皆さん、こんばんは！

元気ですか？

申し訳ありませんが、、、

このブログでは、このエントリーは最後のエントリーなのです。

何故かというと、このブログを読んでくれるロシア人に「マリアはロシアのサイトでブログを持っているのに、最近日本語ばかりでエントリーを書いているー！」って怒られました*（＾＾；）*>

なので、ここで最後に日本語で書きます。

（心の声）

「ロシア語はどうかなぁ。。、

ってか、日本語は、どうかなぁ。。。日本のサイトで新しいブログでも始めようかなぁ（何度も思っていたのに）」。

まぁ、、、とにかく、この話は後で。ツイッターとかで必ずお知らせるので、少し待ってくださいね。

で、最後の話としては。。。ツイッターの話です！\*（*・＿・*）*/

今から、ちょっと切ない話になりますけど。。。

ツイッターで、「長い間にすごく信じて待っていたことを諦めることにした」って書きました。

とてもとても好きでした人のことです。
諦めたくなかったけど、、、

実は、色々話したり、考えたりして、その人を幸せにするのができないと分かりました。

私にとっては、その人がとても大切な人です。その人の笑顔は、私に「笑うこと」をを教えてくれました。
ずっとどうしても諦めないままで行きてる気がするその人は、私に「頑張ること」を教えてくれました。

最初に会えたのは、4年間前でした。2009年でした。

こんばんは。

Добрый вечер.

Сегодня был еще один интересный разговор, после которого я поняла, как много всего поменялось с лета 2012 года.

Почему-то мне кажется, что это было лето расставаний. 

Это лето, - словно, отправная точка, начиная с которой начались большие изменения в моей жизни.

Мне пришлось расстаться со многими вещами (либо просто понять,что у меня их и не было никогда).

Я рассталась со многими людьми, со старой работой, университетом, друзьями, семьей (ее не стало), и в том числе с самой собой.

Я действительно менялась все это время. Я переживала очень многое, как-то преодолевала, боролась. Это была борьба.

戦うことでした.

Но помимо того, что я "сражалась (戦う)" с окружающими меня событиями, я "сражалась" еще и с со своим внутренним миром.

Наверное, я сражалась и со своими призрачными мечтами. Сражалась с мыслями о том, что есть вещи, которых на самом деле нет.

Это сложно, потому что сражаться со своей надеждой очень сложно.

Тем не менее, сражаясь с надеждой можно победить. И как приз - получить уверенность.

Это новое качество. Какое-то внутренне развитие. Новый шаг.

Я не знаю, сколько еще я людей встречу в своей жизни, и какие события со мной будут происходить.

Но я точно знаю, что "переломный" момент у меня всегда приходился на зиму.

Хотя, к слову, в прошлом году я просто "пронеслась" как сильная метель над городом, не заметив ничего. Я просто боролась. Сражалась.

И бежала, чтобы успеть вовремя.

Но везде успеть не возможно. Так или иначе, я дошла до какой-то ступени сейчас.

И поняла следующее ....

願いが叶えるものです. (Желания, то, что ты просишь - может сбываться).

Это действительно реально.

Но одними 願い (т.е. желаниями) мало чего можно добиться.

Также, я поняла еще кое-что.

Мой шеф был прав.
"Ты никогда не сможешь стать счастливой, если будешь так думать. Стать счастливой за счет счастья других людей невозможно. Как минимум, это очень тяжело. Хотя бы потому, что в этом мире всегда будет хотя бы 1 человек, которому ты будешь не безразлична. И если ты будешь плакать - он не сможет улыбаться. А значит и ты счастливой стать не сможешь.".

Это правда. К тому же, я так подумала ... Это немного нечестно. Жить счастьем других людей - значит украсть у них это счастье.
Получается, что я не смогу создать счастье сама. А значит вечно буду зависеть от других людей.
А зависеть от других людей - значит, причинять им хлопоты (大切な人にも迷惑になる).

А я не хочу этого.

Поэтому ...

Сегодня я думала "Кажется, наступает зима. Скоро следующий год. Похоже, на этот раз я действительно встречу его почти одна.".

Мой "ветер перемен" - это приход зимы.
(я не могу объяснить, что за чувство во мне пробуждается зимой, но оно очень сильное).

Поэтому, раз я ощутила эту зиму сегодня.

Пора решить.

Я отпускаю все то, о чем думала до сегодняшнего момента.

И больше не буду жить мечтами и надеждами.

Обещаю.

Я буду жить своей жизнью.

Я не сдаюсь ...

Просто я отпускаю всех, о ком думала так сильно.

Простите меня пожалуйста. Жить вашим счастьем было нечестно.

