Пришла домой - такая мысль хорошая была,а потеряла уже ее.К черту!
Я вот часто думаю - надо же так интересно сложилось.Почти год назад просто наобум написала парню,который оказался в другом городе,просто пообщаться,ага,а теперь он здесь и провожает чуть ли ни каждый вечер меня домой.Раньше мы часами болтали по скайпу,а сейчас в молчании сидим,иногда поглядывая друг на друга.Я правда бывает скучаю по тем временам,когда мы что-то обсуждали,рассказывали друг другу,спорили еще,сейчас как будто мы просто опустошили друг друга,и повторяться не хочется. Он говорит,что я скучна и неинтересна. Меня это обижает,конечно. Я про него так не могу сказать,наверное,ну потому что мне в любом случае приятно с ним находиться вместе. У нас нет общих интересов,это точно,и желания интересоваться тоже.Мы как старперы.или я. или он.Не знаю.Наверное мы привыкли друг к другу,даже к этой бестолковой ругани,ну наедет он на меня,все равно потом успокоится.Или я поверещу - по-любому отойду ведь.Правда это и пугает тоже.Хотя,вот всегда по-разному,даже взять банальные слова - "я люблю тебя" - пока он был в отъезде,мы очень сильно ругались,и после ссор он говорил мне их. А щас все спокойно,и он не говорит,так,отмахивается,отшучивается. Это что получается,когда я недосягаема,или когда признаешь,что ситуация накаляется - то можно эту слабость позволить себе,а так когда все ок - вот уж нет? непонятно. Мне неприятно,когда он меня оскорбляет.Да у меня дед так себя ведет,вот один в один.Но извините - здесь возраст,нервы,ну вы понимаете,а тут то что? парню 22 почти,и неужели я его так вывожу за полгода,как моя бабушка за 42?да и то,даже похуже бывает. Меня жутко бесит,что он очень щепетильный.очень. нет. ОЧЕНЬ. я вообще - простота.А он? да господи,он за любую мелочь меня готов покарать,как будто важнее этого ничего не бывает. Вот! ценности у нас совсем разные. Для меня важно,что и как он мне говорит,а ему важно,как я держу бутерброд - двумя пальцами или тремя - ну какая разница ему то? ооо! Он думает,что я веду себя как ребенок.а я и не буду ни с кем мамочку строить себя.мне не нужен такой мужчина,который не может обо мне позаботиться. Да и сам он как дитя бывает себя ведет,его бесконечные обиды на меня - глупости полные.Только нервы и время тратит на негатив. Вот странные отношения, бывает так хорошо,прям..ну не описать даже,а бывает так,что хочется на все плюнуть,бросить,уйти,закрыться дома.Уже столько времени прошло,а я до сих пор не понимаю - я придумала все хорошее,или на самом деле все так хреново. А может я и правда ему так неприятна,просто не хочется ему меня обижать.Не то что бы обижать - я просто ему не мешаю,не отягощаю,поэтому избавляться от меня кроме как потому что я его раздражаю - причин нет? Хотя мне нравится,что он не оставляет все.Даже если что-то не так -в итоге он раскручивает ситуацию так,чтобы все в итоге было хорошо. Мне не нравится,что он постоянно меня ревнует,причем к подругам.Мне не всегда нравится,что он не ограничивает свои права надо мной.Не люблю,когда меня в чем-то ограничивают. А делает он это,потому что он мне не доверяет,и я думаю это недоверие будет всегда.А следовательно и пренебрежение. Странно тогда,как могут быть чувства к человеку,которому ты не веришь.Которого ты постоянно проверяешь.Мне не нравится,что он постоянно меня отталкивает,а он отталкивает.От этого больше чувств не станет, если постоянно ругаться,ссориться,и оскорблять друг друга - лучше не станет.И даже если я не будут ни с кем общаться и видеться - доверия ко мне все равно не будет.И все же,чего я больше всего боюсь?Того,что я и правда все придумала.Иллюзия.Как летом,я думала,что там действительно такой живой интерес,влюбленность итд итп,а оказалось что это просто флирт,так сказать на удочку меня поймать.По его же словам.А щас может также оказаться - да это просто так,поповаднее вдвоем все таки. Эх. я не намекаю сейчас,что я хочу любви на всю жизнь,замуж,кучу детишек,верность друг другу навсегда.До этого никто не дорос еще.Но. не хочется просто так,ради веселья.Я не такой человек.потому что.Зачем тогда начинать все было,лучше тогда все прекратить,чтобы не зайти слишком далеко.Но здесь слишком далеко могу зайти только я.
Да,я..я дорожу тем,что есть.И я знаю,что я далеко неидеальный человек,даже может не самый хороший,но я все равно желаю ему только лучшего,даже если это не я,то только та,что будет лучше меня.
