пустая квартира.. совсем пустая. даже себя я в ней не ощущаю.
сидя у окна, смотрю вдаль: не видно ничего.. ничего, кроме дыма, из-за которого дико хочется пить. достаю синий винстон.. почему именно он?? уж не потому ли, что это те сигареты, которые куришь ты?? скорее всего именно поэтому. или из-за того, что с деньгами полный напряг. а более вероятно, что я курю именно их по обеим причинам.
с каждой секундой все больше влюбляюсь в одиночество и одновременно понимаю, что из-за него я сойду с ума.
я хочу, чтобы ты, именно ты сейчас был рядом со мной. я снова бы сидела рядом с тобой, ты обнимал бы меня, и мы бы вместе курили этот самый синий винстон.
я не хочу никого видеть. абсолютно никого, кроме тебя. я хочу именно сейчас поговорить с тобой.. обо всем и ни о чем. мы могли бы просто молча курить, могли бы слушать Slipknot или Stone Sour, а еще лучше Jet.. но это невозможно. этого никогда не будет.. как минимум потому, что мне этого хочется.
я постоянно думаю о тебе, скучаю, жду тебя в аське или в контакте, чтобы поговорить с тобой хотя бы в виртуальном мире. твои смски я никогда не удаляю - мне приятно их перечитывать, что бы в них ни было.. мне это приятно, потому что это проявление внимания ко мне. мне снова хочется, чтобы ты мне позвонил, написал.. мне было бы легче. я бы хотела проводить с тобой больше времени, но это тоже невозможно - ты на работе целыми днями, а я тупо сижу у окна, почти никуда не отлучаясь.
почему я постоянно о тебе думаю?? просто ты - мой лучший друг.
я одна. абсолютно одна. с одной стороны это плюс, а вот с другой.. мне так хочется чувствовать себя кому-то нужной, а в итоге... в итоге меня окружают стены, дым, запах гари; на душе кошки скребут, хочется пить.. а мне просто-напросто хочется, чтобы сейчас рядом находился кто-то очень дорогой мне.
почему-то захотелось плакать. ненавижу себя за это.. ни с того ни с сего, просто взялось и захотелось плакать. но я же сама выбрала одиночество на эту ночь.. сама!! но я это сделала потому, что не хочу никогда видеть, кроме тебя. однако, тебя рядом тоже нет. а ты и не будешь.. ведь у тебя есть своя жизнь. почему я все время ее стараюсь контролировать?? и почему не хочу даже себе в этом признаваться??
нет, ну неужели все настолько плохо..??
чайник как назло не свистит.. а так была бы хотя бы иллюзия того, что все же кто-то есть рядом. этой ночью все против меня.
каждый раз, думая о тебе, я задаю себе вопрос: чего я от тебя то хочу?? неужели ты в чем-то передо мной виноват?? или ты мне обязан быть постоянно рядом??
мы уже обсуждали, что мне не хватает внимания.. никогда не хватало. но почему из-за этого страдать должен ты?? а ведь ты этот факт отрицаешь.. мы ведь оба знаем правду, так зачем врать??
меня пронизывает дрожь.. как же все-таки одиноко!! а как это исправить?? никак.
вся фишка в том, что даже если бы я сейчас была не одна, а, скажем, с компанией, мне все равно было бы одиноко.. мне все эти знакомые не интересны. у меня не получается их замечать - это серая масса, которая не должна лезть в мою личную жизнь!! а вот тебе можно.. только у тебя есть такое право, и ты им постоянно пользуешься, однако мне ни разу не излил душу.. обидно все-таки!!
шаги?? а, нет.. это всего-лишь ветер.. а у меня, кажется, начинается паранойя..
моя жизнь без тебя - ничто.. ничто, кроме бесконечных, нерешаемых проблем. а благодаря тебе, половина моих проблем оказывается элементарной. ты всегда готов мне помочь, меня поддержать, но..
но почему я опять требую?! и ты будешь говорить, что я не эгоист??
скорее бы выходные...... я хочу поболтать с тобой, мы ведь так редко этим занимаемся..

уже довольно светло - как-никак шесть утра на дворе. гарь невыносимая, жарко дико.. а остаться на даче мне никак нельзя было.. еще одна ночь заканчивается подобным образом. почему тебя нет рядом??
а твой винстон кажется приятнее на вкус.. потому что это твой винстон.
все же правду я тебе говорила - думать полезно, много - вредно; а я мало думать не умею.. только много. из-за этого все болит: душа, сердце, голова.. ну вот почему все так??

по хорошему надо пойти спать.. но я снова пойду к окну и буду неизвестно сколько смотреть в окно, неизвестно чего или кого ждать..