Объявление:Продаю траву стаканами. Не
гербалайф.

Когда Аист принес меня,
родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

Во
время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.

 

Объявление:Какая-никакая, а
познакомлюсь кое с кем для кое чего.

 
Спирт, клофелин и димедрол
- именно эти три компонента делали Айболита добрым.

 

Мужчина - ЛЕВ познакомится
с женщиной, желательно РАКОМ...

 

-
И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

 

У
женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади

 

Объявление:Придумаю имя
вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля
Никрономеконовича Ортонктидоносцева.

 

- Сынок! Сколько
раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с
Интернета!

 

Синдром легкого недомогания
- развивается у молодых девушек, которых никто недомогается.

Объявление: "Продаю котят,
дешево. 50 рублей ведро".

Хороший математик каждое
утро извлекает свой корень из неизвестной.

Объявление:Кодирую от
онанизма на один день. Дорого. Таня.

Венчается раб Божий Василий
и страх Божий Наталья!

После бала Золушка помнила
только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на
ноги хрустальные салатницы.

Пропала собака. Ошейник 300
баксов стоит. Сука.

Ученым, наконец-то, удалось
скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере,
извиняется.

Мужчина в браке подобен
мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь
нельзя...

Табличка на двери
проктолога: "Ремонт очков".

Русский человек меру знает
- лишнее сблюет!

- Сынок,
не увлекайся в столице девочками. Ну, что ты, папа, как можно! Как можно я тебе вчера рассказывал, но всё-равно, не увлекайся!!!



Надпись на
бутылке - "Добавить в Избранное".Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".



 

- Девушки,
вы сыра хотите?Нет, не хотим. Ну, хоть кусочек? Не хотим. Хм, странно, такие
крысы, а сыра не хотят...



- А я вчера с Ленкой целовался!Ну,
молодец! А говорил - не пьешь...

- А я в школе на последней парте сидел,
знаете, на "камчатке"... Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...

Если
перхоть передвигается, то это - вши.

 

В
тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.

 

-
Как найти у женщины пупок?Поставить палец на затылок и вести вниз, третья дырка
- пупок.

 

Минет на брудершафт.

По соотношению
"качество-цена" "пиво на халяву" вне конкуренции.

Стадо зоофилов снимет
свиноферму.

Все мы будем в аду, но я
буду с вилами.

Хорошее начало - половина
дела, хороший конец - половина тела!

В женщине, как и в сказке
должен быть хороший конец!

Человек на 80% состоит из
жидкости. Так вот, у Вас эта жидкость - тормозная!

Я - не расист. Я ненавижу
все национальности одинаково.

Удар судьбы в лоб означает,
что не возымели действия ее пинки в зад.

Мужики, угостите пивком,
так сильно ссать хочется, а нечем...

Тела притягиваются... и
оттягиваются!

Когда ему было восемь лет,
родители умоляли его сбежать из дома...

Естественный отбор - это
изъятие денег у мужа после получки.

Это не страшно, что вам не
помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!

Ищу
подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной
лодкой. Фотография лодки обязательна.

Знаете ли Вы что...Если в
слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО!

Дети - цветы жизни! Продаю
семена!

       Орально-церебральный секс -
это когда вам е#ут мозги.

В Интернете появился сайт
психиатрической больницы.Адрес: www, бе-бе-бе, ме-ме-ме, фр-фр-фр!

Будьте любезны! Простите,
пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта е#аная
налоговая инспекция?!