Я сегодня в семь утра улетаю на Майорку. Я два года не была на море. Последний раз я там была сразу после свадьбы...
Сегодня я почувствовала такую тоску, прям выть хочется, от того, что здесь меня ждать никто не будет. Родители, это само собой, но вот кто-то родной, нужный, любимый, уже нет. Я ему не нужна, от этого очень грустно. Он бы отвез меня в аэропорт, обнял и стал ждать. Потом он бы ждал меня в том же аэропорту, а когда увидел, был бы самым счастливым человеком на свете, и я бы была. Но этого не будет, не в этот раз.
Может быть это осень, с ее дождями, серостью и холодом, может быть я просто устала быть сильной, но вчера я второй раз после расставания плакала, от души. Мне было так больно. Приходит осознание того, что человеку я больше не нужна. Может пройти время, можно себя сколько угодно успокаивать, худеть, менять прическу, заниматься всем на свете, но вот от боли никуда не уйти, можно просто жить вместе с ней, принять ее, как должное, как продолжение себя. И ждать, ждать, когда же это закончится.
Вчера я действительно осознала свою потерю и сразу вспомнила слова психотерапевта обо этом. Это действительно потеря. Раньше я была целая, а теперь какая-то половинчатая. Грустно, очень.
Но, надо жить дальше, я сильная, я смогу. Пока держусь, что будет дальше - не знаю.
Хочу улететь от всего, не думать ни о чем целых 11 дней и 10 ночей. Только я... и никого рядом.

Я вот тут сижу, думаю, вот я прокручиваю всю эту ситуацию у меня в мозгу. В моей голове очень много мыслей и эти мысли мне не приносят такого уж неприятного ощущения. Нет боли, страха, единственное не очень хорошее настроение, но не подавленное. Это нормально, или это просто нормально для меня. Т.е. может быть у меня высокий порок к душевной боли? Может быть, я вообще разучилась чувствовать. Зато со мной часто, но не всегда какое-то гнетущее состояние. Единственное, что меня огорчает, это то, что это состояние останется со мной надолго, наверное, до тех пор, пока я не стану кому-то очень сильно нужна.
Может быть это только начало, но, наверное, мне сейчас так хорошо, потому что у меня очень сильная поддержка от моих родственников и друзей. Этот пост я посвящаю им. Большое им спасибо за это, я их очень люблю. Как же мне с ними повезло. Это, наверное значит, что я не очень плохой человек. Люблю мою семь, люблю моих друзей, люблю моих коллег. Какое же счастье, что мне есть к кому обратиться за помощью, поплакаться в жилетку, рассказать о том, что меня волнует. Какой же я все таки счастливый человек, несмотря ни на что.