Я обязательно, обязательно буду счастливой. Своими силами.

いつか、幸せになれる。約束。

お願いは、ありがとう。

今まで、ありがとう。本当に。

皆さん、こんばんは。

日本は、もう深い夜になりましたね？
寝ている方々に、ゆっくり休んでください。
用がある方々は、無理しないで無事にうちへ帰れますように。

今日も仕事はお休みでしたが、昨日と同じぐらい一日を過ごせました（洗濯、掃除、朝・夜ご飯、ボーカル練習、CLANNAD）。
ただ、早めに起きました。なので、少しだけでも違いがありそうですね*（＾＾；）*
朝は、銀行に家賃を払いに行ってきました。外に出たとき、かなり寒かったけど、涼しかったです。そして、雨が降っていました。
銀行に行く途中で何故か色々思い出が出てきました。
多分、お母さんはもうすぐ外国に行くわけかもしれません。つまり、私はまた一人で暮らすことになります。
長い間ではないけど、2週間ぐらいです。

ところで、一番良く思い出したことは、仙台への旅行でした。

仙台は、一日しかいませんでしたが、とても良い旅行になりました。
モスクワもいよいよまた一人になりますので、思い出したのは、仙台にも一人で行ってきたわけかもしれません。
一人で仙台に来て、お金もあまりなくて、知り合い人もいなくて、最初は少し心配こともありました。
日本に一緒に来た友達に「キミはバカじゃない？そこまで一人で行くのは、、、まったく意味分からないわよ」など言われましたが、

皆さん、お久しぶりです！

マリアです。

8月～9月は日本に帰ってきてから、仕事は忙しくなりました。

目標があるから、毎日やることが多いです。

でもね、今日、仕事はお休みだったので「今日だけ、ゆっくりしようかなぁ」と思っていました。
朝に起きたのは遅かったです、本当に（←もう二度とその時間まで寝ないと思いますけど）。
起きてから選択したり、洗濯したり、朝ご飯を作ったりして、ボーカル練習もできました。
そして終わりには、「テレビかアニメでも見ようかなぁ」と思って、
大好きなLiaさんが歌っているオープニングのCLANNADを見ました。

実はね、「どんなアニメかドラマを見るのか」って決まっているときに、「あ、この曲が好きだから、これが見たい！」っという結果になることが多いです*（＾＾；）*まぁ、、、最近はそのまましか決められないけど（笑）

それでは、CLANNADの話は、、、

すごく感動しました。「やっぱり、私と気が合うんでしょう。。。」と思ったことが多かったです。
特には、私は渚（なぎさ）と同じ「こうしたら、誰かに迷惑になっちゃう」っていうことを思っているばかりです。
これは本当です。仕事でも、家でも、友達と一緒にいるときでも、
ずっと誰かに迷惑にならないようにしたいと思っているけど、、、、、、結局、迷惑になっちゃいますね。
みんな、本当に本当にすみませんでしたm(_

皆さーん！

お久しぶりです！
ブログを全然書かないマリアですけど（笑）

とても良いニュースがありますので、ブログをUPすることにしました。

なぜかというと、、、

いよいよ水曜日は日本に行きます！*（*・＿・*）*／
（到着は木曜日になるけど）
もう一年ぶりだなぁ、日本。と思ったら、いろいろ懐かしい思い出が出てきますね☆

今年の旅行は、一週間ではなくて、二週間になります。
長い間に日本にいるのは、もっと日本を感じていたかったわけです。
あとは、、、
まだ行ってないところに行きたいわけです。
まだ食べてない美味しいものを食べたいわけです。
またいろいろ写真取りたいわけですー！
行ってない大学に行きたいです。
去年会えなかった友達と会いたいです。
そして、、、
去年会えたみんなとまた会いたいわけですよー！！\*（*´－`*）*/
 

日本でお世話になりました友達のことです。
「一期一会」だと、もう二度とまったく同じ状態で出会えるのはあり得ないことだと分かるけれど、、、
どうか会いたいと思います。
去年はね、「またいつか日本に帰れるのかなぁ。。。」と思ってたんですが、
その友達のお陰で「絶対に日本に帰るー！」ってことを決めました。

今、夏は一週間だけでもみんなに会えて、本当に良かったと思います。
その一週間のお陰で、1年間ぐらいの大変なストーリを乗り越えてのです。

（ストーリを読みたくない方は、終わりの分にはどうぞー*（*-.-*）*ノ」

Как же я страшно испугалась час назад.

Такой внезапный приступ страха, который поставил все точки над "и".

Все что угодно можно думать о Фрейде, но все-таки ....

