В этом плане у меня, к сожалению, не мало конфликтов в семье. Так уж вышло, что мне, эту силу, от куда то дали, не знаю гены это были или Васи, воспитание ли или мана небесная, но так или иначе, досталось. Людей которым удалось вывести меня на чувства, всего два, а кричащим так меня слышал так вовсе один человек. И это с одной стороны здорово, и хорошо, а с другой ужасно тяжело и зачастую бьет по мне же, ведь сами знаете, мы все ровняем на себя, и если ты другой, пусть даже в лучшую сторону, это редко воспринимается хорошо. Вот так вот я, всю жизнь, выслушивал и выдерживал все, как бы плохо и больно не было слышать, как бы невыносимо не было терпеть, я слушал, молче уходил, и лишь потом искал спасения от боли и мыслей в музыке, в играх, в чем угодно. Спасаться всегда приходилось самому, причин тому было не мало, и тот факт что в школе не было друзей, потому что я был другим и по складу ума и по социальному слою, и потому что в семье была уйма проблем, и вся моя основная боль шла именно от туда, и все от чего нужно было спасаться было в семье, а потому их едвали можно было использовать громоотводом. В конце концов это укоренилось во мне на столько, что я вовсе разучился общаться с людьми по человечески, а что еще хуже совсем разучился общаться с семьей. Каждая поездка, каждая встреча для меня превращалась в испытание которое надо было выдержать. Надо было стерпеть нападки, смолчать о противоречиях, не включиться в споры, не показать различий. Сейчас благо, у меня появился свой громоотвод и своя поддержка, с которой можно позволить быть себе слабым, которой можно рассказать о своих проблемах и болях. Ей конечно из-за этого не мало доставалось, особенно по началу, когда на меня обрушилось еще не мало всего, в семейных встречах, и я приезжал к ней измотанный и выжатый как... Спасибо тебе Масечка что ты у меня есть.
Проблема отцов и детей это вообще еще одна грандиозная проблема современности, так же встречающаяся везде и всюду, в каждом доме, почти в каждой квартире (хочется верить, что все же почти). Тут и там, кого ни послушай, на кого не посмотри, везде происходит одно и тоже, родители не понимают детей, а дети не могут объясниться и помочь себя понять. И дело тут не только в том, что большинство современных детей, как и не современных, как и не детей, не умеют объясняться и говорить, дело не только в этом, но еще и в том, что родители не готовы слушать. Они стоят на том, что они старше, что они прожили больше, больше лет, больше дней, не задумываясь, что опыт и мудрость приходят не из дней, и даже не из событий, а из мыслей сопровождающих эти события, из того что ты понял, что осознал. А в результате, сидя на этом «троне» из опыта, который у каждого свой, из которого каждый делает свои выводы и не все из них правильные, а даже те что правильные будут правильными не для всех, они смотрят на своих детей, которые уже давно не дети, и проповедуют свою истину. Бывает и хуже, не проповедь, а просто лишение выбора «либо ты как мы, либо ты урод». И не важно, что мир меняется, а вместе с ним меняются моральные устои, меняется все, и то что было верно 20 лет назад, сейчас уже по другому, сейчас уже устарело, изменилось, перестроилось. Но разве это объяснишь? Конечно нет.
Отношение к детям вообще штука странная, большинство считают, что дети это их собственность, это маленькие они, и не только в том смысле, что у них теже гены, и наследственность, но и в том, что дети должны быть такими же, они должны хотеть тех же вещей, думать так же, делать то же. А за частую вообще до смешного, они должны учиться на тех же ошибках, но нет, не совершать те же, а должны принять на веру то, что «так» поступать плохо, что «этого» делать нельзя, что «ней» тебя не ждет ни чего хорошего. Я не понимаю этого стремления оградить детей от своих ошибок, у меня другое отношение к ошибкам, вообще к событиям. Я иду по жизни, делаю что то, а потом, оглянувшись назад, думаю «хмм, тут я научился этому» «от сюда я вынес вот это» «это сделало меня таким», и не жалею ни о чем из того, что сделал, разве что о паре вещей которых не сделал, но даже это мне что-то дало и чему то научило на будущее. И я не понимаю как можно лишать ребенка возможности самосовершенствоваться, ведь кроме ошибок на которых можно учиться, где подойдут и чужие ошибки, есть и те ошибки на которые надо пережить и именно эти ошибки самые ценные и полезные.
Но обычно этого не дают, ведь из детей пытаются сделать себя, вне зависимости от того, хотят этого дети или нет. Ведь ребенок это «мое», и ощущение иногда, что не «моя кровинка», а «моя игрушка», большая, живая. Игрушка которая как правило все стерпит и все простит, все оправдает, даже то, что не простит ни кому, потому что как иначе, родители как ни как. Есть конечно и более печальные случаи, или более запущенные, когда уже «это же родители» не работает, когда уже приходит осознание того, что все, «тут жизни нет», когда приходит понимание, что для того, что бы быть собой, нужно уйти, разорвать все связи, и не потому что хочется, а для того что бы выжить, но даже тогда уйти почти невозможно, потому что ты сидишь на привязи. Сидишь в чужой квартире, без денег, без возможностей, и если уйдешь, то окажешься нищим, или все это не так, но именно это вбили тебе в голову, что тебя вырастили, содержали, содержат, а ты...
