет меня мне кого-то - посмотрим. а так... 0_о 

Да, я знаю, чего я хочу. Я не смогу это проконтролировать, смоделировать, вообще как-то этому поспособствовать, но я хочу, чтобы спустя месяцы я захотела вернуться. Если будет, куда, конечно. Хочу, чтобы прошло мнооого времени, а я бы любила. Только по-другому. И чтобы мы были тогда счастливы. Вот это было бы самое лучшее. 

Сказать заранее, будет ли так, не может никто. Так что и жить этим нельзя. Только в глубине души...

 Странный организм.

Мозг с утра не вспомнил, что к чему, а тело помнило. Мозг ваще глючит: целую минуту не могла понять, ЧТО за музыка в телефоне?! Смска... звонок? Нет, всего лишь будильник. 

Интересно, как будет на этот раз. 

И интересно, станешь ли ты читать мои блоги теперь. Не хочу писать одну вещь, потому что не хочу ничего просить. Но все же... мне будет спокойнее, если мы не вычеркнем друг друга из жизни. Не хочу, чтобы дошло до игнора навеки. Но если я тебе никак больше не нужна - ладно. Для меня будет так.

Пожелай_те мне воли и надежды. Ну хоть опять похудею ) 

 Полтора года жила иллюзией, что меня любят. Честно, не знаю, что делать. Не читайте этот дневник!!  Не знаю, почему так происходит. Не понимаю... слишком много противоречий! Не верю. Правды не было. Всё плохо. Простите. Не читайте. Не для этого мира я. Слишком много "не". Пройдет? Пройдет?! Знала, что бесполезно просить. Бесполезно всё... 

[578x480]

 Вот не дай бог забить.

Всё будет хорошо. Не может не быть! Ну пожалуйста :(

Не забить, не забыть, не сорваться, не сказать лишнего, не брать на себя непомерную ношу, не слышать плохого, не думать эмоциями, не поддаваться, не вспоминать, не хотеть, не думать, не лгать. Тяжело.

Господи, я готова измениться, но не надо нагружать меня новыми тяготами. Хотя кто я такая, чтобы просить об этом :(

Панически не хочу боли. 

Пытаюсь жить. Получается. Не всё время. Малейшее бьет наотмашь. Не хочу не хочу не хочу не хочу. 

До сих пор не понимаю того, что и не понимала... надо держать это в голове, может помочь. Надеюсь.

Надо держать себя в руках и не слишком сильно натягивать маску. Не слишком много пыли в глаза. 

Должен быть выход. А я не так сильна, как может показаться. Черт возьми! Почему я говорю столько лжи миру?! Знаю, почему. Потому что показать боль - обнажить себя, подставить грудь под пули. Отдаться тоске без начала... которая убивает жизнь. А я хочу жить! И я живу, пытаюсь! Но эти попытки, еще не изменившие жизнь, слишком похожи на правду. Поверить в них - легко. Верьте. Только не добивайте...