Как же я страшно испугалась час назад.

Такой внезапный приступ страха, который поставил все точки над "и".

Все что угодно можно думать о Фрейде, но все-таки ....

Он был прав в том, что "корни" проблем идут из детства.

Я повела себя как ребенок ... Вернее, как я, которой было 3 года.

Тогда еще не было моей сестры, но я очень четко помню этот эпизод. И все помнили.

Я с самого детства всегда очень много плакала - никто никогда не знал почему.

Успокоить могла только бабушка. Только она умела это сделать.

В присутствии папы-я плакала еще больше, с мамой - плакала сразу как только она уходила.



Когда уходила - я могла плакать до тошноты, сидеть,свернувшись комком и рыдать. Может 10 минут, может 20, может 30 минут ....

Может час с тех пор как мама уходила - я плакала. Причем, надо сказать действительно очень горько. До тех пор, пока не понимала, что она уже не вернется, сколько бы я ее не звала.



Еще в детстве я была очень большой трусихой. Прямо скажем-я боялась всего. Потому что, чтобы я не делала-было неправильно.

Но самое страшное было  - испытывая боль - убить источник боли. Например, комар или собака - я скорее позволила бы себя укусить,чем убить кого-то.

 

Так вот эпизод в чем заключался ...

Мама снова уходит на работу (например), я снова рыдаю. Плачу без остановки.

Прекращаю по одной причине - в соседней комнате была бабушка. Она никогда не уговаривала меня "успокойся".

Она просто была спокойной сама. Она не была источником волнения - она была источником покоя.

Даже когда она пела - она делала это тихо. Со мной проводила "исправительные беседы" тоже очень спокойно.

Никогда не кричала на меня. Мне никогда не было страшно.

Да и самое главное ... Бабушка-единственный человек, который всегда был рядом.

Мне это казалось безвозмездно по крайней мере (хотя на деле все было несколько иначе,как выяснилось). 

Важно: было 3 года мне.

Теперь переносимся в 20 лет.

Чего же я так сильно испугалась. Я расстроилась из-за еще одного "нельзя" в своем поведении.

И это выдало мне психологический бунт в организме,видимо.))

А именно ... сейчас я пишу так весело, на самом деле мне было ужасно страшно.

Ровно так,как я себя чувствовала в 3 года.



Я пела песню. Петь мне ее больно, потому что пронизывает все то, о чем я думаю.  "" из Angel Beats. 

Она про одиночество, по большому счету. И про воспоминания. С которыми не хочется расставаться.

Так вот, я спела эту песню. А потом внезапно начала плакать ... Так сильно, что это заняло целый час, чтобы успокоиться.

Мне было так больно, что я думала, что умру от этого чувства.



Сначала все сильно сжимается в груди ... А потом становится так больно, что слезы сдержать становится невозможно.

Я видимо как-то внезапно, вспоминая контекст песни и сегодняшний день, подумала про все и сразу.

А главное про свои слова, который я повторила 2 раза за день: "Да и одной быть ничего страшного. Так тоже может быть хорошо)".

Я  не учла одного. Так действительно может быть хорошо, но хотя бы при наличии семьи ... Или воспоминаний в семье, которая была.

Очень сильных, теплых воспоминаний.

Так вот у меня таких воспоминаний не было. Вернее, ярких (всмысле резких), неожиданных и пугающих воспоминаний у меня значительно( очень значительно) больше, чем чего-то веселого и спокойного.



И в общем суть в том, что все эти "воспоминания" меня повергли в огромный страх. Действительно, мне стало ужасно страшно.

И я плакала уже не от боли - а от страха. От страха-одиночества.

Но не остаться одной было страшно ... Страшнее, что нет чего-то доброго и спокойного, что бы могло защитить меня.



Я очень старалась вспомнить хоть что-то, что меня "защитило" или "успокоило", но в голову не приходило ничего - я не могла найти таких воспоминаний.

Кроме одного. От которого и так приходится отказываться ... Причина и так ясна - я не могу повторить это воспоминание.

И тот человек, с которым было создано это воспоминание - никогда не сможет быть со мной долгое время.

Так или иначе, кроме этого воспоминания мне не за что было ухватиться.

Но и эта "веточка" сломалась.

И мне стало ужасно страшно.

Приведу пример: мне не нужен человек, который тут же бросится меня обнимать и успокаивать. 

От такого человека я сбегу и испугаюсь еще больше. Я просто не дам ему себя обнять или успокоить.

Слова мне не нужны. Говорить, что я хорошая и все в порядке тоже не нужно.

Это не то и не те слова ...

На самом деле, я не могу объяснить, что мне необходимо .... Но когда это просто тот человек, который нужен - он как будто чувствует настроение. Он не станет бросаться, закидывать письмами или что-то вроде того. Не станет говорить лишнего. Он просто будет словно "присматривать".



Я могу, честно могу и очень хочу поверить, что он и сейчас "присматривает".

Но я похожа на сумасшедшую с такими мыслями ... Я думаю об этом, потому что это уже было.

Но кто мне будет верить, что это так?

- Никто.

Думаю потому, что вижу много совпадений. Они идут как будто одна "волна".

Кто мне вообще будет верить, если это все кажется настолько невозможным?

- Никто.



Поэтому, что происходит ...

Мне такой человек необходим. Но одновременно -  я страшно боюсь его увидеть снова.

Потому что, увидев, мне обязательно захочется сказать что-нибудь вроде "Не уходи,пожалуйста".

Но я же никогда этого не скажу ... Я не могу, мне страшно.