В каком то смысле я могу понять от куда берется эта фанатичная привязанность и следующая за ней неспособность отпустить, постоянное стремление контролировать, управлять, принимать участие в каждом шаге в жизне. Ведь главное счастье в жизни человека, или главная «высота», главный успех в жизни человека - это само-реализация, а главная само-реализация, в свою очередь, это ребенок. Родить, вырастить и воспитать, и не просто, а так что б он был счастлив, а быть может еще и успешен, то есть тоже само-реализовался. Но в какой то момент, мы забываем о том, что ребенок должен быть счастлив, и считаем, что главное что б был успешен, а затем, либо забываем о само-реализации вовсе, и хотим лишь что б он много зарабатывал, либо забываем о том, что само-реализоваться можно не только в работе, не только в зарабатывании денег, но практически во всем, не говоря уже о творчестве, которое для этого и было, изначально, создано.
Но нет, мы забываем о всем том, что помнили когда сами были молоды. Мы отказываемся от мечт, сперва отложив их на потом и осев для создания фундамента, затем пустив корни и плюнув на эти мечты вовсе и вцепившись в то немногое, что уже получили. Защищая себя от несчастья и разочарования, окрестили всех инакомыслящих еретиками, все другие пути глупостью, и вбили себе в голову, что лишь так как живем мы, правильно. И вбили на столько, что потом еще и детям начинаем это вбивать.
При этом мы прикрываемся опытом, говорим что повзрослели, что раньше были юны и глупы, но зато теперь. А что мы получили с этой мудростью, ни чего кроме спокойствия, пришедшего от того, что мы перестали двигаться, и отобравшего все остальное в нашей жизни. Мы садимся на попы, начинаем обустраивать ненавистные квартиры, привыкаем к ненавистной работе, пьем, тратив выходные абы на что, кино, магазины, и все лишь с одной целью - убить время, что б делать хоть что-то, что б голова от безисходности, ни в коем случае, не задумалась. Мы не мечтаем, не хотим ни чего кроме новых джинсов/холодильника/очередной 300той поездки в египед, что б в очередной раз пролежать дни на пролет на пляже, и пробухать вечера на пролет в баре. А почему? Из-за того что стали взрослее и мудрее? Нет, просто стали старше, просто устали, просто боимся, просто привыкли, просто разбили голову и потеряли надежу, сдались, потеряли веру в себя. А потом еще и забыли о том, что может быть иначе. А потом начинаем навязывать эту жизнь детям, всеми правдами и не правдами, высасывая из них все мечты, надежды, фантазии.
Последнее время, так уж получилось, что я очень много обо всем этом думал, и разумеется думал и о том, что если так живут почти все, то наверное я идиот. Не может быть что б все заблуждались, а я был таким вот модным и умным (хотя надо сказать что я уже давно усвоил, что большинство всегда ошибается, потому что большинство = безмозглое стадо ведомое наглецом). И потому долго пытался обосновать что весь мир прав, а я, и правда, дурак. Но не получилось. Ведь человечество живет так лишь потому, что задача его выжить. Не важно будем мы счастливы или нет, главное, что б общество жило. Огромный муравейник. И безусловно, выживанее вида это важно, и безусловно по другому этого не добиться, но значит ли это то, что так и надо жить? Каждому решать за себя, но мой выбор «нет», я так не хочу.
Так или иначе, к подобным мыслям я приходил не единожды, так уж вышло, что всю жизнь, я очень много времени проводил один, на едине со своими мыслями. И каждый раз я приходил и к тому, что жить так я не хочу, но последнее время, к этим мыслям, добавились еще и те, что по другому не получается... Не дают. Последнее время вообще ни чего не дают, и последнее время в голове поселилось ощущение полной безисходности и собственной бессильности. Надежды распались, мечты стали еще недосягаемей, вера ушла, доверие исчезло...
А самое в этом всем ужасное, что мне чертовых 23 года, и мало того, что рано разочароваться в жизни, так еще и даже если во всем написанном есть смысл, или даже если все там священная истина, это будет не важно, мне же 23, я слишком молод, что б что-то понимать в жизни, а потому должен сидеть молча и внимать.
И от всего этого уже тошнит... за последнее время, за все то время что я не писал, меня выловили где то там, парящего в облаках, отобрали крылья, сунули в мешок, нагрузили камнями и бросили в воду. И вот я погружаюсь все дальше и дальше, судорожно трепыхаясь ища хоть какой нибудь путь, который позволит воспарить вновь, но ни чего не выходит. И вытащить не кому, потому что единственная моя опора и поддержка сидит со мной в этом мешке и сил у нее еще меньше. И похоже что протянется это еще минимум год, а через год все уже будет не важно.
Так что последние пару месяцев жить мне не очень хочется... Надоело мне быть сильным и умным...