Наконец-то появилось желание написать что-нибудь.

Пауза))

Я уже второй..нет. третий день подряд чувствую себя какой-то потухшей. Выражается это в нежелании общаться. Что именно

Во вторник я увиделась с Катей,моей одноклассницей,мы не виделись с апреля, в принципе за 10 лет общения темы для разговора  мы с ней не исчерпали. Однако спустя некоторое время мне вдруг захотелось убежать от нее,именно убежать, я не могла ее слушать, я и не хотела слушать, но и сказать ничего не сумела. Какое-то отторжение вдруг появилось, состояние нервным стало, я почувствовала,что я ее начала внимательно слушать, особенно следить за словами,интонацией, и все это меня начало бесить. Да, не скажу конечно, что мы с ней всегда хорошими подругами были,скорее приятельницами,эээ товарищами? короче Катя не тот человек,которому можно все рассказать. Но меня это не напрягало как-то. Слава богу позвонила мама, забрала меня с собой в мегу, как гора с плеч.

Далее в среду,то есть вчера. Встретилась с парнем с курсов.Мы вообще полгода не виделись, ура ура,у обоих свободное время, давай увидимся! По разговору в вк я поняла,что с Гошей можно поболтать на интересные мне темы,да и вообще вроде весело должно быть, будем смеяться ( даа,я люблю смеяться). Ну так вот,пошли мы с ним в зоопарк. Было правда интересно,но все прошло часа через два,ну может три. А к тому же поняв,что он как-то не совсем со мной по-дружески тусит, так сразу я как будто за стеклом оказалась. Но я нашла выход из ситуации, сделала так сказать 3 огроменные ошибки, которые делают девушки на свиданиях (хотя это было далеко не свидание), и у меня сработало все,мальчик сразу понял,что харе, ко мне лучше ничего не катить. И на душе такое главное странное состояние - суета, хочется куда-то себя деть, четко помню,что мне мешали мои же руки, в итоге я их постоянно держала скрестив у груди,что конечно же значит - закрытая поза. Агаа,уже получается я отталкиваю второго человека. 

Сегодня. А вот сегодня немного по-другому. Ну то есть как, я до четырех-пяти вечера не делала ничего,абсолютно,лежала,слушала музыку.Все. Меня вроде и устраивало это ничегонеделание, а с другой стороны как-то тоскливо было.Но правда, ничего не хотелось делать, даже покушать было лень сходить. Спас Руслан. Ну как, попросился на обед, приехал. Самое интересное, может случайность, как только он меня в дверях увидел,сразу подошел,стал за плечи трясти и кричать "Катяяя ты гдеее???") С ним очень просто и легко, ну да, стрелец ( и все-таки все с этими зодиаками совпадает!) стрельца видит издалека. Хотя он выпендрежник, но я со школы еще привыкла к этому. Я заметила.что я ему как-то все говорю все что думаю. Это с одной стороны хорошо,я не лукавлю, но с другой стороны я знаю объяснение этому - мне просто отчасти плевать на последствия наших разговоров, хоть мы и не спорили ни разу, всегда мнения совпадают. Поэтому он на меня кричит иногда, ну так, ха ха, типа - эмоций мне подавай,эмоций!) Какие эмоции, дайте мне эмоции) А,ну я как раз подошла к самой сути то. Мы очень часто. да не,мы постоянно говорим с ним об взаимоотношениях. И сегодня я пришла к выводу, что я так,так...нет. Я ТАК УСТАЛА от всякого дерьма. Хотя сейчас то у меня ничего плохого не происходит, но я постоянно думаю,вспоминаю,думаю о будущем,накручиваю,расстраиваюсь. Одной быть ужасно, хотя я не чувствую себя одинокой, но одной да. А так если посмотреть - и друзей то особо нет,так, окружающие. Люди приходят, люди уходят. А смысл вообще раскрываться людям,если им все равно наплевать на тебя. Почему нет одного, который тебя никогда не предаст,и всегда окажется в трудную минуту рядом,а также разделит с тобой радость. И ты с ним. Хотя постоянно приходят в голову и другие мысли - ну нахер все, эти отношения такая обуза для обоих, переживания, нервы. Однако скажу точно, положительные эмоции того стоят, особенно когда еще и чувства, причем не так, "нравится - не нравится,спи,моя красавица", а по-серьезному. Во, ну почему я так серьезно ко всему отношусь, что за дурацкое воспитание. Я даже не могу расслабиться, просто получать кайф от флирта, строить глаза прохожим. Нет! Для меня это какой-то табу. Не,ну конечно я не из тех, которая в скором времени примеряет фамилию и ищет свадебное платье,нет. Замужество для меня дело далекое. Но мне так важна духовная связь, мне нужно полное доверие человеку, но самое главное я не хочу сложностей,я хочу легкости,а этого не бывает. Легкость проходит со временем и появляются серые будни,однообразие. Но правда другие же как-то справляются? А без понятия. Точно знаю.что мне нужна.очень нужна эмоциональная встряска, мне хочется быть нужной, я очень хочу отдавать и получать отдачу, хотя я постоянно в сомнениях, готова ли я к этому или нет, потому что как я представлю, ну ... Вот правда. мне страшно,как будто у меня его ни разу не было, да даже тогда я не так переживала как щас. У меня полная растерянность, я стала мнительной, думаю - ах,а что он подумал, а вдруг он заметит, а вдруг это ему не понравится. И боюсь лишнего сказать, и вообще я заметила,что слежу за собой.не всегда. но все-таки. Не то,что я не я,нет нет нет! это я,просто не совсем раскрепощенная.Это так меня бесит. А бесит то,что я все это накручиваю. Еще бесит,что я уже не помню, что я начала писать здесь и к чему я вообще веду. а похер, я просто пишу то,что думаю.

