[175x288]
Однажды мне сказали: "Отпусти, если твоё - вернётся". А Вы знаете вернулось, значит моё? Да, да, да... моё, самое нежное и желанное. Но это совершенно другая сказка. А сейчас не о чем с Вами разговаривать, пытаюсь выловить интерисующее меня слово и развить тему, но всё больше молчу, размышляя о своём и наслождаясь вспышками из детства. Не знаю, что произошло, но Ты стала другой. А может это моя вина - поменялась. Иногда мне кажется, что я в джунглях, где уже нет правил, принципов и традиций. Хотела бы я жить в 14 веке по жестоким правилам, нарушив их однажды. А меня сковывают Ваши "взрослые" взгляды и приципы, хотя последее мало заметно. Я, конечно, часто перегибаю палку, но Вы пытаетесь сделать её слишком ровной, не понимая что просто гнёте её в другую сторону, вытирая грады пота, от тяжёлого занятия - кидание лозунгов взрослости с трибуны. Один человек, лишь один, пожелал мне побыть ребёнком последний год, действительно последний. Последую совету.
В последнее время улыбаешься лишь от своего счастья, перестала радоваться за других. Вроде живая была, цвела, пахла и дарила свой аромат пускай ненужным проходящим мимо, но однажды скульптор решил запечатлить тебя и Ты стала каменной копией себя. Наверное не будешь больше преждней. Знаешь, но дело не в том, что мне больше не нужен психоаналитик в твоём лице, моя боль всё равно в сердце, проблемы всё равно есть, разговаривать с кем-то, а потом делать по-своему, мне всё равно нужно, но просто теперь я осталась наедине с собой, так проще. Теперь думать вслух стало не модно, а для меня просто никогда не было нужно. Мне легче, когда моя боль сталкивается и взрывается во мне, не выплёскиваясь наружу.
Недавно думала почему же так ругают тех, кто покончил с собой. Да просто люди бояться за себя, что кто-то из их близких покинет их раньше времени и боль разорвёт сердце и убьёт их. Какой-то эгоизм, боязнь за себя, а не за тех, кого называют суецидниками.
Сидя в парке разговариваю сама с собой, лёжа на полу наедине с собой, хочу разбить этот телефон, чтобы не было так больно вспоминать, не смогла удалить сообщения о перезвоне двухгодичной давности лишь потому, что они были тогда, когда ты ещё была жива. Тебе наверное хорошо там, я надеюсь. Ты так давно не снилась мне. Твой образ в голове, а воспоминания будоражат душу. Ты научила меня своим лучшим чертам, и смотря оттуда, ты, наверное, уже разочаровалась во мне... я исправлюсь, прости.