Я хочу, чтобы ты всегда обо мне помнил... я хочу, в конце-концов, почувствовать себя девушкой, а не парнем!! я хочу, чтобы бегали вокруг меня, чтобы я не напоминала о себе.. никогда-никогда...

ну неужели тебе так сложно просто набрать номер, вроде как, любимой девушки, неужели тебе не хочется просто услышать ее голос??... ласковый и радостный.. ты же знаешь, что твой звонок может изменить настроение, самочувствие твоей девушки.. ты знаешь, что ей будет приятно слышать тебя и чувствовать, что о тебе помнят.. что помнит любимый человек.. ну что происходит??.. раздражает это все...

как обычно - получается, что я мужик... я с детства привыкла выполнять мужскую работу из-за отца... я привыкла быть пацаном... но в конце-концов, я же девушка... я хочу себя ей почувствовать.. я не хочу надеяться всегда только на себя!!... я хочу, чтобы меня действительно любили... что ты сделал для того, чтобы я была с тобой?? ничего... совсем ничего... тебе сложно сделать элементарную, простую вещь ради меня.. ты тряпка. просто тряпка.... почему я чего-то жду от тебя?? я все время чего-то жду.. не знаю, от кого, не знаю, чего... точно знаю, что мне нужен мужчина, настоящий мужчина, ради которого я бы забыла все, что было раньше, все, что происходило со мной, кем я была, и чтобы я захотела стать для своего мужчины девушкой, женщиной.. неужели, это что-то невообразимо сложное и нелогичное??!!............

Фотографии Arima_Black :

пустая квартира.. совсем пустая. даже себя я в ней не ощущаю.
сидя у окна, смотрю вдаль: не видно ничего.. ничего, кроме дыма, из-за которого дико хочется пить. достаю синий винстон.. почему именно он?? уж не потому ли, что это те сигареты, которые куришь ты?? скорее всего именно поэтому. или из-за того, что с деньгами полный напряг. а более вероятно, что я курю именно их по обеим причинам.
с каждой секундой все больше влюбляюсь в одиночество и одновременно понимаю, что из-за него я сойду с ума.
я хочу, чтобы ты, именно ты сейчас был рядом со мной. я снова бы сидела рядом с тобой, ты обнимал бы меня, и мы бы вместе курили этот самый синий винстон.
я не хочу никого видеть. абсолютно никого, кроме тебя. я хочу именно сейчас поговорить с тобой.. обо всем и ни о чем. мы могли бы просто молча курить, могли бы слушать Slipknot или Stone Sour, а еще лучше Jet.. но это невозможно. этого никогда не будет.. как минимум потому, что мне этого хочется.
я постоянно думаю о тебе, скучаю, жду тебя в аське или в контакте, чтобы поговорить с тобой хотя бы в виртуальном мире. твои смски я никогда не удаляю - мне приятно их перечитывать, что бы в них ни было.. мне это приятно, потому что это проявление внимания ко мне. мне снова хочется, чтобы ты мне позвонил, написал.. мне было бы легче. я бы хотела проводить с тобой больше времени, но это тоже невозможно - ты на работе целыми днями, а я тупо сижу у окна, почти никуда не отлучаясь.
почему я постоянно о тебе думаю?? просто ты - мой лучший друг.
я одна. абсолютно одна. с одной стороны это плюс, а вот с другой.. мне так хочется чувствовать себя кому-то нужной, а в итоге... в итоге меня окружают стены, дым, запах гари; на душе кошки скребут, хочется пить.. а мне просто-напросто хочется, чтобы сейчас рядом находился кто-то очень дорогой мне.
почему-то захотелось плакать. ненавижу себя за это.. ни с того ни с сего, просто взялось и захотелось плакать. но я же сама выбрала одиночество на эту ночь.. сама!! но я это сделала потому, что не хочу никогда видеть, кроме тебя. однако, тебя рядом тоже нет. а ты и не будешь.. ведь у тебя есть своя жизнь. почему я все время ее стараюсь контролировать?? и почему не хочу даже себе в этом признаваться??
нет, ну неужели все настолько плохо..??
чайник как назло не свистит.. а так была бы хотя бы иллюзия того, что все же кто-то есть рядом. этой ночью все против меня.
каждый раз, думая о тебе, я задаю себе вопрос: чего я от тебя то хочу?? неужели ты в чем-то передо мной виноват?? или ты мне обязан быть постоянно рядом??
мы уже обсуждали, что мне не хватает внимания.. никогда не хватало. но почему из-за этого страдать должен ты?? а ведь ты этот факт отрицаешь.. мы ведь оба знаем правду, так зачем врать??
меня пронизывает дрожь.. как же все-таки одиноко!! а как это исправить?? никак.
вся фишка в том, что даже если бы я сейчас была не одна, а, скажем, с компанией, мне все равно было бы одиноко.. мне все эти знакомые не интересны. у меня не получается их замечать - это серая масса, которая не должна лезть в мою личную жизнь!! а вот тебе можно.. только у тебя есть такое право, и ты им постоянно пользуешься, однако мне ни разу не излил душу.. обидно все-таки!!
шаги?? а, нет.. это всего-лишь ветер.. а у меня, кажется, начинается паранойя..
моя жизнь без тебя - ничто.. ничто, кроме бесконечных, нерешаемых проблем. а благодаря тебе, половина моих проблем оказывается элементарной. ты всегда готов мне помочь, меня поддержать, но..
но почему я опять требую?! и ты будешь говорить, что я не эгоист??
скорее бы выходные...... я хочу поболтать с тобой, мы ведь так редко этим занимаемся..