И кстати я люблю его шутки.Когда они действительно забавные,а не плоские.Хотя я иногда специально не смеюсь,сдерживаюсь,если по ситуации я дуюсь или злюсь.И обожаю,прям тащусь,когда он ведет себя как папочка.но как добрый папочка,когда он начинает меня поучать - все,нахер.И я люблю как он пахнет,я когда его футболки стирала - каждую обнюхала,ну потрясающе же.И я люблю у него засыпать.В тесноте да не в обиде,зато рядышком,так тепло и уютно под одним одеялом,и чтобы ноги заплетались наши.Не люблю когда он ворчит,опять же - мой дедушка.Точь в точь!Он еще бывает жутко занудливым -
Думала,что зайду, у Мариши тут куча мыслей будет изложена в мемуарах,а тут нет нихрена,прям как у меня)
Время унылого настроения пришло!ю-хуууу
Самое дурацкое,смотрю на себя со стороны, аж противно, думаю - ну что ты творишь,Катя,хватит,хватит! Я с каждым годом все больше и больше становлюсь похожей на глупую безумную женщину,с девизом по жизни " придумала все сама" или " узнала начало,продолжение додумала сама" или " я люблю придумывать всякие глупости и свято верить в них".
А что ужасного, что я все понимаю,но я не могу контролировать это. Да,я научилась подавлять злость,ярость,агрессию,в общем все,чтобы не допустить конфликта с моей стороны,а вот менее эмоциональные состояния пока нет. А все потому,что..что?Да меня достало! Только откроешься человеку, доверишься ему, и искренне будешь верить,что человек будет с тобой,а он творит непонятную херню. Думаю с самой собой мне было бы намного проще,я то себя знаю. Отсюда выводы - нахер всех, все равно все думают только о себе ( и я в том числе ),а собственно если никто не может позаботиться обо мне так,как я, то и стоит ли сближаться с людьми,которым все равно плевать?
Короче все бред,это я так, видимо устала)
Сделала генеральную уборку в комнате, я так довольна собой) Выбросила всякие хернушки, бесполезные какие-то игрушки, тетради, в общем все,что бросается в глаза и бесит меня уже какой месяц. А чем еще заняться в такую погоду? за окном жуткий дождь, настроения на фильмы-музыку совсем нет, звать кого-то в гости не хочу, а идти тем более. Можно почитать. Даааа
Прошла тест по соционике. Даже спустя два года ничего не изменилось, так и являюсь Габеном. В принципе почти все совпадает)
1. S - сенсорика ощущений
Мир познает через ощущения. Остро воспринимает все, что нарушает естественную гармонию. Отвергает всякую искусственность, наигранность, нездоровые инстинкты. Брезглив. Заботлив в отношении родных и близких. Если видит, что человек устал или плохо себя чувствует, тут же приходит ему на помощь. Никогда не бросит в беде друга. Хорошо чувствует возможности ощущений. В погоне за их новизной (рыбалка, сбор грибов или ягод, купание, путешествие и т. п.) ведет подвижный образ жизни. Не переносит однообразие и скуку. Любит спокойное общение с природой. Внутренне чувствителен и раним, хотя этого и не показывает. Для того чтобы выжить, умеет приспособиться к господствующим нравам, по необходимости следует общественным стереотипам.
2. Р - деловая логика
Хорошо работает руками. Охотнее ремонтирует вещи, чем их выбрасывает. Бережлив в обращении с материальными ресурсами. Имеет технологический склад ума. Находит простые, но эффективные методы решения деловых вопросов. Прежде чем взяться за дело, продумывает несколько вариантов достижения желаемого результата и останавливается на самом экономичном. Работает только удобным для себя способом. Отмечает тех людей, которые увиливают или халтурят. Продумывает, как заставить их взяться за дело или отстранить. Сам будет делать лишь то, что строго необходимо. Мастерски владеет инструментами и техническими приспособлениями. Упорно совершенствует себя в выбранном виде деятельности. 3а счет рациональной организации труда надеется на быстрый результат.
3. Т - интуиция времени
Заставляет себя укладываться в обещанные сроки, не опаздывать. Ему нравится везде успевать, управлять своим временем. Боится, что ему навяжут неудобный временной график. В общении с людьми демонстрирует умудренность жизнью. Проявляет свой скепсис через специфический юмор и самоиронию. Однако в душе все же не теряет надежду на успех. В критической ситуации, при резкой перемене обстановки не паникует, а ищет способ, как выиграть время. Следует своему внутреннему чутью на события. Чувствует себя зависимым от превратностей судьбы. Жизненные потрясения принимает на себя, стараясь уберечь от них своих близких. Однако длительное время выдержать этот груз трудно.
4. Е - этика эмоций
Контрастен в проявлении своих эмоций: то хладнокровен и погружен в себя, словно "айсберг в океане", то, наоборот, эмоционально возбужден и напорист. Оценивает человеческие отношения по степени эмоциональных проявлений. Бурные эмоции для него - показатель нестабильности, плохих отношений. Во время конфликта предпочитает не ввязываться в спор, а просто уйти. Но если его заденут за живое, ответит в резкой форме. Не станет откровенничать с посторонними. Не любит, когда "лезут в душу", пытаются проникнуть в его внутренние переживания. Его нужно понимать без слов.
5. I - интуиция возможностей
Любит, когда его способности и достижения оценивают по достоинству. Если его результаты не замечают, то пропадает всякое желание стараться. Если его способности длительное время оказываются никому не нужны, то может даже заболеть. Нуждается в новых, необычных проблемных ситуациях, отвлекающих его от серых будней. Если же ему мероприятие неинтересно, то без стеснения будет заниматься своими делами или попросту отключится. Его нужно приободрять и вдохновлять на дело, иначе расслабляется и впадает в меланхолию. Без новых увлекательных целей его физический тонус падает. С ним нужно разговаривать языком комплиментов и похвалы, заверять в скором успехе. Его состояние оптимально, когда успех то и дело ускользает, хотя и находится где-то совсем рядом.
