"У меня несчастный характер: воспитание ли меня сделало таким, Бог ли так

меня создал,не знаю, знаю только,что если я причина несчастия других, то

и сам не менее несчастлив "

М.Ю. Лермонтов

"Герой нашего времени"

В связи с рядом последних событий хочется усадить себя напротив себя и провести воспитательную беседу с эпиграфом "Какого хуя?" Но так как это очень попахивает шизофренией в её неначальной стадии, я напишу этот текст. 

Я слишком часто оказываюсь в ситуациях, когда у меня резко пропадает интерес. К чему-то. К кому-то. Остановимся на втором. Чаще он пропадает после убеждения во взаимности. Мне самой в этом тяжко признаться - но это так. Я не контролирую этот процесс, как ни стараюсь. Все мои долгие чувства держались на моих амбициях, которые моё самовнушение разукрашивало в любовь. Выходит, что все мои светлые чувства, все мои стихи, слёзы , истерики - не больше, чем эгоизм? Даже самые отчаянные поступки "ради кого-то" на самом деле ради себя-любимой? Окей, допустим. Но неужели для таких ,как я , нет никакого варианта "слиться" с другим человеком? Ведь у меня есть потребность в этом? Или это тоже только иллюзия? Ведь когда появляется вариант здравых, хороших отношений - я бегу от них в ужасе. Либо проблема не настолько однозначна...

...Может правда дело в моём идеале, который складывался годами и который я нашла (пусть и не сразу ,поздно, разглядела) в определённом человеке? И в том, что аналога ему найти не могу. Он задал планку. Он собрал в себе всё, что мне нужно и показал, как это выглядит в осязаемом формате. Сложись всё иначе, я бы могла продолжить словами "Показал и ушёл". Было бы предсказуемо, пресно-драматично, скучно. Но мой идеал не подразумевает склонности к стандартам. Он не хочет меня ни принимать, ни отпускать. Он хочет видеть меня ровно тогда, когда захочет. И ровно столько, сколько захочет. Замешаны ли тут чувства, либо это эгоизм, только в ещё более изощрённой форме, нежели мой? Я не могу ответить наверняка. Возможно, в совокупности. Мне кажется, он упивается осознанием того, что я не могу найти лучше. А я бы и рада - да нет. И это не тупые чувства с моей стороны - из такого я вросла. Это осознанная оценка мужчины, к сожалению . 

Но я привыкла не смиряться с тем, что меня не устраивает. Пусть я не могу от него пока отказаться, пусть. Возможно, есть в этом какое-то предопределение... Может, его посылает мне жизнь, чтобы я не меняла планку и не осталась с кем-нибудь неподходящим, только из нежелания одиночества. 

Я чувствую себя отвратно. Засыпаю долго, просыпаюсь с нежеланием. Сегодня мне приснилось, что он наврал мне , и я встретила его в кино с девушкой. Она была простой, не уродливой и не красивой, безвкусно одета. В лучших традициях выбора постоянных спутниц. Он выходил из кинотеатра поговорить по телефону. Внутри у меня всё вскипало, я не выдержала и пошла за ним. И не пошла, а побежала. В тот момент я чётко осознавала, что навсегда теряю лицо перед ним и всё достойное-женское. Он пытался сделать вид, что мы не знакомы, пока мы не вышли. Во сне мы оказались почему-то в моей старой гимназии.Я жестикулировла, пыталась услышать ответ на вопрос, который единственный уместен в таком гадком положении... и при этом максимально неуместен и не нужен: "почему?!" Он молчал, пару раз с каменным лицом попросил успокоиться. Вышла она, став свидетельницей скандала, взяла его под руку. Во сне я знала эту девочку по странице вк. Была знакома с её приторными ванильными записями на стене, ужасными селфи на камеру 0,3 мегапикселя и полным отсутствием хоть какой-то изюминки или остроты. Когда я полила её грязью (она по-прежнему молчала) сказала, как можно было выбрать её, он сказал, что она добрая. И они ушли. Почему-то на хостинский причал. Фаталити.

Проснулась я в холодном поту (прочувствовала впервые это ощущение). И тут меня посетила одна мысль.. Я вспомнила, как я смеялась , когда с ним же в реальной жизни я была практически на месте той девочки. Меня поливала грязью его мадам, а я улыбалась, потому что знала, что его интерес на моей стороне. И я подумала, что не велик вес тому самообладанию, когда ты "на коне" и можешь смотреть на тявкающего свысока. Вышка достоинства - это не терять лицо, когда ты проигравшая сторона. Когда ты знаешь, что ничего не исправишь, но можно сохранить себя в глазах других. Подумать, как она скоро наскучит ему, ухмыльнуться и уйти.

Я не знаю, убережет ли меня жизнь от подобных ситуаций (а лучше от подобных кавалеров), но я знаю, что должна становиться лучше, как женщина. Пусть растёт мой уровень, а вместе с тем - уровень окружающих меня мужчин. А вдруг когда-то я посмотрю на него, как сейчас смотрю на Ваню?)