Настроение сейчас - болезненное
Любовь искали и не находили..
Любовь теряли и не берегли..
"Любви не существет", -люди говорили,
А сами умирали от любви..
Я не люблю говорить о любви. Не люблю, не умею, не хочу, когда со мной начинают рассуждать о ней - бешусь, раздражаюсь, истерю. У меня не получается говорить о любви, я вечно говорю про нее разное. И я глубоко убеждена, что о ней что ни скажи - все неправда будет. "О любви не говорят словами" - воистину.
Года три назад.... даже больше, кажется.... в 2007 году осенью... я вдруг узнала жуткую вещь. не, ну ее, наверное, все с детства знают, а наивная я как всегда опаздываю. В общем, я вдруг обнаружила, что любовь не одна на всю жизнь. Что любовь иногда имеет свойство заканчиваться 0_о
Я тогда любила, и любить мне было назначено еще года полтора. Но именно тогда я поняла, что эта моя любовь - "ненастоящая", что она обречена закончиться. Вообще, глупость несусветная, я считаю, любовь не бывает "ненастоящей". во всяком случае, для меня она всегда - предельно всерьез. Да что там, когда я в пять лет рыдала, что мой первый избранник женился, не дождавшись, когда я вырасту, - это было для меня предельно серьезно. Я и сейчас считаю, что любая любовь - это всегда серьезно.
Та моя любовь была самой что ни на есть настоящей. Я к тому времени уже перенавлюблялась во всех подряд, наувлекалась, навздыхалась, а это была уже любовь. И тут приходит ко мне понимание: она закончится. она не навсегда. Я не буду всю жизнь любить этого человека.
Это был шок.... хотя, нет; хуже. Это был обвал мира. Вот именно тогда я потеряла смысл жизни. Зачем жить??? Как, КАК жить на этом свете, зная, что любовь не бессмертна??? КАК?? ради чего тогда жить???
Ей-ей, мой мир обрушился тогда раз и навсегда. С тех пор я смысла жизни так и не могу найти, ну максимум - на полгодика. Я не понимаю, как это может быть, что любовь заканчивается. Это чудовищно несправедливо и неправильно. Мне хочется по-дестки топнуть ногой и сказать: "Я так не играю!"
В общем, это ужасно. Когда двое любят друг друга, а потом у одного из них любовь кончается. просто так, берет и кончается. И этот второй говорит: "Прости,я больше не люблю тебя". А у первого обрывается сердце и раздирается на куски душа. И этого уже не поправить никогда, оно на всю жизнь.
и это происходитк аждый день в мире, постоянно.
Я схожу с ума, когда понимаю это. Это чудовищно.
Я не могу этого принять.
Я не могу этого понять.
Любовь должна, просто обязана быть бессмертной. как, как можно жить в этом мире, зная, что любовь не бессмертна?????
Ну вот такие пироги. Собственно, именно это я и хотела высказать.
Радость дня: да что-то как-то.... Маришка))))) Ну кто ж еще моя радость)))))))) люблю))))))
Настроение сейчас - Тоскливо-счастливое
- И что мне делать?(((
- Ну, во-первых, перестань о нем думать...
- Блин, какая классная мысль! И как это я раньше до нее не додумалась!
(беспродуктивная беседа с внутренним голосом)
Депресняааааак. Депресняаааак. Нет, не тот, который у Дмитрия Емца, крылатый кот. А с маленькой буквы: депресняаааак. Собственно, именно так я могу охарактеризовать свое основное нормальное состояние 0_о
Однако ж! Я не считаю, что депрессняк, плохое настреоние, тоска, безнадега и прочие "прелести" моей затравленной психики являются основанием для того, чтобы не быть счастливой! хей! Да если бы я ждала, когда у меня будет хорошее натсреоние, чтобы быть счастливой... я бы состарилась!
Итак, если все хреново, - создай себе счастье сам!)) Чем я и занимаюсь.... последние полтора месяца. Создаю себе счастье. иногда очень даже успешно, иногда получается, иногда вообще не получается, но это определенно лучше, чем тупо сидеть мотать сопли на кулак и ждать, когда оно пройдет. Может, оно никогда не пройдет! Так что же, мне всю жизнь тогда депрессировать?? Фигли!!! и еще раз ФИГЛИ!!! Буду счастливой.
Мега-идею мне, сами того не зная, наверное, подкинули кофейницы (ну неприятное это слово, шабашники, и им вроде не нравится, будут кофейницами тогда; а так как все знают мою нереальную любовь к кофе, думаю, никто не обидится). Таки вот. Мне пришла в голову мысль о карантине. (я уже не помню логику моих рассуждений, но мысль хороша). Я решила взять некоторые чувства и мысли "в карнтин": изолировать их от всех остальных, "как бы" отделить от себя и подождать, пока они тупо сами себя не сожрут. Идея хороша и работала целых ДВА (!!!) дня! Оффигенски! Потом, конечно, все сорвалось обратно (вывод: слишком жалко себя, не могу обрубить половину ассоциаций, рука не поднимается; ergo: повторять регулярно), но вон отдышусь и опять попробую.