Тэк-с, поговорим о причинах твоего ухода. Точнее о моих ошибках. Оговорюсь сразу, что себя обвинять я не буду. В конце концов гнобить саму себя, как-то не в кайф. Просто попытаюсь разобраться, со своей точки зрения, что же все таки произошло.
Итак, начнем с начала…
Когда мы начали встречаться нам было по 18 лет, точнее мне было 17. Мы были можно сказать подростками. Ты учился на дневном отделении. У тебя только что умерла мама, ты сильно переживал из-за этого. Я. Как только мне исполнилось 18 лет, я сразу пошла работать, одновременно я училась на вечернем отделении. Т.е. с самого начала у меня уже была цель в жизни, я пыталась зарабатывать сама, ну во всяком случае мое зарплата покрывала мои развлечения. Через три месяца ты уехал на каникулы на дачу, я продолжала работать. Тогда ты первый раз задумался о том, что тебе не нужны обязательства и ты хочешь быть один. Осенью мы расстались. По-моему на неделю.
Потом ты вернулся, я тебя приняла. Мы поняли, что эти отношения серьезные, признались друг другу в любви. Были какие-то придирки, ссоры, но в принципе все было очень и очень здорово, как в первое любых отношений. Я писала тебе курсовые, контрольные, дарила не самые дешевые подарки. Особенно учесть, что в тот момент ты серьезно занимался музыкой и всей такой лабудой. Честно говоря, по-моему в этот период мы еще несколько раз серьезно ссорились. Ну да ладно.
На первую годовщину ты подарил мне не хилый букет роз, по-моему около 20, во всяком случае я могла держать букет только двумя руками. У тебя начались проблемы в институте, ты еле сдал сессию. Я первый раз поехала к тебе на дачу. В этот период наши отношения были как на вулкане. Мы встречались, расставались, делали какие-то глупости. И мы действительно любили друг друга. Мы менялись друг для друга, понимали, что хотим быть вместе.
Потом начались серьезные проблемы и это стало настоящим испытание для нас обоих. Тебя исключили из института, на горизонте возникла армия. Тебе купили военный билет, отправили в Тулу. Большую часть денег дал твой брат. Деньги, которые мама оставила тебе на обучение были потрачены на приобретение саббуфера, светомузыки и еще какой-то фигни. Я уже работала на другой работе, зарабатывала естественно тоже больше. Пока ты был в Туле, я каждые две недели моталась туда. Когда призыв закончился, ты вернулся в Москву. И пошел работать. Мы практически стали жить у меня. Мы отдавали деньги за военник твоему брату. Потом начались проблемы с твоей семьей. Твой отец нашел себе женщину, брат девушку. В своем доме ты стал никому не нужен. Я отстаивала твои права, не давая прописать никого в твою квартиру. Соответственно я стала персоной «Нон Град». В тот момент я уже понимала, что готова прожить с тобой всю жизнь.
Весной 2007 года ты купил первую машину и отдавал деньги за военник. Твои долги стали моими, т.к. у нас был совместный бюджет и мы практически жили у меня. Мы говорили о свадьбе. Зимой 2008 года случилась авария и твоя машина пришла в негодность. Проблемы с твоей семье стали еще больше. Твой отец выгнал меня из дома. В конечном итого мы расстались. На месяц. Потом ты опять вернулся и мы подали заявление в ЗАГС.
Мы поженились. Это было действительно самое счастливое время. Через год мы переехали в отдельную квартиру. До нового 2009 года мы отдали все долги, за военник, за твою новую машину. У нас был еще довольно счастливый 2009 год, а вот 2010 мы уже пережить не смогли. Перегорели. И сейчас мы разводимся.
Просто с самого начала, я была сильнее, у меня в самом начале была какая-то цель. Просто потому что я не могу жить без цели. А тебе нужна была женская забота. Потом она стала тебе еще нужнее, когда возникли проблемы в твоей семье. А у меня было столько энергии, что по мимо своих проблемы, я решала твои. Это первая моя ошибка. Этого нельзя было делать. Нужно было дать тебе самому заниматься этим. Сначала я пинала тебя по поводу института, чтобы ты учился. Тебе это вообще было не нужно. Потом по поводу работы. Она была тебе нужна только для того, чтобы отдавать деньги за военник, а в итоге ты тратил большую часть денег на свои развлечения. Потом ты привык, что я рядом и не надо париться. А я продолжала упорно тянуть тебя, подбадривать и решать твои проблемы. Хотя уже тогда понимала, что надо с этим заканчивать.
Когда мы стали жить вместе, встал вопрос о семейном бюджете. Работу менять ты не собирался, учиться тоже. Я начала настаивать, на том, чтобы ты пошел учиться. Хотя тебе это вообще не было надо. Вот тогда я действительно устала быть сильной. Просто устала. Больших денег в дом ты не приносил, твоя машина отнимала большую часть семейного бюджета, учиться ты тоже не хотел. Да и вообще тебя все устраивало. Уже ничего не помогало поставить твои мозги на место. Если раньше после небольшой встряски ты понимал, что надо двигаться дальше, то тут был тупик. Ни уговоры, ни истерики не помогали. По дому ты тоже ничего не делал. Тогда я решила пойти другим путем. Делать то, что хочу я. Я перестала готовить, у нас было мало секса. Читать далее...

