Новое правило: не зарикаться!

- Она такая эмоциональная, да?
- Как и все хорошие люди.

Куда несётся время? Куда несет меня жизнь? Я не успеваю, все слишком быстро! Возможно, что за два месяца, до дня моего рождения, что-то поменяется, возможно? Мне очень нужно, ну пожалуйста! Работа, отношения, путешествия.. жизнь, не гони так, оставь мне что-то .. я так больше не очень могу и хочу 😔

Я пересмотрела это видео раз пять, может больше. Скорее всего больше пяти раз. Просто вслушиваюсь и раз через раз улыбаясь не заметила, как много раз под ряд включала повторно , снова и снова. Может я веду себя как ребёнок. Может это глупо. Я не отрицаю. Но мне тааак хочется... но мне тааак нравится .. и помечатать я люблю! Все уже наверное, это знают .. а кто знает как все будет на самом деле ?

Я трачу деньги, как будто они у меня есть.. я трачу дни впустую, как будто уже добилась всего что хотела..
короче, пора уже убить в себе эти дурацкие черты характера, или хотя бы научиться проявлять их там, где это нужно..
блин, всю жизнь походу я мучаюсь от своих поспешных действий, от своей нетерпимости, от моей импульсивности ..
не то чтобы я жалела о чём-то или думала, что поступи я за всю свою жизнь где-то терпимей и по другому было бы сейчас иначе.. было бы конечно.. но уж есть как есть.. и будет так как должно и с теми кому это нужно..
просто я люблю сама себя поругать, сама себя приземлить, сама себя не любить..
иногда понимаю что быть может это затишье перед бурей, и я ведь сама хотела перестать общаться в бывшим вообще.. и я не жалею.. но Господи Боже ты мой!, ну как же ничего не происходит и как же иногда тоскливо и обидно.. ну где кто-то.. но не кто попало, это ясно, а тот кто должен уже наконец-то остаться.. но должна признать страшно за то "что будет дальше? Скоро др. а я одна.. ООО сколько лет и без пары и семьи. Как проводить летние дни? Какую работу искать и найду ли? Где заработать?" - ну в общем это то из-за чего я просто от страха сжималась.. так вот, сейчас как-то по спокойней, все будет.. только не понимаю одно, что не так что не получилось как-то толка с моих действий?! А наоборот глупости одни.. каждый раз зарекалась что-то больше не делать и каждый раз делала! Смешно даже. Сейчас не зарекаюсь - это наверное уже возраст. И я его не боюсь уже так сильно , как раньше. Я ведь даже наоборот увидела в этом какие-то плюсы - уже так много в лишь и знаешь и понимаешь что толи ещё будет, узнаешь ещё больше.. одно вот очень жалею, что не смогла себя реализовать и научиться зарабатывать больше.. вот представляете? Я уже больше думаю о реализации себя и достатке и моем заработке, а не о романтике и прочей ереси, чем страдала раньше.. и все старалась в каждом найти суженого.. и была наверное потому жертвой.. сейчас хочется только добиться всего, для себя же..
работая над собой, побеждая себя же, получаешь удовольствие и хочется добиться ещё большего..
очень хочется чтоб кто-то объяснил что не так, со стороны виднее, я бы исправлялась.. только не каждому откроешься.. да и вообще люди видят только себя..
ну что-то же уже в конце-концов должно наконец-то поменяться, где-то же ходит море мое.. море все чего мне так хочется и так мечтается..
я когда-то напишу книгу, и ещё напишу картину.. вот думаю , а почему когда-то? Начти сейчас! Но я должна почувствовать что я готова, что уже пора.. сейчас я живу периодом, когда часто вообще ничего не чувствую.. и наверное после длительного периода переживай, нервов, мимолетного счастья и страданий все правильно, все как должно быть - ничего не чувствовать .. я вижу что проблемы есть у всех, и комплексы есть у всех.. но ещё я вижу что заслуживаю большего , чем имею.. скажи мне когда-то , что вот будет как есть сейчас у меня, я бы в жизни не поверила ..
Father, tell me do we get what we deserve..?!
А ещё так странно, мне ничего не сниться вообще , или я не помню .. давно такого не было, обычно у меня очень яркие сны.. что это значит ? Но я во время сна ловлю себя, что часто строю предложения на английском или думаю на английском .. это повторяется все чаще и чаще ..
как же хочется путешествовать .. пару дней назад , я прочитала у Хемингуэя "путешествовать нужно с тем, кого любишь" ох и ах.. и мечты и воспоминания, а иногда от этого трудно дышать, давит и захлёстывает прошлое , которое слава Богу далеко, надеюсь навсегда далеко..
ведь не зря я последние месяцы мысленно перед сном отпускала в небо воздушный шар, иногда голубя.. резала нить между нами, закрывала перед его образом двери.. все получилось , закрыли .. отпустила наконец-то
Но только иногда вспоминаю его слова и снова поглощают какие-то страхи и комплексы заработанные с ним и его стараниями .. очень боюсь ненужности. Но радует что это не на долго мной одолевают, я научилась выкидывать эти мысли из головы быстрее, чем они навредят пуская снова свои корни в моей голове.. и пришлом понимание того, что через час, два или завтра эти мысли будут казаться смешными .. иногда даже знаю уже, что мне лучше , иногда даже слушаю разум а не сердце.. не замечательно ли это?
Давайте каждому по заслугам а?
И бывает же все все делают глупости? И ведь ничего преступление? Чего корю себя ? Потому что сейчас это мелочь а потом? Нужно воспитывать себя

