Хронологию событий и ужасы я конечно написал, но не ими одними я жил все это время. Человек штука чудесная и стоит поставить его в условия когда "какой кошмар" становится неотъемлемой частью его существования, он очень быстро понимает, что нет в этом ни чего смертельного. Всем известно что к хорошему быстро привыкаешь, но надо сказать, что к плохому привыкаешь не многим дольше.
Во всей этой чудесной истории Химки для меня были первой остановкой, и первой же больницей в которой я лежал за последние... лет 10 уже. Да и как то не помню я своих прошлых визитов в больницы, и вспомнил о них только после долгих и старательных копаний в закромах своей памяти. Так что фактически, ложась даже в Боткинскую я был уверен что это мое "больничное приключение" для меня первое, и до этих трех клиник, в стационаре я не разу и не лежал.
И так полторы недели разлуки, уколов, медецинских процедур, позади и наконец можно домой. Настал четверг и документы на мою выписку были готовы, а я уже упакованный и собранный ждал, когда же мне их отдадут. Выписали меня без диагноза и особых указаний, потому решено было беречь себя во всем от и до, так что вместе со мной домой переехал и больничный режим. Подъем с утра, завтрак и лежать, лежать, лежать, обед, лежать, погулять, медленным, пенсионерским шагом, часок и снова домой - лежать. Первую неделю я был совсем пай мальчиком.
На неделю вторую терпения седеть дома уже не хватило, мы стали понемногу ездить кататься, по очереди свозили друг друга за город, покататься по любимым, ночным, пустым лесам. Все было чудесно, только я и она, вдвоем, без необходимости каждый день прощаться.
Проблем конечно все равно хватало. До окончания аренды квартиры оставалось уже совсем мало времени, а куда переезжать было не ясно. Новые, открывшиеся особенности здоровья, вводили новые ограничения, а ограничения взвинчивали ценник еще выше прежнего, и за частую поднимали его далеко за пределы, не то что разумного, а объяснимого. Выбора был не богатый, либо платить столько сколько не хочется, либо ехать к котикам и гарантировать себе рецедив, либо ехать к папе и гарантировать себе рецедив, либо ехать в Фирсановку от куда меня уже забирала скорая и гарантировать себе рецедив. Не самый приятный выбор, но все складывалось в пользу дачи.
Мы паковали коробки, удивлялись тому, что не имея особого количества вещей уже набили 10 здоровых коробок, и немного переживали, что переезжать приходится за город, где если вдруг не дай бог что, и скорую ждать дольше, и ехать опять не пойми куда.
А потом, прошло ровно две недели и настало утро четверга. Я открыл глаза и почувствовал знакомую, хоть и едва различимую боль где то в районе лопатки, а вместе с ней и то, что дышу я как-то не так. "Нет, нет, нет, я просто придумываю", очень не хотелось в это верить, очень не хотелось принимать то, что означал бы столь скорый рецедив, а потому я лежал и тихонько дышал, на столько тихонько на сколько это было возможно. Где то через час проснулась Наташа, в хорошем настроении которое я моментально убил своей кислой мордой. "Что-то не так..."
И так, единение наше друг с другом не знало границ, дни на пролет мы проводили в объятиях друг друга. Столь благотворная атмосфера не могла пройти даром и не наложить своего отпечатка, а потому совершенно не удивительно, что в голове моей наиболее творческой и куда более успешно творящей половинки назрели картинки, идеи и образы которые нужно было воплотить на пленке... ну или хотя бы заснять. Основным результатом этого стал ряд не малых побед, о которых я рассказывать не буду (как минимум пока), а вместо того устремлю свои взор и мысль к событию более тесно связанному с этой историей.
Будучи предоставлены друг другу и своим мыслям, мы (типа примазался) вернулись к идее одного, некогда задуманного Наташей проекта, и решили, что как раз сейчас, можно было бы начать его воплощать. Стоило нам так решить и все начало складываться, появились нужные люди, вещи, идеи, энтузиазм, погода, проще говоря все складывалось как нельзя лучше. Оставалась одна проблема - место, которое мы ни как не могли найти.
