Пришла домой - такая мысль хорошая была,а потеряла уже ее.К черту!

Я вот часто думаю - надо же так интересно сложилось.Почти год назад просто наобум написала парню,который оказался в другом городе,просто пообщаться,ага,а теперь он  здесь и провожает чуть ли ни каждый вечер меня домой.Раньше мы часами болтали по скайпу,а сейчас в молчании сидим,иногда поглядывая друг на друга.Я правда бывает скучаю по тем временам,когда мы что-то обсуждали,рассказывали друг другу,спорили еще,сейчас как будто мы просто опустошили друг друга,и повторяться не хочется. Он говорит,что я скучна и неинтересна. Меня это обижает,конечно. Я про него так не могу сказать,наверное,ну потому что мне в любом случае приятно с ним находиться вместе. У нас нет общих интересов,это точно,и желания интересоваться тоже.Мы как старперы.или я. или он.Не знаю.Наверное мы привыкли друг к другу,даже к этой бестолковой ругани,ну наедет он на меня,все равно потом успокоится.Или я поверещу - по-любому отойду ведь.Правда это и пугает тоже.Хотя,вот всегда по-разному,даже взять банальные слова - "я люблю тебя" - пока он был в отъезде,мы очень сильно ругались,и после ссор он говорил мне их. А щас все спокойно,и он не говорит,так,отмахивается,отшучивается. Это что получается,когда я недосягаема,или когда признаешь,что ситуация накаляется - то можно эту слабость позволить себе,а так когда все ок - вот уж нет? непонятно. Мне неприятно,когда он меня оскорбляет.Да у меня дед так себя ведет,вот один в один.Но извините - здесь возраст,нервы,ну вы понимаете,а тут то что? парню 22 почти,и неужели я его так вывожу за полгода,как моя бабушка за 42?да и то,даже похуже бывает. Меня жутко бесит,что он очень щепетильный.очень. нет. ОЧЕНЬ. я вообще  - простота.А он? да господи,он за любую мелочь меня готов покарать,как будто важнее этого ничего не бывает. Вот! ценности у нас совсем разные. Для меня важно,что и как он мне говорит,а ему важно,как я держу бутерброд - двумя пальцами или тремя - ну какая разница ему то? ооо! Он думает,что я веду себя как ребенок.а я и не буду ни с кем мамочку строить себя.мне не нужен такой мужчина,который не может обо мне позаботиться. Да и сам он как дитя бывает себя ведет,его бесконечные обиды на меня - глупости полные.Только нервы и время тратит на негатив. Вот странные отношения, бывает так хорошо,прям..ну не описать даже,а бывает так,что хочется на все плюнуть,бросить,уйти,закрыться дома.Уже столько времени прошло,а я до сих пор не понимаю - я придумала все хорошее,или на самом деле все так хреново. А может я и правда ему так неприятна,просто не хочется ему меня обижать.Не то что бы обижать - я просто ему не мешаю,не отягощаю,поэтому избавляться от меня кроме как потому что я его раздражаю - причин нет? Хотя мне нравится,что он не оставляет все.Даже если что-то не так -в итоге он раскручивает ситуацию так,чтобы все в итоге было хорошо. Мне не нравится,что он постоянно меня ревнует,причем к подругам.Мне не всегда нравится,что он не ограничивает свои права надо мной.Не люблю,когда меня в чем-то ограничивают. А делает он это,потому что он мне не доверяет,и я думаю это недоверие будет всегда.А следовательно и пренебрежение. Странно тогда,как могут быть чувства к человеку,которому ты не веришь.Которого ты постоянно проверяешь.Мне не нравится,что он постоянно меня отталкивает,а он отталкивает.От этого больше чувств не станет, если постоянно ругаться,ссориться,и оскорблять друг друга - лучше не станет.И даже если я не будут ни с кем общаться и видеться - доверия ко мне все равно не будет.И все же,чего я больше всего боюсь?Того,что я и правда все придумала.Иллюзия.Как летом,я думала,что там действительно такой живой интерес,влюбленность итд итп,а оказалось что это просто флирт,так сказать на удочку меня поймать.По его же словам.А щас может также оказаться - да это просто так,поповаднее вдвоем все таки. Эх. я не намекаю сейчас,что я хочу любви на всю жизнь,замуж,кучу детишек,верность друг другу навсегда.До этого никто не дорос еще.Но. не хочется просто так,ради веселья.Я не такой человек.потому что.Зачем тогда начинать все было,лучше тогда все прекратить,чтобы не зайти слишком далеко.Но здесь слишком далеко могу зайти только я.

Да,я..я дорожу тем,что есть.И я знаю,что я далеко неидеальный человек,даже может не самый хороший,но я все равно желаю ему только лучшего,даже если это не я,то только та,что будет лучше меня.

