Я сегодня в семь утра улетаю на Майорку. Я два года не была на море. Последний раз я там была сразу после свадьбы...
Сегодня я почувствовала такую тоску, прям выть хочется, от того, что здесь меня ждать никто не будет. Родители, это само собой, но вот кто-то родной, нужный, любимый, уже нет. Я ему не нужна, от этого очень грустно. Он бы отвез меня в аэропорт, обнял и стал ждать. Потом он бы ждал меня в том же аэропорту, а когда увидел, был бы самым счастливым человеком на свете, и я бы была. Но этого не будет, не в этот раз.
Может быть это осень, с ее дождями, серостью и холодом, может быть я просто устала быть сильной, но вчера я второй раз после расставания плакала, от души. Мне было так больно. Приходит осознание того, что человеку я больше не нужна. Может пройти время, можно себя сколько угодно успокаивать, худеть, менять прическу, заниматься всем на свете, но вот от боли никуда не уйти, можно просто жить вместе с ней, принять ее, как должное, как продолжение себя. И ждать, ждать, когда же это закончится.
Вчера я действительно осознала свою потерю и сразу вспомнила слова психотерапевта обо этом. Это действительно потеря. Раньше я была целая, а теперь какая-то половинчатая. Грустно, очень.
Но, надо жить дальше, я сильная, я смогу. Пока держусь, что будет дальше - не знаю.
Хочу улететь от всего, не думать ни о чем целых 11 дней и 10 ночей. Только я... и никого рядом.