Here is a story that must me told.
В очредной раз начинать с того что меня давно не было и долгое время у меня была тысяча дел думаю не стоит, как потому, что это, либо очевидно, либо не важно, так и потому, что тысяча дел, что опутав меня, не оставляли места ни мыслям ни словам, словно огномный, тысячелетний спрут, поймавший в свои гиганские, израненные, щупальца, очередную лодку и утащивший ее в черные, давящие, глубины - ни что иное как плод моего воображения, а точнее оправдание тому что мне все это было не нужно, что мне все было не нужно моей лени и, если будет угодно апатии, просто повод, надуманная причина не быть тут, там и в еще огромном количестве мест.
Очень много событий накопилось за это время, очень много меня, очень много ошибок, очень много проступков, очень многое осталось так же, и это тоже очень плохо. Когда человек приходит к осознанию, что многое в своей жизни он испортил, и еще очень многое может испортить, то нет осознания хуже, чем осознание того, что ни чего не меняется, а главное что он не меняется, а если и меняется, то это не меняет главного, а не меняя главного не изменишь остального. Это как делать евро ремонт, в восьмидесятилетнем, покасившемся, деревянном доме - сколько усилий ни преложи, сколько денег не потрать, ни чего не выйдет, а то что выйдет осыпется пылью с первыми же холодами. Так и в жизни, меняешь ты что то или нет, меняешся сам или нет, пока не исправишь главное - мелкое останется тем же и будет проскакивать то старое, от чего так хочется избавиться, и ни чего не изменится, а если ни чего не меняется, значит и ты не изменился, а значит и мысли твои и чувства, а значит и ошибки сделанные неделю назад все еще тут, с тобой, а причины их вьются гудящим роем над твоей головой и ждут, когда наклон шеи позволит им прошмыгнуть в ухо и, промчавшись сквозь сознание, снова воплатить какую нибуь маленькую, незначительную мерзость, на столько маленькую и не значительную, что она еще месяц будет незаметно источать зловоние и растекаться дегтем, прежде чем обратишь на нее внимание и поймешь что и когда сделал.
Нет, конечно только меня можно так процитировать...
"Это цитата сообщения X3MHunter Оригинальное сообщениеBack in Black Как же я, однако давно тут не появлялся и ни чего не писал. Причин тому было огромное множество, тут и бесчисленное количество виагр, ворвавшихся в мою жизнь, и не малое количество переживаний, и разочарования, и поражения, и, наконец, какая виагра на вкус, еще куча перемен и в конечном итоге новый рассвет, какая виагра на вкус. Но сейчас не об этом, ибо все это уже сейчас не очень важно, а то что важно, важно на столько что останется только моим. Сейчас о другом. Как известно пока курицу не пнешь, она не полетит, и вот тот самый пинок, который все же вернул меня в мир интернета и вкус этому блогу в частности, увенчав все мои неуверенные и неуклюжие сборы с силами дабы что то тут написать."
Хотя приятно конечно... используют для рекламы столь, и без того, известного продукта.
До сих пор пацталом.
Уже долгое время пытаюсь усадить себя за хоть какой-нибудь пост и хоть что-нибудь написать, но последние недели стали настолько суетными, что времени на это у меня не хватает категорически. Все время надо куда-то бежать, что-то делать, кому-то помогать, где-то быть, и насколько бы обычным и привычным ни было бы это состояние, насколько естественным ни было бы это положение вещей, последние недели все равно стали исключительными и побили все рекорды по «не быванию дома вообще».