С моей параноейей стало лучше. Местами 0_о А может, она просто затаилась и выжидает, когда я о ней забуду 0_о
Дел куча, уроков очень много, учиться не хочется. Вообще как-то все из рук валится и ничем заниматься не хочется. Но я держу нос выше, у меня есть вышивка, гитара, итальянский и книги! Правда, ничего этого тоже не хочется....
Начиталась Ромена Роллана. Божественно.
Голова болит.
Хочется чего-то красивого. Хочется творить. Но сейчас что-то обострение общего уровня тоскливости, ничего, кроме сопливых стишков, напридумывать не могу. О! Оформился замысел "Лиэнь")) Но образная система пока неясна.
Того и гляди свалюсь в амебное состояние, но не позволяю себе. Веселю сама себя, устраиваю себе празднички и радости, придумываю счастье, стараюсь мыслить позитивно, представлять хорошее, во всем выискивать хорошее и счастливое. Тяжело. Но пока вроде держать себя получается))) Даже азарт такой появляется временами: смогу? смогу!
Только бы вот голова бы не болела бы.... так не люблю головную боль.
В общем,я полна оптимизма и уверенности в своих силах))) Я все смогу))) все-все-все))) главное - четко поставить цели и не отступать))) И не сдаваться, не опускать руки))) А быть счастливой! просто быыыыть счастливой!!!))))) Вот так))) Йахоооооу))) Ведь получается же, нароооод!)))))) Получаааается!))))
Ай да я))) Ай да голова!)))))
Радость дня: прогулка в парке. Прозрачность марта, темные влажные ветки, белка, соооолнце!
[604x302]
Настроение сейчас - Хорошее
Тэк-с, что бы взять эпиграфом? Душа просит чего-то мощного. А сердце вспомнила то, что сегодня перечитала у Тимирлана. это и возьму.
Есть люди, что хранят в себе огонь,
Прожив совсем не сахарную жизнь.
Сыны своих времен,
Порой как страшный сон
Тяжелых, но в сердцах их нету лжи.
Нет жалоб и упреков в небеса
О том, что так им было тяжело.
Открыв свои глаза,
Простые чудеса
Увидели, всем трудностям назло.
Пусть жизнь моя спокойна и легка.
Пусть я не знаю настоящих бед,
Я рад, что их рука
Пока еще крепка.
Я счастлив руку им пожать в ответ.
(Тимирлан)
Теперича мысли.
1. Чего доброго, поверю в Бога и пойду в церковь слать благодарственные молебны. Ибо жизнь налаживается 0_о Сама в шоке. С учебой все хорошо, с гитарой получается, вышивка вышивается, итальянский учится, фильмы просматриваются, книги прочитываются, музыка слушается, стихи пишутся, настреоние.... Натсроение иногда стало хорошим! "Приступы боли" стали реже и тише, плачу гораздо меньше и реже, почти не плачу даже. Истерик, тьфу-тьфу-тьфу, давно не было. Все, за что ни возьмусь, - получается! Все, чего ни пожелаю, - сбывается! Не знаю, кто там сверху главный, но он явно пожалел мою особу 0_о
2. Снова поумнела. В последнее время много думала, и многое умное надумала. Во-первых, хороший поступок остается хорошим, даже если ты заставил себя его сделать. пусть это будет на моей совести, пусть это даже будет лицемерием перед самой собой, делать хорошее через силу: добрый поступок, хороший поступок все равно сотанется таким. он не сделает меня хорошей или доброй, но сам по себе от этого хуже не станет. Во-вторых, слаб не тот, кто ломается, кто испытывает недостойные чувства,в ком есть что-то плохое. Слаб тот, кто этому сдается. Не так плохо, если ты испытываешь что-то плохое в себе: плохо, елси ыт этому поддаешься и это влияет на твои поступки. Даже если ты, хоть убейся, не можешь побороть что-то плохое в себе, но никто с этим плохим никогда не сталкивается, кроме тебя, - это не страшно. В-третьих, не в счастье счастье.
