Эх, ну вот какой рогатый понес меня вчера на Дрим? *вспомнила, какой*  ОК, "рогатого" снимаю с повестки дня.

Ладно, заработала себе головную боль. Вроде всего полчасика там посидела - а голова разболелась дико. и, что было релаьно страшно, не прошла после сна. оыбчноу  меня головная боль за ночь проходит, с утра встаю совсем здоровая. а тут встаю сегодня: болит! Потом по свжему воздуху, кофе и мятному маслу вроде прошла, и то ладно...

Таки вот. Собственно, за эти полчаса я немного успела прочитать. Зашла в пост с зарисоками: грызня в комментах. Зашла в пост к Некросу: куча "экспертов" со своим "фи". Настроение испоганилось еще больше, хотя дальше вроде некуда было. Сегодня не под ником заглянула в продолжение баталий: хренотень еще больше поперла. Особенно под зарисовками. В головеу  меня один вопрос: "Это они там все сразу помешались, или это я такая удра и чего-то не понимаю?" Вообще логичнее предположить второе, но будем верны своей самовлюбленности и сочтем, что это они все помешались.  Единственным голосом разума среди них была Маришка. Остальные несли с моей точки зрения такую ахинею и ересь, что я вообще чего-то абсолютно не понимаю. Я вообще их логику не понимаю. В принципе. почему они это пишут, какую цель имеют, чего хотят этим сказать.Я  их просто не понимаю, как будто они на другом языке говорят. Даже Лэтти удалось меня реьно удивить: мол, она от меня такого не ожидала. Я часа три ломала голову, в чем заключалось это самое "такое". Разве что отсутсвие скобочек на конце предложений? Может, если бы я поставила по три стандартных и местами по пять высокоэмоциональных в конце каждой фразы - это было бы более ожидаемо? Вообще, что за привычка от меня чего-то ожидать? Почему все от меня чего-то ожидают и жутко удивляются, если я этим ожиданиям не соответствую? Причем, что особенно раздражает: ожидают они чего-то лиэнистого - от меня! не от Лиэнь, а от меня 0_о Ну, друзья мои, Лиэнь временно недоступна, есть пкоа я, а я не она, ну что тут попишешь. Хоть режьте меня - не хочу ею сейчас быть. И этот тоже хорош, жирафообразный, мол, не Некрос я, не Некрос, а Андрей, а сам меня вечно в шкурку Лиэньки впихивает и ожидает лиэнистых слов и поступков. Фиг тебе. И хрен. Без масла. Могу уксусом намазать.

Лиэнь им подаай. Ожидают они от нее чего-то. Дудки им, а не Лиэнь! Вон захочу - вообще никогда больше никакой Лиэнь не будет! Моя воля, моя психика, была шизофрения - нет шизофрении, было много личностей - осталась я одна! И не буду я ставить эту дурацкие скобочки!!!!!!! Уууу!!!!! Не бу-ду!!! И лиэнить не буду! не хочу, не хочу, не хочу! Вот!

Депрессняк у меня? Фигли. Это у вас у всех депресняк. Почему я должна быть такой, какой они все от меня ждут? фигли, фигли, фигли! Всем - фигли!

И права все-таки из них Маришка. А они ересь несут. Но я им этого говорить не буду. И не потому, что, мол, хорошо в собственном дневнике в режиме монолога кулаками махать.а  поди в лицо скажи да докажи свою правоту! не хочу я им ничего доказывать. Просто не хочу. Ни про пафос, ни про стеб, ни про Лиэнь. Меня это сейчас просто не колышет.

Хм, а тогда зачем пишу, елси не колышит?

Наверное, потому что просто неожиданно я стала там чувствовать себя чужой. Я воспринимаю Дрим как что-то чуждое мне, не мое. Просто не мое. Странно.

Хотя нет. Все правильно. Это ведь и есть не мое, это Лиэнь. Ее. Когда Дрим стал "моим"? прааавильно, когда Маша изволила объявить себя мертвой и спрятаться за Лиэнь. Тогда и Дрим стал домом родным. А теперь вон наоборот ситуация: Лиэнь объявляет себя мертвой и тихо-мирно хоронит себя  в глубине машиных воспоминаний. Все правильно получается. потому мне Дрим и чужой стал.  Я ведь не оттуда.

С другой стороны, есть люди, которые для меня когда-то были частью Дрима, а сейчас стали частью моей жизни. Есть.

Если мне хорошо без Дрима - зачем мне туда возвращаться тогда? Предательство? мол, был нужен, - цеплялась, нужда отпала, - ушла не обернувшись? Нет-нет-нет, самокопание и чувство вины, погоди! А Лиэнь, она что, это я ее, что ли, убила? Уж извините! Разве моя вина, что за последние полгода она пять раз умирала? А я ее воскрешала, терпеливо возрождала, создавала обратно из пепла... болела с ней, мучилась с ней, страдала ею, дышала ею, а она снова умирала, умирала, заметьте, - от боли!  Не я ее убила. мне просто надоело ее возрождать. Это больно, умирать, чертовски больно, даже если умираешь не вся, а только часть тебя.  А умирать так часто - это ужасно. Она ведь за январь умерла два раза, это же уже просто нив  какие ворота не лезет!  Поэтому я не считаю, что я  виновата, что не хочу ее воскрешать опять. Хватит. Некромантией не занимаюсь, а повторять чудо, которое даже Христос сотворил всего дважды..

Хорош об этом. Пеплом засыпали, снорело все дотла, сгорело, отболела, остыло. У меня жизнь есть: моя жизнь.  И она ведь вправду налаживается....

Радость дня: Мариииишка!!! Солнце мое светлое. Люблю.

PS Новый дизайн так и не смогла подобрать.