Мне кажется, что самое сложное во всей этой ситуации поверить в то, что ты больше никогда не придешь. Потому что ты всегда возвращался, я уже сбилась со счета, сколько раз это происходило. Просто потому что не мог без меня жить. А сейчас можешь. Я настолько к этому привыкла, что сейчас просто напросто не могу поверить в то, что ты больше этого никогда не сделаешь.
Я до сих пор верю и жду, что ты захочешь меня вернуть. Я до сих пор жду твоего звонка, часто смотрю на телефон, особенно в последнее время, потому что по-моему, прошло уже достаточно времени для того, чтобы понять, что ты не можешь без меня жить. Но ты можешь, и я могу, но все равно продолжаю ждать. Самое глупое во всей этой ситуации, что я сама не хочу быть с тобой, точнее или скажем так, правдивее всего я это прекрасно понимаю, что мы не будем счастливы. И ты это понимаешь. Но поверить мне все равно пока не удается. А сделать это нужно. Просто прекратить перестать ждать, просто принять, что мы больше не одно целое. Сложно, очень сложно это сделать.
Я думаю, что это нормально. Это необходимо сделать, для того, чтобы жить дальше. Самое бредовое то, что жить без тебя я могу, а вот поверить нет. Но я не смогу двигаться дальше, пока не сделаю этого, я буду стоять на месте. Как только у меня это получится, мне станет гораздо легче. Просто нельзя решить проблему, не приняв ее, а я вот до сих пор не приняла ситуацию. Я просто смирилась с тем фактом, что ты ушел. Интересно, я смогу это сделать разобравшись с причинами твоего ухода? Если да, то я буду рыться в себе, пока не докопаюсь до истины. Но я должна это сделать, просто должна, ради себя. Но боюсь, что это зависит не от меня. Просто должно так случиться, что в один прекрасный день я проснусь и что-то в моем воспаленном мозгу щелкнет и я перестану думать о тебе и ждать тебя, это будет означать, что я отпустила тебя из своего сердца. Тебе я желаю того же.

Мне все таки, интересно знать, я одна такая пришиблинная, или есть женщины, которые думают так же как я. Я вот себя живу одна, делаю вид (правда иногда так оно и есть) что у меня все в порядке и думаю, что в это же время ты скучаешь без меня, страдаешь, жаждешь меня увидеть и думаешь, как бы тебе ко мне вернуться. Эти мысли благополучно поддерживают наши друзья, говорят, что мы не можем жить друг без друга, что со стороны оно виднее. А на самом деле ты, живешь себе припеваючи и рад по уши, что свалил от этой истеричной сучки (в смысле от меня) и в ус не дуешь. Действительно все женщины такие дуры, или только я. Я не могу сказать, что это плохо, в конце концов обиженное самолюбие еще никто не отменял.
Это я думаю, что я такая удивительная, замечательная, да просто ангел во плоти. На самом то деле, это вовсе не так. Когда ты уходил, я просто раздавила твое мужское самолюбие. Узнавать, что я все наше совместное проживание, и не только тратила на тебя гораздо больше денег, чем ты на меня, мне кажется с мужской точки зрения не самое приятное. Ты только из-за этого мог меня возненавидеть. Хотя признаюсь честно, мне было приятно. Блин, вот уже приходят стервозные мысли. Все таки сучка я порядочная, но в тоже время не дам себя обижать.
Так вот, вернемся к изначальной мысли. Я очень боюсь самого процесса развода. У меня то сейчас сидит навязчивая мысль о том, что ты будешь пытаться меня вернуть, как так, ведь ты без меня жить не можешь. А вот окажется все это чушью и тут я приплыла. Сразу настроение и самооценка ниже плинтуса. Знаешь, быть оставленной мужем не очень то приятно. Да уж, докатилась, накрывает по полной. Единственное, что радует меня во всей этой ситуации, что это не на всегда, когда-нибудь будет счастливый конец всему этому безумию.

Хорошо, что я позвонила тебе вчера, потому что больше у меня такого желания не возникает, и надеюсь больше не возникнет. Не знаю почему, но я так на тебя злюсь. Ну в конце концов, ты же упер эту долбанную антенну. Еще я тебе благодарна, за то что я вылезла из амебного состояния "у меня все хорошо, я ничего не чувствую". Да, надо было встряхнуться. Сейчас переболею немного, потом пойду на поправку. Все таки я переживала по поводу вчерашнего звонка тебе, но ничего, это как похмелье. Вчера не думал о том, что делал, сегодня хреново и стыдно, завтра будет лучше, а через неделю вообще не вспомнишь. Так же и здесь. Прорвемся.
Вчера сидела в ванной, рыдала и думала, какая же я все-таки дура, как же я себя не люблю. Переживать из-за такого как ты. Действительно было бы из-за кого, а то так, пшик и все. Надо будет заняться сомовоспитанием и в конце концов полюбить себя, по-настоящему. Все, привет семье!
Выговорилась - хорошооооооооооо...