6. R - этика отношений
Его настроение зависит от того, как к нему относятся окружающие. Доверяет только глубоким привязанностям, устойчивым, проверенным временем чувствам. В общении с окружающими сам устанавливает необходимую ему психологическую дистанцию и очень нервничает, если кто-то ее не выдерживает. Не переносит навязчивых людей. Не станет жить или работать в психологически нездоровом, склочном коллективе. Сглаженность отношений для него - непременное условие полноценной жизни. Несмотря на щепетильность и далекую дистанцию в общении, довольно терпим к человеческим недостаткам. Умеет прощать людям, незлобив.
7. F - силовая сенсорика
Мир перевернулся.я встала в 7 утра) сейчас будем с маман завтракать, блинчики пеку.
По-моему жизнь стала прежней, даже судя по вчерашнему дню. Все одно и то же.
Кстати я уже не хочу обратно во Влад. Я хочу туда,просто потому что я хочу отдыхать. И там меня окружали вполне спокойные воспитанные люди, которые относились ко мне мягко и даже с родительской нежностью. Даже здесь я в Демидовых пошла. Мама и ее родители совсем иные. Прилетела во вторник домой,так как меня встретили - сначала чуть не задушили в объятиях,потом за что-то наехали, пару раз обосрали, попробовали со мной поругаться - не получилось, поругались между собой. И как я среди них еще выжила))
Еще у меня вообще нет желания со многими общаться, создала другую страничку,сижу с нее. Но не тут то было, ведь симку я ж не поменяла. В общем просто не беру трубку, не отвечаю на смс. Меня нет.
Встретилась вчера с Лерчиком, моим спасательным кругом, она вернулась тоже во вторник,но из Австрии. Была у своего друга по переписке, она под огроменным впечатлением, рассказывала на таких эмоциях, что в конце даже чуть не расплакалась. Договорились встретиться на зимних каникулах вроде как, в общем все супер-пупер. После ее рассказов о Вене мне меньше захотелось уезжать обратно в Приморье. Да что там, даже прошла несколько метров Невского - я сразу почувствовала город таким же своим,как и Влад. Все равно во Владе жизнь совсем не та. Но отдыхать там можно,даже нужно.
Как вообще съездила во Влад - мне жаль, что я приехала всего лишь на две недели. Я за это время не соскучилась ни по кому из Питера вообще. Самым лучшим воспоминанием является встреча с Викой, мы с ней дружили,когда нам было по 7-8 лет,и до сих пор остаемся у друг друга в памяти. Конечно мы много болтали о прошлом, она мне рассказала о ребятах,с которыми мы играли во дворе,и к сожалению у большинства все сложилось не лучшим образом. Прошлись по знакомым местам. Да, жила бы я в Питере с самого начала, никто бы меня не выпускал гулять до позднего вечера, да и вообще бы меня одну не выпускали.
Увиделась с одноклассниками, со всеми пообщалась - с тем кого помнила.и кого не знала. В общем встретили тепло,даже потом у одной девчонки собрались вечером. Все очень простые, но так, что можно добавить - "простота хуже воровства" Может я привыкла к ребятам здесь, хотя у нас приезжих пруд пруди. Но даже приезжие становятся одной массой вместе с теми,кто живет в Питере всю жизнь. Короче мне не объяснить,что есть у людей,живущих здесь,а чего нет у тех,кто живет там. Но мне ребята сказали,что по общению чувствуется,что я все таки приморская хохлушка,но в движениях и речи явно чужое. - "Жутко а-каешь и растягиваешь слога. но тараторить привычка осталась,молодец".
А еще я расспросила бабушку про всех-всех родственников. У меня даже фотки теперь есть своих пра-пра. Откуда у меня любовь к этому, я с детства интересуюсь всеми родственниками, дошло до того,что я находила в вк своих пятиюродных братьев. Есть одна мечта - найти через архив родственников,живущих еще в 19м веке, потому что из 20го то я всех знаю. Даже не так,всех,про кого известно. А так есть те,которые погибли во времена ВОВ, и даже в Русско-Японской войне. Но все-таки это маловероятно, у меня же не дворянские корни, а значит откуда мне найти их всех. Хватит и того,что у всех прародителей было по 7-9 детей, а следовательно даже мой сосед может быть мне родней.