И наверное, на сколько бы это не выматывало и не утомляло, это все же хорошо. Дело в том, что на фоне апокалипсиса в жизни всех окружающих, некий конец света случился и у меня, а будучи крысой ученой, регулярно рассказывающей всем нуждающимся, что все проблемы не случайны и мы сами себя к ним приводим, а потому нужно извлекать из них пользу, запоминать и исправляться, я решил и сам последовать подобному принципу, и взялся за голову… да в общем и не за нее одну. А от сюда пошли и работы над ошибками, и анализы-переанализы всего за последние годы (лет за 15), и взвешивания ценностей, и штудирование и реорганизация мечтаний, аудит желаний и хотелок, сканирование факторов влияния и многое, многое другое от чего голова порой идет кругом. Но упорство и настойчивость побеждают все что угодно и рушат любую стену, даже выстроенную твоим закостенелым сознанием, главное захотеть и не бояться.
И вот в своих размышлениях, и разговорах с Наташей я пришел к мыслям о компаниях и окружении человека.
Сколько всего произошло за последнее время, даже вспомнить страшно, и пусть обо всем этом, безусловно, стоит рассказать, и я, надеюсь, это вскоре сделаю, прямо сейчас я хотел бы рассказать о Мастер-Классе на котором мы побывали на выходных. Хотя вернее было бы сказать «О Мастер-Классе за которым прошли наши выходные».
Некоторое время назад, а точнее в конце прошлого месяца, мы впервые попробовали использовать на съемке свадьбы две вспышки. Эксперимент был интересным и достаточно успешным, порадовались отдельным моментам, решили, что надо и впредь пользоваться двумя вспышками, и когда, казалось бы, вопрос был исчерпан 
-Riddle- получила приглашение ВКонтакте на Мастер-Класс Романа Махмутова по использованию мобильного света. Посмотрели фотографи и сразу же поняли: надо идти.
Ликведировав один пробел, решил взяться и за еще один.
Мы оба, и я и -Riddle-, очень много и очень часто, в обоих своих блогах, рассказывали о своих покатушках. О том как, когда и куда ездили, о том как мы любим это дело и о том, что будь наша воля, посвящали бы все свое свободное время именно этому занятию. Но так ни разу и не сказали, какие для нас эти покатушки, и что в них мы любим.
Я не стану говорить "В отличии от многих", потому что совершенно не удивлюсь увидеть не один ответ "О! Да! Мы так же!", и воздержусь от "В отличии от некоторых", потому что это попахивает переходом на личности, а я этого совершенно не хочу, поэтому просто скажу "Мы любим так".
Дело в том, что для нас, в любой поездке, куда бы мы не ехали, не важно куда именно мы едем. Выезжая в Челябинск, мы совершенно не огорчимся, и сказать по правде не удивимся, если окажемся в Краснодаре, потому что для нас главное дорога. Мы объехали кучу городов, кучу мест, но не смотря на то, что многие наши маршруты устремлялись именно к тем или иным населенным пунктам, сами эти пункт, были ни чем иначе чем пунктуацией в истории наших поездок, просто направление. Нам не интересно выходить гулять, сидеть в кафе, заселяться в местные гостиницы, не интересно гулять по площади Ленина. Вообще надо заметить, что меня напротив зачастую поражает беспечность моих знакомых, которые приезжают в какое нибудь захолустье на машине с московскими номерами, бросают ее где попало и, обвесившись фото-техникой на 500 тысяч идут гулять. Как будто люде по башке ни разу не получали и ни когда их не грабили. Почему то в Москве мы все знаем, что есть спальные районы и ты там либо местный, либо будь осторожней, а выезжая за пределы МКАДа мы почему то забываем, что есть люди живущие хуже нас, и не любящие "столичных".
Конечно если мы катаемся днем, мы что-то отфоткаем, порой даже выйдем из машины и чуть-чуть пройдемся, но не более того, и дело тут не только в понимании границ дозволенного и уместного, и не только в нежелании провоцировать в людях лишнее не довольство, но в большей степени то, что после 10го, все города одинаковые. Исключения конечно есть, но их не много.
В этой связи, порой очень забавно слышать, что раз мы по городам не гуляем, то мы их не видим и можно считать, что мы там не были. Мне на это всегда очень хочется ответить только одно: "А ты по какой трассе туда ехал? Шестой поворот помнишь? Нет? А тридцать пятый? Тоже нет? Ну тогда ты туда не ездил".