Прочитала случайно свои старые посты.. как будто писал кто-то другой, не я.. я не верю, что мне когда-то был 21 год, я тогда была ещё таким ребёнком.. ничего не поделаешь, я поздно повзрослела и даже сейчас спустя 6 лет, я признаю что многому ещё нужно научиться и узнать.. кажется с того года ничего не изменилось, а ведь многое изменилось..
мы расходились и сходились, как пара, но мы не были парой.. он обижал меня, я прощала, он поднял на меня руку,спустя время я простила, я осознала что важна в его жизни так же как и он в моей и много значу, но иногда люди это не показывают иногда люди внутри пустые.. проводя последние дни с ним я желала расстаться с ним навсегда, ведь это были не отношения и уже не дружба.. так остатки явления.
Мы не общаемся нормально уже скоро как 4 месяц пойдёт.. я этому рада , этого хотела.. это было в списке желаний на этот год, подчёркнуто с множеством восклицательных знаков, так я устала от него , этой нашей клоаки, его грязи и грязи вокруг него и тд. я прошла через боль обиду унижение ну конечно счастье любовь приключения (почему-то больше помниться печаль) с этим человеком (очень впадало мне ставить знаки припинания) я лечилась после него у множества гинекологов и у психолога.. ну в общем есть что вспомнить и не так уж хочется вспоминать.. иногда как вспоминаю, сразу возвращаю себя на землю от этих мыслей.. я понимаю это на час.. больше мне не захочется его видеть или слышать , через час я опять весёлая и счастлива что наконец-то его нет в моей жизни! Ведь даже когда вижу его делаю вид что не замечаю, ну правда наше общение мне приносит только отвращение и плохие эмоции .. ну вот например , недавно попросила финансовой помощи, он же всегда бил себя в грудь, мол я всегда приду помогу сколько надо дам ты мне родная и бла бла .. сначала обещал помочь , а на утро и след простыл.. очень обидно и расстроилась .. как не крути был родным, засыпала просыпалась с ним многим делалась.. ну видно там у него отношения уже серьёзные.. и она хорошенько вдияет на его поступки и решение, ведь я знаю он ей все рассказал, он всегда все всем рассказывает.. да и пусть
Я очень надеюсь что мне в будущем хватит мудрости и ума.. все предугадывать , ценить себя и не делать прежних ошибок.. не допускать впадать в зависимость от кого либо и уметь уйти, быть гордой .. я думаю меня многому научили эти отношения (я не знаю по другому как назвать тот союз)
Мне нужна любовь, мне нужен настоящий мужчина. Я устала и больше не хочу быть одна.. и в глубине души мне обидно что у него там все впорядке , а я без особых изменений.. ведь очень даже достойная девушка, умная весёлая красивая (наконец-то я поняла и снова полюбила себя)
я начала мечтать о переезде из города.. чтобы прошлое оставить позади навсегда.. мне нужен мужчина с другим менталитетом, и там с ним я стану собой, я стану другой.. я все чаще и чаще мечтаю как приедет и увезёт или найдёт и позовёт, заберёт к себе .. я мечтаю жить не здесь я мечтаю найти счастье в любви и найти себя..
я начала заниматься поисками себя, уровновешиваю своё внутренние сомнение росту в уверенность .. (пилатес очень помогает)
Вот прямо сегодня и прямо сейчас я посылала мощные лучи желания во вселенную, переехать из страны, города к любимому и найти любовь с ним, обрести себя и спокойствие, гармонию , построить семью ..
пусть эти яркие картинки в моей голове сбудутся, я достойна, я заслужила, мне нужно..
уже забыть стереть с памяти уехать и не вспоминать и перебить все эти воспоминания строя новые с Новым харизматичным любимым человеком ! Просто уже устала и не знаю что ещё кроме материализации я могу .. ведь я очень стараюсь ..