Бля, я ненавижу свой ноут. Он блин сломался. И мне пришлось позвонить тебе, потому что именно ты его подключал, и я думала, что дело именно в настройках. Я позвонила тебе дважды. Второй раз ты сказал, что у меня вирус. Как я и предполагала, потом мое настроение упало ниже плинтуса, хотя разговор был ни о чем и прошел тоже нормально. Первый раз я набирала твой номер раз пять. После разговора ревела полвечера. Из-за того, что сломался ноут, из-за того, что его нельзя сразу починить, и только потом, потому что мне пришлось звонить тебе. Обещаю больше этого никогда не делать. Но в конце концов у меня просто не было выбора, ты же уволок антенну от телевизора, а сидеть одной в квартире без Интернета и телевизора, как то не очень весело.
Мне было обидно из-за того, что мне пришлось тебе звонить. Потому что я не должна была тебе звонить, просто не должна была. Но потом я успокоилась. В конце концов тебе то я ничего не должна. Я должна только сама себе. И что из-за того, что я тебе позвонила, я же не умоляла тебя вернуться или не говорила, как мне плохо без тебя. Еще я тебя немного ненавидела. В конце концов ты же спер эту дурацкую антенну. Если бы ты этого не сделал, мне не пришлось бы тебе звонить.
Блин, что за бред я несу, какие-то дурацкие отмазки. Позвонила и позвонила, и это только мое дело, почему я это сделала. Тебе я ничего не должна, только сама себе. А себя в первую очередь я должна любить и прощать. Я человек, а человек имеет право совершать ошибки. И звонок тебе был именно ошибкой. Нужно было подождать и вызвать мастера или отвезти ноут на работу айтишникам. Так что иди ты дорогой мой в жопу. Этой ошибки я постараюсь больше не совершать.

Вот, решила показаться во всей красе.
[640x426]

Я сегодня чуть не сорвалась, так хотелось тебе позвонить. Я даже нашла повод – чтобы ты привез мне с дачи мои качели. Потом, я, правда, практически услышала твой голос (не считай меня сумасшедшей), и ты бы мне ответил, что у тебя нет места в машине, и что если получится, то ты мне их привезешь. Потом я представила опять неловкое молчание и мое состояние, после того, как я повешу трубку. Воспоминание и ощущения не из приятных. Это немного меня успокоило. Потом мне написала моя любимая Инга. У нее те же яйца, только сбоку, т.е. ситуация та же – проблемы разные. Она тоже пытается расстаться с молодым человеком, правда он гуляет от нее на право и на лево, и ей сейчас действительно очень плохо. И я поняла, что мне сейчас немного лучше, чем ей. Просто-напросто он ее еще не очень сильно достал. Ты же меня достал, так, что во мне по-моему уже ничего не осталось. Ну, может быть чуть-чуть, так, остаточные явления.
Просто я прекрасно помню несколько лет назад, как ты уходил, и как мне было больно. Так больно, что сердце из груди вырывалось. Такое было ощущение, что от сердца часть отрывают. Боль была такая сильная, что практически ощущалась физически. Не было планов на будущее, хотелось упасть на кровать и валяться до тех пор, пока все это не закончится. Хотелось найти у себя на теле кнопку, которая бы отключила все эмоции, жаль, что такой кнопки нет.
Сейчас я не испытывают таких эмоций и не чувствую себя погано. Конечно, четыре недели это мало, чтобы забыть тебя совсем, но достаточно, чтобы привыкнуть жить одной, пересмотреть планы на будущее, посмотреть на ситуацию трезво. Тем боле, что мои планы изменились не так уж сильно, просто сейчас я занимаюсь собой, а не живу для тебя. Денежное мое состояние улучшилось, что натолкнуло меня на мысль о том, что действительно здорово, что ты ушел. Понимаю, что тебе знать это не очень приятно, но все таки. Чем больше я хочу, чтобы ты вернулся, тем больше убеждаюсь, что мне это абсолютно не нужно.
Я сейчас могу гордиться собой, своим поведением, своим состоянием. Я не истерю, не названиваю тебе и не действую на нервы. Я не плачусь каждому встречному - поперечному на свою жизнь. А ты будь, пожалуйста, счастлив и никогда, никогда не приходи ко мне.