3. Если разучилась прощать - быстро научишься прощаться. Я никогда не обижалась практическив жизни, ну пару раз, может. Мне никогда не составляло труда простить:я прощала раньше, чем меня об этом просили, я прощала уже в момент поступка, да даже заранее.... А теперь обратная ситуация. хотя, нет,я не могу сказать, что я не могу простить. Я не могу забыть. Я не обижена, нет, не злюсь, не дуююсь, не пылаю жаждой мщения, не хоч уотплатить болью за болЬ, нет, нет, нет! если разобрать строго: прощать-то нечего, все давно простила. но забыть - не могу. Хоть головой об стену бейся. Это невыносимое, ужасное чувство, когда общаешься с человеком и понимаешь, что ыт не можешь ему забыть, просто не можешь забыть то, что он когда-то сделал тебе. И дело не в том, что ты злишься или обижаешься, нет, ты ведь простила давно, но забыть - не можешь. И у меня так много накопилось того, чтоя не могу забыть. И самое мерзкое, иногда я начинаю перебирать эти "не могу забыть", снова их воскрешать в памяти, доводить себя ими до слез, до полного изнеможения. Может быть,я просто не пытаюсь забыть? Не знаю. Не знаю, не знаю, не знаю. Это страшно.
4. Жизнь перетекла в реальность. Что у меня в виртуальности? Музыка-фильмы-книги-картинки. А жизнь -в реальности. Даже удивительно, как далеко это от меня все стало, виртуальное. как будто и не было. Я была бы совсем счастлива, если бы смогла вообще выкинуть виртуальность из своей жизни, но я не могу. Слишком много для меня значат дримовцы.
5. Опять до меня
Оригинальное название: An Interrupted Friendship
Впервые вышла в 1910 году.
Роман, который охватывает годы, пропущенные в "Оводе": экспедиция в Южную Америку, Париж, Лондон. Главным героем книге является не Артур, а Рене, его друг. Роман повествует о дружбе между ними и о том, как эта дружба закончилась.
подробнее
Люблю эту книгу. Во-первых, конечно, из-за Овода: здесь в полной мере раскрывается его характер, лучше понимаешь, что с ним произошло, почему он стал именно таким. Заглядываешь герою в душу. Становится понятно многое, оставшееся неясным после "Овода". Особенно проясняется тема болезни Артура... и именно в "прерванной дружбе" узнаешь, что он обречен.
Интересны и другие характеры книги, особенно рене и Маргарита. Герои живые, следишь за ними с неохладевающим вниманием и интересом. Книга читается на одном дыхании.
Моим любимым временем суток стало УТРО. Причем давно. А я поняла это только сейчас.
НЕОЖИДАННО.
[600x600]
Настроение сейчас - Странное
Wait! We can't fall now!
We can not leаve all we had!
Тогда у меня тоже было так, но тогда было... легче?
Мне очень трудно даются перемены в моей жизни. Я консерватор, я обрастаю привычками и не хочу их менять. И, когда наступает момент, после которого становится понятно, что не менять нельзя...
Уже год назад было ясно, что надо. Я цеплялась, отчаянно пыталась залезтьв старую шкурку, до последнего не желала отпускать прошлое... Было ясно, что я уже не помещаюсь в нем, что оно уже прошло, но... я привыкаю, болезненно привыкаю, и очень быстро. Особенно к людям.
Былое отгорело, и я не скажу, что это больно или страшно. просто... странно.
Странно, когда я выкитнула столько всего, что было для меня раньше важно.
Странно, когда я перестала абсолютно общаться с людьми, которые когда-то были для меня всем...
Странно, что Дрим стал чужим и далеким.
Странно, что жизнь выдернулась из виртуала в реал.
И самое странное сегодня. Когда я доделала свою последнюю газету. Не больно, не страшно, не жалею: но безумно странно понимать, что все, все кончено. Никогда больше не будет жестоко болеть голова в день верстки. никогда больше не буду срываться до слез от нервов из-за глюченной админки. никогда не буду прогуливать лекции, чтобы продумать план газеты или сесть за верстку пораньше. Никогда не буду не спать ночами, расссчитывая, что и как изменить в газете. Никогда не "набросятся" на меня Лэтти или Наташа за неграмотное руководство. Никогда не кивать смущенно на вопросы однокурсниц: "Что, опять не слушала Колокольцева? Все своей газетой занмиаешься?" Черт, никогда не идти по Рязанскому проспекту, лихорадочно продумывая статью! Это ТАК СТРАННО. Просто СТРАННО.
Газета настолько прочно вошла в мою жизнь, настолько вытеснила все остальное, что теперь безумно странно 0_о
Это смешно. Я всегда была настолько больна газетой, что лихорадочно зацикленно думала только о ней целыми днями. Не вспоминала ни о учебе, ни о творчестве, ни о друзьях, ни, в конце концов, о том-о-чем-я-думаю-постоянно. Газета, газета, газета.
Чтоб мне ежикнуться, но это безумно СТРАННО!!!!