Даже уже не больно и не обидно.. когда ты думаешь, что знаешь человека, что вы родные .. а он суёт тебе нож в спину.. сама допустила? Ну что ж, может и так.. но разве нет за столько лет уважения и человечности ?! И как поступить в такой ситуации? Молчать? Разбираться? Он же знает какая я добрая, бескорыстная .. наивная .. зачем он меня использовал?! Слова ничего не значат.. "ты мне родная, я всегда помогу.." противно только мне очень противно.. я неожидала такой подлости.. как можно быть таким гнилым , настолько гнилым и бессовестным ?! А ведь я его любила.. не хочу говорить , что жалею о том что было.. ведь это мой урок.. просто внутри что-то надломилось.. всему есть своё оправдание.. но его поступкам я не вижу .. это гадко грязно и противно.. мне жаль своих потраченных чувств, искренности и заботы с этим человеком.. мне жаль, что я видела в нем только хорошее.. мне хочется поговорить , спросить как так можно?! , но я знаю что с этого ничего не будет .. фальшивый гнилой лицемер ..
может та женщина была права, посоветовав не бросать его и увидеть тогда всю его сущность и отношение своими глазами.. неужели нельзя никому верить и всегда нужно быть со всеми на чеку?! Зачем тогда мы живём на такой жестокой планете?! И чем я заслужила подобное?! Я не знаю.. я уже ничего не знаю.. но я уверенна, что людям возвращаются все их поступки! Когда же начнётся наконец-то новая счастливая глава в моей жизни? Как поступить как поступить

А все что я хотела сказать, я сначала потеряла любовь, потом сестру а теперь подругу ..

Я пишу здесь и высказываюсь здесь .. Больше о переживаниях и обидах.. Потому что в реальной жизни, как ни крути настоящих друзей мало. Очень. Мне кажется на столько мало, что я готова быть только самой у себя.. А здесь меня не осудят и может поймут.
Скоро у меня праздник. Мой личный, и мамы моей. И первый раз я не считаю дни и ничего не жду.
Ещё молюсь Богу. Прошу его сберечь нас, но говорю и знаю "на все твоя воля Божья". Теперь я думаю готова смириться и все принять.
Когда теряешь близких людей плохо. Но хуже , когда ты не только теряешь их, но и разочаровываешься .. И тогда ты готов все принять. Понимаешь всю абсурдность это мира.
Дай Бог здоровья и работу, а все остальное не столь уж ..
Есть как есть, уйдёт кто-то ещё пусть, я уже знаю как это

Я больше не буду не из-за чего делать трагедии. Если человек ушёл, значит не стану держать. Все без всех могут жить. А если тянет, если нужна - значит будет возвращаться как друг, как любовник или просто как "а как твои дела" .. Правда, с меня довольно

