Я стану ветром, парящим в волосах, управляя движеньями губ.
Да, я буду ветром...
Трепетать ресницы, разбиваться твои густые брови.
Я буду воздухом...
Проходить через твои легкие, достигая твое дерзкое сердце,наполняя горячее тело.
Воздухом.
Ворвусь в твои сладкие поры. Приподниму каждый волосок.
Прохладой своей я обниму твою шею, твоей любимой музыкой поглажу перепонки
и приласкаю сладким шепотом.
Ворвусь порывами в тебя.
и успокою.
Воздухом
твоим я стану
лишь вовремя выдохни и с жадностью вдохни
меня.
[482x604]

Давно здесь не была. Да и сейчас времени на огромное сообщение нет.

Кратко о главном.
Добавился бывший. Что то пытался мне писать, но все это быстро завяло. Так я его и удалила.
Если честно, тяжело это было. Не так пофигистично, как я это пишу. Ну да ладно, справилась.

Езжу на практику. Уже 3ий день. В новую школу.
С будущими одноклассниками еще не виделась.
Ко мне уже клеился какой то очкарик:DD
Радует, что езжу не одна, с подругой с прошлой школы. Все не так непривычно.

Пытаюсь сделать хоть что то в фш.
Вот фотка, фото мое - обработка подруги.
На фото я любимая)

Все, пожалуй.

Мне говорят, что нужно уезжать.
Да-да. Благодарю. Я собираюсь.
Да-да. Я понимаю. Провожать
не следует. Да, я не потеряюсь.

Ах, что вы говорите -- дальний путь.
Какой-нибудь ближайший полустанок.
Ах, нет, не беспокойтесь. Как-нибудь.
Я вовсе налегке. Без чемоданов.

Да-да. Пора идти. Благодарю.
Да-да. Пора. И каждый понимает.
Безрадостную зимнюю зарю
над родиной деревья поднимают.

Все кончено. Не стану возражать.
Ладони бы пожать -- и до свиданья.
Я выздоровел. Нужно уезжать.
Да-да. Благодарю за расставанье.

Вези меня по родине, такси.
Как будто бы я адрес забываю.
В умолкшие поля меня неси.
Я, знаешь ли, с отчизны выбываю.

Как будто бы я адрес позабыл:
к окошку запотевшему приникну
и над рекой, которую любил,
я расплачусь и лодочника крикну.

(Все кончено. Теперь я не спешу.
Езжай назад спокойно, ради Бога.
Я в небо погляжу и подышу
холодным ветром берега другого.)

Ну, вот и долгожданный переезд.
Кати назад, не чувствуя печали.
Когда войдешь на родине в подъезд,
я к берегу пологому причалю.

[Иосиф Бродский]
[700x428]

добралась я до дневника.

лето постепенно проходит.
хочу в лицеей. новые люди. новая обстановка. ну не шикарно ли, а?
буду уже постепенно подкупать вещи. хочется наконец все свести более менее к одному стилю.
думаю, при наличии N-ного количества денег и небольшого количества времени все получится.

вчера была на Гарри Поттере с подругой.
впечатления - самые прекрасные.
момент воспоминаний Снегга - самый сильный из всего фильма. я даже расплакалась.
вообще, ГП - это действительно целый мир, мир нашего детства. Жаль, что все кончилось.

жизнь...
хочется каких нибудь сдвигов.
засиделась я на одной точке. очень хорошо это чувствую.
как то надо все разнообразить, найти себе занятие. найти интересных людей.

учу физику, мать ее.
к лицею надо подтянуться, ибо я в этой науке полный чайник.
так что учебник Ландсберга в зубы - и вперед.
[360x640]

смотрела в контакте работы фотографов.
в который раз задумываюсь о том, как хорошо было бы иметь профессиональный зеркальный фотоаппарат.
фотография нравится безумно. цвета, тона, настроение.
просто безумно.

хочу фотосет.
профессиональный
чтобы передавал идею, выражал какую то мысль.
мой прошлый меня не удовлетворил.