Еще я познакомилась с племянниками бабушкиной соседки ( но как потом оказалось, они меня помнят,я их вовсе нет). Аня, Андрей и Антон - отличные ребятки. Вместе съездили по местным барам-клубам,которые кстати и не отличаются от наших.Только в наших за вход не платят,и музыка более современная. Аня была со своим мужем (им под 30 обоим), поэтому побыли с нами только в баре,дальше тусить желания не было. Остались только Андрей с девушкой ,да Антон с другом. Вот что скажу - как же все таки легко отличить мужчину от парня. Одно дело строить из себя мужика, совсем другое - вести себя. Правда на их фоне я чувствовала себя совсем девчонкой, но это потому,что я постоянно общаюсь с ровесниками, так то в принципе я не против повзрослеть и вести себя как дама.Просто зачем? Но что я точно поняла, что больше иметь дело с молодыми парнями не хочу, хаха, не хочу этот детский сад. Именно, взрослые ребята уже настроены не гулять ( не все конечно), они знают,чего хотят, а молодые еще не поняли, им вроде нужна одна навсегда.а вроде нахер эти проблемы, когда есть ничешная блондинка,которая не против поиграть.Вот с Лерчиком поговорила. она меня отчитала - вот что ты хочешь так быстро серьезной и взрослой жизни,ты еще так молода - развлекайся,отрывайся, общайся с ребятами, знакомься, ведь ты не сможешь этого делать, если у тебя будет уже молодой человек,а тем более муж. Я согласна, но блин,у меня нет такого интереса попробовать всех и каждого. Я наоборот не люблю.когда ко мне несерьезно относятся,так, типа
Не в тему, но песня A-Ha - The living daylights так мне чем-то напоминает Агату Кристи. Стиль такой-же, в прочем это заметно и у Muse.
Ахах, пролистнула последние записи свои - ну я и унылое же говно)
Лучше мне не вылезать из своей берлоги)
И самое противное, я не могу понять в чем дело. вроде ничего такого не происходит,а ощущение,что жизнь кончена, причем смысла нет уже как раз с весны. Кажется, что я обречена. Я вот со стороны на себя смотрю, про такую как я я бы сказала.что такой человек страдает откровенной херней. Но это же со стороны, никто не знает. что происходит на самом деле.
Это смешно, но я все время думаю о том, как я полечу во Влад, мне кажется, что я не вернусь обратно,да и туда тоже не прилечу. Еще очень давно,ну лет пять назад, я думала, что я обязательно разобьюсь в самолете. Сейчас я даже думаю, у меня есть две недели, надо бы со всеми увидеться чтоли, рассказать все все что я о них думаю, те кто мне когда-то нравились - написать им, сказать, что они до сих пор в моей голове, точнее воспоминания о них. А вы не замечали, что, например, когда тяжело больной человек вот уже скоро уйдет на тот свет - с ним все таки милы и добры, это выглядит так правдоподобно искренне, его начинают слушать, именно слушать, а не ждать очереди заговорить.Столько внимания. А когда человек просто так вот живет, ты и не задумаешься,что его сегодня -завтра может и не стать, думаешь - ну я еще успею с ним поговорить.И так бам - и человека нет. Но ведь это можно пережить, подумаешь, еще одна душонка устремилась к небесам, поплачешь чуток,повздыхаешь,и будешь дальше жить своими проблемами. Мне только обидно будет. что если я умру так рано, мне жаль,что я после себя ничего не оставлю, никакой памяти, потому что люди не помнят и не ценят ничего. Хотя бы детей, так сказать родную кровь, правда никому бы не пожелала расти без какоголибо родителя, или вообще без них. Я вот что, знаете, для меня в жизни отнюдь не карьера на первом месте. Да да, давайте, говорите мне,что без денег жить никак, люди работают на себя же всю жизнь, на свои желания и прихоти. А мне ничего и не надо.Вот реально, мне даже уже давно не день рождения и новый год родители ничего не дарят,потому что мне ничего не надо.Я и не ездила с мамой отдыхать заграницу,потому что мне не надо. Не. не то что я не хочу вообще работать, а только с детьми сидеть, хочу,и буду, нахер дома сидеть,так и отупеть можно.Но у меня нет особой цели подняться по карьерной лестнице, не хочу этой ответственности, хочу просто приходить и уходить в четко положенное время,и выполнять ту работу,которую мне скажут. Не хочу эту нервотрепку, смотрю на маму свою - так у нее там подчиненные реально такие дебилы.А вы еще жалуетесь на своих начальников, да не в начальниках дело то, на себя посмотрите. Так о чем я,а да, для меня материальные ценности - не ценности вообще. Я жуткий идеалист. Странно, что я еще не состою в какой-нибудь секте,или не являюсь религиозным фанатиком. Но если есть эмоциональная связь - больше ничего не надо. Ну а может я сейчас так говорю, потому что эмоций у меня как таковых почти нет, но правда, с милым рай в шалаше. Только где этого милого взять тооо. Да никто мне не нужен,хватит.
В общем меня уже несет из стороны в сторону. точно пойду отвлекусь.
Кстати я заметила. чем хуже у меня настроение. тем с большей уверенностью я пишу здесь. ну правильно, моему окружению есть кому выговориться ( мне, мне. мне), а мне некому, ведь всем же насрать на все и всех) может тоже стать такой, на похер всех и вся.
поможет ли это мне,вот самое главное.
Как я и сказала. что хочу написать что-нибудь про свои думы, но я передумала. оставлю все мысли при себе )
Я устала. От всего и всех. Хочу бросить все и уехать, скорее, я не могу ждать, я хочу перемены, у меня по-моему каждый день - день сурка. ничего интересного. Это так,в кратце.