Я скучаю без тебя, и мне тебя не хватает. Интересно, это нормально? Думаю, что да, и потом, я же договорилась быть честной.
Целые выходные я провела на даче с семьей, было здорово. Все-таки самая большая ценность в нашем мире – это семья. Очень жаль, что ты не захотел сохранить нашу маленькую семью. Первый раз за три недели я плакала, плакала по-настоящему, а не выдавливала из себя жалкое подобие слез. Правда я была пьяная, но от этого еще лучше плакать. Я ревела, наверное, час, зато утром мне было так хорошо (не считая похмелья и последующего копания картошки).
Я думаю о тебе целые выходные, ничего не загадываю, ничего не обсуждаю, а просто думаю. Мне жаль тебя, действительно жаль. По-человечески. Сейчас я раскрою тебе одну тайну, но, слава Богу, ты об этом никогда не узнаешь. Я знаю, про твои отношения с семьей, про отношение твоего отца к твоему уходу. Просто так получается, что ты никому сейчас не нужен. Поэтому ты каждые выходные ездишь на дачу. Это ужасно. И ты сам в этом виноват.
Мне сейчас как никогда хочется тебе позвонить, под любым предлогом. Я хочу близости с тобой. Но я должна быть сильной, и я буду, и не сделаю этого. Просто иногда накрывает, но это временно и все должно пройти.

Привет! Мне опять хочется поговорить с тобой. Просто поговорить ни о чем. Если бы я тебе позвонила, я бы спросила как у тебя дела, спросила чем ты занимался, как у тебя настроение. Больше меня бы ничего не интересовала. Наверное, мне бы захотелось, чтобы ты задал мне те же вопросы. После обмена приветствиями и банальными вопросами последовала неловкая пауза. Потом я бы попрощалась и повесила трубку...
Больше мне нечего тебе ни сказать, ни спросить. Потому что нам больше не о чем говорить. Говорить о нас я бы не хотела. Знаешь, мне все таки трудно. Сегодня у меня нормальное настроение, т.к. мы все таки сдали эти документы на визу и я начала собирать чемодан, скоро я поеду в отпуск. Но я нормальный человек (хотелось бы чтобы это было так) и я в конечном итоге тебя потеряла. Сейчас я не буду копаться в причинах, обвинять и защищаться. Просто развод это та же самая потеря. Почему, когда человек умирает, никто не смотрит как на идиота на скорбящих, не запрещает плакать, а наоборот. Все понимают, что это потеря. Развод это та же самая потеря своей половины. Мы же все таки не просто так прожили шесть с небольшим лет, не просто так поженились. А теперь этого нет. Я до сих пор не могу плакать, как то не хочется совсем, зато не могу есть, не хочется. Просто прошло несколько недель с тех пор, как ты ушел, за это время нельзя забыть человека с которым ты прожил достаточно большую часть своей жизни. Просто случилось так как случилось, нельзя ничего исправить, да и незачем что-то исправлять.
Я просто хотела тебе сказать, что я скучаю и очень надеюсь, что ты никогда этого не узнаешь...

Меня вчера накрывало со страшной силой. Я думала о тебе. Хотя ты знаешь, если бы я вчера благополучно сдала документы на визу, то не думала бы о тебе нисколько. Просто так получилось, что из-за этих самых документов я была в очень плохом настроении, захотелось себя пожалеть (я же в конце концов имею на это право), ну вот и тебя приплела туда же, к жалости к себе любимой.
Я понимаю, что сейчас я в прострации, ничего не понимаю, не соображаю, что делаю, мечусь от донного состояния к другому… Но мы же договорились быть честными, и могу тебе абсолютно честно сказать, что я говорю тебе именно то, что чувствую в данный момент. Иногда мне кажется, что я хочу, чтобы ты вернулся; иногда, чтобы ты вообще никогда не приходил; порой мне кажется, что я скучаю именно по тебе (но это бывает редко, на моей памяти один или два раза); а иногда я тебя просто ненавижу… Я думаю, что это нормально. Еще я знаю, что я просто-напросто не могу до конца поверить в случившееся, не могу осознать этого, а соответственно и почувствовать ничего не могу. Поэтому я хочу довести это дело до логического конца, т.е. до развода.
Еще я хочу сказать тебе спасибо. Спасибо! Спасибо за все, что было между нами, за все то хорошее и плохое, что мы пережили вместе, у меня осталось много воспоминаний, правда, пока я не хочу ничего вспоминать. А самое главное, спасибо за то, что ты ушел… Все таки ты мудрый и мужественный человек. У меня бы не хватило на это смелости. Честно. Ты все прекрасно понимаешь. Понимаешь, что не можешь дать мне то, чего я хочу. Понимаешь, что мы разные, у нас разные интересы, взгляды на жизнь, и что теперь мы не смотрим в одну и ту же сторону. Да и дороги у нас теперь тоже разные. Я бы никогда не смогла уйти от тебя. Из-за желания сохранить брак, из-за боязни остаться одной. Хотя надо было сделать это гораздо раньше. Но я просто боялась, что останусь одна. Теперь я одна, но жизнь продолжается, солнце все также встает и садится, все идет свои чередом. Теперь я знаю, что нужно только подождать, и у меня появиться тот самый мой человек. Я просто это знаю.
А еще я знаю, что если ты вернешься, то все будет точно также как раньше, поэтому, пожалуйста, не возвращайся.