"Когда любовь трещит по швам,
Как кардиган на сочном теле,
Держите голову, мадам!
Ну что за нюни, в самом деле!
Взгляните зеркалу в лицо:
Таким глазам сыреть не гоже,
На свете много подлецов,
А отражение - дороже!
Верните к жизни эпатаж,
Красивым скотчем склейте сердце,
Поправьте бюст и макияж,
Отрепетируйте коленца,
К чему опять мочить платки,
Жалеть себя - ну что за мода?!
Достаньте шпильки и чулки,
И гордость с нового комода.
Когда с собой на высоте
Любовь других - необратима.
И будет все, как от Картье:
Блестяще и неповторимо.
Мадам, взгляните: Вам пора,
Ведь все всерьез, какие игры:
Вперед, походкой от бедра,
Тигрицей хищной в лапы тигра!"

"И такая, ты знаешь, мама, ненужность фатальная.
Для чего это все? Для каких таких берегов
Я везу это все контрабандное, нелегальное,
Высшей пробы накопленное тепло?
Мама, здесь никому это и не надо.
Я пустое место, ничья отрада,
Чемодан неуместно нежных вещей
На складе не-первой-свежести-овощей.
Мама, я отрастила волосы ниже плеч.
Но никто в них не запускает пальцы.
И никто не станет меня беречь.
Мама, я чемпион одиночных танцев,
гений невстреч.
И поэтому я пишу только дурацкие стансы
И не фильтрую речь."


пожалуй, все.
[604x402]

[700x465]
спустя год, я снова здесь.

кратко о себе.
София Макарова, 16 лет.
перехожу в 10 класс с аттестатом с отличием (как скромно) в лицей с медицинским уклоном.
живу в городе Краснодаре.
свободна.
с последним парнем рассталась больше полугода назад, по причине моего отвратительного характера и неспособности моего бывшего его выносить.
вернулась в дневник по двум причинам: 1) здесь у меня остался замечательный человек (Влюбленная в солнце, да да, это ты :D), записи которого мне по прежнему хотелось бы читать, 2) мне необходима "записная книжка" для понравившихся мне цитат, мыслей, стихов и фотографий.
с удовольствием буду читать людей, которых я заинтересую, оставлять комментарии и оказывать посильную помощь.

на фото - я любимая.

всем спасибо за внимание)

Ну что, мои дорогие пч:)случилось это чудо и я, в кои то веки, добралась и до своего дневника:)
В последнее время очень много дел, просыпаюсь рано, засыпаю поздно, да и сейчас уже спать то ох как хочется....поэтому если кому то мой сегодняшний пост покажется коротким, уж извините.
Ну чтож, обо всем по порядку.

*****
Закончила я свою разнесчастную практику....обещают все таки 1700 заплатить, но, как водится, когда будут деньги не знает никто. Вроде к концу месяца...но опять же, это все очень примерно и не точно. Ну что же, буду ждать.

*****
На следующий день после окончания практики я уехала с родителями в город. Быть может, у вас возникнет ожидаемый вопрос "а как же Женя". Так вот....Женя....я не думала, что он так тяжело восприимет мой уезд. Я же буду приезжать по крайней мере 2 раза в месяц точно, а так может и все 4.... Но из песни слов не выкинешь. Все получилось именно так. Переживали мы оба, переживаем мы и до сих пор, я по крайней мере. Конечно, он звонит мне каждый вечер тратя бешеные деньги, разговариваем по часу....но все равно, я очень скучаю. Засыпаю, стыдно признаться, в обнимку с большим мягким щенком, которого он мне придарил еще на день рождения....вот так вот короче:)

