Я не знаю что мне делать. Случилось, видимо, самое ужасное из того, что могло произойти. И что самое главное, в этом я виновата сама, и это я предвидела. Но все по порядку.
Все случилось вчера вечером. Как я уже писала, я поссорилась с Ксюшей. И пишу Жене что то вроде "теперь на Затмение сама пойду". А надо сказать, что Ксюша меня на него приглашала еще в апреле.... Так вот. Женя мне пишет "я тебя приглашаю". Ну и что мне надо было ему ответить?! В прошлом уже была такая ситуация....что обещала Ксюше, а пошла с Женей. И тут я понимаю, что все повторяется. Он меня приглашает. А что, если я помирюсь с Ксюшей??? Получится, что я поступлю по-свински в любом случае. Но лучше бы я тогда послала Ксюшу.......млять. Больно. Так вот. Поэтому я ему написала, все, как есть. Он мне ответил что то вроде "но если ты мне скажешь за день, я очень сильно обижусь. Буду чувствовать себя заменой". Я психанула. Мне на тот момент настолько уже надоели эти скандали так сказать "между ними", что я пожалела, что вообще что то Жене сказала. Сказала ему, спокойно причем, что удивительно кстати, что если он такой гордый, я рядом с собой его не держу. Ну и что то еще. Он же начал на меня чуть ли не матом.....и спросил. Если бы не мое обещание, я бы ушла от него? Я ответила "думаю да". Дальше.....а что было дальше думаю уже не трудно догадаться. Было и мое "уходи", и его "я тебя не держу". И в конце концов он мне написал "подумай до завтра, может ты меня и бросишь.но тебе уже ничего во мне беречь. Я уже никого не люблю. Я не знаю, каково это". С этого момента для меня все оборвалось. Все. Я у него спросила "ты меня не любишь?". И в конце концов он ответил. "Не люблю. Довольна? Во мне внутри нечему любить. Внутри пустота. Слова "я тебя люблю", которые я так долго говорил, для меня теперь пустые" Этот момент я видимо запомню на всю жизнь. Я осознала сколько боли я ему принесла своими выходками. Своим "не люблю". Своим "не нужен". И я поняла. Поняла, что люблю.....но уже было поздно. Млять. Опять слезы. А я то думала, что уже успокоилась...

Я ему сказала. Сказала, что я люблю его. Что он нужен мне. Как воздух. Но уже было слишком поздно. Я сама убила любовь. И его "я тебя не бросаю" унизило меня до такой степени...думаю мало кто представить это может. Но я не имею никакого права ему что либо говорить по этому поводу. Просто не имею права. Я с ним обращалась, как с собакой. А он мне всего один раз дал понять. Слова "ты убила во мне любовь. Я ждал, я надеялся, я верил. Но не дождался. Теперь ты можешь только заново все "отстроить" " никакой надежды не принесли. На тот момент я просто уже рыдала не переставая. Сползла с постели. Вышла на балкон. Перегнулась через открытое окно....как хотелось спрыгнуть. 15 этаж все же. Смерть мгновенная. Но....удержалась. В конце концов он вышел из аси.
Я никому, н и к о м у не желаю испытать то, что испытывала я в следующие 4 часа. Я передумала все. Выплакала все слезы. Боже, как больно осознавать, что ты собственными рукамил разрушила свое счастье. Все. Он меня н е л ю б и т..... Меня больше никто не любит. Близкие не в счет. Зачем я это сделала?!?! Зачем?! Он теперь в любой момент полюбит другую. Ту, которая не будет такой скотиной как я. боже. Как же больно. Сама все убила......и д и о т к а....
Чуть вбок от меня тогда светились окна балкона. Через них было видно, как работают 2 мужика. Они вышли на балкон. Начали кричать что то типа "девочка спускайся к нам, мы тебя утешим". Что ж. Видимо только этого я и достойна теперь. Быть проституткой при каких нибудь мужиках. Какая любовь?! Я ее убила. Он не любит. Я ему теперь уже действительно никто. Я ему не нужна. Я не понимаю, почему он не ушел от меня... Видимо просто из жалости. После всего, что я ему сделала, он меня еще и может жалеть.... боже. Какого ангела я потеряла. Своими руками убила все. Будущее. Счастье. Любовь. Ему теперь просто все равно. Так.....уже опять подушка мокрая....пойду корвалола под язык капну...

Все....легче... Рассказываю дальше. В конце концов меня нашел папа.... Заставил все рассказать.....хоть как то привел в чувство. Корвалол..... + ледяной сладкий чай...+ коньяк.... Потом уложил в постель. Это все время я плакала не переставая.... Потом видимо корвалол подействовал... Я хоть как то успокоилась. Заснуть не могла.... Он уколол мне диазепам.... И я заснула. Сейчас проснулась.... Посмотрела в зеркало....не дай Бог меня такой хоть кто то увидит. Как же тошно.
Больше никогда не буду никому ничего обещать. Если бы я тогда Ксюше не пообещала пойти с ней в кино, может ничего бы и не было.... Млять...

Мама мне всегда говорила. Боль, причиненная тобой кому либо, всегда вернется.
И сейчас я думаю.....если он мне вернет хоть половину из всей боли, что я ему причинила......я же просто умру. Сердце разорвется.
Девушки....никогда не мучайте тех, кто вас любит..... Это невыносимо больно...