Мы мчимся по дороге, и дышим каждым ее метром, каждым пройденным километром, каждой кочкой, каждым изгибом. Мы выезжаем на МКАД, выбираем направление и едем, не для того что бы увидеть памятники, не для того что бы посетить достопримечательности, а что бы ехать, а потом, когда доедем, развернуться и поехать обратно.
И знаете, очень рекомендую попробовать всем. Я знаю как ездят многие мои знакомые: "Вот еще 300 километров - 4 часа, и мы на месте", и они едут, считают столбы, считают километры в ожидании когда это пройдет, и упускают все. А на дороге, чего только не увидишь, когда вокруг танцует нечессть и километражные столбики=)
В моей жизни, по видимому, появляется новая традиция: я решаю написать какой нибудь статус в контакте, и где то на втором обзаце понимаю, что пора перебираться в блог и дописывать тут. Вот и сейчас произошло тоже самое:
Истинное счастье и настоящий подарок судьбы, это, каждый раз возвращаясь к давно известному и до боли знакомому, каждый раз находить что-то новое, что-то завораживающее притягательное, замечать то, чего не видел раньше, придумывать то, чего еще не делал. Истинный дар это жить со своим вдохновением, и каждый день радоваться этому, возвращаться к нему сново и снова, и каждый раз, будучи уверенным в том, что ни чего из него уже не выжать, ни чего нового в нем уже не найти, находить это новое. Настоящий талан, это прийти туда, где казалось бы нечего делать, и сделать то, чего еще ни кто не видел, попробовать и победить, сделать что-то совершенно иное, или наоборот, пойти по чьим то стопам, но непременно внести что-то свое.
Да, именно про них, про то самое волшебное нечто, без которого не обходится не один сайт в интернете, не один час по телевизору. Почему про них? Так уж вышло, что сегодня на эту мысль меня сегодня навели, и навели достаточно бесцеремонно. А тут еще ленту долистал до Лолиного "Скоро Лето" и понял, что все же отмолчаться не удастся - надо писать.
Конечно, что бы поднять себе рейтинг, и набрать просмотров побольше, надо было сопроводить этот пост изобилием сочных картинок всех форм и размеров, различными ракурсами, добавить разнообразия цвета и вот оно счастье, но нет. Картинок не будет.
И так, сегодня мне посчастливилось заглянуть в обитель любви к себе, а точнее онанизма, в одной из московских клиник. И подобная экскурсия привела меня к долгим раздумиям и обуяла волнением за мужское население нашей страны и планеты.
Как известно порой обстоятельства бывают сильнее нас. Наших желаний, наших стремлений, мечт и фантазий. Не знаю на счет сильнее, но что могу сказать точно, так это то, что порой обстоятельства бывают чертовски надоедливыми и слишком навязчивыми. Именно так и случилось с нами.
Некоторые скажут что это нормальный ход событий: мы повзрослели, остепенились, взялись за ум, но я сразу отвечу им: вздор. Взросление в привычном смысле есть ни что иное как обрастание багажем и привычками, и сопутствующий всему этому страх потерять этот багаж и привычки. Но сейчас не об этом.
Когда то, уже к сожалению очень давно, когда наши отношения с моей моей единственной и неповторимой (для тех кто не знает, сей почетный, и в тоже время, крайне обременительный титул носит -Riddle-) только начинались, и еще весьма непродолжительное время, мы любили запрыгнуть в машину и умчать куда глаза глядят. Разумеется и тогда мечты наши были скованы по рукам и ногам теми или иными ограничениями, но тогда их было меньше, и мы регулярно находили возможности умчаться прочь, на встречу горизонту, и ехать все дальше и дальше, пока наконец не оказывались в каком нибудь новом городе. И это было здорово. Во многом именно по этому, и именно тогда, я и завел этот блог, а вместе с ним и еще один, и собирался рассказывать о наших путешествиях, коих должно было быть великое множество.
