Мне все время хочется курить. Накуриться до такой степени, чтоб дым сигарет заполнил всю меня, мою пустоту. И чтоб я не могла ни о чем больше думать. Только курить. Но я держу себя в руках.
Мне хочется прижаться к кому-то и поведать всю правду о том какая я дура, как поверила, как меня использовали. Просто нагло использовали и без лишних слов ушли. Как в трусливом обманщике, я вопреки всем и всему, увидела вдруг принца. Но я молчу и никому ничего не говорю.
Мне хочется плакать и кричать до потери сознания, голоса и желательно памяти. Чтоб на душе и сердце больше не давило что-то очень тяжелое, постыдное и обидное. Но я разговариваю, как всегда, не подавая вида.
Я просто отправила последнее сообщения, а потом удалила все, что связано со всем этим. Мне стало легче. Не много. Я отпустила немного боли. Еще бы память удалить. Еще бы обиду и злость отпустить.
Но я не плачу. Наоборот, я смеюсь. Целый день сегодня я смеялась и прыгала, как маленькая счастливая девочка.
Просто если я буду думать об этом, то просто не выдержу. Любовь моя, мой мальчик ушел от меня. А парень которому я доверилась и открылась использовал меня. Год стресса. Боюсь, если еще на минуту об этом задумаюсь, будут серьезные последствия
Потому завтра с улыбкой на лице я иду на пары, а потом по делам. А после завтра, все с той же улыбкой, я пойду на новую работу. И сделаю вид, что рада всему. На самом деле, я же жива и все мои близкие здоровы. А это самое главное. А еще у меня есть мои тренировки и мой дневник.
Но плакать я не буду. Мою любовь я выплакала уже. А человек, который врал о чувствах и будущем, только ради личных целей, не достоин моих слез.
Это моя 22 осень
[500x585]