Осталась верной себе и не стала менять заголовок в угоду всяким мыслишкам.

Быстро пролетел очередной год. Честно сказать, утомил он меня. Не столько в физическом плане, сколько в моральном. И хоть я выросла из того понимания, что смена цифырок способна что-то поменять, всё же продолжаю безнадёжно верить в светлое будущее и чудо.

Начался год с одной стороны - положительно. С прибавления в семействе. Племянник мужа. Сам по себе отлично, замечательно, здорово, светлый мальчик, улыбашка. Но были сложности с проживанием, временно въехав к нам на пару недель, всё затянулось на месяц. И три разные семьи в одном доме, с разными взглядами, два разновозрастных маленьких ребёнка. Острых тёрок, конфликтов не возникало. Но общее состояние напряжения угнетало, утомляло. Последующий скоротечный переезд, выглядящий как побег и очередные обиды с обеих сторон. Как говорится, не делай добра, не получишь и зла. Ни спасибо, ни извините за стеснения. Писала я тут об этом. Ну да ладно. Осталось всё в прошлом, продолжаю верить, что отношения всё же будут складываться в  положительном ключе дальше.

Не успели мы насладится свободой, как пришлось забирать бабушку. Очередные стеснения, и все недовольны. Сама по себе она странный человек. Уже не понять, где она играет на жалость и эмоции, а где правда преклонный возраст с последующими вытекающими. Тяжело с ней найти общий язык. Возлагаю большие надежды (бедный муж, занят пристройкой для неё, чтобы вновь появилась дома свобода), и не я одна. Хотя, как по мне, из плюсов, что натыкаться на неё не будем постоянно. И с одной стороны жалко её, а с другой... Сама себе виновата. Прости Господи, не мне судить и бабушка не моя. Сама возможно не буду лучше, а еще и хуже. Доживем ли до её седин...

На этом фоне и протекал год.

Дом-работа-работа-дом. Дни рождения.

В кондитерском мастерстве особого прогресса не возникло. Как-то притомилась или выдохлась. Не остается сил и желания на заморочки.

Велюр вроде освоила. Очень понравилось. Но два опыта, и пока зависла. Вроде покорила безе думала, ан нет. Хотела на НГ в качестве сувениров, но не задалось. Почему-то подвела себя. Вдохновения что-ли не хватает. 

А осенью ребёнок пошёл уже в сад. Да, я понимаю.... И не верится.

И с осени начался тяжелый период болезней. От силы он за 4 месяца он в совокупности и 30 дней не проходил в сад. Само собой и привыкание не идёт и иммунитета нет. Сперва бронхит. Потом фарингит, ринит, адоноид и что там ещё. Какой бякой только нос ему не мыли.

Муж тоже сдал. Свекровь. Свекр ещё храбрится. Но у нас есть подозрения, что он просто молчит. Я переболела сильно. Весь отпуск прошёл отвратительно. В разъездах по больницам.

В сад у ребёнка нет желания ходить. Там заигрывается, занят и вроде бы всё не плохо. Но утром одна и та же песня: не хочу идти. А вечером: я целый день плакал. Хотя выглядит довольным и счастливым. Сейчас за каникулы отвыкнет и по новой. А будет ли адаптация. Муж подумывает - не забрать ли. Не хотелось бы. И жалко, и болеет. Но... посмотрим. Дальше школа - не легче.

Прочитала за год около 34 книг кажется. Плюс-минус. Много хороших и очень интересных, некоторые посредственные, но иногда хочется определённого настроения.

Конец года выдался у меня активным.

В сентябре встречалась с сестрой и племянницами. Не так как хотелось бы, но радость, что вообще обнялись-увиделись.

Пропустила крестины племянника. Должна была быть крёстной. Подготовилась, прошла собеседование. Но слегла с болезнью. Была в ужасном состоянии. Не поехала заражать, да и состояние - нестояния.

Но спустя месяц всё же сама отправилась. На общественном транспорте - электричка. Обратно вернулась с родителями. Повидалась со всеми. Обалдеть можно. Племяннику уже год. А я только первый раз смогла его подержать на руках.

Работа в этом году - грусть, тоска, печаль. Слишком много тревог и переживаний. Казалось бы я некоторое время относилась проще, а потом... Всё близко к сердцу.

А вообще год мимо. Всё, что я планировала создавая карту желаний.... Абсолютно ничего не получилось. Я словно бежала в другую сторону. Может я сама того не зная хочу иного? Или требования завышены, а сама не соответствую? С психу удалила всю визуализацию.