Но обстоятельства. Они проникли в нашу жизнь еще глубже и, перемешав все карты, задув все свечи и насрав на ковер, заставили жить по другому.
Спонтанные поездки за 400 км от Москвы раз в неделю сменились, сначала, беглыми прогонами по московской области, а потом и вовсе скитанием по улицам столицы, которые с каждым днем становились все более и более бесцельными, вместе с тем как улицы становились все более и более приевшимися.
И не сказать что б мы не скучали по былому. Нет напротив, то и дело хотели сорваться и, тряся стариной, ускакать прочь, туда, в никуда. Но то отсутствие времени, то моя феноменальная способность потратить все деньги, а то и просто... старость. Так или иначе каждый раз, снова и снова, планы куда нибдь съездить откладывались все дальше и дальше, а мы все больше и больше скучали по, некогда, радовавшим нас «покатушкам».
Но вот, когда в воздухе уже завеяло весной, а Наташа наткнулась на наши старые фотографии из поездок, тоска стала окончательно невыносимой, и мы, предвкушая теплые деньки, когда можно будет носиться с распахнутыми окнами и полной грудью вдыхать воздух пропитанный пьянящей свободой, мы все же поехали.
Разумеется, после столь долгого перерыва, я не хотел оставлять все на волю случая, и составил, довольно таки подробный, план поездки, но, как у нас водится, он нам не пригодился. Сначала проехав нужный поворот, потом встав в пробку, потом напрыгавшись через лежачие полицейские, и наконец снова встряв в пробку, я вспомнил великую истину: «Спонтанность тчк». И мы поехали. И все стало проще, нас вывело на дорогу по которой мы мчались в новогоднюю ночь, заиграла правильная музыка, из лесов повылезала, любимая нечисть и, неизменно прячась в тенях, полетела следом.
Все
Listen or download Poe Hello for free on Prostopleer
Знаете как говорят: время все расставит по своим местам.
Я не совсем согласен с этой фразой, и пусть в ней действительно много правды и она очень близка к истине, она все же слишком... бесперспективная и груба. Бескомпромиссна, если будет угодно. Время многое проясняет, но оно все же не дает ответов и читает нам нотации, не селит в голову догматов, оно не навязчиво. Время лучший учитель именно по этому - оно не дает нам истин, но помогает нам познать их. Шаг за шагом оно подбрасывает в нашу жизнь новые события которые заставляют нас задуматься, переосмыслить что-то, взглянуть на вещи по новому, поднять голову выше и посмотреть немного дальше, а главное оглянуться назад и по новому взглянуть на свой опыт, на события которые имели место быть и, казалось бы, ни чего не значили, но теперь со временем стали очень важны и поменяли смысл.
Время ни чего не расставляет по своим местам, оно лишь нашептывает нам на ухо подсказки, украдкой указывает на знаки и едва заметные тропы, кивает в сторону правды и истины, но прислушиваться к нему или нет уже решение каждого, и как любой мудрый старец, время не обидчиво и потому продолжает смиренно нашептывать в надежде, что быть может его все же услышат и поймут.
И однажды это происходит. Однажды мы поднимаем голову, обращаем внимания, замечаем сломанную ветку, или слышим едва уловимый шорох, а может наоборот подскакиваем от оглушительного рева, но так или иначе жизнь наша разворачивается. Как будто Морфеус приходит к нам и дает волшебную таблетку. Мы начинаем понимать, смотреть по сторонам, оглядываться и думать. Думать, думать, думать. Думать обо всем, о себе, о мире, о будущем, о прошлом. Мы меняемся, пропадаем и в тоже время только появляемся на свет. Мы находим тысячи мозаик которые тот час же складываются у нас в голове и дарят сотни ответов. И когда это происходит пути обратно нет. И это здорово.
Такие моменты бывали у каждого, и будут у каждого кто живет, а может и не только у них. Это поворотные точки.