Мне бы очень хотелось измениться в лучшую сторону.. И исправиться во многом.. Но наверное, я не достаточно сильная, если для этого мне нужны какие-то перемены или важный человек рядом.. Ведь я понимаю, что свой мир и себя я должна делать сама..
Мне очень интересно, что в моей жизни произойдёт дальше.. Как сложиться моя судьба.. Я хочу понять, то ли это интуиция, которая меня редко подводит, то ли это накруты мои.. Не знаю что делать и как поступать.. А по течению плыть не хочу .. Время так быстротечно! И мне страшно иногда что я быть может сейчас многое теряю.. Мне очень страшно, что меня не любили по настоящему.. Со мной что-то не так..?! Я боюсь своего возраста, я боюсь недостаточно сильной быть характером.. Когда-то мне говорили, что я очень женственна и мне кажется, я даже слишком перевоплотилась в эту роль.. А ещё я боюсь того, что мало кто мне интересен и западает в душу.. И я очень боюсь, потому что со временем перестаю верить во что-то искреннее и чистое.. А хочется быть уверенной и чувствовать себя нужной.. Я с каждым днём все больше закрываюсь в себе, прячу себя от людей.. Иногда я даже забываю, какой общительной и интересной я всегда раньше была.. Мне так нужен мудрый совет.. Мама меня не поймёт и сестра тоже.. А больше и некого спросить.. Хочется знать, а в чем смысл? Смысл всего.. Я с ранних лет столько мечтала и представляла.. О любви, красоте, жизни.. Я росла и кажется ждала этого.. Я все четко помню, все мечты и представления.. И сейчас я понимаю, что уже выросла, уже скоро страшная дата для меня со дня рождения.. А всего этого нет.. И будет ли.. Боюсь, что со временем я потеряла все свои таланты и способности.. Мне кажется, я заболеваю тоской. Мне кажется, это совсем не весенняя депрессия, а что-то больше.. Грустно и страшно
[700x688]

Хочу почувствовать ту радость осознания того, что другой человек сознательно выбрал тебя.
Тебя со всеми твоими недостатками, которые для него кажутся наоборот притягательными.
Чувствовать, как человек наслаждается твоим присутствием и хочет проводить как можно больше времени с тобой, всю свою жизнь.
И хочет детей на тебя похожих, и для него счастье знать, что они могут быть на тебя похожи и что ты будешь вкладывать кусочек своей души в них, именно ты. и никто другой
Хочу чувствовать заботу и уверенность в другом человеке. Не сомневаться и не бояться. Не подведёт.
Я ни на что не жалуюсь. Знаю, всему своё время. И я теперь наконец-то научилась ценить себя. Просто я немного устала и сказывается весенняя лихорадка..
Но меня просто воротит от него.. А он все пишет и пишет.. Оставил бы в покое.. Тошнит уже от этой его притворности

Иногда мне кажется, я стала холодно ко всему относиться. Не мы такие, жизнь такая.. Пережив слишком много в прошлом году, я стала закаленней.. Моё сердце столько раз сжималось от его ударов болью,я столько раз (нет, не плакала) рыдала! что сейчас уже мало что может обидеть меня, уколоть и я не помню когда последний раз плакала.. Помню последний раз на глазах появлялись слезы, когда осенью во Львове меня спрашивали о личном.. Я на столько была разбита, что теперь я равнодушна к окружающим.. Только иногда ещё, очень редко я снова беспокойно сплю по ночам. Мне все кажется, кто-то приходит ко мне и шумит пока я сплю.. А раньше это было почти каждую ночь.. Раньше, я иногда не могла дышать и сердце моё переполняли обида, боль и ненависть..
Мне кажется, я ничего не чувствую. Мне кажется, любви нет. Я научилась не привязываться. Я научилась не открываться. Я не принимаю совершенно ничего близко к сердцу. Я знаю что очень много может измениться в любую секунду. Меня ни чем не удивишь. И я не уверенна что хочу отношений. Научилась отдаваться не отдавая. А через секунду забывать все, на всякий случай.. Научилась не думать, так легче.. Научилась ничего и никого не ждать, так я живу спокойно! И полагаться только на себя.
Я много работала (работаю) и многое теперь себе позволяю.. Добиваться и понимать, что и сама могу себя обеспечить, купить и заработать.. И зачем тогда рядом, тот кто отстает?!..
И я совершенно пуста внутри. И мне от этого спокойно и легко! Так вот хорошо мне давно не было..
И вот только он возвращается.. Снова и снова.. И я понимаю разумом , что должна его всегда всегда игнорировать.. Я понимаю, что не люблю его.. Я понимаю, что мне рядом с ним нет счастья.. Вот только не понимаю, зачем он возвращается , всегда и всегда находит меня.. И я не понимаю, почему осознавая не любовь к нему и то несчастье с ним, я раз через раз беру трубку, иногда приезжаю, радуюсь когда он расходится с ****, злорадствую "все тебе возвращается", шучу, спускаюсь к нему, беру подарки, и давлю в себе какой-то очень глубокий, еле заметный укол ревности или досады (это очень глубоко, я не понимаю что чувствую) ..
Кто мне объяснит что это? Я ясно осознаю что не люблю его больше, он убил меня, мою нежность, моё "я все тебе отдаю, бери все и всю меня".. И я не доверяю ему.. Я даже не хочу его больше.. Что это за чувство? Зачем мы видимся? Зачем он звонит мне? И зачем я час назад снова спустилась к нему? И почему они помирились? А если и помирились, зачем звонить мне и заезжать?? Аа точно друг! Да не друзья мы, что за извращению?! Ну почему я уже не понимаю желаю я счастье ему или зла? Или мне уже все равно, даже если он женится?
Я так много чему не могу дать объяснения.. Своей пустоте, нашим с ним поступкам, своим желаниям..
Думаю моя пустота окончательно выдавит его из меня.. Или появится важный человек, который сделает это..
У меня все хорошо. Я абсолютно счастлива, по своему.
Очень только жаль, что иногда что-то глубоко очень ещё пробует душить меня.. Жаль, я не могу понять что это?!!
[609x700]