*****
Рассказываю дальше. Всю прошлую неделю, как я приехала в Краснодар, мы с мамой закупались к школе. Накупили много всяких шмоток, но задача конечно существенно осложнялась тем, что в школе, которой я теперь буду учиться, так называемый "офисный стиль". то есть белый верх черный низ и запрещены джинсы.... Это конечно доставляет массу неудобств. Но все равно, я надеюсь я осталась верна своему стилю....и буду выглядеть нормально.
Еще новость связанная с одеждой. Я купила кроссовки Reebok, о которых мечтала уже довольно долгое время:) так что счастья у меня полные штаны:)
*****
На прошлой неделе познакомилась со своим новым классом.
Ну что я могу сказать. Начну по порядку. Классная руководительница, она же Юлия Геннадьевна, мне в принципе понравилась. Прикольная тетка с весьма развитым чувством юмора, и, по ее словам, демократичным стилем преподавания. Ну что ж, посмотрим посмотрим.
Школа, несмотря на весьма странную архитектуру, тоже оставила весьма позитивное впечатление.
А вот сам класс...ну что, начнем с самого начала. 9г. 19 мальчиков, 9 девочек. Весело? Я о том же.
Мальчики ничего так, буйные.
А вот девочки.... Дешевый пафос. Все разговоры о том, в каких "бутиках", так сказать, они одеваются и в каких салонах ногти наращивают.
Вообще в классе, как я поняла, 6 более менее нормальных девок, и 3 вы***стых, извините за выражение, другого не нашлось.
Вошли эти 3 дуры в класс, сели с ногами на парты....было мне в спину сделано несколько ехидных замечаний по поводу длины моей юбки...ну и тем дело пока и закончилось. Их главная, Лера, нашла меня в контакте и добавила....ну что ж, буду докладывать о развитии событий.

*****
На днях ездила в деревню. Гуляли с Женей. Боже, я даже не думала, что так сильно по одну соскучусь. Я так скучаю...даже словами не передать. Просто он стал для меня за все эти 5 с лишним месяцев настолько родным и любимым человеком....я даже не знаю, кто меня понимает лучше, чем он. Меня тянет к нему и телом, и душой.... Душой из за того, что он всегда поймет, всегда поддержит... Хотя я такая вредина всегда, и особенно с ним. Невыносимо стыдно за свой отвратительный характер.
Телом......эх. Тут даже без особых комментариев. Просто целуется он божественно.... Даже сейчас вспоминаю, и..... Ладно, не буду утомлять вас своими эротическими фантазиями... :D

*****
Грустно. Грустно, что я уехала, и мы будем редко видеться....и он меня в конце концов забудет. Увы. Это судьба.

*****
Эх....пошла я комментировать:) а то стыдно аж, забросила я это дело:)
[699x368]

И снова здравствуйте, дорогие мои немногочисленные ПЧ:)
Давненько я не появлялась в своем дневнике...то времени нет, то и писать в принципе нечего было....но все же выбрала свободную минуту и вот хоть как то напишу о своем житье бытье:)

Ну что ж....начнем с погоды. На улице очень жарко. Держится +40... Духота страшная, а если еще учесть то, что я сейчас у бабушки.....кондиционер работает с перебоями, так что....можно сказать подыхаю. Учитывая мою полнейшую нетерпимость к жаре....эх.

Новость. Я помирилась с Ксюшей. Ну.....точнее она мне сама написала. Эх....надо же, я и не думала, что я по ней соскучусь. Как всегда, я вообще такой человек, как говорится "с глаз долой из сердца вон", и только увидев человека после разлуки я понимаю, насколько я по нему скучала. Странно было, уже давно как то с ней не общалась, а тут раз - и все в порядке. Парадокс.....страшно то, что это все до следующего раза. А потом опять об Соню ноги вытрут. А Соня.....на те же грабли. Ладно. Упоминание о себе как о постороннем лице всегда считалось признаком шизофрении... XD Видимо уже.

Так. Пошли дальше. Женя.
Сегодня 5 месяцев, как мы встречаемся. Ну что ж, рекорд. Для меня конкретно. Подводить итог думаю рано да и не нужно. Как то ссоримся, миримся... Все сильнее и сильнее понимаю, что без него я уже вряд ли смогу. Хотя казалось бы. Просто парень. Еще сильнее понимаю, что он без меня не выживет. И даже какая то ответственнось появляется. За него. Я просто понимаю, что я действительно ему нужна. Эх.... Вчера прочитала фразу. "Нельзя ненавидеть того, кто стоит на коленях. Того, кто не человек без тебя". Сердце затронула. Дала прочитать Жене. А он написал, что она в какой то мере про него....и я это чувствую. И понимаю....его ненавидеть нельзя. А я даже ненавидела какое то время. А сейчас....с ним идешь, и какое то ощущение крепкого плеча так сказать. И точно знаешь, что даже если в тебя кто то выстрелит, он без малейшего колебания просто заслонит тебя своей грудью. И это очень важно. Важно знать, что бы не случилось, он всегда будет за тебя. И на твоей стороне. Кстати, вот как он меня описал....может кому интересно будет:)