Он был прав в том, что "корни" проблем идут из детства.

Я повела себя как ребенок ... Вернее, как я, которой было 3 года.

Тогда еще не было моей сестры, но я очень четко помню этот эпизод. И все помнили.

Я с самого детства всегда очень много плакала - никто никогда не знал почему.

Успокоить могла только бабушка. Только она умела это сделать.

В присутствии папы-я плакала еще больше, с мамой - плакала сразу как только она уходила.



Когда уходила - я могла плакать до тошноты, сидеть,свернувшись комком и рыдать. Может 10 минут, может 20, может 30 минут ....

Может час с тех пор как мама уходила - я плакала. Причем, надо сказать действительно очень горько. До тех пор, пока не понимала, что она уже не вернется, сколько бы я ее не звала.



Еще в детстве я была очень большой трусихой. Прямо скажем-я боялась всего. Потому что, чтобы я не делала-было неправильно.

Но самое страшное было  - испытывая боль - убить источник боли. Например, комар или собака - я скорее позволила бы себя укусить,чем убить кого-то.

 

Так вот эпизод в чем заключался ...

Мама снова уходит на работу (например), я снова рыдаю. Плачу без остановки.

Прекращаю по одной причине - в соседней комнате была бабушка. Она никогда не уговаривала меня "успокойся".

Она просто была спокойной сама. Она не была источником волнения - она была источником покоя.

Даже когда она пела - она делала это тихо. Со мной проводила "исправительные беседы" тоже очень спокойно.

Никогда не кричала на меня. Мне никогда не было страшно.

Да и самое главное ... Бабушка-единственный человек, который всегда был рядом.

Мне это казалось безвозмездно по крайней мере (хотя на деле все было несколько иначе,как выяснилось). 

Важно: было 3 года мне.

Теперь переносимся в 20 лет.

Чего же я так сильно испугалась. Я расстроилась из-за еще одного "нельзя" в своем поведении.

И это выдало мне психологический бунт в организме,видимо.))

А именно ... сейчас я пишу так весело, на самом деле мне было ужасно страшно.

Ровно так,как я себя чувствовала в 3 года.



Я пела песню. Петь мне ее больно, потому что пронизывает все то, о чем я думаю.  "" из Angel Beats. 

Она про одиночество, по большому счету. И про воспоминания. С которыми не хочется расставаться.

Так вот, я спела эту песню. А потом внезапно начала плакать ... Так сильно, что это заняло целый час, чтобы успокоиться.

Мне было так больно, что я думала, что умру от этого чувства.



Сначала все сильно сжимается в груди ... А потом становится так больно, что слезы сдержать становится невозможно.

Я видимо как-то внезапно, вспоминая контекст песни и сегодняшний день, подумала про все и сразу.

А главное про свои слова, который я повторила 2 раза за день: "Да и одной быть ничего страшного. Так тоже может быть хорошо)".

Я  не учла одного. Так действительно может быть хорошо, но хотя бы при наличии семьи ... Или воспоминаний в семье, которая была.

Очень сильных, теплых воспоминаний.

Так вот у меня таких воспоминаний не было. Вернее, ярких (всмысле резких), неожиданных и пугающих воспоминаний у меня значительно( очень значительно) больше, чем чего-то веселого и спокойного.



И в общем суть в том, что все эти "воспоминания" меня повергли в огромный страх. Действительно, мне стало ужасно страшно.

И я плакала уже не от боли - а от страха. От страха-одиночества.

Но не остаться одной было страшно ... Страшнее, что нет чего-то доброго и спокойного, что бы могло защитить меня.



Я очень старалась вспомнить хоть что-то, что меня "защитило" или "успокоило", но в голову не приходило ничего - я не могла найти таких воспоминаний.

Кроме одного. От которого и так приходится отказываться ... Причина и так ясна - я не могу повторить это воспоминание.

И тот человек, с которым было создано это воспоминание - никогда не сможет быть со мной долгое время.

Так или иначе, кроме этого воспоминания мне не за что было ухватиться.

Но и эта "веточка" сломалась.

И мне стало ужасно страшно.

Приведу пример: мне не нужен человек, который тут же бросится меня обнимать и успокаивать. 

От такого человека я сбегу и испугаюсь еще больше. Я просто не дам ему себя обнять или успокоить.

Слова мне не нужны. Говорить, что я хорошая и все в порядке тоже не нужно.

Это не то и не те слова ...

На самом деле, я не могу объяснить, что мне необходимо .... Но когда это

Позавчера я уволилась из японской компании, в которой работала с декабря.
Я не могу сказать, что очень хотела этого, но ... ничего не поделаешь.

