Почему, когда самые близкое люди далеко ты ждешь и скучаешь.. А потом время от времени забываешь, оставляя в памяти только списки проблем, которые всё время окружают тебя на данный момент. Наверное это привычка.. Жить на огромном расстоянии друг от друга..
В последнее время всё чаще ругаюсь с самым близким мне человеком. Больно. Неприятно.. Но и сама так же глупа и наивна.. Всегда придумываю себе и ему какие то проблемы.. Виню во всем.. Хотя во многом так же виновата. Пытаюсь кому-то что-то рассказать, ищу себе оправдание в глазах других людей.. что совсем не правильно.. Потому что я знаю, что мы скоро совсем помиримся.. Простим всё друг другу и начнем сначала.. А те другие люди.. они запомнят. Но только не истинные события, а мою точку зрения обиженного ребенка на данную ситуацию.. И меня ведь так и воспримут.. Так и поймут.. как не виноватую ни в чем.. Нашедшую себе оправдание. В то время, как мне самой становятся противны свои мысли о всём происходящем и я постоянно твержу себе " не права, я не права"..
Всё говорится на эмоциях.. Хотя я знаю, что большая степень того, что делается, делается для меня, а не во вред.. >_<
Пустота. От того, что порой я готова сама себя убить за то, что творю.. Какого черта.
Шикарное было время, когда жила на депрессантах, а потом ощущала безразличие ровным счетом ко всему. Не могла чувствовать агрессию, злость на себя, не принимала ни какого участия в своей и чужой жизнях.. Не причиняла ни кому боль. Смиренно вела себя по отношению к окружающим.. Как будто жила в отдельном мире. Где мелом было нацарапано на небе "всё будет хорошо". И всё было прекрасно.. Кто-то спрашивал, что происходит, что изменилось.. Все люди так говорят, когда ты начинаешь себя вести не так, как хочется им.. Но каждый из них слышал одно и то же..
Ни кому не стоило знать об этом на тот момент. А сейчас.. Сейчас можно попробовать вернуться туда же.. Но пока что... Мысли путаются. Желания перебиваются одни другими.. Порой хочется закрыть дверь в пустой комнате, сползти по стене и разрыдаться. Я понимаю, как ничтожна жизнь.. Моя жизнь. Я всё равно не могу ничего сделать для этого мира. Да и нужно ли было бы это что-то сделанное мной кому-нибудь?
Не хочу дышать. Проще лёжа на кровати всматриваться в белый потолок, и отпускать все моменты, которые были..
Постоянно слышать свою музыку. В голове. Или голоса, говорящие о том, что я снова была не права..
Глупо сейчас говорить обо всём..
Меня ждет задачник по физике.. Через 3 дня экзамен.. а я не готова.. Самое страшное то, что мне всё равно.. И я не могу описать свое состояние ни кому.. Да и что там.. Вряд ли это кто-то поймет.. Всё как всегда будет свалено на очередную депрессию.. сессию в конце концов. Потому, что говорят, что она убивает слишком много сил и нервов.. Хотя всё это не так.. и кто-то просто посмеется, как это обычно бывает.. . Я устала отшучиваться по этому поводу.. потому что больней всего осознавать, что тебя действительно не воспринимают всерьез. А вопросы..Я не смогу объяснить.. Всё слишком сложно, что бы понять.. Сотни вопросов, что случилось, почему и как.. Они не нужны. Только лезут в душу за тем, чего нет. И удивляются, не понимают от чего так больно и хочется кричать, разбивая в кровь кулаки о стену.. Да и вряд ли поймут.. Я уже привыкла к этому одиночеству самой с собой. Осталось научиться писать посты в блоге о том, что всё хорошо.. Для того, что бы оставили обсуждение мой личной борьбы внутри себя..