>Ты хочешь доказать всем что ты холодная. Что ты-лед. Но это не так. Ты гордая. Это ты и сама знаешь. Ты часто жалеешь о том что уже сделаешь. И сильно жалеешь. Ты можешь сказать "уходи" надеясь то что он останется. Ты очень красивая. И я считаю то что ты в жизни добьешься любой поставленной цели. Ты упертая. И это плюс. Ты,вот чесно, ревнивая.
>У тебя как будто три слоя. Первый тот который пытается всё успеть и в некой степени пофигенестический. второй тот который ты выстовляешь близким. Это лед. А третий это теплота и забота. И желание в заботе и теплоте. Но третий могут увидеть далеко не все.

И он прав. Единственный человек, который меня понял.
И к сожалению тот человек, от которого боль чувствуется сильнее всего.
И ссоры.....не люблю я их. слишком больно. Эх....короче. Просто люблю. И этим все сказано.

Хожу в школу на практику. За деньги само собой:) за 10 дней работы по 2, 5 часа в день заплатят чуть больше тысячи. Мало. Хотелось бы больше. Но....без образования никуда. Только красить на жаре:(
Правда нас с Женькой, как типа "положительных" школьный психолог брала у нее в кабинете работать:)обои клеить, да и еще по мелочи....так знала бы она, что мы вытворяли:) положительные блин нафиг....

Скоро, очень скоро я уже уеду в Краснодар. И скоро учиться в новой школе.....страшно как то. Вдруг не примут меня в новом классе.... Хотя - прорвемся:)

Чуть не забыла. Сходила я с папой на Солт....очень понравилось, советую всем. Фильм немного провокационный, но интересный.....
Юленьку скачал мне Женя, но ее я так пока и не посмотрела...


Эх....пошла я комментировать своих ПЧ, а то забросила совсем.....
Выкладываю фотографию с гулянки, на ней я рядом с Женей, впереди нас, в фиолетовой футболке - Макс, наш друг:)
[604x453]

Ну что ж. И опять я в своем дневнике. Думаю мало кому нужны мои записи....но пишу я для себя. Чтоб не терять ход событий в своей жизни. Так что....начнем.

Сегодня день ВМФ. Всех поздравляю с праздником..... Для нашей семьи это вообще особенный день. Папа 15 лет служил на Северном Флоте. В городе Североморске. И только в начале этого года мы уехали оттуда навсегда в Краснодар... Этот праздник конечно очень греет сердце. Я горжусь тем, что я дочь офицера Северного флота.... Эх, что то я как то отклонилась от темы. Ну вот. Сегодня мы поехали в Красную площадь, это такой огромный развлекательный центр в Краснодаре, ну там кинотеатр, бутики, кафе всякие, боулинг, бильярд, и так далее... Короче отдохнули. Радует, только устала конечно.

Закупаюсь помаленьку к школе. Ну и несколько вещей летних купила... В том числе очки. А надо сказать, я всегда очень с опаской подходила к выбору темных. А сейчас....как то все легко получилось. Я довольна:)

Я сейчас у родителей в городе. Опять не с Женей. Скучаю.
Да и еще как то неудобно получилось.... Его бабушка к себе звала на неделю...а он отказался, хотел со мной побыть. А тут я раз...и уехала. По свински получилось. Но с другой стороны....надо было вещи и обувь срочно покупать. Я надеюсь что он понял и не обижается.
Вообще с ним вроде все ровно...но опять же ж. Ключевое слово "вроде". Скандалим....но и быстро миримся. Люблю я его. А ревную...вообще к каждому столбу. Ненормально это.