А еще я, кажется, немного заблудилась. Хоть я и изменилась, отгорела, ушла в другую жизнь... втой, старой жизни, остались люди, которые очень дороги моему сердцу. И я не знаю, что мне теперь с этим делать. Казалось бы, чего проще! Возьми их с собой в жизньь новую! ...но мне катастрафически страшно, что тогда с ними вместе в эту самую новую жизнь перейдет и то, от чего я сбежала, что я хочу навечно похоронить в жизни старой. Страшно. Не знаю, что делать. Страшно, а отрывать от себя - больно.
С моими ежедневными привычками у меня туго. Я не успеваю 0_о У меня каникулы, но я не успеваю сделать все, что запланировала 0_о Жестко. И это при том, что я мало времени теперь сижу в инете.
Радость дня: МАРИШКАААА!!!! Люблю, люблю, люблю!!!!!
[700x700]
Оригинальное название: The Gadfly
Впервые вышел в 1897 году.
Революционно-романтический роман, который рассказывает о судьбе Артура Бертона и о его жизни, а так же раскрывает политическую ситуацию в Италии времен австрийского гнета и борьбу организации "Молодая Италия" с этим гнетом.
Что я могу написать об этой книге кроме того, что она великолепна?
С детства "овод" шел рука об руку со мной: мой любимый роман, мой любимый герой, образец для подражания, идеал, недостижимый, притягательный и чарующий. Я всегда восхищалась силой характера Овода, тем, как стоически он переносил боль, тем, как много он пережил - и не сломался, тем, как за насмешливой холодностью он прятал бушующий чувства. Овод стоик, стоик в самом благородном и высоком смысле этого слова, -а я всегда преклонялась перед такими характерами и старалась им подражать. Мое восхищение этим характером и этой книгой - безгранично!
Великолепная, сильная вещь... не могу читать ее без слез, она всегда вызываетв душе сильнейшие эмоции и чувства. Третью часть книги могу перечитывать и перечитывать, финальные сцены - знаю наизусть. В свое время даже выучила монолог Овода, обращенный к Монтанелли, атк потряс он меня своей силой и эмоциональностью. Рассказывала на конкурсе чтецов, сама загоралась этими словами и переживала их больно и остро...
Я не могу ничего сказать об этой книге, ее надо читать, просто читать. Она вся - сплошное чувство, сплошная боль и чистая идея.
Когда я написала это наблюдение, то поняла, что оно слишком личное, чтобы вывешивать его на всеобщий просмотр... так что сюда печатаю адап-версию, за полной обращаться в личку.
Хм, ну и как мне это адаптировано выразить? 0_о
Ну, говоря языком метафор и сравнений... аллегорическая версия моего наблюдения.
Вы очень любите пирожки. А ваша мама считает, что вам надо похудеть. И целыми днями ноет: "Кончай есть пирожки, хватит, садись на диету, займись спортом, не ешь пирожки!" И вот вы наконец решили последовать ее мудрому совету (видимо, посмотрели на себя в зеркало и решили, что правда хватит) - и сели на диету. Перестали есть пирожки вообще. И вот мама смотрит-смотрит на это безобразие и через несколько дней выдает: "Что-то ты давно пирожков не ела... похудеешь так, чего доброго! Ну-ка, на, я тебе испекла, поешь!" - и придвигает тарелочку с пирожками....
Это нормально - или я одна наблюдаю полное отсутствие логики? 0_о
И добре бы одна мама поступала так... а когда все, которые до этого в один голос твердили, что вам пора бросать есть пирожки, - после вашего решения их больше не есть начинают вечно вам их предлагать? Это тоже нормально? 0_о
Странные люди.
Настроение сейчас - Радостное
О, сколько жизни было тут,
Невозвратимо пережитой!
О, сколько горестных минут,
Любви и радости убитой!...
(Ф.И.Тютчев, "Она сидела на полу...")
Сегодня у меня было такое чувство, чтоя выдрала собственное сердце из груди и выкинула его на помойку. Ага, я снова грешу пафосом.
В общем, я села наводить порядок в столе.
Мой стол - это моя жизнь. тут я вся. Хочешь узнать меня - попроси показать мой стол. Собственно, всем друзьям я и провожу экскурсию по этому самому столу.
...но где-то раз в два года я выкидываю из него все, что попадется мне под руку. Все вообще. Вон два года назад девять мешков насобирала и выкинула, правда. из них четыре было с книгами.
И сегодня вон... четыре мешка из стола и еще аааагрмоный-преогромный мешок открытой. Я собирала все открытки, которые дарили нашей семье, с 1998 года. 13 лет. Больше половины своей жизни. У меня этих открыток накопилось... килограмм 15, наверное...
Я сегодня отнесла на помойку всю себя: стихи, романы, рисунки, дневники, анкеты, теради, записи, наработки, заметки, памятные вещи и бумаги, письма.... я не знаю, как мне удалось это сделать, а гавлное, - зачем? Только подумать, сколько трудов, сколько времени убито... выбросила.