Сегодня Руслан напомнил мне о Диме, настроение стало еще ужаснее. Я как только подумаю о нем. хочется забиться в угол,сесть на корточки и тихонько проплакать " не надо.не надо!". Не знаю, у меня паника, была бы моя воля,я даже бы переехала из этого города подальше,лишь бы не видеть его,не слышать. Ну или хотя бы в другой район. напрягает то,что у меня с ним очень много общих знакомых. Общаюсь я например с Валей и Пашей,а они и с ним общаются. Понятное дело,что я ничего не рассказываю им, передадут же,да и не хочу дарить возможность что-нибудь перетереть. Но даже хочется поменять всех их. И что мне делать. выйти на улицу и сказать - привет, я крокодил Гена,я ищу друзей? Бред. Да и вообще мне нахер никто не нужен. Ххха, противоречия выше края.

Кстати, еще что меня злит, почему каждый,вот правда,почему каждый себя возомнил каким-то особенным, что он не такой как все, что ему все должны? Я правда такая же.что, но правда,почему? Вот я обижалась на Таню, что она такая сволота, там..не позвонила ( ненавижу,когда обещают позвонить,и не звонят,ух!). И что? я тоже могу не позвонить, просто тупо забыть. Но когда я то забываю, на Танины возгласы я отвечаю - да что тут такого?ну подумаешь,сама бы позвонила. Нооо,если вот наоборот ситуация, так всее,злость,ненависть,недовольство. А почему нельзя также вот отпустить все эмоции,и просто забить? Неет,меня эти мелочи беспокоят. Безумство. Хотя,я бы ни за что не хотела себе друга или близкого мне человека, который бы всегда забивал,прощал итп.Те,кто постоянно обижаются правда надоедают,от них устаешь, но вот тех,кто постоянно все отпускает,я боюсь больше. Мне такие не нужны, мне нужны люди с нервами. Чтобы не дали расслабиться,а то я так и зажраться могу. А нее,погодите.мне ж вообще никто не нужен. Точно.

Зачем,ну зачем я все это пишу, у меня прям наболело. Я не хочу ничего сверхъестественного, просто хочу,чтобы кто-то,вот правда, даже любой ( хотя неее), меня взял,обнял крепко, и сказал - да заткнись ты уже,все хорошо.Вот до чего приводит ничегонеделание - до абсурдных мыслей и страданиям всякой херней.

_________________

Да.я жуткая ссыкунья. по-моему у меня комплексы появились, я всего боюсь, я постоянно надумываю,а потом расстраиваюсь,хотя еще ничего не произошло. Я боюсь не понравиться, боюсь разонравиться, боюсь, что ничего не получится, боюсь, что что-то получится, я не знаю, как мне себя вести, я до жути боюсь быть навязчивой,я очень очень боюсь быть отвергнутой,и я боюсь равнодушия. Блин, а ведь не так давно все как-то попроще было. Я не парилась, ну то есть как, парилась, но я могла это все контролировать. Я стала какой-то мелочной, и появляется чувство собственности ( хотя почему? ведь ты же еще не мое,и не факт,что будешь). Я сама себе не нравлюсь, я сомневаться начала в себе, постоянно в голове " а что если..".Эта история какая-то безумная, неужели это все по правде. Вот я щас задумалась..да.По правде. Я не обманываю себя, и никого тоже. Все искренне. Видимо просто боюсь,да. боюсь довериться полностью, я не могу раствориться,нет.Все равно хотя бы капля сомнения остается.Но с другой стороны,а как же без этой капли, ведь мы еще не виделись,а уже столько всего. Я надеюсь,что мы ничего не придумали.Правда.Это будет огромным разочарованием,если это будет так. Да,я не думала о таком исходе в самом начале,да тогда я вообще ни о чем не думала,просто была собой,мне хотелось кому-то довериться,общения,да. А сейчас хочется намного большего, но опять же, хочу дотянуться.но боюсь обжечься,и я как будто постоянно отдергиваю руку.

Я опять много всего написала,в основном бессвязного. Спать уйду.