... Я ухожу. От себя. От своих мыслей. От поступков. Опять не могу ничего объяснить. Почему
срываюсь. Почему не могу снова ощущать тишину. Это как бег вперед и вперед. В никуда. И снова
тупик. Очередная порция мертвой надежды. Замкнутый круг... Преступление против времени.

... Утро. На столе кружка с горячим апельсиновым чаем. Нет маминого "Ты уже проснулась? Вставай,
пошли завтракать.."
Грустное утро. Как и все предыдущие за последние полгода.

... Я разрываюсь между ними и свободой. И причиняю им много боли, находясь рядом. Исправиться..
не могу. Ненавижу себя за это. Еще больше хочется, что бы обо мне они забыли навсегда. Как будто
меня не было все эти 18 лет. Тогда им было бы на много проще..
И я боюсь им сказать самые простые слова. Они мне очень дороги.. Как никто и никогда. И мне
всегда тяжело видеть, что я причиняю им боль..

Ненавижу! Ненавижу себя!!!

Думала, так будет легче.. да. Стало.
Откуда безразличие.. и время потраченное впустую, уже когда они находились на расстоянии
вытянутой руки?
Осознание уже за стеклом окна поезда.
Слишком поздно..

И мне страшно..

... И мысли. О тех. Других. Кто был рядом. Когда-то. Тех, кого я считала друзьями. Ужасное чувство..
Я давно простила.. Просто осталась боль. Внутри. Слишком глубоко.
И еще один вопрос в никуда: "Почему?"