Я хочу сказать тебе, что ты сделал мне очень больно. Я даже сама себе в этом не могу признаться до конца. В смысле, что мозгом я это понимаю, а вот прочувствовать до конца эту боль не могу. Ты плохо поступил со мной, я могла очень много сделать для тебя, мне просто нужно было знать, что именно. Мы были вместе достаточно долго, на протяжении этого времени я очень много сделала для тебя, наверное, через чур много. Это было ошибкой, теперь я могу в этом признаться. Хотя как сказать, я просто была собой и делала то, что считала правильным, значит все таки это не было ошибкой. Ты не ценил этого, ну может быть в самом начале, а потом нет. Ты не замечал меня, игнорировал, пренебрегал мной, уходил и опять возвращался, обещал исправиться и опять уходил. В конце я и сама перестала стараться наладить отношения, устала. Ждала от тебя, что наконец то ты поймешь, что я значу для тебя, и сделаешь первый шаг. Но ты выбрал другой путь, более легкий – уйти. Впрочем, ты всегда выбирал именно этот путь. Ты не стал бороться за меня, за наши отношения. Знаешь, нужно отдать тебе должное, ты никогда не врал мне о том, какой ты на самом деле. Просто я пыталась любить тебя таким какой ты есть. Скорее всего, мы изменились. Я переросла тебя, мне нужно двигаться дальше, но тебе это движение не нужно. Ты для меня – балласт, я для тебя – ненужное движение.
Скорее всего, во мне говорит обида, я рада, что могу признаться в этом. Да, я обижена. Сейчас я открываю тебе свою душу и говорю, все то, чего раньше не говорила, или говорила, но ты не слышал.
Я хочу попросить тебя об одном. Пожалуйста никогда, слышишь, никогда не возвращайся ко мне. Ни под каким предлогом. Я тоже постараюсь это сделать. Потому что нам больше не к кому возвращаться. Мы другие, мы изменились, тех людей, которыми мы были в начале наших отношений уже нет и никогда не будет. Ты много значил для меня, даже когда наши отношения переживали не лучшие времена. Я хотела прожить с тобой всю жизнь, а теперь ничего этого нет. Нет планов на будущее, стабильности… Знаешь, но это не значит, что сейчас мне очень плохо. Мне сейчас никак. Но я хочу, пережить, переболеть тобой. Я знаю, что дальше будет хуже, но это не значит, что я не смогу этого пережить. Я желаю тебе только счастья, только будь счастлив. Я хочу, чтобы у тебя в жизни все было хорошо. Я, наверное, ошибаюсь, но могу предположить, что сейчас ты отдыхаешь от меня и наслаждаешься своей свободой. Мне кажется, что моя неукротимая энергия и движение вперед душили тебя. Сейчас ты можешь отдохнуть. Может быть, когда-нибудь ты захочешь вернуться. Ведь не зря говорят, что первая любовь самая сильная и с трудом забывается. Я прошу тебя не надо, мы не сможем быть вместе счастливы. Нам не нужны эти отношения. Надеюсь, ты сможешь меня забыть, надеюсь, что и я тоже. Знаю точно, что жить без тебя я смогу, я уже это делаю.
Я немного боюсь осени… Скоро я уезжаю в отпуск в Испанию и сейчас живу предвкушением. Ну еще к тому же лето, солнце. Когда я вернусь будет осень. Сначала теплая, потом дождливая и серая. Я боюсь депрессии, хотя знаю, что смогу выбраться из нее. Блин, все то я знаю, все то у меня по расписанию. Но, ничего. Еще я знаю, что если хочу переболеть тобой, то должна пройти через все это состояние. Мне будет плохо, грустно, очень одиноко. Я буду ложиться спать и думать о тебе, о том времени, когда мы ложились спать вместе. Утром я буду вспоминать те дни, когда мы ссорились по утрам, а днем мирились по телефону и говорили, что любим друг друга. Мне очень сильно будет хотеться увидеть тебя или услышать твой голос. Я буду плакать, думать, что я никому не нужна, что со мной что-то не так, буду копаться в себе. И знаешь, что я пройду через все это. Я смогу. Ведь я смогла быть с тобой.
Иногда я представляю себе, как у тебя появиться новая девушка. Это будет больно. Скажу, честно, я бы хотела, чтобы я нашла себе партнера раньше, чем ты. В конце концов обиженное самолюбие еще никто не отменял. А еще, могу тебе признаться, может быть тебе это будет неприятно, если бы у меня был молодой человек, я бы не думала о тебе, ну может быть иногда. С тобой я преодолела много трудностей, было много хорошего и плохого. Даже когда ты делал мне больно, я все равно вставала утром и продолжала жить. И теперь тоже буду.
Я не хочу вспоминать, что было плохого, но и убегать от этих воспоминаний тоже не стану. Просто я очень хочу переболеть тобой, хочу избавиться от зависимости к тебе. А это именно зависимость. Ты имеешь (читай имел) очень сильное влияние на меня. Я жила тобой. Если у тебя хорошее настроение, и ты уделяешь мне внимание, я цвету, жизнь бьет ключом, как только ты гонишь меня от себя – для меня жизни нет. Я сейчас вспоминаю, и мне кажется, что вот этого «гонишь» было намного больше.
Я не могу понять, что я чувствую сейчас. Я пытаюсь анализировать ситуацию, пытаюсь обмануть себя и других людей, которым я не безразлична. Точно могу сказать, что я не обижена на тебя за то, что ты забрал у меня все тройники из квартиры и даже антенну от телевизора. Когда ты уходил, то вел себя, скажем мягко не красиво и даже за это я на тебя не обижаюсь. Еще я боюсь увидеть тебя после отпуска. Боюсь твоей и моей реакции. Может быть, я себе тут надумала всякого, что ты, может быть, скучаешь по мне или хотя бы думаешь. Ну, просто все равно приятно знать, что кто-то думает о тебе. А ты просто живешь своей жизнью, наслаждаешь ей и на меня тебе абсолютно все равно. За время наших отношений я ко многому привыкла, вот только никак не могу привыкнуть к безразличию…