Поняла, какой груз воспоминаний на мне висел, когда потащила все это дело на помойку. За один раз не унесла: тяжело и объемно.
Так странно. Из всей этой груды всякой всячины, милой моему сердцу, поему-то больнее всего было выбрасывать Димкины письма. Вот странно. Может, потому что это память о том, что когда-то кто-то меня по-настоящему любил?
Еще дневники было жалко личные. Что мне теперь осталось от первой любви? короткое имя, любовь к Спартаку и 16 декабря?
В общем, хорош жалеть, что, на помойку что ли бежать, обратно вытаскивать? *истеричный смешок*
Ввела в жизнь две новые еждневные привычки: читать бабушке вслух и зажигать вечером свечи. Хорошо. Жизнь все больше перетекает в реальность из виртуальности.
Пришла привычная уже тоска, а я научилаьс быть счастливой сквозь нее.
Знаете, бывает так, что что-то в груди тоскливо ноет, и сердце как будто сжимается. Раньше у меня это приводило к истерикам, депрессиям и вообще фигня. А сегодня научилась быть счастливой сквозь эту тоску. Здорово.
Мне удается ложиться в 11 и етсь три раза в день! Ура!
Ближайшие мечты: чтение, учеба, засыпать до 12, говорить тише, заниматься творчеством.
Радость дня: позвонил Сережа и пригласил в консерваторию!!! Ураааа! Так давно мечтала в консерваторию попасть!!!
PS Дизайн нашла порадостнее, теперь буду искать аватарку.
PPS От опечаток так и не избавилась, но их явно стало меньше!
[700x489]
Настроение сейчас - Отгоревшее
Эх, ну вот какой рогатый понес меня вчера на Дрим? *вспомнила, какой* ОК, "рогатого" снимаю с повестки дня.
Ладно, заработала себе головную боль. Вроде всего полчасика там посидела - а голова разболелась дико. и, что было релаьно страшно, не прошла после сна. оыбчноу меня головная боль за ночь проходит, с утра встаю совсем здоровая. а тут встаю сегодня: болит! Потом по свжему воздуху, кофе и мятному маслу вроде прошла, и то ладно...
Таки вот. Собственно, за эти полчаса я немного успела прочитать. Зашла в пост с зарисоками: грызня в комментах. Зашла в пост к Некросу: куча "экспертов" со своим "фи". Настроение испоганилось еще больше, хотя дальше вроде некуда было. Сегодня не под ником заглянула в продолжение баталий: хренотень еще больше поперла. Особенно под зарисовками. В головеу меня один вопрос: "Это они там все сразу помешались, или это я такая удра и чего-то не понимаю?" Вообще логичнее предположить второе, но будем верны своей самовлюбленности и сочтем, что это они все помешались. Единственным голосом разума среди них была Маришка. Остальные несли с моей точки зрения такую ахинею и ересь, что я вообще чего-то абсолютно не понимаю. Я вообще их логику не понимаю. В принципе. почему они это пишут, какую цель имеют, чего хотят этим сказать.Я их просто не понимаю, как будто они на другом языке говорят. Даже Лэтти удалось меня реьно удивить: мол, она от меня такого не ожидала. Я часа три ломала голову, в чем заключалось это самое "такое". Разве что отсутсвие скобочек на конце предложений? Может, если бы я поставила по три стандартных и местами по пять высокоэмоциональных в конце каждой фразы - это было бы более ожидаемо? Вообще, что за привычка от меня чего-то ожидать? Почему все от меня чего-то ожидают и жутко удивляются, если я этим ожиданиям не соответствую? Причем, что особенно раздражает: ожидают они чего-то лиэнистого - от меня! не от Лиэнь, а от меня 0_о Ну, друзья мои, Лиэнь временно недоступна, есть пкоа я, а я не она, ну что тут попишешь. Хоть режьте меня - не хочу ею сейчас быть. И этот тоже хорош, жирафообразный, мол, не Некрос я, не Некрос, а Андрей, а сам меня вечно в шкурку Лиэньки впихивает и ожидает лиэнистых слов и поступков. Фиг тебе. И хрен. Без масла. Могу уксусом намазать.
Лиэнь им подаай. Ожидают они от нее чего-то. Дудки им, а не Лиэнь! Вон захочу - вообще никогда больше никакой Лиэнь не будет! Моя воля, моя психика, была шизофрения - нет шизофрении, было много личностей - осталась я одна! И не буду я ставить эту дурацкие скобочки!!!!!!! Уууу!!!!! Не бу-ду!!! И лиэнить не буду! не хочу, не хочу, не хочу! Вот!
