Завтрак

Яичница с помидорами 1/2

творожок детский 100 г

Чай черный с лимоном без сахара

Обед

Овощной бульон

кусочек отварной курицы

один тонкий кусочек черного хлеба с часноком

Ужин

яблоко

чай из плодов шиповника

Мой завтрак принципиально не меняется. Творог и яичница пока что в приоритете.  Пока я живу в деревне по-другому питаться не получиться. Избегаю бутербродов, хотя и безумно хочеться. Мама как назло искушает меня ими, когда делает себе. Запах свежой вареной колбасы, лука и сыра на свежем хлебе с отрубями сводит меня с ума. Кто бы мог подумать, что когда-нибудь я буду так хотеть съесть бутерброд и буду так себя мучать, чтобы в итоге его не есть))))

Когда пью чай позволяю себе пару чайных ложек малинового варенья (свежего, домашнего), чтобы как-то помочь сердцу и организму в целом. В организме происходят изменения.Чувствую, что участилось сердцебеение, чаще хочеться спать, появилась необоснованная усталось. Не могу сказать, что я ем очень мало, ведь я все-таки не извожу себя голодовкой, так как не хочу испортить себе здоровье и потерять злополучные месячные.  Тем более, что резкое похудение чревато расятяжками, обвисшей кожей и прочими проблемами со здоровьем и кожей.

Боюсь сорваться. Ведь я не позволяю себе того, что ела раньше, не чувствуя угрызений совести. Страшно представить себе, как я буду себя проклинать если съем что-то жареное, каллорийное или мучное. Как известно, полнеют только от белой муки. Конечно можно располнеть от чего угодно, если жрать как слон, но в белой муке больше всего веществ, которые организм откладывает "на зиму".  В животе постоянно урчит. Непривычно.  Мама искушает меня едой. Она постоянно ест что-то вкусненькое и предлагает мне. Приходиться врать, что не голодна или переела у себя в доме (я живу в гостевом, а она в основном) или хочу только пить, потому что жарко и все такое прочее. Совсем не есть при ней тоже нельзя. Она очень подозрительная и не дай бог заподозрит что-то неладное, сразу же начнет меня откармливать.

Очень хочу кофе и курить. Не знаю, как это отразиться на моей фигуре (чашка кофе на ночь перед сном). Замечаю за собой легкую помешанность на каллориях, боязни набрать лишние "очки", поправиться снова. Сьесть что-то вкусное меня останавливает мысль о том, что я уже мучаю себя почти неделю и один маленький неверный шаг может уничтожить все мои старания одним махом.  Во-вторых  прокручиваю себе в голове образы худых подруг и моделей. Я просто обяза чувствовать себя рядом с ними на равных. Всегда было не по себе рядом с худыми девушками. Не то, чтобы  я сильно комплексовала или завидовала им. Все-таки у меня не самая худшая фигура да и одежду я умею подобрать так, что можно идти хоть на подиум. Но я-то знаю, какая я в зеркале, когда на мне нет этой одежды. Я-то вижу себя в купальнике перед тем как выйти на пляж. И вижу их. Когда я еще не в купальнике, а они уже на фото. И мне становиться не по себе. Уверенность медленно уползает, как трусливая дворняга с поджатым хвостом при виде породистого добермана. Я чувствую себя толще на 20 кг, когда рядом со мной идет полуобнаженная знакомая, виляя бедрами, показывая голый живот и острые плечи. Я этого зделать не могу. Фигура не позволяет.

А я хочу себе это позволить! И позволю! Я смогу. Я должна, обязана это самой себе.  Сколько уже можно терять свои годы драгоценной молодости и не выставлять на показ ее лучшие проявления? Сколько можно подбирать одежду, чтобы не было видно лишних складок? Сколько можно смотреть на фото моделей с мечтательным видом и думать "Круто... А я не такая..."? Сколько можно чувствовать себя неуверенно в купальнике рядом с худыми и красивыми людьми? Сколько можно покупать себе не то, что нравится, а то, во что влезаешь?

ХВАТИТ! Пора меняться и идти вперед! К своей уверенности и красивому телу!