Живу сейчас только ради одного маленького человечка.. Я безумно хочу, что бы хотя бы он был счастлив по настоящему. И я приложу все усилия, что бы это сделать, не смотря ни на что.

Злые слова нельзя взять назад и забыть. Люди ругаются на полную, а мирятся наполовину, и так каждый раз от любви остается все меньше и меньше. (с)

[525x700]
Разве это так сложно быть счастливым? Мы каждый день ищем вдохновения, что бы в чем-то реализовать себя, каждый день пытаемся кому-то подарить частичку себя и своей любви, что бы в ответ почувствовать себя кому-то нужным, не важно, человек ли это или любимый кот. Мы стараемся помогать друзьям и знакомым, ожидая, что когда придет время, они протянут так же свою руку помощи.. Но, порой, всё случается далеко не так, как того хотели бы мы. Наши творения оказываются никому не нужными, люди оказываются заняты, когда нам так нужна их поддержка.
Но, я искренне верю, что у каждого есть (а если нет, то он обязательно его встретит) человек, который не смотря ни на что будет всегда рядом, и картина, которая недавно была нами нарисована (пусть она получилась совершенно бессмысленной и дурацкой) будет искренне ему нравиться. Этот человек никогда не оставит в одиночестве, находясь даже за тысячи километров. Такие люди дают смысл всей нашей жизни.
И мне повезло оказаться рядом с таким человеком. Не смотря на все трудности, которые пришлось пережить, мы вместе преодолели их. Ведь самое главное - держаться за руки, не смотря ни на что. Я счастлива, что встретила своего единственного и самого лучшего на свете мужчину, мужа, отца нашего будущего ребенка. За эти 4 года, которые мы вместе я поняла, что всё самое лучшее, что могло бы со мной произойти уже произошло и происходит до сих пор. Каждый находит счастье в чем-то своем, и я с гордостью могу сказать, что нашла его. Я счастлива по настоящему, счастлива так, как никогда не была до встречи с самым лучшим из мужчин на этом свете :)

Настроение сейчас - Пусто

Устала.
Устала быть плохой женой.
Устала быть плохой дочерью.
Устала быть плохой сестрой.

Когда же наконец я смогу делать то, что хочу я, а не то, что хотят другие за меня.

Нет, я не плачу. Тебе показалось.
И все эти раны – не раны вовсе.
Знаешь, совсем не сбылось то, о чем я мечтала
И жизнь разделилась на «до» и на «после».

Всё, что могли, мы уже пережили:
Радости встреч, ожидание в разлуке,
Только сейчас ничего не осталось
И бьется в груди это звонкое «пусто».

Надо же, сколько мы прожили рядом:
Целую вечность, а может ни года.
Нам оставалось быть чуточку дольше,
Чуточку ближе, в плохую погоду.

И только не сделали эти мгновенья
Сильными чувства и жажду друг к другу..
Видишь, светлеет.. Но снова на небе,
Серая грусть, и опять все по кругу.

Вроде бы потихоньку начинает все налаживаться.. Да и давно пора :)
Скорее бы муж приехал, успела соскучиться за неделю.. Осталось всего-то какие-то 4,5 часа до прибытия его поезда. Сегодня даже вкусняшный плов приготовила к его приезду и купила сладкие ништяки ^_^
Радует погода, наконец-то тепло :) Буду каждый день вытаскивать Лешку на улицу гулять по вечерам ^_^ Дяяяяяя :) :) :)
Не смотря на это дурацкое положение в универе, мне все равно хочется скакать как коза по улицам и петь песни =D

Люблю его :)
Мой самый лучший мужчина на свете :)

Настроение сейчас - Грустно

Питер.. Пустая квартира без мебели, Моя Любимая собака.. Работа с утра и до ночи за компьютером, не выходя из комнаты.. Грусть.. Холодный кофе.. И Дождь за окном.. Чувство бескрайнего одиночества и пустоты.. Вот она, моя вселенная.. Вот оно - мое одиночество.. Вот она - моя пустота.. Все это.. только мое.. и ничье больше..

[показать]

Чем больше и глубже раны ты оставляешь в моем сердце, тем меньше его для тебя остается...
Пожалуйста, не убивай во мне то живое, что еще осталось..
[604x303]

Не хочу никого видеть. Зачем? Что бы жаловаться на жизнь? Кому это надо? А рассказывать, что я целыми днями делаю одно и то же по одному и тому же алгоритму - смысл? Я не хочу никого видеть и никого не хочу слушать.