Запомни меня надолго,
Как лучшую из набора,
Как лучшую из брюнеток,
Как лучшую из ненужных…
Запомни меня и только…
Я вместе сложу приборы,
К губам приложу салфетку,
И кончится этот ужин.

Запомни меня по стонам,
По вспоротым бритвой нервам,
По странным мечтам о клетке,
По чистому цвету кармы.
Из тысячи лже-историй,
Читай ее очень редко
И плачь, вне предела камер.

Запомни меня дикаркой,
Запомни меня своею,
(Я в чем-то твоей останусь…)
Читай мою переписку…
Запомни меня подарком
Кому-то на День рожденья…
Мне кажется, я теряюсь
И больше не буду
Близко…

Все по тихоньку стает на свои места. Я чувствую, как я взрослею, стаю выше на ступеньку. Как будто скидываю чешую прошлого. Я становлюсь другой. Я больше не грущу и прошлое больше не беспокоит меня. Мне нравится молодой человек.. И я просто наслаждаюсь его трепетным отношением ко мне.. Тем, что он даже боится лишний раз ко мне прикоснутся.. Его осторожностью.. Меня не волнует его статус и его прошлое. Я просто живу здесь и сейчас. Не спешу. Наконец-то я живу!

То ли звезда неудачная, то ли я какая-то не такая.. Но вообще все не так! Я не жалуюсь! Мне грех! Работа, семья, друзья.. Почти все на месте. Со мной наверное просто что-то не так.. Не возможно меня полюбить.. Ну и не надо! Мне одной проще! Ничего не ждать - проще! От себя одной зависеть и самой решать - проще! А чувства, забота, нежность.. это не воздух.. Проживу

Такая странная коварная память.. Я помню все! Нашу первую встречу, розговор, поцелуй, секс... Я помню свои мысли в те дни.. Я помню те чувства и прикосновения.. Отрывки фраз, иногда целые предложения. Тогда все было будто не со мной. Все было по другому. И ты другой. И я не та..
А сегодня я бегу отворачиваясь, спешу чтоб ты не увидел меня.. колошмя сердце и трудно дышать .. Даже до сих пор тяжело и давит что-то.. Такая коварная память.. Ещё вчера те воспоминая были пусты для меня.. А сегодня, услышав твой голос, что-то внутри у меня кричит и просится к тебе.. Только к тому тебе, а не каким ты стал сейчас ..
Господи, так тяжело и легко понимать .. Не мой ты сейчас, ты другой и ты с другой
Хочу тебя сегодня сниться( иногда я ещё очень сильно люблю тебя.. Только иногда ..

