зь

Ну что, пойдем сначала))))

ВАНЯ

1. Не пытаться придумать любовь там, где ее нет

2. Не шкериться, если тебе нравится парень. Лучше сразу выяснять и давать понять,что он симпатичен

3. Не сочинять стихи про тех, кому ты не нужна

4. Не путать сексуальное влечение с любовью

5. Не возвращаться несколько раз к одному и тому же с новой верой.

6. Не думать, что блядские голубые глаза - повод полюбить

МАКСИМ

1. Не сосаться с мальчиком на вписке,особенно если это первое блять место, где вы оказались тет-а-тет

ДИМА (Счастливый)

1. Никаких первых свиданий в клубе

2. Не сосаться на 1 свидании (особенно если оно в клубе)

3. Не влюбляться в оболочку, особенно если вам не о чем говорить изначально

4. Не думать, что большой член - это круто

ОПЯТЬ МАКСИМ

1. Если вы друзья - дружите. А не соситесь пьяные.

ТАРАМПАМПАМ

1. Не ведись на симпатии в клубе, когда ты только что блевала

2. Не назначай свидания в клубе

3. Не едь посл свидания с ним домой (велика вероятность, что он уснет пьяный в кошачьем домике)

4. Вначале узнай человека. И если видишь несерьезность его намерений - не мечтай.

АЛЬБЕРТ

1. Не теряйся. Старше и богаче - не значит, что ты его не достойна. будь смелее.

2. Не ведись на тусовщиков

3. Используй такие знакомства в своих интересах

4. Езжай на казантип, пока зовут

РОМА

1. Не связывайся с девами.

2. Не верь перепискам и словам без действий

3. Если мужик боится - в топку его.

4. Если видишь другую бабу и она не исчезает - не верь ему. нахуй его.

5.Трахайся нормально и не строй из себя недотрогу, если он уж остался у тебя

6. Не додумывай . одними переписками сыт не будешь

7. Не зацикливайся на мужике, пока вы не в отношениях.

КИРИЛЛ

1. Не думать, что мужик изменится, полюбив тебя

2. Не впадать в азарт. Вначале здраво оценить нужен ли тебе такой

3.Смотреть на его образ жизни. И понимать - вам так жить. Согласна? вперед. нет? не пытайся поменять. Не изменится! А ели полюбит - мозг вынесет к хуям!

4.Не стараться быть для него идеалом, если суть этого идеала тебе претит. Иначе сама же сбежишь вахуе.

5. Если потянуло изменять-расставайся.

ЛЁША.

1.Если тянет к человку - не тяни резину. Хочешь езжать к нему - езжай, пока он серьезно настроен.

2.Умей скрывать правду там, где она не нужна. Не делись всем.

3.Не будь слоупоком. Если проебала момент - смирись, а не высасывай из пальца.

4. Не принимай помощь и подарки всегда за серьезность намерений. Иногда это просто жест честолюбия ради.

5. Если ты оказалась в ситуации, когда тебя сочетают с другой бабой, даже если "с ней ниче серьезного, она сама" - беги.

6. Если мужик сам в какой-то момент перестает быть нежным - не выжимай это из него. Беги))

7.Если он не пишет каждый день - значит ниче серьезного.

8. Если он назначает встречу день-в-день, когда вы 3 месяца не виделись (даже если его нет в городе!) - значит ты запасной вариант.

9. Галантность не всегда что-то значит.

10. Подарки иногда чтобы откупиться. 

11. Не жди мужика, если в переписках недостаточно нежности.

12. Посылай нахуй прежде чм это достигнет апогея.

13. Удаляй из друзей раньше, чем он тебя заебет.

РУСЛАН

1. Не упускай богатого мужика, когда он к тебе серьезно настроен, даже если у него 3 детей

2. Ведись на мэрс и внимание

ЭЛЬДАР

1.Узнай хача получше, может он и ничего

ЛЕША ВЫБОрГ

1. Не связывайтесь с мальчиками на год младше. Они мальчики

2

Мне уже 25, а мои чувства по-прежнему не приносят плодов. Хотя нет, приносят,но это блять не плоды бобового ебаного дерева, которые вырастут в большое дерево, которое принесет счастье. Это гнилые плоды, приносящие только новые расстройства.. Но я не даю этим расстройствам дать прорасти и продолжаю искать и верить. И вместо с тем радоваться жизни и растить себя сама. Развиваться и развивать в себе те личные качества, в которые влюбится кто-то и никуда не денется)))

Как (помимо пресловутого сглаза) можно объяснить тот феномен , что стоит кому-то сказать ,как всё хорошо, как сразу всё становится не хорошо?)) 

