Снова.. грустные мысли, заканчивающиеся бесконечностью..
Была у невролога.. теперь травлюсь таблетками. А всё из-за того, что эта сессия в конец решила поиздеваться над моим психическим состоянием. Ночи без сна, постоянные головокружения. обмороки, страх. Когда нахожусь одна в комнате..
Пью что-то.. но страх всё равно не проходит и всё также не могу засыпать по ночам.

Вчера был дождь. Моя любимая серая погода. Когда тепло и хочется мокнуть. С волос чтобы капала вода на глаза, легко дышалось и хотелось жить. Но этого нет. Пытаюсь что-то учить. Да и нет той компании, которую хотелось бы..

Иногда вспоминаю о человеке, с которым мне бы хотелось всё это делить. Но этого никогда не будет. И он понимает это так же как и я. Разные города.. Разные жизни. Разные люди, с которыми мы находимся. Но всё равно.. Пытаемся как-то быть друг для друга по телефону, в интернете..
Всё таки ощущение, что ты всегда кому-то нужен, пусть даже если это единственный человек на земле, пусть даже если вы больше никогда-никогда не пересекётесь.. оно согревает в самые тяжелые дни. Но в последнее время связь всё тоньше.. и ниточка рвется. Нужно сделать звонок. Я обещала. Самый лучший в мире друг.. . и только друг.. . Embraced.

Но больше всего сейчас хочется такого понимания от того, кто здесь, где-то рядом со мной.. из настоящей реальности. Которую я снова на время покинула. Зарылась в книжки по физике. В виртуальную жизнь. В свои мысли.
Хочется выйти куда-нибудь и кричать. Кричать, что бы подавить, наконец, в себе всю эту боль, надежду, безвыходность... А потом упасть в траву в слезах и смотреть в небо, такое светлое.. такое чистое. И что бы кто-то рядом крепко прижал к себе со словами "Всё будет хорошо. Ты должна жить. Ты должна ждать жизнь." И не важно кто. Главное, что бы я была по-настоящему дорога этому человеку. Искренне. И тот, кто сможет понять меня в такие моменты. Тогда я буду навсегда для этого человека. Вся. Без остатка.. .

А пока я просто устаю.. ждать .. что бы жить. Что бы верить. И быть. Для кого-то.