Депрессняк у меня? Фигли. Это у вас у всех депресняк. Почему я должна быть такой, какой они все от меня ждут? фигли, фигли, фигли! Всем - фигли!
И права все-таки из них Маришка. А они ересь несут. Но я им этого говорить не буду. И не потому, что, мол, хорошо в собственном дневнике в режиме монолога кулаками махать.а поди в лицо скажи да докажи свою правоту! не хочу я им ничего доказывать. Просто не хочу. Ни про пафос, ни про стеб, ни про Лиэнь. Меня это сейчас просто не колышет.
Хм, а тогда зачем пишу, елси не колышит?
Наверное, потому что просто неожиданно я стала там чувствовать себя чужой. Я воспринимаю Дрим как что-то чуждое мне, не мое. Просто не мое. Странно.
Хотя нет. Все правильно. Это ведь и есть не мое, это Лиэнь. Ее. Когда Дрим стал "моим"? прааавильно, когда Маша изволила объявить себя мертвой и спрятаться за Лиэнь. Тогда и Дрим стал домом родным. А теперь вон наоборот ситуация: Лиэнь объявляет себя мертвой и тихо-мирно хоронит себя в глубине машиных воспоминаний. Все правильно получается. потому мне Дрим и чужой стал. Я ведь не оттуда.
С другой стороны, есть люди, которые для меня когда-то были частью Дрима, а сейчас стали частью моей жизни. Есть.
Если мне хорошо без Дрима - зачем мне туда возвращаться тогда? Предательство? мол, был нужен, - цеплялась, нужда отпала, - ушла не обернувшись? Нет-нет-нет, самокопание и чувство вины, погоди! А Лиэнь, она что, это я ее, что ли, убила? Уж извините! Разве моя вина, что за последние полгода она пять раз умирала? А я ее воскрешала, терпеливо возрождала, создавала обратно из пепла... болела с ней, мучилась с ней, страдала ею, дышала ею, а она снова умирала, умирала, заметьте, - от боли! Не я ее убила. мне просто надоело ее возрождать. Это больно, умирать, чертовски больно, даже если умираешь не вся, а только часть тебя. А умирать так часто - это ужасно. Она ведь за январь умерла два раза, это же уже просто нив какие ворота не лезет! Поэтому я не считаю, что я виновата, что не хочу ее воскрешать опять. Хватит. Некромантией не занимаюсь, а повторять чудо, которое даже Христос сотворил всего
Сегодня я сделала маленький шаг к исполнению большой мечты: купила учебник итальянского языка!
Я мечтала выучить итальянский... класса с девятого, наверное! А может, и раньше, когда читала "Проклятых королей" Дрюона... Так или иначе, в 10-ом классе я купила русско-итальянский разговорник и выучила оттуда десяток фраз, очаровавшись звучностью и певучестью этого языка. На этом дело и закончилось. Я сказала себе, что у меня нет на это времени, и лучше бы мне сесть за английский...
И так продолжалось годы. Вместо того, чтобы учить итальянский, который мне так хотелось знать, я сидела за английским...
И я решила: сегодня! Пошла - и купила. Обещала себе каждый день читать. Пока мне все понятно. Сделала для себя кучу маленьких открытий уже. Например, оказывается, слова figlio mio (сын мой) читаются совсем даже не фиглио мио! правильно: фильо мио! А Oggi - это, оказывается, "сегодня"!
Я так счастлива, что занялась наконец итальянским. Я думаю, люди зря часто себе многое запрещают, чего хочется. Ну да, английский - язык международного общения, да, согласна, его надо знать, он важнее какого-то там итальянского. Добро бы я возмечтала о французском: могла бы хоть Гюго и Дюма в оригинале почитать! Ну если так мне хочется - итальянский! Почему бы не исполнить свою мечту?
Моя жизнь стала потихоньку наполняться. Она уже не так пуста, как неделю назад. В ней появились яркие краски, живые звуки, в ней снова искриться счастье! Урааааа! Это все интернет, бяка такой. Он высасывает из людей жизнь, так незаметно, но это так. Он занимает наше время, отнимает наши силы, - а дает взамен очень и очень мало. Пустота, пустота.
Изменить свою жизнь очень просто. Жизнь любого человека состоит из мелочей. Надо просто заняться вплотную этими самыми мелочами - ивы измените свою жизнь. Так, как этого захочется вам!
Вот у меня появилось еще что-то, что я буду делать каждый день.
Сначала я ввела в свою жизнь вышивание. Я безумно, страстно люблю вышивать, но у меня вечно не хватает на это времени. А теперь я себе обещала каждый день вышивать хоть понемногу. И это такое счастье. И пусть у меня изнанка черт знает как выглядит, и пусть местами нитки топорщатся: я год не вышивала, всю сноровку потеряла.... зато какое же это наслаждение...