Потому что он все равно уйдет. И для него тяжело так "не уходить". Я это прекрасно понимаю.



И вот здесь к "страху" прибавляется тяжесть. Тяжесть, которая несется с моего 3-х летнего возраста.

Что бы я не делала, мама не вернется. Она никогда не прийдет и не погладит по голове. Никогда не скажет, что я молодец или что-то в этом роде. Она никогда не была "нежной" или "доброй". Такой была бабушка ...

Но мама ... У меня никогда не было такой "мамы". У меня была подруга, которая появилась после 19-ти лет (после развода).

Но мамы не было ...

Спокойного папы, к которому можно было бы прибежать и сказать "мне страшно" - тоже не было. Скорее, я бы сказала "мне страшно", если бы он приблизился и был рядом. Потому что он все равно разозлится в итоге ...

Почему его нет ...

Была бабушка. Я всегда прекрасно засыпала под тихий голос, который читал книжки. Мне все равно было,какая книжка и о чем она.

Мне была важна тишина и спокойный, тихий тон и голос. Только это было необходимо. Поэтому она меня и воспитывала.

Ей я и доверяла. С ней я и была такой,какая я есть - не надо было придумывать ничего. Я не боялась, была собой.

Но как и во всех историях - она тоже ушла ... Многое поменялось с тех пор и сейчас все обстоит иначе.

Так где же мне искать такого человека?

Сколько времени мне нужно, чтобы привыкнуть к новому человеку?

С тем человеком, которого я нашла - быть невозможно. Для него это будет трудно.

И сколько бы одинаковых интересов или привычек или совпадений не было - нужно понимать, что это никогда не будет в жизни.

 

Я только этим и живу ...

Когда мне было лет 7 - я увидела луну. Полную. Она была очень яркая, приятного белого цвета, в спокойный весенний вечер после холодной зимы. Тогда я для себя решила. "Будешь моей мамой. Можно?". И с тех пор, каждый раз, когда я вижу луну - я веду себя так,как если бы разговаривала со своей мамой. Если бы она была. Мне это очень сильно помогало.

Потому что ночью - мама всегда была рядом. Почти каждый день. Так или иначе, она всегда в небе и никогда не уйдет.

К тому же - небо есть везде, а значит "мама" все видит. Это детская мечта о семье, но очень дорога мне.

Она и сейчас спасает меня от одиночества.

"Папа" я как правило просто не думаю. Я не могу себе его представить - не знаю,каким он должен быть.

Но сейчас ...

Когда в жизни находишь реального человека - отказаться от него очень сложно. Потому что ты живешь этими воспоминаниями.

Они ужасно важные. Бесценные, которые нельзя повторить. Они необходимые. Созданы именно в тот момент, когда они нужны были больше всего.



Но, так или иначе, я каждый день слышу о том, "как это глупо" или "невозможно". О том, что такого "не бывает".

И "обычно, у людей такого шанса не бывает. Это только на 1 день".

А совпадения - я не могу ничего с ними поделать.

Мне действительно нравится очень много творчества, которое нравится этому человеку.

У меня есть привычка писать "Спокойной Ночи". Но я не перенимала ее у этого человека ...

Оно само собой так получилось. Я специально этого не делала.

Только потом, когда я поняла, что не одна так пишу - я попробовала взять за правило делать это каждый вечер,по возможности.

 

Может, в прошлой жизни он был моим старшим братом? Я не знаю ....



Но мне именно этого очень не хватало.



Не каждый человек может быть с тобой каждый день. Даже находясь на другом краю земного шара, иметь одно "обещание", которого никто не давал. Тем не менее, оно просто есть.



Именно поэтому мне очень сложно отказаться от этих воспоминаний.

Потому что я не знаю, где я еще смогу найти такого человека, который бы поддерживал меня так сильно.

Может он сам об этом и не знает и все это действительно не больше,чем очень много совпадений.

Но благодаря этим "совпадениям" - я могу двигаться вперед. У меня есть надежда ....





Поэтому мне ужасно обидно, когда называют "фанатом" ...

Я не узнаю ничего специально,не имею кучу плакатов, магнитиков, картинок на рабочий стол, брелков и т.д.

(одеял, наволочек или что-то вроде того у меня тоже нет!>__< )

Я не состою в фак-клубе, не имею ни одной одежды с логотипом группы, и не стремлюсь все их заполучить.

Я была всего на 2-х концертах этой группы - я не хожу за ними по всему свету. Мне достаточно того, что они просто есть.

Я не знаю песен этой группы наизусть. Любимых песен у меня тоже не так много.

Мало того .... Лично у меня на руках сейчас есть только 2 CD.  Причем, получила я их в подарок.

(еще один CD, который есть в доме - это диск моей сестры).

И до сих пор говорю, что просто очень благодарна этой группе.



Потому что первое воспоминание создано именно благодаря ней.

Я не знаю, как мне еще объяснить эту ситуацию ...

Тем не менее, это выглядит так.

Мне действительно очень страшно терять дорогие для сердца вещи.

И эти вещи - воспоминания и люди.

Воспоминания - это единственное, что невозможно отнять у человека. Как и душу.

Люди - то, благодаря чему создаются воспоминания.

***

Именно поэтому, все люди, с которыми у меня созданы какие-либо воспоминания ....

Пожалуйста, будьте счастливы и спокойны. Не волнуйтесь.

И улыбайтесь искренне.

Поверьте, этому я буду рада больше,чем чему-либо на свете.

[показать]

Доброй ночи.