Мне все равно не хватает пустой квартиры, постоянной депрессии, холодного чая на столе и одиночества..
Наверное я больная.

Ну почему все время так хочется спать.. Каждый день, каждую минуту, даже когда ложусь рано и встаю поздно. Ужасное состояние.. Учеба уже началась, но только не для меня. За 3 недели я от силы была на парах раза 3. За целых 3 недели!! Еще умудрилась заболеть, как только приехала из Анапы. Работа - жесть, в которую я так же не могу влиться. Хронический недосып и усталость почти месяц >_< Да и семейная жизнь особо не балует..
Задротничаю по вечерам в танки с парнями.. Хотя бы как то отвлекаюсь от повседневности. Вот, сейчас, жду мужа с работы.. Ставлю готовить ужин..
А хочется лечь на кровать и валяться. И смотреть в этот дурацкий белый потолок. И слушать свой дурацкий металл из прошлого. И плакать.
Но нет. Конечно я не заплачу. Конечно я не буду, как раньше, поддаваться на столько своему настроению. Я же уже взрослая. У меня есть семья и работа. У меня есть универ, который, хочу я того или нет, нужно заканчивать. Вот они, все цели жизни.
Что происходит с человеком когда он добивается всего и сразу? Так ведь не бывает, не должно быть. Иначе можно просто сойти с ума и потерять себя.. Но нет, ура. Здесь, совсем недавно. В моей голове возникла новая бредовая идея, которая должна устроить мою жизнь. Но.. сначала унинвер. Сначала работа и начальный капитал. А потом Москва. Новый город. А может Австралия, новая страна.
Кажется глупости, правда? Но в моей жизни одна из самых моих таких больших глупостей уже сбылась. Почему бы не продолжать верить?

Настроение сейчас - Серое

Иногда мысли о прошлом так и ломятся в жизнь.. Воспоминания, хорошие и плохие, веселые и грустные.. Разделение на два: до и после. Десятый год стал переломным моментов жизни, даже можно сказать решающим. Он показал на сколько сильные люди меня окружали, кто хотел и не боялся, верил в меня, в нас, остался рядом до сих пор, а кто ушел в прошлое навсегда, как бы больно и грустно от этого не было. А ведь тогда..еще тогда мир казался таким сказочным, таким интересным и необыкновенным. Как же я скучаю по той Анапской осени и зиме: времени, которое проводила на любимом Высоком с людьми, казавшимися самыми близкими на тот момент.
А я ведь вела, уже тогда, дневники в сети, хотела скорей перемен и новых ощущений в чужом городе, неописуемого чувства внутренней свободы.. Кто-то не верил во все это, кто-то думал, что это все глупости и что совсем ничего не получится.. наивные :)
А все что оказалось после - стало совсем не тем, чего я ждала. Новый город не подарил мне тех самых, настоящих, лучших друзей.
Он не подарил мне той тишины и спокойствия внутри. Они так и остались там на Высоком, на большом камне около берега, под маяком.
Я так счастлива, что хотя бы раз в год, единственный раз в этот чертов летний месяц могу вырываться туда, в это место, где сбывались мечты и сидеть долго-долго, наблюдая за волнами, бьющимися о камни, за птицами, парящими в высоте..
Да, ничего не изменилось..) Я все та же, что и 4 года назад. Только теперь с другими целями в жизни.. А как бы хотелось снова пережить некоторые моменты, увидеть людей, которые что-то значили в моей жизни, пусть даже это глупо и неправильно.. Пусть даже бессмысленно в какой то степени..
Но у всех свои принципы, у всех свои, уже другие жизни. Так хочется крикнуть "эй, я все та же, я ни капли не стала другой! давай вспомним те дни, когда каждый из нас чувствовал себя счастливым!".. и что бы услышали, поняли, почувствовали то же, что и я..
Я никогда не забуду ни одного момента в родном городе, который я так не любила. Они были лучшими в прошлом. А сейчас приходится метаться между двумя мирами.. Попадая то в свое прошлое, только уже совсем пустое, без людей, без друзей, без эмоций... то в настоящее, где я уже жена, студентка и сотрудник небольшого учебного заведения..