Жизнь любят сравнивать с бурной рекой, таким вечным потоком, вырывающимся из древнейших ледников, лежащих на высочайших горах, и уносящимся в самые далекие и глубокие разломы тянущиеся до самого сердца вселенной. Но как бы ни было прекрасно представлять нечто подобное, жизнь слишком разная и она слишком любит менять направления, что бы быть единым потоком.
Для меня жизнь всегда была сетью коридоров и комнат. Или, но этот образ пришел уже позже: игрой где надо соединить точки и получить картинку. Все вроде бы просто, вроде бы результат известен за ранее, но всегда можно выйти за рамки и
Ну во первых всем привет, кто меня помнит, не думаю что таких много, и сомневаюсь что даже они скучали:)
Так или иначе, не жданно не гадано мне нашлось что написать - коротенький статус в Вконтакте, строчки на 2-3. Но Астапа понесло и вот я уже тут. Последним дни со мной вообще что то странное, пишу стихи на английском, новые отрывки к своей книге. Короче есть надежда что пробило. Скоро еще пару постов сюда закину.
Ладно, обо всем этом позже а сейчас, собственно статус:
Не смотря на то, что мне ни как не удается в полной мере вернуться к ведению своего блога, не смотря на все мое желание, тем не менее, я продолжаю держаться как за него, так и за это самое свое желание его вести, и потому, стараюсь использовать каждый повод сюда что нибудь написать. И вот сегодня, а точнее на днях, этот повод у меня появился.
Ровно год назад, я писал о своей поездке в Цюрих, и вот сегодня, спустя ровно год, прошла еще одна конференция которую я, так же, посетил. На сей раз прошла она в датском городе Копенгагене.
1.
Как же я, однако давно тут не появлялся и ни чего не писал. Причин тому было огромное множество, тут и бесчисленное количество перемен, ворвавшихся в мою жизнь, и не малое количество переживаний, и разочарования, и поражения, и, наконец, еще куча перемен и в конечном итоге новый рассвет. Но сейчас не об этом, ибо все это уже сейчас не очень важно, а то что важно, важно на столько что останется только моим.
Сейчас о другом. Как известно пока курицу не пнешь, она не полетит, и вот тот самый пинок, который все же вернул меня в мир интернета и к этому блогу в частности, увенчав все мои неуверенные и неуклюжие сборы с силами дабы что то тут написать. Пинком этот мне, великодушно отвесил уже известный многим из вас Руслан Тагиев, в недалеком прошлом отснявший еще одну съемку нас с -Riddle- и с тех пор понемногу радовал нас новыми и новыми фотографиями, по мере их обработки. К сожалению для меня, все предшествовавшие "наборы" были преимущественно украшены бесподобной Ri, и потому появлялись именно на страницах ее блога, но вот пришел и мой час:
Фотограф: Руслан Тагиев
MUAH: Анна Переседова
1.
Что-то совсем давно я ни чего тут не писал, да в общем и не только тут. Причины на то были, и, как не прискорбно ни куда эти причины не делись, но от чего то сейчас зайти и написать захотелось очень сильно, не смотря на странное настроение, в котором я писать люблю, но не люблю выкладывать. Видимо просто всему есть предел. Огорчает лишь то, что написать по сути не о чем. Так уж вышло что кроме любимых, привычных радостей, вокруг ни чего хорошего не происходит. Печалька. А приходить сюда и ныть... не хочется ибо нытье это не то что хочется писать, и вспоминать когда то, да и уж точно не то что хочется читать.
Но раз уж что-то заставляет меня все же набирать этот текст, и даже ужерживает от того что бы не стереть его и не посвятить другому занятию...
Я Денис Фролов и я устал. Но нет, ныть я все равно не буду. Это на самом деле забавно, на сколько человека может швырять в собственном самоосознании и самооценке, в отношении не только к себе но и к жизни как к таковой. Удивительно на сколько по разному можно относиться к одним и тем же вещам, на сколько по разному смотреть на жизнь, на время. На сколько сильно можно измениться и на сколько быстро это можно сделать.