Как хорошо не врать себе… Вообще ни о чем. Как хорошо, что я могу рассказать тебе обо всем, что чувствую, даже если ты этого никогда не услышишь. И мне не важно хочешь ли ты обо всем этом знать. Все это только для тебя одного могло бы быть важным.
Слова… слова… слова…
Знаешь, что самое главное, что человек может чувствовать, это возвышает его над всем остальным животным миром. Если я чувствую, значит я существую. Я очень рада, что начала чувствовать, как же мне на самом деле больно, это значит, что когда-нибудь я научусь жить без этой боли, и главное без тебя. Я дойду до конца и буду счастливой. А сейчас я хочу до конца понять, что же все таки произошло. Пока мне этого сделать не удалось.
Зарывать эмоции в себе, не давая им вырваться наружу гораздо страшнее, чем испытывать самые негативные эмоции. Пока я иду по первому пути, и мне нужно перейти ко второму. Я просто знаю, что именно я буду чувствовать, я уже не раз все это переживала. Одно отличие – раньше ты всегда возвращался. Сейчас мне это не нужно. Не приходи. Я помню время, когда тебя не было рядом, мы еще не были женаты и даже не жили вместе. Я очень хорошо помню чувство полной пустоты внутри себя, чувство горя и обиды с которым приходится жить каждую минуту. Ничего с этой болью сделать нельзя, просто можно научиться жить с ней вот и все. По-моему у меня не плохо получалось это делать. Именно потому что я знаю, что меня ждет, я не даю себе возможности сделать это снова. Я ставлю барьер между своим разумом и своими чувствами, я просто не даю им общаться. Я стараюсь не думать. Каждый день я прихожу домой и смотрю фильмы. Разные, хорошие, добрые, грустные, смешные. Но самое главное я проживаю эти фильмы, только чтобы не думать. Боже мой, ты так часто уходил, а я так часто все это переживала, что уже научилась ничего не чувствовать. Н в смысле, научилась подавлять свои чувства. Иногда я плачу. По-моему за три недели я плакала три раза по пять минут. Да и то, потому что заставляла себя. Я не думала о разрыве, не копалась в себе и мне жилось спокойно.
Я надеюсь, что когда-нибудь я не захочу сказать тебе ни одного слова… А пока пусть будет так.

Ты знаешь, мне нужно тебе сказать, хотя, наверное тебе будет неприятно это знать (а может быть тебе все равно), что я очень сильно скучаю... но не по тебе... Я думала о нас сегодня целый день и целый вечер. Мне было так тоскливо, но это просто потому что ядом со мной сейчас никого нет. Одиночество... Женщина должна быть любимой. Я достойна этого.
Я сегодня слушала все эти слезливые песенки, хотелось поплакать, но как то не смоглось. Так вот был какой-то клип про расставание, про то, что нужно беречь свою любовь и т.д. и т.п. Сначала стало так грустно, захотелось написать тебе, что-то, напомнить о своем существовании. Но я не сделала этого, потому что нам больше нечего беречь, нечего терять, не за что бороться. Это просто привычка.
Я подумала о том, чего я лишилась... и пришла к выводу, что ничего... Даже если ты вернешься, я не хочу быть с тобой, потому что быть с тобой, все равно, что быть одной, но плюс к моим проблемам прибавляются еще и твои. А вот твои проблемы я уже задолбалась решать за эти шесть с небольшим лет.
Могу честно признаться, что мне очень хочется, чтобы ты пришел, позвонил, написал. Но только для того, чтобы сказать тебе нет. Да, это звучит ужасно, эгоистично, по-детски. Но я же договорилась (сама с собой), что здесь ты можешь узнать все мои самые сокровенные тайны. Знаешь, даже если любишь (а вот в этом я совсем не уверенна), иногда лучше расстаться, чтобы быть счастливым.
И еще, знаешь, я не хочу плакать о тебе, ты просто этого не достоин. Я буду чувствовать, но ты не заслужил моих слез.
Может быть завтра что-нибудь измениться...