У меня уже с февраля никакого интереса к жизни, хочу многого, а потом думаю - да ну,обойдусь. Хотела на танцы вернуться, давно еще, пришла в новую студию, посмотрела. Да ну. А потом думаю - а может все таки надо было пойти,ну что я. А потому - да ну. И так со многим, за что ни возьмусь - бросаю, я даже книгу не могу прочитать, Стендаля "Красное и черное". Да потому что занудно так, а люди восхищаются - что такое? У меня вкуса может нет. И даже вчера на даче, приехали многие ребята, которых я видела только в прошлом году. Все так вдруг что-то заинтересовались мной - привет привет,как дела, давай рассказывай. как жизнь молодая. А я по ним скучала, ждала, когда же они приедут, и тут бац - и какое-то равнодушие вдруг. И хочется поскорее убежать, домой уйти, я действительно вчера ушла домой раньше всех с дня рождения, не могла находиться больше. Меня по-моему люди быстро достают) Я даже от Ксюхи за три дня устала, когда ехали на дачу, так мы во всю болтали ,и потом тоже. А обратно - я как будто устала говорить. Да мне даже и сейчас лень писать. просто чуть-чуть сил осталось.
Меня не устраивает все то,что крутится вокруг меня, мне неинтересно. Я только кормлю себя надеждами на лучшее, чтобы хоть как-то настроение себе поднимать, но и то по-моему уже нихера не выйдет.
Надо найти себе занятие,чтобы отвлечься от всего,а то по-моему я только и делаю что накручиваю и сжираю себя живьем. Вот завтра для работы сделаю санитарную. И не ради денег, просто чтобы чем-то заняться.
А щас найду спасение в кино.
Последний день июня. Вот и трети лета нет. А какая разница, мы все равно не ценим время.
Мой танец дождя дал о себе знать, у нас тут громыхает во всю, молнии. Люблю дождь, когда я дома)
В пятницу закрыла сессию.Ужасная сессия, это в первый раз такое, когда я приходила на все экзамены неподготовленная.Ну и получила по заслугам, конечно. А вроде почему,я ведь всегда стремлюсь к лучшему,я же в школе так старалась. но видимо весь семестр и сессию мне было абсолютно похер на учебу. Да нет, так и есть.
В пятницу поехала на дачу. Кстати, перед отъездом зашли с Ксюшкой в магазин за сигаретами,а сейчас же вместо надписей теперь картинки приклеивают. Веселые такие) По-моему настоящего курильщика ничего не остановит. Человека ничего не остановит, если он чего-то хочет.
О,я уже и не помню,что мы делали в пятницу. А,ну как обычно пошли в поле к костру, и не прогадали, ребятки сидели там.Как обычно, ничего особенного, посидели,поболтали.
Суббота началась у нас с обеда, сходили опять же с Ксюшкой на озеро. Я купаться не стала, захожу в воду, и холодно, удовольствия никакого. Вечером пошли на озеро,но уже на день рождения к одному парнише.Он позвал еще своих друзей из города, и какие-то они по-моему нарики) Еще к тому же дождь пошел. - Не переживай,Лех, в мои 18 тоже дождь шел,хоть и в декабре.
Веселее стало,когда мы ушли в беседку в поле, а грустнее, когда приехал Дима, причем с Русланом. А я ж на Руслана держу обиду, как-то не по-дружески он поступил, не по-братскиии, как он говорит. Но я хочу грустить! Он пытался там приколами как-то меня задобрить, но что-то нее. Но вообще в принципе мы отпраздновали день рождения неплохо, и не важно,что именинника не было с нами. Сегодня когда выезжали с дачи, едем мимо участка этого Леши. и Ксюха из окна кричит ему - ну че,Лешка, голова не болит?Весело было,рядом его папаша стоял)
Сегодня я спала маловато, утром заставили работать по даче. А потом стало как-то херово, и поднялась температура. Это еще из-за горла, оно неделю болит. а я его не лечу. Не люблю лечиться. Щас померила - 38,7. Ну это же классно, дождь,ночь, температура.Ловлю кааайф.
Это я расписала так сказать кратко все то,что со мной произошло, щас хочу что-нибудь занудное рассказать, типа о моих думах итд.
Наконец-то появилось желание написать что-нибудь.
Пауза))
Я уже второй..нет. третий день подряд чувствую себя какой-то потухшей. Выражается это в нежелании общаться. Что именно
Во вторник я увиделась с Катей,моей одноклассницей,мы не виделись с апреля, в принципе за 10 лет общения темы для разговора мы с ней не исчерпали. Однако спустя некоторое время мне вдруг захотелось убежать от нее,именно убежать, я не могла ее слушать, я и не хотела слушать, но и сказать ничего не сумела. Какое-то отторжение вдруг появилось, состояние нервным стало, я почувствовала,что я ее начала внимательно слушать, особенно следить за словами,интонацией, и все это меня начало бесить. Да, не скажу конечно, что мы с ней всегда хорошими подругами были,скорее приятельницами,эээ товарищами? короче Катя не тот человек,которому можно все рассказать. Но меня это не напрягало как-то. Слава богу позвонила мама, забрала меня с собой в мегу, как гора с плеч.