уже довольно светло - как-никак шесть утра на дворе. гарь невыносимая, жарко дико.. а остаться на даче мне никак нельзя было.. еще одна ночь заканчивается подобным образом. почему тебя нет рядом??
а твой винстон кажется приятнее на вкус.. потому что это твой винстон.
все же правду я тебе говорила - думать полезно, много - вредно; а я мало думать не умею.. только много. из-за этого все болит: душа, сердце, голова.. ну вот почему все так??

по хорошему надо пойти спать.. но я снова пойду к окну и буду неизвестно сколько смотреть в окно, неизвестно чего или кого ждать..

Слушать этот музыкальный файл

Sitting in the dark, I can’t forget.
Even now, I realize the time I’ll never get.
Another story of the Bitter Pills of Fate.
I can’t go back again.
I can’t go back again…

But you asked me to love you and I did.
Traded my emotions for a contract to commit.
And when I got away, I only got so far.
The Other Me Is Dead.
I hear his voice inside my head…

We were never alive, and we won’t be born again.
But I’ll never survive with Dead Memories in my heart.

You told me to love you and I did.
Tied my soul into a knot and got me to submit.
So when I got away, I only kept my scars.
The Other Me Is Gone.
Now I don’t know where I belong…

We were never alive, and we won’t be born again.
But I’ll never survive with Dead Memories in my heart.