Сколько же времени прошло.. А все, что я успела в предыдущем году, можно пересчитать по пальцам: закрыла предыдущие сессии без троек, перешла, наконец-то на бюджет, получаю дополнительное образование, работаю и вышла замуж. В общем-то все планы, которые я строила на несколько лет вперед, осуществились на много быстрее. Но в чем то, конечно, это хорошо. Как минимум это может значить, что пришло время менять свою жизненную позицию, свои приоритеты, искать новые цели и добиваться их.

Теперь о сегодняшнем :)
Наконец то появилась возможность переехать в квартиру и пожить отдельно от родственников (о алилуйя!:)
Теперь ни кто не будет кормить мою кошку Пусю, забранную из приюта, противным дешевым Вискасом, и я смогу пешком ходить в приют (теперь он не далеко от нашей квартиры) и помогать другим животным ^_^ Это так здорово - быть волонтером :)
Надеюсь, что после каникул домой, на которые отправляюсь в ближайшие дни, я смогу заняться любимой работой - взять несколько детишек и учить их математике :)

Не буду писать о грустном. Тем более его столько приключилось за последнее время.. Лучше поделюсь завтра с мой Анюткой, которую жду в гости :)

В общем, что я хочу сказать :) С возвращением меня на ли.ру! :)

Как же паршиво то бывает.. Пытаешься быть хорошим, пытаешься быть просто собой.. а в итоге тебя видят просто исчадием ада. Глупые обстоятельства, конечно, можно все свалить на них. Но ничего не изменишь ведь. Да и вообще. Какая разница теперь. На мой взгляд, проще просто больше не тратить своих нервов - пусть все идет своим чередом, так, как и должно быть. А там дальше по обстоятельствам. Но самое неприятное из этого всего, что я никогда не чувствовала себя в таком одиночестве. Больнее всего было ощущать, что как будто в самом конце всех этих неприятностей бросили.. Тогда хотелось просто убежать куда-то и разрыдаться, потому что тяжело было сдерживать слезы. Но сейчас, к счастью, все отлегло. Можно ясно мыслить. Нельзя сразу выкладываться на все 100.. потому что потом перестают ценить.. в общем всё будет хорошо.
В конце концов я очень надеюсь на это :)

И спасибо моей самой родной и любимой, за то, что она всегда успокоит и поддержит. Люблю тебя, моя пушистая.

Странно все это как-то..
Не вижу смысла ни в чем.. Живу как растение - ничего не увлекает и ничего не хочется. Совсем-совсем. Часы прожигаются в интернете бессмысленно. Понимаю, что медленно деградирую. Книги не читаю года 2.. не хочу, не интересно.. заниматься чем-то другим, рисовать, писать стихотворения, как раньше, слушать любимую музыку, ходить в магазины за новыми покупками, узнавать что-то новое тоже просто не хочу и нет настроения.. Не читаю и не смотрю новостей, не интересуюсь вообще ни чем, лишь изредка заглядываю в раздел Яндекса "Погода" и то, что бы знать, что одеть сегодня - курточку или просто рубашку.. Ведь все, что мне нужно у меня есть.. Самые главные цели уже достигнуты и ближайшие пару лет ничего не изменится..
Может это просто отговорки? И моя Лень побеждает меня? Нет.. Лень это совсем другое.. когда не хочешь делать нужное дело, а когда теряешь интерес ко всему....

Когда остаюсь одна и никого нет рядом, хочется просто умереть, кажется что начинаю сходить с ума от этой пустоты, хочется рыдать, зарывшись в подушку.., только даже слёз почти нет.. Потому что все это бессмысленно.. Все равно я остаюсь одна, одна , одна..
Хорошо, что у меня есть моё солнышко, моё пушистое солнышко.. которое каждый день вытаскивает меня из этих мыслей, настроения.. А когда его нет рядом все начинается по новой..

Спаси меня от себя... Не уходи.. Побудь со мной еще чуть-чуть....
Я каждый день думаю, хочу, что бы летом все получилось, как задумано..
Тогда мы сможем быть рядом всегда-всегда..