Далее в среду,то есть вчера. Встретилась с парнем с курсов.Мы вообще полгода не виделись, ура ура,у обоих свободное время, давай увидимся! По разговору в вк я поняла,что с Гошей можно поболтать на интересные мне темы,да и вообще вроде весело должно быть, будем смеяться ( даа,я люблю смеяться). Ну так вот,пошли мы с ним в зоопарк. Было правда интересно,но все прошло часа через два,ну может три. А к тому же поняв,что он как-то не совсем со мной по-дружески тусит, так сразу я как будто за стеклом оказалась. Но я нашла выход из ситуации, сделала так сказать 3 огроменные ошибки, которые делают девушки на свиданиях (хотя это было далеко не свидание), и у меня сработало все,мальчик сразу понял,что харе, ко мне лучше ничего не катить. И на душе такое главное странное состояние - суета, хочется куда-то себя деть, четко помню,что мне мешали мои же руки, в итоге я их постоянно держала скрестив у груди,что конечно же значит - закрытая поза. Агаа,уже получается я отталкиваю второго человека.
Сегодня. А вот сегодня немного по-другому. Ну то есть как, я до четырех-пяти вечера не делала ничего,абсолютно,лежала,слушала музыку.Все. Меня вроде и устраивало это ничегонеделание, а с другой стороны как-то тоскливо было.Но правда, ничего не хотелось делать, даже покушать было лень сходить. Спас Руслан. Ну как, попросился на обед, приехал. Самое интересное, может случайность, как только он меня в дверях увидел,сразу подошел,стал за плечи трясти и кричать "Катяяя ты гдеее???") С ним очень просто и легко, ну да, стрелец ( и все-таки все с этими зодиаками совпадает!) стрельца видит издалека. Хотя он выпендрежник, но я со школы еще привыкла к этому. Я заметила.что я ему как-то все говорю все что думаю. Это с одной стороны хорошо,я не лукавлю, но с другой стороны я знаю объяснение этому - мне просто отчасти плевать на последствия наших разговоров, хоть мы и не спорили ни разу, всегда мнения совпадают. Поэтому он на меня кричит иногда, ну так, ха ха, типа - эмоций мне подавай,эмоций!) Какие эмоции, дайте мне эмоции) А,ну я как раз подошла к самой сути то. Мы очень часто. да не,мы постоянно говорим с ним об взаимоотношениях. И сегодня я пришла к выводу, что я так,так...нет. Я ТАК УСТАЛА от всякого дерьма. Хотя сейчас то у меня ничего плохого не происходит, но я постоянно думаю,вспоминаю,думаю о будущем,накручиваю,расстраиваюсь. Одной быть ужасно, хотя я не чувствую себя одинокой, но одной да. А так если посмотреть - и друзей то особо нет,так, окружающие. Люди приходят, люди уходят. А смысл вообще раскрываться людям,если им все равно наплевать на тебя. Почему нет одного, который тебя никогда не предаст,и всегда окажется в трудную минуту рядом,а также разделит с тобой радость. И ты с ним. Хотя постоянно приходят в голову и другие мысли - ну нахер все, эти отношения такая обуза для обоих, переживания, нервы. Однако скажу точно, положительные эмоции того стоят, особенно когда еще и чувства, причем не так, "нравится - не нравится,спи,моя красавица", а по-серьезному. Во, ну почему я так серьезно ко всему отношусь, что за дурацкое воспитание. Я даже не могу расслабиться, просто получать кайф от флирта, строить глаза прохожим. Нет! Для меня это какой-то табу. Не,ну конечно я не из тех, которая в скором времени примеряет фамилию и ищет свадебное платье,нет. Замужество для меня дело далекое. Но мне так важна духовная связь, мне нужно полное доверие человеку, но самое главное я не хочу сложностей,я хочу легкости,а этого не бывает. Легкость проходит со временем и появляются серые будни,однообразие. Но правда другие же как-то справляются? А без понятия. Точно знаю.что мне нужна.очень нужна эмоциональная встряска, мне хочется быть нужной, я очень хочу отдавать и получать отдачу, хотя я постоянно в сомнениях, готова ли я к этому или нет, потому что как я представлю, ну ... Вот правда. мне страшно,как будто у меня его ни разу не было, да даже тогда я не так переживала как щас. У меня полная растерянность, я стала мнительной, думаю - ах,а что
Мне нечего сказать
Кстати про лифт.
Сегодня встретились с Русланом,пошли к нему домой,точнее на последний этаж,так,посидеть,поболтать.поесть,покурить. Он должен был в универ поехать, но передумал,правда отцу сказал,что он там.А отец у Руслана ярый такой,соблюдающий традиции,очень трепетно относится к религии, ну в общем одним словом азер (хотя не все такие.нееет).Так вот, также папаша очень недолюбливает русских,особенно девушек,считает их путанами итп (хотя сам женат на русской,где логика?). И конечно к друзьям Руслана он очень категорично относится. Не описать ощущения, когда мы спускаемся с 25го этажа в лифте вниз,и вдруг лифт останавливается на том самом этаже,на котором живет Руслан,и слышатся подходящие шаги его отца...бааа. Мы быстро быстро стали нажимать на кнопки,чтобы двери закрылись, и слава богу,мы уехали. Увидели бы нас, Руслану бы досталось, за то что он наврал,да плюс и с белой женщиной общается, короче мы отделались.
Мне на протяжении недели каждый день кто-то звонит в домофон.Кто-то точно не свой,тк я знаю,когда возвращается моя маман. Но я делаю как в детстве - нас нет дома,ага!
О,только что позвонили в дверь.Причем за последние 20 минут уже второй раз. Сидим с маман,боимся)) ахахаэхэхэ потому что за дверью никого нет. Мистика.