Еще одна новость. Вчера мне первая написала Даша... Что то вроде "Сонь, прости за все, ты во всем была права" ну и так далее.... Ну я не стала продолжать конфликт.... И сейчас с ней общаюсь. Не знаю. Правильно или нет я поступаю. Боюсь об меня просто в очередной раз вытрут ноги и все.... Но ладно. Жизнь покажет.

Еще одно. Женя мне в конце концов сказал, что любит меня еще сильнее, чем раньше.... Так было хорошо это слышать. Не передать. Такое чувство счастья....
И вот я думаю... Может это глупо конечно, но... Ведь каждое чувство как бы "впивается" в сердце. И чем глубже - тем сильнее соответственно. А если на сердце глубокая рана - если постараться "залечить" ее каким либо чувством, последствия неминуемы. Это чувство "попадает" в эту рану. И впивается там. Глубоко - глубоко... И возможно, именно так и произошло все. Ведь многим известен тот факт, что если мужчину бросила женщина, а его "подобрала" другая, и полюбила, и помогла ему выжить в то время, он может ее очень сильно полюбить...
Эх. Но все это скорее всего просто мои глупые домыслы.

Хочу посмотреть 3 фильма. Первый. "Солт", с Джоли в главной роли. На него я наверное с родителями в Краснодаре пойду. Второй. Шаг вперед 3. На него я надеюсь с Женей мы попадем. А вот третий, Юленька, я не могу даже представить где мне его найти.... А его хочется посмотреть больше всего. Блин. Жалко.

Вот....от Ксюши как говорится не слуху не духу. Жаль. Я думала она мне подруга. Но ничего. Лучше так, чем заблуждаться на этот счет.

Ну вот, кажется и все....
[699x594]

Эх...и вот я опять в своем дневнике:* когда его создавала, думала, что буду писать каждый день....оказалось, это не так просто. То времени не хватает, то просто напросто писать нечего, то сил нет.....короче, буду писать, как получится.

Главная для меня новость. Я помирилась с Женей. Не буду вдаваться в подробности как это вышло.....просто не хочется это все вспоминать опять. И так. Как только "впускаешь" в голову все это, начинаешь плакать....и становится больно и обидно. Из за собственного идиотизма.
Я счастлива, что он меня простил. Сказал, что ошибался. Сказал, что любит. Но меньше, чем раньше. И за это "меньше" я убить себя готова.... Но...сделанного не вернешь. Надо жить дальше. Прошлое должно оставаться прошлым. Хотя это и безумно сложно....

На Затмение мы с ним все же сходили. В субботу. Кхм....на последний ряд:) Он конечно говорит, что фильм ему понравился, но я все никак не могу понять, как он успевал еще и на экран смотреть???:) эм.....ладно....:):)
Что я могу сказать о фильме. Я ждала большего. Слишком сильно все сжато. По сравнению с книгой. Но. Режиссер, я считаю, очень талантливый человек. Он смог внести нечто свое, свежее, в вампирскую сагу....и одновременно не отступил от единого духа, в котором сняты 2 прошлые части саги. Впечатления от самой съемки - прекрасные. В общем от фильма - тоже ничего.... Понравился внешний вид Бэллы. Да и в общем всех героев КРОМЕ Джаспера. Джейк как всегда великолепен.... А вот Лею я представляла по другому. Ну что еще...ах, да. Виктория. Замена актрисы посреди саги....это конечно глупо. И Рейчел Левефр ("первая" Виктория) мне нравится гораздо больше, чем "вторая". Ну да ладно. Посмотрим, что будет дальше. Впереди еще "Рассвет"....

Следующая новость. Ксюша. Как выяснилось, она даже и не думала о том, что меня пригласила.....и была договоренность между нами. Она пошла с другой. Даже мне ничего и не сказав. А я из за нее с Женей.... Ну и пох. Скатертью дорога :///

Хочется еще сказать огромное спасибо Насте за поддержку и теплые слова в своем посте.... Спасибо тебе:* Извини, что не написала пост тогда, когда обещала....возможности не было... Я хорошо обдумала все, что ты мне говорила.... Ну и все таки поняла. У тебя есть два пути. Или рискнуть, сыграть на чувстве собственничества.....или оставить все как есть, продолжая травить себя изнутри.... Я бы на твоем месте рискнула.... Но....ты вольна решать сама:* Удачи:)