Вчера у меня был очень странный день, тяжелый, противный, с самым отвратным из возможных завершений, но кроме всего того, что этот день мне вчера принес, в голове остался еще один, вполне приятный момент, который я попросту не представляю от куда взялся.
На протяжении, аж целых, пары минут, у меня вчера было начало прошлого лето. Я летел по дороге, с свойственной мне скоростью и нехарактерно, открытыми окнами. Орала музыка, и на эти пару минут, стало легко. Ушли все те проблемы которыми я оброс за последнее время, все переживания, сомнения, страхи. Я как будто, как когда то мчался в Бусиново что бы забрать от туда свое счастье, усадить ее в машину, и увезя от всех забот и проблем, делать ее счастливой, укрывать от невзгод, прятать от всего мира. Я даже слышал запах того лета, что для меня и моего носа, совсем уж страшно.
Я скучаю по тем временам, хорошо тогда было.
Чертовщина какая то последнее время с телефонами происходит.
Ладно нам на домашний постоянно звонят какие то непонятные люди и либи ищут некого "Алексея" либо утверждают, что им с этого номера звонили, но так и с мобильными черти что.
Сидали один раз с Анькой курили кальян. Звали с собой Катю, но та не смогла. Сидим, Аня переписывается с Катей, Наташа тоже кидает смску Кате, та не отвечает. Через какое то время приходит смс в ответ "А это кто?". Ну думаем отлично, с детства были лучшими подругами, а тут на тебе, телефон новый купила и даже номер не записала. Ну прямым текстом скучно, так что Наташа намеками. "Как же так, после всего что между нами было" "Ты что забыла эти прогулки за руку и ночи под луной" и далее в том же духе. В ответ "Нет, попутал, не Катя я". Мы все ржать, Наташа продолжает "Ну давая я тебя опишу. Ты светловолосая лалалала....." в ответ "Нет парень, ну ты точно ошибся, ну ни как я ну не Катя". Поржали, решили ну либо Катя совсем жжот, либо и правда телефоном ошиблись. Раз 10 проверили, телефон тот, странно. На следующий день с ней встретились, рассказали, показали переписку, она с удивлением смотрит, не понимает о чем мы. Подумали развод, набираем ее - годки идут, телефон не звонит. Раз не звонит, два не звонит. Катя в ответ набирает - определяется ее номер, все верно. Ну, поудивлялись, да забыли.
Сегодня, звоню подруге своей со школьных времен. Телефон в записной книжке давно, не раз по нему звонил, всегда дозванивался, сегодня набираю - не берет. Прошло какое то время, звонит телефон определяется Зинин номер, беру трубку - хачевский голос рассказывающий что тут таких нет, ни когда не было и вообще запарили ему уже звонить и искать ее...
Что за хрень...
Что-то я давненько забросил, некогда взято за привычку, занятие - рассказы о наших выходных. Причиной тому конечно же в первую очередь стал тот факт, что выходные наши стали до боли похожи друг на друга, и проходили за одним и тем же занятием - покатушками с друзьями. А не смотря на то, что подобное времяпрепровождение является одним из лучших вариантов, рассказывать об этом сложно, да и читать не особо интересно.
Но вот сегодня, я решил исправиться и, отдать должное забытой традиции, ибо выходные были... другие.
Это цитата сообщения -Riddle- Оригинальное сообщение
Про то, что же все таки такое Канкун и чуть чуть про нас
Текст по прежнему 
x3mhunter
Фото по прежнему мои
Как уже говорилось, машину мы, с дуру, взяли всего на три дня, а в силу того, принеприятнейшего, но абсолютно очевидного, обстоятельства, что в отеле делать было категорически нечего, мы ежевечерне устремлялись в отчаянные забеги по скудному набору мест окружавших нас. К сожалению места эти, преимущественно являлись торговыми центрами, и слоняние по ним не только не увлекало нас, но и не вселяло ни оптимизма ни радости. Но деваться было не куда и мы раз за разом, снова и снова, с четной надеждой устраивали набег за набегом по уже исхоженным и успевшим надоесть местам.
1. Вид на бухту