Может к нам жулики хотят наведаться.Но у нас кроме телевизора ничего нет))
В третий раз!
Звонят и уезжают в лифте.
Черная Демьянка,че
"Скарлетт, я никогда не принадлежал к числу тех, кто терпеливо собирает обломки, склеивает их, а потом говорит себе, что починенная вещь ничуть не хуже новой. Что разбито, то разбито. И уж лучше я буду вспоминать о том, как это выглядело, когда было целым, чем склею, а потом до конца жизни буду лицезреть трещины". как точно.
Как-то совершенно случайно бросилось в глаза это творение,и..это прекрасно) с чего так меня на такое легкое и воздушное потянуло) но вот это мне нравится намного больше,чем вопли о вечной любви,которая еще обязательно разбила сердце,и бла бла бла. Хотя я уже с наибольшим презрением отношусь к дружбе между мужчиной и женщиной,но..все таки)
Выучу)
Эдуард Асадов
Мы решили с тобой дружить,
Пустяками сердец не волнуя.
Мы решили, что надо быть
Выше вздоха и поцелуя...
Для чего непременно вздох,
Звезды, встречи... скамья в аллее?
Эти глупые "ах" да "ох"!..
Мы - серьезнее и умнее!
Если кто-то порой на танцах
Приглашал тебя в шумный круг,
Я лишь щелкал презрительно пальцем -
Можешь с ним хоть навек остаться.
Что за дело мне? Я же друг!
Ну а если с другой девчонкой
Я кружил на вешнем ветру,
Ты, плечами пожав в сторонке,
Говорила потом мне тонко:
- Молодец! Нашел кенгуру!
Всех людей насмешил вокруг.-
И, шепнув, добавляла хмуро:
- Заявляю тебе, как друг:
Не танцуй больше с этой дурой!
Мы дружили с тобой всерьез!
А влюбленность и сердца звон...
Да для нас подобный вопрос
Просто-напросто был смешон!
Как-то в сумрак, когда закат
От бульваров ушел к вокзалу,
Ты, прильнув ко мне, вдруг сказала:
- Что-то очень прохладно стало,
Ты меня обними... как брат...
И, обняв, я сказал ликуя,
Слыша сердца набатный стук:
- Я тебя сейчас поцелую!
Поцелую тебя... как друг...
Целовал я тебя до утра,
А потом и ты целовала
И, целуя, все повторяла:
-Это я тебя, как сестра...
Улыбаясь, десятки звезд
Тихо гасли на небосводе.
Мы решили дружить всерьез.
Разве плохо у нас выходит?
Кто и в чем помешает нам?
Ведь нигде же не говорится,
Что надежным, большим друзьям
Запрещается пожениться?
И отныне я так считаю:
Все влюбленности - ерунда.
Вот серьезная дружба - да!
Я по опыту это знаю..
Съездила на дачу таки.Это было..ммм..ну в общем
Так как я разругалась вдребезги с Димой,добавила его подобно тп в черные списки,показав тем самым свое "фи" в его сторону.Собснооо мне никто не звонит,не пишет. На дачу приехала в пятницу с маман,посидели с предками,все хорошо. Узнала,что Ксюшка тоже на даче,но дозвониться до нее как до Смольного,а зайти за ней до меня почему-то не дошло,хотя живет через дорогу считай. Позвонила Максу, парню на даче (мы в последнее время мило общаемся после майских),сказала,что да,я прибыла, хочу хлеба и зрелищ. Сказал,что все пошли в поле на костер, перечислил кто там будет, и одобрив я согласилась. Ну да. попросила его встретить,тк и скучно,и мало ли приставать рабочие начнут. Да, "встретил".Он пришел.но не один,а с Димой и еще одним парнем. Ну окей окей. Пришли мы туда, а там все ну просто в дерьмо. В принципе то кроме Макса мне там не с кем было общаться, я чувствовала себя во первых шестеркой,во вторых самой трезвой (ну логично же), и в третьих как меня постоянно буравили взглядом. Да, попытки Димы как-то со мной поболтать были провалены, у меня не было настроения,и желания, и вообще я все то время бытия в поле смотрела на Макса как на врага народа, но хотя он потом оправдывался,что не знал, что я так жестко настроена. Но с другой стороны.Макс,какого хера ты не сказал мне,что там будет Дима? Я бы и не пошла туда тогда. В общем полчасика я с ними посидела, потрещала о о моде и погоде,и ушла домой. Я так не хотела,чтобы за мной вообще кто-нибудь поплелся,и слава богу не.
На следующий день я чувствовала себя как-то нехорошо,в итоге с часу до шести я проспала. И как обычно бывает на даче, я проснулась от визгов и криков моей Ксюшки.Она в этом году пересдала егэшку по математике, надеюсь все таки уже аттестат получит в этом году.С мальчиком своим приехала на дачу. Мальчик какой-то тормоз, не очень общительный. постоянно в наушниках. Ксюшка его так прессует,мама не горюй. Не нравится, когда парни такие,дохлые,командовать ими надо.Это конечно удобно, ведь они делают все,что ты хочешь, но так можно и собаку завести.Неинтересно. Ну каждому свое. Пошли в волейбол играть, там опять Дима был, но мне вообще похер. Это так классно,на самом деле,я не обращала на него внимания, как будто он просто один из дачных ребят. Правда я потом дома задумалась - это так страшно. Все хорошее забывается.а плохое осталось. Как будто у меня и не было отношений эти два года, просто сон, как будто взяли,и зачернули все.Нет,я зачеркнула. Я боюсь саму себя, что я такая категоричная. Плохо это или хорошо - без понятия. Потом кстати он вечером написал мне смску (а как,он же в черном списке?),что попытается оставить меня в покое,хотя ему это очень тяжело. какое благородство с его стороны.