Ну вот, кажется все.... Как говорится, спасибо за внимание :D
[500x482]

Я не знаю что мне делать. Случилось, видимо, самое ужасное из того, что могло произойти. И что самое главное, в этом я виновата сама, и это я предвидела. Но все по порядку.
Все случилось вчера вечером. Как я уже писала, я поссорилась с Ксюшей. И пишу Жене что то вроде "теперь на Затмение сама пойду". А надо сказать, что Ксюша меня на него приглашала еще в апреле.... Так вот. Женя мне пишет "я тебя приглашаю". Ну и что мне надо было ему ответить?! В прошлом уже была такая ситуация....что обещала Ксюше, а пошла с Женей. И тут я понимаю, что все повторяется. Он меня приглашает. А что, если я помирюсь с Ксюшей??? Получится, что я поступлю по-свински в любом случае. Но лучше бы я тогда послала Ксюшу.......млять. Больно. Так вот. Поэтому я ему написала, все, как есть. Он мне ответил что то вроде "но если ты мне скажешь за день, я очень сильно обижусь. Буду чувствовать себя заменой". Я психанула. Мне на тот момент настолько уже надоели эти скандали так сказать "между ними", что я пожалела, что вообще что то Жене сказала. Сказала ему, спокойно причем, что удивительно кстати, что если он такой гордый, я рядом с собой его не держу. Ну и что то еще. Он же начал на меня чуть ли не матом.....и спросил. Если бы не мое обещание, я бы ушла от него? Я ответила "думаю да". Дальше.....а что было дальше думаю уже не трудно догадаться. Было и мое "уходи", и его "я тебя не держу". И в конце концов он мне написал "подумай до завтра, может ты меня и бросишь.но тебе уже ничего во мне беречь. Я уже никого не люблю. Я не знаю, каково это". С этого момента для меня все оборвалось. Все. Я у него спросила "ты меня не любишь?". И в конце концов он ответил. "Не люблю. Довольна? Во мне внутри нечему любить. Внутри пустота. Слова "я тебя люблю", которые я так долго говорил, для меня теперь пустые" Этот момент я видимо запомню на всю жизнь. Я осознала сколько боли я ему принесла своими выходками. Своим "не люблю". Своим "не нужен". И я поняла. Поняла, что люблю.....но уже было поздно. Млять. Опять слезы. А я то думала, что уже успокоилась...

Я ему сказала. Сказала, что я люблю его. Что он нужен мне. Как воздух. Но уже было слишком поздно. Я сама убила любовь. И его "я тебя не бросаю" унизило меня до такой степени...думаю мало кто представить это может. Но я не имею никакого права ему что либо говорить по этому поводу. Просто не имею права. Я с ним обращалась, как с собакой. А он мне всего один раз дал понять. Слова "ты убила во мне любовь. Я ждал, я надеялся, я верил. Но не дождался. Теперь ты можешь только заново все "отстроить" " никакой надежды не принесли. На тот момент я просто уже рыдала не переставая. Сползла с постели. Вышла на балкон. Перегнулась через открытое окно....как хотелось спрыгнуть. 15 этаж все же. Смерть мгновенная. Но....удержалась. В конце концов он вышел из аси.
Я никому, н и к о м у не желаю испытать то, что испытывала я в следующие 4 часа. Я передумала все. Выплакала все слезы. Боже, как больно осознавать, что ты собственными рукамил разрушила свое счастье. Все. Он меня н е л ю б и т..... Меня больше никто не любит. Близкие не в счет. Зачем я это сделала?!?! Зачем?! Он теперь в любой момент полюбит другую. Ту, которая не будет такой скотиной как я. боже. Как же больно. Сама все убила......и д и о т к а....
Чуть вбок от меня тогда светились окна балкона. Через них было видно, как работают 2 мужика. Они вышли на балкон. Начали кричать что то типа "девочка спускайся к нам, мы тебя утешим". Что ж. Видимо только этого я и достойна теперь. Быть проституткой при каких нибудь мужиках. Какая любовь?! Я ее убила. Он не любит. Я ему теперь уже действительно никто. Я ему не нужна. Я не понимаю, почему он не ушел от меня... Видимо просто из жалости. После всего, что я ему сделала, он меня еще и может жалеть.... боже. Какого ангела я потеряла. Своими руками убила все. Будущее. Счастье. Любовь. Ему теперь просто все равно. Так.....уже опять подушка мокрая....пойду корвалола под язык капну...