Я отношусь к приметам так: если ты в них не веришь, то они не работают. Для меня черная кошка - это милый зверь, а рассыпанная соль - это "бля, убирать теперь". Но стоит с кем бы то ни было поделиться своим счастьем-радостью, сразу всё летит ко всем чертям . Недавно смеялась в голос над тем, как круто у ребят зашёл бизнес с красными израильскими ниточками на запястье , мол это оберег. Для меня это бизнес на блефе, с минимальной себестоимостью и максимальной маржой. Но здоровый скептицизм разбивается вдребезги о тенденцию "поделился счастьем - и нет счастья". Причем без видимых причин и на пустом месте. 

Ставь лайк, если с тобой это тоже работает))

Что у меня? Без пяти весна,
Чай недопитый и небо с тучами.
Дай нам сто три монолитных моста -
Мы бы с тобою и их разрушили.

Что такое ссоры, когда Вы живете вместе? Это - не съебать, не бросить трубку (зато хочется бросить в него что-то другое). Это пиздец, после которого дома ты себя не чувствуешь как дома. Первая крупная ссора дает начало дальнейшим мелким подъебкам, которые сыпятся с поводом и без.

Следующий день без него совпадает с пищевым отравлением. Очень символично - блевать охота. Как при ссоре - вначале из тебя выходит куча желчи, а потом ты обезвожжена, обесточена и лежишь без сил.

Я сижу в легком ознобе, жду , пока скачается фильм и понимаю, что последний раз чувствовала себя счастливой в августе.

Ни досады от поражений,

Ни удовольствия от побед (с)

Я не помню того рубежа, на котором моя неуемная жажда жизни превратилась в полнейшую апатию и непробиваемый пессимизм. Ведь в моей жизни не изменилось ничего в худшую сторону. Но я просто с какого-то момента не могу верить в себя и во все, что я делаю. Как можно что-то двигать вперед, если у меня в голове ощущение, что все, к чему я прикасаюсь, тут же вянет ? Как объяснить себе то, что я верю в материализацию мысли и не разочарована в этой вселенной, но совсем не могу собраться, перестать раздражаться и поверить в то, что все у меня будет? 

Состояние простуды не покидает меня, даже когда я выздоравливаю. Куда деть негативную энергетику? Спорт раздражает. Пить не охота. Музыка не оставляет никакого эффекта. Мне есть чему радоваться, все по-сути складывается именно так,как я хочу. Мне не на что жаловаться. Но почему мне так часто хочется реветь-то?

А сил при этом нет даже на то, чтоб как-то красиво завершить этот пост

На самом-то деле, в жизни приводит в отчаяние не необходимость работать и стараться, а отсутствие гарантий. 

Для меня до сих пор хуево объяснимым остается один феномен - почему люди так часто щедры на милости и приятности с совершенно незначимым людям, а к тем, кто успел стать ближе - относятся порой просто хамски. Наверное, это отсутствие какой-либо ответственности за свои слова. Та легкость, которая привлекает. Та легкость, которая словно молодит. Стоит узнать друг-друга ближе - сразу появляется ощущение, что ты что-то должен. Даже если ты не согласен с этим убеждением - то все-равно появляется груз. 

Это такой же разрыв шаблона, как "люби человека - и он полюбит тебя", "Живи праведно - и всё будет". 

Нас учат в детстве тому, что жизнь заставит нас опровергнуть, се ля ви

Пост о бумерангах , 

Я никогда не любила оставлять отслужившие вещи "на память". Это же метафорой применимо к людям. Постоянный возврат к старым эмоциям равносилен бестолковому пылесборнику. Но, к сожалению, в отличие от вещей, люди имеют особенность сами возвращаться и долбиться в закрытые тобой двери. 

Вчерашний информационный повод лишний раз подтвердил законы целых 2х бумерангов: а) нет смысла мстить и пачкать руки - к человеку, облажавшемуся перед тобой все вернется  б) тот, кто облажался перед тобой, зачем-то тоже вернется. По классике, конечно, он уже тоже будет не нужен. 