На самом деле, у меня было достаточно причин, чтобы уйти.
Самая главная из них - я не понимаю ситуации, когда личные проблемы начинают влиять на работу.
Я начинала думать об уходе еще в начале-середине февраля.

Прикрываться работой только потому, что ты начальник - это подло.

Один разговор я никогда не забуду ... Он был перед Днем Святого Валентина.

И теперь я, наконец, могу рассказать, что тогда произошло ....

Я работала вторую неделю без выходных, после возвращения из командировки из Сочи.
Обеда или ужина, у меня практически не было. Вернее, последние 5 дней еды не было совсем.
Я только работала. И иногда пила чай ...

Под конец одного такого рабочего дня, у меня был следующий разговор с начальником...

(начальник) - Я решил, что отправлю тебя в Японию.

(я) - Что...?! (он же 5 минут назад кричал на меня, что я плохо работаю ...) 

- Ты поедешь в Японию. В марте. Ты же хочешь в Японию?

- Конечно, хочу. Но .....

- Тебе нужно поучить японский. Поедешь в 秋田県 .

- Так скоро? ... Я даже не знаю, что и сказать.

- Но ты же хочешь вернуться в Японию,верно?

- Хочу .... Но мне нужно еще подумать, у меня же мама ..

- Так вот. Я даю тебе такой шанс. Но меня есть условия.

- Какие...?

- Ты поедешь учиться. И ни при каких обстоятельствах, ты не будешь видеться со своими знакомыми в Токио.

- То есть...? Я немного не понимаю ...

- Японский сложный?

- Нет, я ... Я не понимаю, почему ... (... почему, Токио?)

- Я думаю, что твои друзья говорят на неправильном японском. И вообще, вряд ли они тебя понимают на самом деле.
Либо, они лгут тебе. И просто, только ради того, чтобы ты не расстроилась ведут себя так, будто все нормально.

- .....?!....

-  Может они специально так делают. А на самом деле, я уверен, они не понимают тебя. И просто лгут.
Иначе, они дураки. И не знают японского.

- Я так не думаю ...

- Мне не важно. Ты поедешь в 秋田県, где живу я. В то место, где ты никого и ничего не знаешь. Посмотрим, как ты выдержишь.

- Но я же еще не согласилась ...

- Ты хочешь с ними увидеться?

- Дело не в этом,но ... Конечно, хочу, но есть и другие причины. Могу я подумать?

- Мне нужен скорый ответ.

- Вот как ... Но, ведь у меня будет какое-то свободное время за наделю, наверное?

- Тебе не хватит его, чтобы доехать до Токио.

- Я это понимаю. Просто, если бы они вдруг смогли приехать, если бы у кого-то было время ...

- Ты поедешь учиться. Они будут мешать тебе.

- Но хотя бы на сон у меня время будет?

- Я сделаю тебе такое расписание, что у тебя даже часа свободного времени не будет.

- Ох ... Я могу подумать, а не сразу давать ответ?

- Ты что, не поедешь? Ты же хочешь в Японию, верно?

- Я хочу поехать, но есть обстоятельства. Мне нужно узнать, как дела у меня дома. Сможет ли мама пожить без меня.

- Запомни раз и навсегда. Ты его не увидишь. И не вздумай звонить или связываться как-то с ними.
Я все равно сделаю так, что вы не увидитесь.

- ..... ... ....



Я смогла отсрочить ответ, потому что мне надо было поговорить с мамой.
Но в тот день я долго плакала ... Потому что еще когда я была в Сочи, начальник сказал - "Тебе незачем пользоваться твиттером".
Но в тот день я была сильно занята работой и все, что я успела написать - "おやすみ-Good Night". В 6 утра ...
Кстати, в итоге я все-таки так и не смогла поехать.

Другими словами, начальник понимал, что для меня это какой-то важный человек.
И хотя он ошибся, подумав на другого человека, он старался сделать все, чтобы я никак не могла связаться с ним.
Он случайно узнал о том, что у меня есть твиттер. И позднее, видимо, стал его читать.

Он часто спрашивал, "ты же принесешь мне шоколад?". А когда узнал, что я уже кому-то отправила шоколад,
именно он сказал "Если бы я был этим парнем, я бы ужасно обиделся на тебя. Потому что ты прислала  義理. А значит - тебе все равно.
Я бы вообще прекратил общаться с тобой. Жалко

Хотела написать длинную запись о том, что я сейчас думаю.

О многих разговорах, которые были в последнее время.

Но в итоге решила ...

Пусть будет все так, как есть сейчас.

Так или иначе, сейчас я действительно счастлива.

