Иногда мне кажется, я стала холодно ко всему относиться. Не мы такие, жизнь такая.. Пережив слишком много в прошлом году, я стала закаленней.. Моё сердце столько раз сжималось от его ударов болью,я столько раз (нет, не плакала) рыдала! что сейчас уже мало что может обидеть меня, уколоть и я не помню когда последний раз плакала.. Помню последний раз на глазах появлялись слезы, когда осенью во Львове меня спрашивали о личном.. Я на столько была разбита, что теперь я равнодушна к окружающим.. Только иногда ещё, очень редко я снова беспокойно сплю по ночам. Мне все кажется, кто-то приходит ко мне и шумит пока я сплю.. А раньше это было почти каждую ночь.. Раньше, я иногда не могла дышать и сердце моё переполняли обида, боль и ненависть..
Мне кажется, я ничего не чувствую. Мне кажется, любви нет. Я научилась не привязываться. Я научилась не открываться. Я не принимаю совершенно ничего близко к сердцу. Я знаю что очень много может измениться в любую секунду. Меня ни чем не удивишь. И я не уверенна что хочу отношений. Научилась отдаваться не отдавая. А через секунду забывать все, на всякий случай.. Научилась не думать, так легче.. Научилась ничего и никого не ждать, так я живу спокойно! И полагаться только на себя.
Я много работала (работаю) и многое теперь себе позволяю.. Добиваться и понимать, что и сама могу себя обеспечить, купить и заработать.. И зачем тогда рядом, тот кто отстает?!..
И я совершенно пуста внутри. И мне от этого спокойно и легко! Так вот хорошо мне давно не было..
И вот только он возвращается.. Снова и снова.. И я понимаю разумом , что должна его всегда всегда игнорировать.. Я понимаю, что не люблю его.. Я понимаю, что мне рядом с ним нет счастья.. Вот только не понимаю, зачем он возвращается , всегда и всегда находит меня.. И я не понимаю, почему осознавая не любовь к нему и то несчастье с ним, я раз через раз беру трубку, иногда приезжаю, радуюсь когда он расходится с ****, злорадствую "все тебе возвращается", шучу, спускаюсь к нему, беру подарки, и давлю в себе какой-то очень глубокий, еле заметный укол ревности или досады (это очень глубоко, я не понимаю что чувствую) ..
Кто мне объяснит что это? Я ясно осознаю что не люблю его больше, он убил меня, мою нежность, моё "я все тебе отдаю, бери все и всю меня".. И я не доверяю ему.. Я даже не хочу его больше.. Что это за чувство? Зачем мы видимся? Зачем он звонит мне? И зачем я час назад снова спустилась к нему? И почему они помирились? А если и помирились, зачем звонить мне и заезжать?? Аа точно друг! Да не друзья мы, что за извращению?! Ну почему я уже не понимаю желаю я счастье ему или зла? Или мне уже все равно, даже если он женится?
Я так много чему не могу дать объяснения.. Своей пустоте, нашим с ним поступкам, своим желаниям..
Думаю моя пустота окончательно выдавит его из меня.. Или появится важный человек, который сделает это..
У меня все хорошо. Я абсолютно счастлива, по своему.
Очень только жаль, что иногда что-то глубоко очень ещё пробует душить меня.. Жаль, я не могу понять что это?!!
[609x700]