И кстати я люблю его шутки.Когда они действительно забавные,а не плоские.Хотя я иногда специально не смеюсь,сдерживаюсь,если по ситуации я дуюсь или злюсь.И обожаю,прям тащусь,когда он ведет себя как папочка.но как добрый папочка,когда он начинает меня поучать - все,нахер.И я люблю как он пахнет,я когда его футболки стирала - каждую обнюхала,ну потрясающе же.И я люблю у него засыпать.В тесноте да не в обиде,зато рядышком,так тепло и уютно под одним одеялом,и чтобы ноги заплетались наши.Не люблю когда он ворчит,опять же - мой дедушка.Точь в точь!Он еще бывает жутко занудливым - "это не хочу,то не хочу,туда не хочу,давай предлагай, у меня идей нет,но ты все равно предлагай".Кстати еще мне не нравится,что из него организатор никудышный,даже куда нибудь пойти.Я то тоже никудышный,вот и в итоге ничего.Я то от него чего жду - айда туда-то.И я ему - айда. А он ждет этого от меня,и если я ему предлагаю - он по-любому скажет - фее. Еще ему всегда не по душе мои идеи, всегда! вот я и уже не предлагаю ничего,а он мне - своего мнения нет,да потому что уже не хочется ничего говорить.все равно обосрешь и настроение испортишь,вот и все.А,еще вещь. Если он на меня гонит - я как с маман привыкла просто молчать,кивать головой,подождать,пока проговорится и все.Так тут не так! он еще требует от меня комментирования проблемы,чтобы я ему что-то отвечала. Кстати мне всегда тяжело что-то говорить,если мы уже в стадии скандала и уничтожения всего вокруг,ну такая я,молчу,ухожу в "танк",не потому что нечего сказать,просто я держу себя под контролем,не дай бог скажу что-нибудь не то случайно,так все,мне будут припоминать это всю жизнь.Мне нравится.что он не дает повод не доверять ему( ну или просто тщательно скрывает что-то,и это тоже хорошо - меньше беспокойства).Хотя мне до сих пор он кажется закрытым человеком.Скорее не так.Замкнутым.Сам себе на уме,что то задумает и не узнаешь никогда.И еще,если он мне что-то говорит прямо,особенно неприятное мне,так сказать - ну я же тебе правду говорю - для чего мне это говорить?мне же легче не станет от этого,ну говоришь ты мне,что у меня руки не из того места растут,но ведь они правильнее растить не будут с этого.Да и вообще,я всегда стараюсь,а то что у меня валится из рук - это рассеянность,а не воспитание.Мне не нравится,что он копается в моем прошлом - прошлому нет места в настоящем,оно было было было быыыылоооо,и прошлоооо.ооо.ооо.И вес на этом.А он все пытается втянуть это в реальные события.Зачем? тогда все было по-другому.Да и вообще совсем другие люди.Почему он думает,что я буду себя вести также,как тогда? Да и вообще,минуточку,я ничего плохого не делала тогда,не изменяла,не гуляла,не надо мне тут.А он..зацепился опять за какую-то херню и мусолит,мусолит ее,накручивает,придумывает и живет с этим.Человек - сам придумай проблему.О своем прошлом он без подробностей обходится,и меня устраивает это.О! мне нравится его чистоплодие,я прям..ну просто мечта моя.Я за его аккуратность наверное все могу простить.да.такого я больше не встречу.неее.хоть и говорят.что настоящий мужчина должен быть угрюм,могуч и вонюч( ну угрюм тут можно еще как-то вписать). но я не согласна с этим.Обалдеть,даже уши чистые,и пупочек.Ни разу не видела его в рваных носках!ага.Мне нравится,что он ведет себя так нагловато,но не когда типа - ой да ты умри в отстое,я бог,быстро повинуйся мне,а так,типа заигрывая,хотя это редко бывает.Или еще бывало так,что так смотрит на меня..прям.Ну не описать,такие глубокие глаза.да,у него красивые рыбьи глаза,как у кошки.Но мне не нравится,когда он смотрит на меня как на дуру.да что я опять такого сказала? Мне кажется,что он понижает мою самооценку,да да,я только еще хуже стала думать о себе.И я стала более грубая -это я тоже заметила,более резкая даже.Для счастья что надо?научиться готовить,есть двумя пальцами,причем немного,а то жирная больно,заниматься спортом,молчать побольше,увлечься космосом,слушая Орлов заодно,опять же больше молчать,не предлагать тупые идеи,не садиться на его кровать в верхней одежде,не просить слишком много,не задавать глупых вопросов и молчать.и не бесить. короче все,мне надоело писать.