Пускай все будет так. Даже и без перемен, сейчас я думаю, что все очень хорошо.

Спокойной ночи. Good Night☆

Жила-была девушка, лет 20-ти.

Трудилась она на своей работе много (да и к слову, работ было сразу две),
поэтому времени на себя и на домашние дела у нее хватало только ночью.

И вот, не так давно, она улышала о том, что существует такой праздник
"День Всех Влюбленных", или по-другому "Valentine's Day".
И девушка вспомнила, что на такой праздник, обычно, дарят шоколад,
если хотят рассказать кому-то о том, что чувствуют по отношению к этому человеку.

У девушки таких людей было несколько. Они хотела их отблагодарить.
Поскольку, другой хорошей возможности, да и случая у нее больше не было,
она решила использовать свой шанс на "День Святого Валентина".

Но так сложилось, что девушке еще ни разу в жизни не приходилось готовить шоколада.
Она просмотрела одной ночью рецепты по приготовлению, поспрашивала коллег по работе, кто любил готовить,
и уже думала "попробовать", как вдруг поняла, что этот шоколад еще нужно будет отправить.
Ведь те люди, которых она хотела отблагодарить - живут очень-очень далеко, чуть ли не в другой галактике.

Девушка уже хотела расстроиться, хотя все равно надеялась на почту, но тут ей подвернулся случай-
- появилась добрая фея. Которая как раз едет в ту "Далекую страну".
Но фея поставила условие. В связи с тем, что уезжает она через 2 дня,
на то, чтобы приготовить шоколад оставалось всего лишь 2 ночи.
То есть, другими словами, до утра следующего дня ей нужно было все приготовить и доставить
до места жительства феи.

И девушка решила использовать шанс ....
Выходных у нее не было, поэтому готовить она могла только ночью.
Собрать ингредиенты было тоже не легко, потому что возвращалась после работы она тоже ночью.
Тем не менее, прочитав несколько рецептов, она собрала необходимые ингредиенты и принялась за готовку.
Но вот не задача, первая попытка оказалась неудачной.
Вместе шоколада, у девушки получились ириски.
"Наверное, я добавила чего-то лишнего, или наоборот, чего-то положила мало ..." - думала она.

Посоветовавшись в ту же ночь с одной знакомой подругой, также любившей готовить,
она пришла к выводу, что "надо делать еще раз".  Вот только времени было уже около3-х часов ночи.
На работу нужно было вставать в 6 утра.
Не долго думая, девушка решительно собрала оставшиес ингредиенты и по пропорциям попробовала приготовить еще раз.
И как же хорошо, что она так решила ....

Во вторую попытку у нее получилась очень вкусная .... шоколадная паста.
"Обратный вариант!! Как же быть .... " - расстроилась девушка.
К слову, паста была действительно вкусной, просто в "плитку шоколада" она почему-то никак не "собиралась".

На утро, когда девушка пришла на работу она только и думала о том, как же ей провести оставшуюся ночь.
Та знакомая подруга по работе, которая любила готовить вспомнила еще один рецепт шоколада ...
Но один ингредиент из этого рецепта был, словно "золотое зернышко" - найти его было крайне не просто.
Особенно вечером, после работы.
Следовательно, нужно было искать такое место, откуда смогли бы доставить ингредиент на место работы девушки.
Но, к сожалению, такого места не нашлось.

Сколько девушка не звонила по различным номерам, ответ был один: "Ближайшая доставка-завтра".
Уже все девушки, что работали с ней в тот день, говорили:
"Сходи, купи новую и растопи ее, никто же не узнает."
"Ну зачем тебе свой шоколад? Времени нет."
Одна из девушек сказала,
"Ну зачем ты себя так мучаешь? Кому это вообще надо?
Пошла,купила шоколад, он уже упакованный, готовый - вот тебе и подарок!
В тысячу раз лучше! Подумаешь, не свой ... "
И тут прозвучало следующее :
"Ты просто никогда не любила.  " - так сказала та самая девушка, которая любила готовить, подруга нашей героини.
"Когда ты любишь-тебе не важно, что будет с тобой.
Ты, больше чем о себе, думаешь о другом человеке".

И все бы было как обычно, но наша героиня рассказа вспомнила одну фразу,
которую очень давно ей сказал один мудрый человек, писатель.
"愛あればいいね。" - (Хорошо, если это любовь).

И это был первый раз  жизни той девушки, когда она ничего не ответила.
Обычно, она упиралась, отказывалась или говорила "это невозможно".

Но на этот раз она молчала.

Она поверила в то, что сказал ей писатель
и тому, что увидели