Я хочу сказать тебе, что ты сделал мне очень больно. Я даже сама себе в этом не могу признаться до конца. В смысле, что мозгом я это понимаю, а вот прочувствовать до конца эту боль не могу. Ты плохо поступил со мной, я могла очень много сделать для тебя, мне просто нужно было знать, что именно. Мы были вместе достаточно долго, на протяжении этого времени я очень много сделала для тебя, наверное, через чур много. Это было ошибкой, теперь я могу в этом признаться. Хотя как сказать, я просто была собой и делала то, что считала правильным, значит все таки это не было ошибкой. Ты не ценил этого, ну может быть в самом начале, а потом нет. Ты не замечал меня, игнорировал, пренебрегал мной, уходил и опять возвращался, обещал исправиться и опять уходил. В конце я и сама перестала стараться наладить отношения, устала. Ждала от тебя, что наконец то ты поймешь, что я значу для тебя, и сделаешь первый шаг. Но ты выбрал другой путь, более легкий – уйти. Впрочем, ты всегда выбирал именно этот путь. Ты не стал бороться за меня, за наши отношения. Знаешь, нужно отдать тебе должное, ты никогда не врал мне о том, какой ты на самом деле. Просто я пыталась любить тебя таким какой ты есть. Скорее всего, мы изменились. Я переросла тебя, мне нужно двигаться дальше, но тебе это движение не нужно. Ты для меня – балласт, я для тебя – ненужное движение.
Скорее всего, во мне говорит обида, я рада, что могу признаться в этом. Да, я обижена. Сейчас я открываю тебе свою душу и говорю, все то, чего раньше не говорила, или говорила, но ты не слышал.
Я хочу попросить тебя об одном. Пожалуйста никогда, слышишь, никогда не возвращайся ко мне. Ни под каким предлогом. Я тоже постараюсь это сделать. Потому что нам больше не к кому возвращаться. Мы другие, мы изменились, тех людей, которыми мы были в начале наших отношений уже нет и никогда не будет. Ты много значил для меня, даже когда наши отношения переживали не лучшие времена. Я хотела прожить с тобой всю жизнь, а теперь ничего этого нет. Нет планов на будущее, стабильности… Знаешь, но это не значит, что сейчас мне очень плохо. Мне сейчас никак. Но я хочу, пережить, переболеть тобой. Я знаю, что дальше будет хуже, но это не значит, что я не смогу этого пережить. Я желаю тебе только счастья, только будь счастлив. Я хочу, чтобы у тебя в жизни все было хорошо. Я, наверное, ошибаюсь, но могу предположить, что сейчас ты отдыхаешь от меня и наслаждаешься своей свободой. Мне кажется, что моя неукротимая энергия и движение вперед душили тебя. Сейчас ты можешь отдохнуть. Может быть, когда-нибудь ты захочешь вернуться. Ведь не зря говорят, что первая любовь самая сильная и с трудом забывается. Я прошу тебя не надо, мы не сможем быть вместе счастливы. Нам не нужны эти отношения. Надеюсь, ты сможешь меня забыть, надеюсь, что и я тоже. Знаю точно, что жить без тебя я смогу, я уже это делаю.
Я немного боюсь осени… Скоро я уезжаю в отпуск в Испанию и сейчас живу предвкушением. Ну еще к тому же лето, солнце. Когда я вернусь будет осень. Сначала теплая, потом дождливая и серая. Я боюсь депрессии, хотя знаю, что смогу выбраться из нее. Блин, все то я знаю, все то у меня по расписанию. Но, ничего. Еще я знаю, что если хочу переболеть тобой, то должна пройти через все это состояние. Мне будет плохо, грустно, очень одиноко. Я буду ложиться спать и думать о тебе, о том времени, когда мы ложились спать вместе. Утром я буду вспоминать те дни, когда мы ссорились по утрам, а днем мирились по телефону и говорили, что любим друг друга. Мне очень сильно будет хотеться увидеть тебя или услышать твой голос. Я буду плакать, думать, что я никому не нужна, что со мной что-то не так, буду копаться в себе. И знаешь, что я пройду через все это. Я смогу. Ведь я смогла быть с тобой.
Иногда я представляю себе, как у тебя появиться новая девушка. Это будет больно. Скажу, честно, я бы хотела, чтобы я нашла себе партнера раньше, чем ты. В конце концов обиженное самолюбие еще никто не отменял. А еще, могу тебе признаться, может быть тебе это будет неприятно, если бы у меня был молодой человек, я бы не думала о тебе, ну может быть иногда. С тобой я преодолела много трудностей, было много хорошего и плохого. Даже когда ты делал мне больно, я все равно вставала утром и продолжала жить. И теперь тоже буду.
Я не хочу вспоминать, что было плохого, но и убегать от этих воспоминаний тоже не стану. Просто я очень хочу переболеть тобой, хочу избавиться от зависимости к тебе. А это именно зависимость. Ты имеешь (читай имел) очень сильное влияние на меня. Я жила тобой. Если у тебя хорошее настроение, и ты уделяешь мне внимание, я цвету, жизнь бьет ключом, как только ты гонишь меня от себя – для меня жизни нет. Я сейчас вспоминаю, и мне кажется, что вот этого «гонишь» было намного больше.
Я не могу понять, что я чувствую сейчас. Я пытаюсь анализировать ситуацию, пытаюсь обмануть себя и других людей, которым я не безразлична. Точно могу сказать, что я не обижена на тебя за то, что ты забрал у меня все тройники из квартиры и даже антенну от Читать далее...