А еще я обещала себе каждый день хоть по капельке играть на гитаре. Последние три-четыре месяца я ее почти не трогала, не хватало ни времени, ни сил, ни желания. А теперь уже третий день играю. И даааа, у меня путаются пальцы на переборе, даааа, мое баре дребезжит так, что хоть самой уши затыкай, да, я катастрофически не успеваю переставлять пальцы на некоторых переходах, - да и пою не шибко хорошо, увы, голоса у меня нет, - но зато какой же это кайф! И когда-нибудь, когда-нибудь обязательно и пальцы путаться перестанут, и дребезжать перестанет, и все успевать буду! В конце концов, я ж не музыкант какой, мне не на сцене выступать: для себя играю.
А теперь еще я буду каждый день хотя бы немного читать итальянский. И говорить что-то. Пока я знаю только отдельные слова, но они мне так нравятся. Caro. Come. Chi. Tempo. Leggo. Как это все безумно мило звучит!!!
А еще я обзавожусь привычками. Гулять каждый день. Есть минимум по три раза в день. Вечером пить кофе у окошка.
Моя голубая мечта - начать ложиться спать в 11 и засыпать не позже 12.
Я так тихонько-тихонько, маленькими шажками становлюсь счастливой.
Это очень хрупкое ощущение. Мне кажется, что каждый следующий шаг должен отозваться во мне мучительной болью (каково пафосно излагаю, а! Мари, ты неотразима! то есть, неповторима!). Все кажется, что я свалюсь обратно, туда, в это безвольно-пустое существование. Фигли! А вот фигли вам! Жить хочу! Хочу жить, жить, жииииить!!!)))))))))) И буду!
Радость дня: после того, как Александр Федорович проставил мне экзамен, я зашла в макдак за кофе и встретила там однокурсниц, Марину и Олю! Так им обрадовалась, сама от себя не ожидала. Я-то наивно полагала, что на институт и мою группу мне как-то фиолетово, а тут так обрадовалась... Здоооорово!
PS Мечтаю научиться печатать без опечаток.
PPS Хочу сменить дизайн на что-нибудь порадостнее, а то мое июльское настроение явно сейчас мне не в тему!
[700x440]
Мне надоел этот дневник. В Африку его.
В ролях
Седрик - Алексей Веселкин (младший)
Граф - Станислав Говорухин
Нора - Ольга Будина
Адвокат - Олег Шкловский
Джеймс - Николай Волков (младший)
Хоббс - Сергей Газаров
Минна - Алена Хмельницкая
леди Лоридейл - Екатерина Васильева
Дик - Сергей Ююкин
Максимилиан - Максим Резницкий
Томас - Михаил Бескоровайный
Мэллори - Любовь Руденко
Ньюик - Борис Дергун
Съемочная группа:
Режиссер: Иван Попов
Сценарий: Галина Арбузова, Владимир Железников, Иван Попов,Алексей Зернов
Продюсеры: Александр Атанесян, Михаил Зильберман, Игорь Толстунов
Оператор: Александр Антипенко
Художник: Константин Загорский, Евгений Качанов
Композитор: Вадим Биберган
Экранизация романа Фрэнсис Бернетт "Маленький лорд Фаунтлерой". До книги, увы. так и не добралась, хотя очень люблю эту писательницу.
Замечательный фильм. добрый, интересный. Тонкий юмор, хороший психологизм, идея. Что еще надо хорошему фильму?
В ролях
Николай Ерёменко мл. — Жюльен Сорель
Наталья Белохвостикова — Матильда де Ла Моль
Глеб Стриженов — маркиз да Ла Моль
Наталья Бондарчук — госпожа Реналь
Михаил Глузский — аббат Пирар
Вадим Гусев — слуга де Моля
Вацлав Дворжецкий — аббат Шелан
Вадим Захарченко
Михаил Зимин — Господин Валено
Сергей Малишевский — аббат де Фрилер
Леонид Марков — господин Реналь
Игорь Старыгин — Норбер Де Ля Моль
Леонид Оболенский — католический епископ
Татьяна Паркина — Элиза
Лариса Удовиченко — Аманда Бине
Михаил Филиппов — Фуке
Андрей Юренев — граф Альтамира
Александр Яковлев — Клод
Леонид Ярмольник — виконт де Люс
Артём Карапетян — читает текст за кадром
Юрий Мочалов
Съёмочная группа
Автор сценария: Сергей Герасимов, Георгий Склянский
Режиссёр: Сергей Герасимов
Оператор: Александр Рехвиашвили
Художник: Пётр Пашкевич
Посмотреть решила после того, как прочитала книгу.
Тот редкий случай, когда экранизация не уступает самому произведению.
