У меня неадекватно высокая самооценка. и я слишком самоуверен. и если мне говорить, что я становлюсь плохой, я сильно раздражаюсь. так показал тест. и он прав, черт возьми, тысячу раз прав.
Сейчас... а сейчас я как будто живу просто так, без цели. делаю что-то автономно, не задумываясь зачем я это делаю... просто потому что так делают все. учусь в вузе потому что так делают все. делаю уроки потому что так делают все. я не понимаю уже, хочу ли я быть архитектором или нет. нет понимания того, зачем я здесь. все как-то проходит на автомате. а вечером я уже плохо помню что было утром. вот так вот. потерялся я как-то.
Я не хочу общаться с людьми. я не хочу им открываться, я не хочу чтобы кто-нибудь знал что-нибудь обо мне. я нихочу чтобы меня кто-нибудь видел. и в то же время я не хочу быть один, нужно общение. в итоге я просто иду рядом с кем-то и молчу. потому что мне нравится быть людьми, но мне не хочется, чтобы они меня знали. вопросы типа "расскажи что-нибудь о себе" так и продолжают вводить меня в ступор. я не знаю что рассказать о себе, я не знаю кто я такой. я Ромик. всё. весь ответ. я - Ромик. это все, что я знаю. и кроме этой фразы нет больше ничего. я Ромик. я не хочу открываться людям. я Ромик. и я боюсь людей. я Ромик. но мне нравится быть рядом с ними, они же такие классные. а я Ромик. и я не знаю кто я такой, но я Ромик. если произнести это имя вслух, почему оно кажется чужеродным?
А еще у меня ненормально с психикой. вот.