Сегодня никуда не выходила, сразу отправилась домой в город. Тут очень душно. Митя остался на даче, так что я совсем совсем одна.Как я буду ночью спать?! Страаашно.
Не хочу ничего учить, хочу на танцы, хочу ром.и спать.
Сегодня я сдала очередной экзамен. По правде говоря, мне так противно от самой себя, ведь я,человек, который идеализирует все и вся вокруг просто наплевала на этот отстой. Даже возникла мимолетная мысль о том,чтобы пересдать.Нахер.
Наконец-то съездила к моей Татке. Уже в какой раз замечаю за собой, что при встречи с кем-либо я больше слушаю,чем говорю, причем внимательно слушаю, смотрю собеседнику в глаза, ловлю каждое слово. Интерес к другим. А вот о своих делах рассказываю неохотно, как-то устала все перемусоливать.Да и просто что я расскажу? Ничего не происходит, кроме одного,и то я об этом ничего никому не говорю.
Таня рассказывала про Егорку, что у них происходит. Ну и биач же она, хотя я ее так понимаю, наверное женщины все-таки все одинаковые, просто некоторые еще и тупые.А тупая ли я? Хахаа, вообще,я себе польщу, но от парней ни разу такого не слышала, даже при самых громких скандалах, скорее меня упрекали в том, что я не тупая, но поступаю иногда глупо. Бывает.
Еще Таня (наконец-то) призналась мне,что обожает скандалить. Ну как, она придумывает проблемы, чтобы жить было веселее. А я всегда об этом ей говорила. Делает из мухи слона, а потом накручичвает, там уже крики. вопли, слезы, абсурд. Так и мальчика она своего доводит.
- Вот иду я из универа значит, недовольная,а тут Егор подъезжает. Сажусь к нему в машину, он начинает задавать обычные ничем не обидные вопросы, я цепляюсь за какое-нибудь слово и начинаю атакавать. Я получаю такое удовольствие,когда мы кричим на друг друга...
Господи, Таня,ты тиран))
Я наоборот лучше избегу конфликт,чем раскручу его по полной, потому что для меня ссоры - как азартные игры,мне не остановиться будет,начну потом на личности переходить, припомню что-нибудь из прошлого,ну короче я ругаюсь не по-честному.
Я люблю покой. И тишину. Спокойствие. Люблю быть в одиночестве. Зачем вся эта шумиха, споры. Для меня цель - научиться промолчать, потому что сказать что-нибудь лишнее - это уже для меня типично. Сложно кстати, умею пока только с семьей, но тут наверное уважение как к родителям идет.
И еще,не по теме, у Тани же маленькая сестра.почти 3 года. как она меня раздражала!!! Это просто..я готова была ее в окошко выкинуть)) Какая из меня будет мать, я наверное прибью свое чадо, я кота то иногда луплю (иногда! когда очень бесит). Этот ребенок как маленький зверек прыг скок туда сюда, ему всегда что-то надо, не дает нормально поболтать, а если что-то не нравится- так так кричит,и плачет, что хочется самой поплакать. И слезы у нее ручьем,и сопли,и слюни. бррр. Это ненормально ( Это же ненормально,да?). Надеюсь с годами пройдет у меня.
Вообще моя мама говорит,что я жестокая. Ну она наверное знает,почему. Я не.
Мдаа,что-то как-то много во мне дерьма))ахахх, нехороший человек)
Хотела сегодня на дачу поехать,так там никого нет,все экзамены сдают. Ну ребяяяят.
Позагорала бы)
Сейчас откуда не возьмись у меня желание прочитать что-нибудь из Достоевского. Щас почитаю что о чем,выберу и начну,а то меня прям аж переполняет. Нравятся мне его мысли, какой бы его роман не прочла,всегда твержу себе - да,да, я тоже так думаю, согласна с Вами.
"...«душевная неуравновешенность, острые и противоречивые душевные переживания», присущие героям произведений писателя" - понятно,почему я люблю его?)
Я шел и шел и все думал, как моя сестренка ходит по субботам в тот же музей, что и я. Я подумал - вот она смотрит на то же, на что я смотрел, а сама каждый раз становится д р у г о й. От этих мыслей у меня не то чтобы окончательно испортилось настроение, но веселого в них было маловато. Лучше бы некоторые вещи не менялись. Хорошо, если б их можно было поставить в застекленную витрину и не трогать. Знаю, что так нельзя, но это-то и плохо. Я все время об этом думал, пока шел по парку.
Мы с моряком сказали, что очень рады были познакомиться. Мне всегда смешно. Вечно я говорю "очень приятно с вами познакомиться", когда мне ничуть не приятно. Но если хочешь жить с людьми, приходится говорить всякое.