Чем больше я смотрел на её фото, тем больше она мне казалась далекой.. Чужой, другой, не моей.. Она была так красива, так изыскана и казалось так мудра.. Её взгляд пронизывал на сквозь.. До мурашек.. Я все смотрел и смотрел на неё.. Хотелось её увидеть, услышать ну или хотя бы написать ей.. Узнать как дела и здоровье, с кем она, где?! Но я боялся .. Я боялся её на этом фото.. Этой красоты, этой холодной сдержанности, которой веяло от её фото.. Я осознавал, что скучаю и в то же время, скучаю за той, которой она стала сейчас, новой и уже не моей.. Меня тянуло и манило.. Хотелось к ней.. и даже я хотел большее не её, а хотя бы увидеть, не дотронуться, но встретиться глазами, услышать.. Мне казалось, она знает ответы на все вопросы.. Мне казалось, с ней я забуду все свои страхи.. Мне казалось, окажись она рядом, мой единый страх - это её уход.. И она бы ушла, обязательно бы ушла.. Я боялся, что она больше не хочет меня.. Ни видеть, ни знать.. Я был даже в этом уверен.. И от этого мне ещё больше хотелось к ней.. В один момент, я забыл все что было между нами, как будто это было совсем с другой, или очень давно.. В один момент она стала прекрасной незнакомкой и в тоже время я знал её всю жизнь.. Просто что-то раз и навсегда укололо в сердце.. Но я знал, что прошлое не поправимо, и больше дороги назад нет, она не разрешит подобного.. И от этого стало ещё горше, ещё желанней..

Я на работе график ставлю себе с 7 до 21-22.. Я не хочу думать, пусть целый день будет занят работой.. В этом пока для меня счастье большое! Не думать

Я смотрю на знакомых и они от счастья, любви стали краше.. Или это притворство ?!/// а я что-то на месте как будто топчусь.. Трудно одной.. Устала сама за себя.. Отпускаю прошлое, но оно еще болит очень.. Как же это невероятно хорошо чувствовать сильное плечо рядом.. Как же я об этом мечтаю!

А я и не заметила, как стала одиночкой.. Всю свою сознательную жизнь, сколько себя помню, я мечтала встретить свою Любовь.. Чтобы обо мне заботились, чтоб я могла без страха отдавать всю себя и чтоб отношения были наполнены Любовью..
А сейчас .. Сейчас я не верю в Любовь! Может быть в любовь? .. Еще где-то там в глубине сердца..
Может поддаваясь свои мечтам, я подсознательно цеплялась за отношения и только зря без остатка отдавалась? И может быть потому я сейчас почти превратилась в циника, который видит везде подвох? Мне одиноко и еще чуточку больно.. Но честно говоря, это приятное чувство.. Наконец-то перестать бежать за мечтой.. Признать, что я проиграла.. Такая как есть, не нужна, не интересна.. Если бы разлюбил... Так ведь и не любил.. Прошу заметить, что за мои 26 , ни кто не любил. А сейчас в моем понимании, любовь живет три года, три месяца.. Сейчас я вижу только страсть, желание, корысть... Что же все грязно так? Неужели и я теперь грязная? У меня нет ни капли сожаления.. У меня лишь горечь осознанной правды.. Правды о том, что такая как есть ни кому не нужна.. Всем правят деньги, внешние данные, корысть, желание этим владеть.. Может и я не далеко ушла? Я пойду завтра куплю новую книгу, такую где можно поплакать.. И уйду в работу.. Пустоту в моем сердце на время заполнил человек, которого я сама скорее всего придумала.. И который оказался таким же пользователем, как и многие в моей жизни.. Жена, дети и ничего после, когда интерес закончился.. Мир мой рухнул еще той осенью, когда меня бросил человек, которого я боготворила.. Только тогда я слепо не желала признавать, как мало я значу в его жизни.. И как много номеров в его телефоне, других.. Я уже не маленькая и забыть все не смогу.. Он в моей дуже, в сердце и памяти высек навсегда чувство недоверия, измены, эгоизма и корысти с других.. Я смотрю на людей вокруг и виду проблемы, простоту, счастье и тревогу.. И осознаю своб пустоту.. Наблюдать за его новыми отношениями и уже не чувствовать боль.. Только желание убежать и забыть.. Хоть на время у бежать и от себя самой! Впервые в жизни я ничего и никого не жду.. Может я наконец повзрослела?! Я до сих пор помню каждое чувство свое с ним и к нему, которое не знало меры и летало то в небеса счастья то в пропасть отчаянья и боли.. Как же глупо было верить в сказку! Как же странно сейчас все осознавать! Это ново для меня, и уже почти не страшно.. Я теперь ничего и ни кого не жду