Совершенный хаос в голове. И непонятно, отчего больше: от мыслей или от физического состояния. Лето кончается, а я чувствую себя не то, что не отдохнувшей, но даже какой-то вымотанной. Последние дни свободы - они странные, будто не по 24 часа, а по 12. Или я бегу во все стороны сразу?

Может быть, как всегда, буквы, расставленные в стройные ряды фраз, выстроят и мысли? Хочется многого. Но нет сил для реализации. Заболеть перед началом 4 курса - это было бы печально и не убавило бы хлопот.

Нужно купить брату подарок, и завтра последний день для этого. Нужно сходить в магазин, докупить канцелярии для учёбы. Нужно увидиться с Полиной, ведь она скоро уедет... Нужно походить по магазинам, поискать кеды, туфли, сапоги, какие-нибудь вещи на осень-зиму. Нужно подумать о подарке любимому на ДР, а точнее, накопить денег для всего, что хочется ему купить. Нужен фотоальбом. И это, думаю, еще не все.

Нужно привести в порядок мысли. Вопрос люблю\не люблю давно решен, но недопонимание от этого не исчезло. Кто бы знал, сколько психических усилий я потратила на переделывание его, на переделывание себя, на рассматривание конфликтов со всех сторон, на уничтожение своих эмоций во избежание ссор, на забивание на свои принципы. А уж если вспомнить про свои ПРЕДПОЧТЕНИЯ и идеалы - это просто темный лес. Убить их я пытаюсь чуть ли не ежечасно, насилую мозг, делаю из себя кого-то другого. Порой помогает. Со временем становится чуть лучше, но все же... Осознание того, что я, возможно, отказываюсь от истины, нагоняет тоску. Не перестаю думать, что лучший метод - сделать так, чтобы любимый давал то, что я могу получить с другими, тогда не появится мыслей уйти. Кто бы знал, как мне больно видеть, что отношения приходится тянуть, как батраку баржу. И как редко я вижу, что усилия ценятся; как редко я вижу, что усилия не только с моей стороны. Трудно. Все это так трудно! Но очень хочется придти к гармонии с ним, ведь я его люблю. Нет ничего более жестокого, чем расстаться с тем, кого любишь.

Еще я болею. Уже давно, то лучше, то хуже. Вообще редко выпадают моменты, когда не говорить об этом становится невыносимо. И все же выпадают. А в последнее время нехорошо мурлыке, и надо его поддерживать как-то... где уж тут вспоминать о собственном состоянии, это просто неправильно, мне кажется. И как бы мне ни было плохо, все равно нельзя было не навестить его - сам же не приедет. И еще делать вид, что хотя бы у меня все хорошо. Не к чему говорить. И уши болят еще некстати.

Так порой грустно. Вот и приходится писать, чтобы частично вымести из себя тоску, боль, одиночество, разброд в мыслях. И настигнет универ, совсем расклеюсь. Как-то горло не лечится, в носу свербит - живу на таблетках, чтобы не разреветься от бессилия. Всё совершенно безрадостно. Хорошо хоть в последнее время не чувствую особого недовольства, возникающего порой на почве конфликтов. Мур.

Завтра новый день. Надо проснуться и хотя бы сделать вид, что тело не рассыпается на части и не ноет в предтемператуной лихорадке, а мысли в полном порядке.