Все....легче... Рассказываю дальше. В конце концов меня нашел папа.... Заставил все рассказать.....хоть как то привел в чувство. Корвалол..... + ледяной сладкий чай...+ коньяк.... Потом уложил в постель. Это все время я плакала не переставая.... Потом видимо корвалол подействовал... Я хоть как то успокоилась. Заснуть не могла.... Он уколол мне диазепам.... И я заснула. Сейчас проснулась.... Посмотрела в зеркало....не дай Бог меня такой хоть кто то увидит. Как же тошно.
Больше никогда не буду никому ничего обещать. Если бы я тогда Ксюше не пообещала пойти с ней в кино, может ничего бы и не было.... Млять...

Мама мне всегда говорила. Боль, причиненная тобой кому либо, всегда вернется.
И сейчас я думаю.....если он мне вернет хоть половину из всей боли, что я ему причинила......я же просто умру. Сердце разорвется.
Девушки....никогда не мучайте тех, кто вас любит..... Это невыносимо больно...

Эх. И вот я опять в дневнике. Порадовало, что появилась хоть одна постоянная читательница.... Влюбленная в солнце (извини, что не транслитом), спасибо за внимание с твоей стороны:* Наверное тут и не принято благодарить читателей, но все же. Радует. Плюс и что то общее у нас есть....я тоже по сути дела девочка-ботан как ты выразилась в последней записи:)

Ну что ж еще сказать. Я сейчас в Краснодаре. В эту деревню под названием Калининская возвращаться ох как не хочется... Опять постоянный прессинг со стороны бабушки:( Раздражает однако.
Но....туда приезжает великий Женя. Надо присутствовать. Мля. Как то даже и не понятно как я к этому отношусь..... Ненавижу неопределенность. Не-на-ви-жу. Так что вот....ехать все равно надо. Только непонятно когда. Скорее всего все таки поеду на выходных. Ничего, не сдохнет там без меня. Да и вообще. С чего это я решила, что ему вообще будет не по барабану??? Блин. Как же надоело это так сказать "подвешенное" состояние. И все же. Как же его жаль. А может и правда любит??? А я любовь убиваю. Сознательно. И зачем, спрашивается? Зачем? Да дура потому что. Даже мама мне говорит....она папу думала, что не любит, просто привыкла. А дальше все поняла. Любит. Тогда и поженились они. Но она ему не отвечала на его "Я тебя люблю" "А я тебя нет". И спрашивается. Неужели я настолько жестокая?бессердечная??? Боюсь я теперь. Просто боюсь того, что я пойму, как сильно я его люблю, а уже будет поздно. Просто поздно. И тогда ох как мне больно будет. Внизу попробую вставить дем в тему (если получится, а то я еще такой чайник здесь).
Могу про себя сказать только одно. Идиотка. Думаю скоро и он перестанет врать сам себе, что я якобы хорошая, и уйдет. Но может ему будет легче.