Нет верней рецепта личной гармонии, как умение владеть собой, не пакостить никому и спокойно отпускать людей. Не стоит брать с собой старый багаж в новый путь - оставляйте его без сожаления там, где он стал в тягость. Жить должно быть легко и по-кайфу. И с человеком, который рядом - тоже  

Я научилась жить по ежедневнику. Попытки были много раз, но всегда все деловые книжонки превращались в площадку для бездарной рисовальни. А сейчас вот уже месяц) Да и вообще, многое меняется.  Если год назад я старалась воинственно изменить всё, боролась с обстоятельствами, шла на красный , против течени - называть можно как угодно. Но суть остается той же - я спорила и боролась с окружающей действительностью. Как в работе, так и в личной привязанности я выбрала не свое, но активно старалась себя реализовать по выбранным позициям. Не желаю - опыт колоссальный. Не могу назвать прошлый год адовым, но он был какой- то тугой. Я чувствовала себя мулом, который тащит чужой воз, а ему за это ничего кроме вонючего овса не дают. А мне еще и по роже дали по итогу, если метафорически) 

Я подуспокоилась. Я по-прежнему честолюбива и не собираюсь размениваться, но я научилась мириться с обстоятельствами и извлекать из них только лучшее. Мой разум и душа ищут согласия, стараясь каждый не выкидывать резких батманов. Хоть периодически и порываются) 

Когда я работала менеджером по продажам в рекламном агентстве, у нас было одно замечательное настоятельное правило: "Не додумывайте за клиента". Смысл был в том, что диалоги с вечно занятыми управленцами и руководителями, которым ты пытаешься впарить рекламу-индор редко были дольше 2-3 минут, но именно из череды таких регулярных звонков и выстраивались сделки. Но брать измором и кол-вом звонков ,естественно, тоже дело редко выгорающее. И потому из этих мини-бесед нужно было вычленить главное. Тут- то очень часто и совершали ошибки начинающие менеджеры типа меня - они сами делали выводы о потребности (чаще - о непотребности) клиента, ну или интерпретировали смысл неправильно и в следующий звонок диалог с клиентом шел уже не в ту степь.

"Не додумывайте за клиента". Сколько контрактов сорвалось из-за несоблюдения этого простейшего правило? А сколько отношений сошло "на-нет" из-за людских домыслов на чужой счет?

Я бы вычленила это правило из сферы продаж и дала бы ему более широкое поле для  распространения. Трудно представить, сколько действий других людей прошли через фильтр нашей мысли и осели в голове совершенно искаверканными. Конечно, истина нам недоступна и никогда не будет, но все-таки разве не вернее полагаться на действия и поступки? Лично в моем случае мудро поступать часто мешает нетерпение. Проще, хоть порой и горьче, принять решение "забить болт", чем выждать и посмотреть. Потому что трудно ждать СПОКОЙНО. Додумать всегда проще. 

Но может не стоит чувствовать себя полубогом , способным найти истину в одной своей голове? Может, стоит отдать это на суд времени? 

Не даром говорят , что "много думать - вредно". А додумывать - еще и глупо

Сегодня в конце рабочего дня, слоняясь по кабинету отдела клиентского сервиса, мне почему-то настолько четко и резко вспомнилось одно чувство. Чувство , когда ты с утра едешь от мужика, в которого влюблена на работу. Ты не выспавшаяся, но на своем заряде эндорфинов ты сможешь не только 12 часов отработать, но и спасти пару вселенных. Ты получаешь удовольствие от всего: от гремящего вагона метро, от того, что  ветер срывает с тебя шапку, даже людская ругань на остановке заставляет улыбаться. Ты готова давать мелочь каждому нищему.. Да ты вообще готова раздать все свои деньги и идти до работы пешком через весь город. В голове крутятся фрагменты вашей ночи, вечера. Ещё не наступил момент осмысления и анализа, ты еще "под кайфом", не отпустило.

Это потом у тебя пойдёт кровь из носа и начнется ломка:)

...Так бы закончился мой пост, будь он написан ранее. Но сколько можно ломать драмы и высасывать из пальца несчастливые концы? Я сама живу в плену своих историй. Ведь стоит начать относиться проще к чему- то , и оно сама поворачивается в твою сторону. Это даже к моим 23 -м годам жизнь доказала на сотне примеров.

А потому, я рада, что в моей жизни то чувство, описанное первое в этом посте, случалось неоднократно. И я уверена, что случится еще не раз и не два. И я оставлю его в своей голове,   

Мои любовные истории достойны качественного выступления в стенд-ап. 

В марте я под винишко с Соней заливала горькими слезами свою басту с одним Лёшей. Через неделю у меня завязалась увлекательная переписка с другим, а далее - череда ебаных увлекательных переписок длиною в пол года. Далее - увлекательные встречи с бурей эмоций (буря эмоций в МОИХ отношениях, как показывает практика, никогда ни к чему хорошему не приводит. Если я влюбляюсь - значит это просто априори не мой человек. Ирония. Хуйня.) И вот, когда я уже в своем электронном блоге пишу эпитафию по роману с Лёшей №2, Лёша №1 решает вспомнить обо мне! И вот, на колу мочало - начинай сначала! Рокировочка, Алексей Первый выводит из депрессии по Алексею Второму. Ебаный стыд, ну что за дерьмо? Почему у других как-то складывается, а у меня всё такое, что приходится самой обсмеивать. 

