- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

14 февраля - День Секса за открытку
23 февраля - День мужского дезодоранта
8 марта - День мести за дезодорант
 

[700x526]

- Фима, шо Вы мне все подмигиваете? 

- Это нервный тик 

- Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась...

 

 

 

— Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции? 

— Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

 

 

 

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:

 — Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

 Она (опустив глаза): 

— А сексом заниматься можно? 

— Можно. 

— А оральным? 

— Можно. 

— А на боку? 

— Можно. 

— А сидя? 

— Можно. 

— А стоя? 

— Нельзя. 

— Почему??? 

— Может в танец перейти.

 

 

 

Врач спрашивает пациента:

- Вы курите?- Нет.

- Пьёте?- Нет.

 А с женщинами?- Да.

- Небось, с курящими и пьяными?

 

 

 

- Изя, шо ты такой желтый?

- Да моча в голову ударила.

- А синяк откуда?

- А ты думал, шо горшок мимо пролетел?....

 

 

 

Одесса. Разговор соседок:

- Мой Фима таки принял на ночь виагру.

- Я слышала, что у вас кровать скрипела!

- Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!

 

 

 

Экскурсовод: 

 - Вот господа, это статуя Венеры Милосской - к сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки. 

 Вопрос из толпы: 

- Я дико извиняюсь, а хто такой Трещин?

 

 

 

Одесский пляж. Тонет человек и кричит:

-Хэлп ми!Хэлп ми!(Помогите!).

На берегу сидит одесситка и щелкает семечки. Подходит другая одесситка и спрашивает:

-Шо случилось?!

-Та пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский…

 

С пятницей!

Хороших выходных!

laura_mz
Лариса