Иногда живешь себе и живешь.. И вроде бы все ничего.. Дни проносятся один за другим. Пустые и серые. Хочется скорей тепла и света..
Иногда приходят грустные новости.. И становится страшно и больно за то, что впереди. И не понимаешь почему все именно так, именно с тобой, именно с теми, кто так нужен.. И не хочется даже верить во все происходящее..
Иногда просто хочется от всего отдохнуть.. от этих бесконечных историй болезней в карточке, повторяющихся все снова и снова из года в год, от постоянной усталости и пустоты внутри. От этих глупых ссор и обид на близких и родных людей.. опять же только из-за того, что уже срываешься на всех, хотя сам во всем виноват.. перестаешь бороться и опускаешь руки, винишь в своих неудачах и беспомощности других людей..
Иногда просто хочется уйти на дно, затаиться от всего.. на пару дней или недель.. что бы ничего этого не видеть и не слышать.. что бы проснуться с новыми мыслями и чувствами..
Иногда просто хочется наконец-то начать все сначала, но не можешь, потому что на это даже не остается сил..Потому что просто сам перестаешь верить в то, что что-то получится.. И чувствуешь себя никчемным существом, которое ничего не делает и только ищет себе оправдания во всем; жалким, потому что жаловаться на что-то это удел слабых безвольных людей..

И это всё только замкнутый круг.. который никогда не закончится..
Это все становится частью жизни.. ко всему человек привыкает.. даже самых сильных ломают обстоятельства, что говорить обо мне..
Я наверно скоро сойду с ума.

Самопожертвование только еще больше опустошает изнутри.
Больно почему-то.

Грустно.. Потому что не хватает его теплых рук и крепких объятий..
А еще понимание того, что ты совсем другое, чем что-то прежнее. Или может быть просто переоценка взглядов близких.
Еще я поняла и переосмыслила еще одну очень важную для себя вещь. Я не хочу никогда и ни от кого зависеть. Никогда. Нет не просто не зависеть.. А не зависеть абсолютно. Во всем. Отказаться от любой помощи, в любом плане.
Хочу строить свою жизнь сама. Как бы сложно это не было. Сама, вместе со своим любимым и родным мне человеком. И это не в упрек кому-то. Просто я думаю, что так будет лучше.
А еще я пыталась уехать из этого города еще давно и мечтала об этом с детства.. И это у меня получилось.. А потом, до сего момента, хотела вернуться..
Я ненавижу этот город. До глубины пустой.
И я снова в этом городе.. Мне не хватает его теплых рук и крепких объятий..
Сегодня видела прирученное несколько лет назад мной животное. Оно болеет какой-то страшной болезнью. Из-за этого оно обречено остатки своей жизни проводить в полном одиночестве и пустоте.. Оно тянет свои маленькие лапки-ручки, когда ты приходишь, что бы его накормить.. Оно хочет тепла, не понимает, почему.. Поэтому я не хотела идти. Потому что мне больно. Больно до слез. И я ничего не могу толком сделать.. Или могу.. Но не делаю. И это еще ужасней. Мне хочется плакать. Ненавижу себя. Бездушную, без капли милосердия и доброты, чувства сострадания..
Мне не хватает его теплых рук и крепких объятий..

А еще ты грустишь.. Я не понимаю почему.. И мне от этого тоже больно.. И грустно.. Мне не хватает твоих теплых рук и крепких объятий..

Наконец-то у нас теперь есть свой фотоальбом. Где мы вместе, вдвоем. Я давно хотела такой альбом. Все наши моменты, начиная с самого знакомства и дальше по хронологии.. Я люблю Тебя. Очень-очень люблю.

1.
[700x525]

2.
[700x393]

Одна.

Странные все таки перепады настроения..
Я так счастлива сейчас..и одновременно мне грустно. Но грусть такая светлая и.. приятная.
Лучше так грустить, чем как обычно..
Только одного не хватает.. его тепла. Дыхания рядом и сильных рук..
А завтра мы все так же увидимся на несколько часов и опять расстанемся.. Один день как сотни предыдущих и последующих.
Я хотела бы что-то изменить.. но нет возможности, и даже веры во все это.. Потому что ближайшее будущее уже расписано на года.
Глупо. Невозможно. Невыносимо.
Всё это прелести долговременной зависимости от обстоятельств, складывающихся из-за невозможности (а может нежелания) поверить в себя и начать жить по взрослому. Научиться управлять своей жизнью, а не по привычке плыть по течению.. Конечно, во всем есть свои плюсы.
А можно плевать на всё и попытаться что-то сделать. Но скорей всего неудачи, без поддержки главных людей, будут стоить многого.
Так и приходится следовать "пути истинному" и жить по правилам мудрых взрослых людей, оставаясь, пока что, маленьким незаметным пятнышком в этом мире.