Ну не хочу я соглашаться на то, к чему не лежит душа. Ну не требую же я сверхъестественного, ну. Реально издевка. 

Сейчас тот возраст, когда ты уже успел найти истину, и уже успел разубедиться в ней. И понять, что истина в том, что истины нет

У меня из определенного опыта всех предыдущих лет выработалась одна беспроигрышная схема: я остаюсь довольной и привлекательной, когда окружаю себя несколькими мужчинами и не зацикливаюсь на ком-то одном. Это не формула счастья, это - формула какого-то бабского равновесия. Моя формула - дзен. Но сидит-таки во мне какое-то тривиальное желание счастья-стандартного: с одним мужчиной, полностью устраивающим меня во всем. 

После мартовского стресса я решила: не соглашаться больше ни на что непонятное и рубить такие интриги на корню. Но снова купилась на красивую историю-романтик. Чтож, получите-распишитесь. Мысли о делах - на второй план, тупорылые мечтания - хехей! Саша, тебе 23. Ну какой, чёрт возьми, мальчик 23-летний? Ну что ждать тут? Другой город, то же имя - всё в лучших ни к чему не приводящих традициях. Ты опять спутала тёплое с мягким. 

Ладно, получила порцию эмоций - хватит. У тебя нет денег, есть сырой бизнес. У тебя есть ты. Есть над чем работать и к чему стремиться. Соберись, тряпка. Купи ежедневник и распланируй свой день, каждый. По пунктам. Ничего, в конце -концов не произошло. Я по-прежнему молода и прекрасна. Янг энд бьютифул, блять. 

Тот день, когда меня прям окатило чувством страха за своё будущее. 

Год назад я купила балетки в Calvin Klein. Дорогие и очень красивые. Но они так давил и тёрли ноги, что ходить в них было, без преувеличений, невозможно. Но  была уверена, что они разносятся, как любая другая обувь.

Год назад я была влюблена в паренька, служившего на дальнем Востоке. Паренёк на тот момент год как обещал сводить меня в парк Крестовский остров. И как сейгодня, я помню ту картину, которую я рисовала себя в голове: я в лёгком платьице, своих (конечно,уже разношенных) балетках Calvin Klein, иду с ним за руку, мы смеёмся с какой-нибудь хуйни, у меня в руках сладкая вата, он  периодически отрывает от неё большие куски, мы спешим занять очередь на Бустер,иногда он шутливо целует меня в щечку. Мило, весело, романтишно. Эта картинка настолько чётко вырисовывалась у меня, что казалось не может стать неосуществимой. Почему-то из всех желаний, она очень плотно засела в мозгу. 

Прошёл год и этот паренёк стал для меня человеком, от которого  я меньше всего хотела бы получить сообщение. С которым я меньше всего хотела бы делиться сладкой ватой.

Я нисколько не разочаровалась в жизни и в реализации желаний, нет. Я по-прежнему считаю, что всё возможно..Но не всегда. Нас учат с детства быть твёрдыми. А надо быть гибкими, гибкими эмоционально. Нельзя ставить себя в зависимость от исполнения той или иной мечты. Картина годовалой давности осталась такой же чёткой, но уже не желанной, просроченной. 

А балетки, кстати, так и не разносились.

Что-то пошло хуево. Ну,думаешь,переспишь с этой мыслью,утро вечера,как говорится мудренее. Утро получше,но че-то не особенно мудренее и вообще как-то не лучше . Рвёшься в бой. Опять хуево. И вот что скажу: мысль,что раз сегодня не свезло-свезёт завтра -ложная! Не ведитесь на эту хуйню! Вам может не повезти тысячи раз подряд. А то и больше. Но ведь когда-то должно,должно повезти 

ну просто факин поиск работы . Нормальной работы. Хорошей работы. Блять

И всё-таки при любых раскладах я - за поиск. За поиск лучшего. За поиск подходящего. Все вокруг спешат "застолбиться", получить эту ложную стабильность , но какой смысл проживать эту жизнь , вынуждая себя чем-то заниматься? 

Нужно. Да кто сказал, что нужно? Какой в том толк, если тебе всё это претит? 

У меня сейчас нелёгкий момент. Из стабильности только жильё. Всё остальное шатко-валко. Но ведь это не повод соглашаться на меньшее?