20 июля 2010 г. мой муж сказал мне, что мы разводимся… Не скажу, что это было сюрпризом для меня. Наши отношения до того дня уже около полугода были натянутыми. 1 августа 2010 г. нашему браку было бы ровно два года, а вместе мы были бы 6 лет 3 месяца и 28 дней. Мы просто стали не нужны друг другу. Может быть это был кризис, 7-й год отношений, может быть мы просто изменились, приелись друг другу… В общем много этих «может быть», суть не в этом. Я понимаю, что в разрыве не может быть одного виноватого, виноваты оба, но могу сказать, что я пыталась сохранить брак. Я хотела меняться, только мне не говорили как. Я давала время подумать, он подумал и решил уйти.
С момента его ухода прошло три недели. Не могу сказать, что мне было очень плохо все это время, может быть в чем-то даже лучше. У меня не было слез, я хорошо засыпала, и просыпалась с хорошим настроением и планами на будущее. Еще я понимала, что такое состояние не совсем нормальное. Я пошла к врачу, она сказала мне, что я пытаюсь убежать от негативных эмоций, да и от эмоций вообще и загоняю все это внутрь себя. Мне предложили лечь в больницу. Я думаю над этим предложением, но подожду, когда меня накроет совсем.
Я не видела его, не звонила ему и не хочу этого. Один раз он мне написал смс: «Привет! Как дела? Не хочешь заняться сексом?» В тот день меня накрыла полная апатия. На следующий день все пришло в норму.
Второй день я думаю о нем, я хочу чтобы он мне позвонил. Чем больше я этого хочу, тем больше понимаю, что мне это совсем не нужно. Сегодня мне очень-очень сильно захотелось услышать его голос, поговорить с ним, как раньше, ни о чем и обо всем. Но я понимаю, что этого не будет… Даже если я ему позвоню, наш разговор будет не таким, каким я его себе представляю. Поэтому я решила завести дневник и писать в нем все что думаю. Я пыталась сделать это еще раньше, но что-то мешало, не могла собраться с мыслями, не хотелось капаться в себе, анализировать, вспоминать. Надеюсь, то это станет своего рода терапией. Все, что я хочу сказать ему, я буду писать здесь. Потому что я действительно хочу развестись и закончить эти отношения.

Просто захотелось завести дневник по рабочим названием "Записку сумасшедшего"
[699x466]