Dead Visions in your Name.
Dead Fingers in my Veins.
Dead Memories in my Heart…

мы лучшие друзья. мы не можем жить друг без друга, но мы всего-лишь друзья.. пускай и лучшие, но все же друзья.
с одной стороны, меня это радует, так как друзей в принципе у меня особо нету (не привыкла доверять людям), но этот человек проверен временем, я полностью ему доверяю, он полностью доверяет мне. мы может говорить о чем угодно, можем помочь в любой момент друг другу, даже если очень сильно заняты. на дела нам плевать. мы друг другу важнее. мы друг за друга переживаем, любим друг друга как брат с сестрой, даже сильнее, так как мало таких братьев и сестер, у которых такие нежные, теплые отношения, полное доверие; я больше нужна лучшему другу, чем брату. и брат, порой, не может меня понять, поддержать, помочь.. просто нет возможности. а вот этот человек.. Он по первому зову кинется мне на помощь. хотя он может это сделать и без моей просьбы - он чувствует, когда мне нужна помощь, нужна конкретно от него.
кто смотрел фильм "P.S. Я люблю тебя" знает главного героя, его характер, стиль жизни, скажем так.. к чему я это? просто Джерри (главный герой; эту роль сыграл Джерард Батлер, шикарно сыграл, по моему мнению..) - мой идеал мужчины. и к моему сожалению, а может и к счастью, друг мой по характеру очень похож на него. в принципе - один в один.. я очень боюсь влюбиться в него. боюсь, потому что тогда он будет мне не другом, а любимым человеком. соответственно, я лишусь лучшего друга. а без лучшего друга я не проживу.. я это знаю.
на душе у меня как-то погано - я понимаю, что мне нужен парень, мне хочется, чтобы он был. мне нужен парень (по возрасту), при этом состоявшийся мужчина (по мозгам и по характеру).. который любил бы меня, я любила бы его; которому я могла бы полностью доверять, и он бы мне так же доверял.. я хочу, этим человеком был он.. но мне кажется, что сейчас не подходящее время.
но мне очень хорошо рядом с ним, спокойно, приятно.. я всегда могу на него рассчитывать, всегда и всем могу с ним поделиться.. и он со мной. хочу быть с ним, но не сейчас. однако поддержка нужна мне именно сейчас.. причем не только от друга, мне нужен парень..
я не могу нормально описать его, он слишком дорог мне.. и я точно уверена в том, что только с ним моя жизнь была бы успешной и приятной, но только позже. сейчас мне кажется, что мы не будем вместе. да и сам он сказал, прочитав мои мысли, что мы всегда будем лучшими друзьями.. нужно ждать.. время.. время.. мне надоело ждать чуда!! надоело надеяться встретить своего принца.. я больше чем уверена, что он появится, но эта сказка будет недолгой. я точно это знаю. и я думаю, что именно с ним я готова прожить рядом всю жизнь..
не могу сказать, что он прям кабздец красавчик, но в нем что-то есть.. что-то такое есть в его лице, чего нет ни у кого.. я знаю очень многих людей, я разбираюсь в людях и всегда могу им морально помочь, несмотря на свою ненависть к ним. я видела многих, изучала их лица, и по любой мелочи могла догадаться, когда человек врет, когда говорит правду, когда у человека случилось горе или, когда он счастлив. но ни в одном молодом человеке нет чего-то, что есть у него.. этим он меня зацепил наверно.. но я точно знаю, что пока еще не влюбилась в него. но это пока..
хочу, чтоб быстрее прошло года два-три.. тогда есть возможность разобраться во всем этом. и то не факт.. но надо же еще как-то прожить это время..
все эти строки напоминают мне слова влюбленных девушек.. однако я на 10000% уверена, что еще не влюбилась в него.. я боюсь этого!!
один раз я уже полюбила и очень об этом пожалела.. 8 лет я убила на одного человека.. а он предал меня. а ведь все было хорошо...... но сейчас не об этом.
я боюсь полюбить его и одновременно с этим хочу прожить с ним всю жизнь, пережить с ним все, абсолютно все.. я хочу разделить свою жизнь с ним.. хотя я и так делю свою жизнь с ним пополам, но все же.. мы друзья..... лучшие, но все же друзья.....
он готов ради меня на все, как и я ради него.. он это знает. только он способен полностью понять меня, успокоить.. и это он тоже знает.
он единственный человек, который, несмотря на мое поведение, знает, какая я на самом деле. недавно он сказал мне то, чего даже я не могла в себе увидеть.. он сказал, что я добрая, очень ранимая девушка.. и он ни разу не сказал фразу, на подобие: "...хотя тщательно скрываешь это, дичишься на людей", хотя это было бы правдой.. он знает, как меня успокоиться, что мне нужно сказать и в какой конкретно момент. он всегда может угадать, как и когда со мной лучше начать разговор; он может угадать, когда я элементарно хочу пить или курить.. он замечательный, но он друг мне.. почему?? кто из нас раньше решил это?? а может.. может у нас обоих мысли типа моих??..
но в любом случае.. что мне делать?? как жить?? как относиться к нему??... меня тянет к нему, я сильно привязалась к нему. только от него я получаю внимание. внимание, которого я была лишена на протяжении всей жизни, пока мы не познакомились и не сдружились. даже в семье мен не принимали, до сих пор не понимают.. а вот он Читать далее...

только что появилась потребность в дневнике.. именно в сети. писать по старинке, в тетради, нет желания - могут прочитать некоторые неприятные мне личности. но держать некоторую информацию в себе крайне сложно, это вгоняет порой в дипрессию.. а мне это надоело. хочу поделится с кем-то проблемами, узнать, чем живут другие люди, о чем переживают..