Потрясающий сериал (5 частей), передает полностью атмосферу книги и того времени. Невероятно талантливые актеры. Все продумано, сделано тщательно и добротно. Смотреть такой фильм - одно удовольствие.
Еременко, Бондарчук и Белохвостикова - бесподобны. Под впечатлением от них.
Советую всем фанатам Северуса Снегга: Еременко в своем черном семинаристском костюме очень похож на Северуса, только молодого и красивого.
Слов нет, как понравилось.
Оригинальное название: Le Rouge et le Noir
Впервые вышел в 1830 году.
Психологический роман, рассказывающей о судьбе Жюльена Сореля, сына плотника, который хотел вырваться в люди. Действие романа охватывает четыре года. Сначала Жюльен становится гувернером в доме провинциального богача, потом поступаетв семинарию, где его ожидают некоторые перспективы. позже попадает писцом в дом маркиза де Ла-Моль, а в конце романа оканчивает свою жизнь на гильотине.
Роман имеет подзаголовок: Хроника XIX Века.
Засела за список следующего семестра.
Роман очень понравился. написан легко, характеры живые, сюжетная линия увлекательна. Особенно притягательны женские образы: такие разные и так восхитительно прописанные!
«Говорят, что альбом номер два – самый сложный, и, несмотря на все ожидания музыкальной индустрии, слушателей и фанатов – и наших, конечно, - просто чудо, как этот альбом так легко стал единым целым. Ну да, нам потребовалось немного больше времени, чем мы думали, но, слушая сейчас этот альбом, я счастлив, что мы так поступили. Я более чем доволен конечным результатом, и я не пытаюсь выдать за чудо какую-нибудь ерунду» - смеётся певец и лидер группы Саму Хабер. «POPGASM наполнен настоящим духом Sunrise Avenue, однако мы вообще не повторили первый альбом. Поразительно, как наши продюсеры помогли нам сохранить наш музыкальный стиль, нашу настоящую силу, но в то же время предложить что-то свежее и новое слушателям».
Состав альбома:
Popgasm
• Dream Like a Child
• The whole story
• Rising sun
• Welcome to my life
• Not Again
• Bad
• Monk Bay
• Bye Bye (One Night Kind)
• Kiss and Run
• 6-0
• Birds and bees
• Sail Away With Me
• My Girl Is Mine
• Something sweet
Официальный сайт: http://www.sunriseave.com
Переводы песен: http://en.lyrsense.com/sunrise_avenue
Этот альбом люблю немножечко меньше их первого альбома, но совсем немножечко.
Обожаю Dream like a child - припев этой песни мне частенько хочется процитировать окружающим. The whole story выводит из уныния, Not Again задает дню бодрый тон, а Monk Bay просто подходит под настроение.
Оригинальное название: The Pirate
Впервые вышел в 1822 году
Хоть по названию книги и можно решить, что роман этот о пиратах, это не так. Роман скорее о быте и культуре Шетлендии и о человеческих чувствах, о судьбе, о человеке.
Сюжет завязан на появлении в Шетлендии чужаков: Мертона-отца и Мертона-сына, а позже - Кливленда. Судьбы этих людей тесно переплелись, и многочисленные тайны романа раскрываются только в конце. Романтизм дает о себе знать и в живописных описаниях природы, и в портретах героев, и, конечно, в самом сюжете и развязке.
Прочитать хотела давно: все-таки вот они, истоки морского романа! не разочаровалась. Читается легко, увлекательно написано, много интересного. Особенно поражает экзотика шетлендских островов: это нечто!
Оригинальное название: The historical night's entertainment.
Впервые вышел в 1918 и 1919 годах.
Книга представляет собой сборник рассказов. Вот что пишет сам Сабатини в предисловии: "...я поставил себе целью восстановить возможно более подробно и правдиво, насколько позволяют сохранившиеся источники, ряд более или менее известных событий. Для этого я отобрал случаи, в которых крылась некая тайна и которые были замешаны на игре человеческих страстей".
Очень понравилось своим разнообразием: разные страны, разные эпохи. Описано все интересно, красочно. Характеры сильные, привлекательные. Может быть, местами грешит против истории. Но все равно необыкновенно познавательно, серьезно расширила кругозор. Обожаю Сабатини.
Режиссер: Екатерина Толдонова
Искала, чего бы посмотреть, случайно наткнулась на этот фильм. Заинтересовала тема: про Екатерину Великую с детства все люблю.
Конечно, в фильме мало исторической правды, да и выглядит все это как сказка... фантазия на историческую тему. Мне понравилось. Фильм с мыслью, Екатерина показана так, как я сама ее люблю себе представлять. Может быть, несколько идеалистично... но мне нравится. Получила большое удовольствие от просмотра. Актеры понравились, декорации хорошие, музыка приятная для фона. Чего еще надо? Хороший фильм.