Опять поссорилась с Ксюхой. В подробности из за чего вдаваться не хочется.....но просто обидно. Предательница она. Когда я поссорилась с Дашей, Женя ее таким матом покрыл, что мне сюда это писать не хочется, даже если учесть, что цензуры здесь нет. Ксюше было все равно. Как она сама про себя говорит "я человек миролюбивый". Я все понимаю. Она не обязана из за меня портить с кем то отношения. Но если она ожидает от меня к себе какого то особого, близкого отношения, все таки и вести она должна соответствующе. Если она говорит, что без меня не сможет, я ей дорога, другой такой она еще не встречала и так далее, а сама добавила Дашу в контакте в сестры, (а Даша несколькими днями раньше назвала меня %баной шлюшкой и послала на одно место), это кое о чем говорит. Причем Даша меня посылала уже 2ой раз. Первый - я все таки замяла, не люблю с кем либо на контрах находиться. Но второй уже не буду. Надо в конце концов тоже иметь гордость.
И опять же. Возникает вопрос. Ксюша так боролась за то, чтоб она мне была так сказать ближе, чем Женя, так ревновала меня к нему, и что мы получили так сказать "на выходе". Женя говорил прямо. "Соня, я абсолютно всегда буду за тебя, и мне посрать на чужое мнение. Я физически не способен общаться с теми, кто тебя как то зацепил". А Ксюша "человек миролюбивый".
И еще то, что она добавила в сестры мою лучшую подругу с Севера (а с Севера я уехала навсегда), а эта лучшая подруга, она же Настя, мне в контакте не пишет, ничего, а Ксюша в ближайшие дни ограничивалась "угу" "ясно" "ага", тоже как то кое о чем говорит. Хоть может это и просто тупая ревность.
Мда. Не хотела вдаваться в подробности, а сама все рассказала...не принципиальный я человек:).

Кстати, по поводу принципиальности. Месяца 3 назад Женя с такой пламенной убежденностью в голосе утверждал, что если я от него уйду, то он назад меня никогда не приймет, если сам уйдет, то никогда не вернется и так далее. Вчера же в аське он сказал, что вернется....даже если я буду уходить к другому. Я напомнила его слова тогда. Он сказал, что поменялся.
И возникает логичный вопрос. Его якобы (а может и не якобы) любовь ко мне тоже может поменяться. И я думаю будет больно. Хотя он сказал мне на это, что такие вещи не меняются. Посмотрим. Будущее покажет.....

Мда....вот уж не ожидала от себя того, что вообще создала этот дневник... Пока на этом сайте не шарю почти:) но ничего...разберусь.
Как то странно. Никого из друзей/знакомых тут нет... Странно быть одной. Ведь я думаю основная часть пользователей этого сайта здесь просто ради того, чтоб читали их дневники...читали и комментировали. Хотя дневник вообще по идее должно быть что то личное. Но....парадокс. Сама же можно сказать на это попалась:)
Да уж. Надо будет сюда по крайней меня Женю и Ксюху заманить:) Эхххххх...если вы сюда заманитесь, то если будете читать то, что я сейчас пишу, сильно не убивайте:*:)

Мда. Слов нет. Ну хотя в принципе, какие могут быть тут слова. Все как всегда. На часах 5.20.....Соня не спит:)

Почему то в Краснодаре всегда так получается. Не сплю и все тут. А кстати.....Жене через 40 минут вставать надо....а я еще и не ложилась:)сова епти...

На улице уже светлеет. Точнее уже светло. Грустно как то. Впеклось все. А сорвалась сегодня. И вообще....с нервами хрень какая то творится. Придираюсь ко всему. Женя наверное скоро уже плюнет на это все, и уйдет. И кстати сама буду и виновата. Нефиг срываться, и придираться. Так нет же. Правильно мне мама говорит...."не жди образцового поведения. Ты ему по сути дела никто." А я идиотка чего то жду. Дура. Хоть он мне и запрещает так говорить.

Иногда саму себя не понимаю. Не люблю же его. Точно не люблю. Но если не знаю где он и что с ним, места себе не нахожу. Хотя прекрасно понимаю, что он не обязан докладываться мне, где он и что с ним, а тем более что он там делает. Я ему никто. Но все равно. Буквально с ума схожу от страха за него. Он умрет - умру скорее всего и я. Лебеди....хм. Он возможно. Я - я не знаю.ничего не знаю.

Мда. Пишу, душу выворачиваю. Но все равно не до конца. Видимо инстинкт такой своеобразный.... И хорошо. Может не обожгусь. Хотя учитывая мою феноменальную везучесть по жизни..... Ладно. Ну в очередной раз поцарапают сердце. Ну будет мне больно. Подумаешь...

Что самое интересное, Ксюша даже и не знает что я в Краснодаре. И не звонит, ничего.... Обидно.

Ладно....надо засыпать. А то это ненормально.

|просто она из тех девушек, которые когда приглашают на чай, действительно идут ставить чайник.|