Отдай любовь по назначению,
Отдай любимому ее,
Тогда исполнится значения
Существование твое.
Но если - в жизни все случается -
Ее не сможет ОН принять,
Пускай не гаснет, не кончается
Любви живая благодать.
Пусть озаряется вдохновением
Твоей непринятой любви
И сердца твоего биение,
И думы, и дела твои!
Все то, что было б тяжким грузом,
Помехой на твоей тропе,
Пусть потаенной, тихой музыкой
И день и ночь звучит в тебе.
Ты в честь любви своей непринятой
Пиши стихи, сажай цветы,
Все посвятив родному имени,
Хотя его скрываешь ты.
Не все дано, чего хотелось бы.
Не надо плакать в темноте.
Любовь тебя научит смелости,
И стойкости, и доброте!
Живи, счастливым не завидуя,
Перебороть себя сумей.
Любовь могла бы стать обидою,
А станет гордостью твоей.

Ольга Высоцкая...


Я пишу к Вам, пускай не в первый раз, но всё же. Держа себя в руках, мокнув под дождём, пытаюсь охлодить сердце. Любовь должна быть трагедией. Да, действительно, а иначе это уже не любовь. Столько нужно Вам сказать, но не хватает уединения, тишины вашего голоса. Не судите меня, мои порывы слишком независимы и высокомерны, и всё, что мне остатся это жалеть себя и жалеть о прошлом, о том, что хотела, но не стала объяснять. Я не привыкла оправдываться, приклоняться... Но любовь или бред склонили мои принципы.
Я живу, имея склонность ко всему, что Вас увлекает. Я благодарна тому, что могу дышать с вами одним воздухом, хотя кислород часто смешивался с табачным дымом, что чужд Вам. Душа напевает свою мелодию, а в голове постоянно кто-то твердит одно и тоже. Со временем, благодаря любви к Вам, я может стану лучше, ведь она облагораживает и окрыляет, привозносит на самую высокую ступень пьедистала, но только на мгновение, непостижимое, словно полёт стрежа, такого свободного... Я, наверное, тоже свободна, но моя свобода заключается в вашей воле. Такое чувство возникает, порой, один раз в жизни и проносится сквозь годы. Наверное, когда сидины спустятся на моё, пока что свежее и молодое лицо, я вспомню именно эти чувства, именно эти высокие, парящие в воздухе, чувства. Чётвёртый месяц прошёл бесследно. А в кормане аккуратно сложены воспонимания, в коробке от шоколадных конфет пусто... Просто в неё не вмещается всё, что связано с Вами, ведь с Вами теперь связана вся моя будущая жизнь. Надеюсь Вы встретити ту, которая полюбит Вас ещё нежнее и сильнее, а иначе жизнь не имеет смысла. А мой смысл - это чувсва к Вам. Если Вы попросите уйти из вашей жизни, я уйду, попросити остаться рядом - останусь, но если Вы попросите разлюбить Вас, уж простите это не в моих силах. Ещё раз простите, что потревожила ваш внутренний мир. Искринне ваша, Е.

[503x600]
Долгие капли едино различны...
Я бы хотел показать тебе лично...
Всё, чем мир полон и что так ранимо...
Сбросив слова, мы окажемся - мимо...

Медленно... хрупко... пленительно... только -
Знаешь, нельзя расставаться - надолго...

Этим дождем рисовать тебя - можно?
Что-то теряем... молчим... осторожно...
Миг растворять... вздохом - и непонятно,
Где... и куда - уходить без-воз-врат-но... ?!

По пустым мостовым - по мостам из пустот...
Донесем лишь мотив... - тот он или не тот?
И стремиться - лететь, горизонты пленяя...
Сокровенные смыслы тебе доверяя...

Но ты где-то... со мной... - рядом... и далеко...
Это - больше, чем можно... и - так нелегко...
Может это - лишь миг... может - только мечты...
Как бы ни было - но... теперь дождь - это Ты...

Евгений Гвоздь...

Чужая, но любишь,
Любишь только меня.
Ты меня не забудешь
До последнего дня.
Ты покорно и скромно
Шла за ним от венца.
Но лицо ты склонила -
Он не видел лица.
Ты с ним женщиной стала,
Но не девушка ль ты?
Сколько в каждом движенье
Простоты, красоты!
Будут снова измены...
Но один только раз
Так застенчиво светит
Нежность любящих глаз.
Ты и скрыть не умеешь,
Что ему ты чужда...
Ты меня не забудешь
Никогда, никогда!

И. А. Бунин

Как-то в тему что ли...
а вот в нутри сейчас именно это - пустота и затишье перед бурей.
[514x347]

[450x300]
Иногда возникает такое поганое чувство придательства, когда слёзы наварачиваются сами собой, разменяли тебя словно некчёмную сторублёвую купюру, вкус второй бутылки пива уже совсем не тот, погано, тогда слишком тяжело думать о будущем, и ты вроде бы никому не нужен, но тебя вроде ждут или просто пишут, что ждут. Не хочется возвращаться домой, где пыль и гарь, ложь и двуличие на каждом углу, где все знают твоё прошлое, самым тихим двуличным шепотом переговоравиваются за спиной, а ты стоишь и смотришь на эту гниль, в которой уже сам стал гарниром. И тебе кажется, что больше нет будущего, нет ничего, тогда смысл жить, существуя и просто терпя боль, выдавливая улыбку, словно апельсиновый сок, со своего лица. За последнее время это слишком часто, не хватает Вас, а на экране Ваше фото, в голове пустота, а в сердце ничего. Это, наверное, страшно ничего, но так бывает, кстатие к слову, ты недавно мне снился, снова твой запах промелькнул, словно доза, и пропал...

[175x288]
Волосы запаха мяты, стены цвета ваниль, босыми ногами ступает по голой земле, та, кто всех дороже. Тусклый свет, немое отражение зеркального мира, где всё по-другому. Протягивая руку , чувствуешь прохладу звёздного неба. Книга с пожелтевшими страницами наклонилась на опустевшей полке, а ниже запылившаяся пепельница. Черновик старых хаотично зарифмованых песен укрыт слоем пыли, путь нотам открыт ключом в тёмной щелке, в которую подглядывает маленькая краснощёкая девчушка в белом ситцевом сарафане. Разбросанные мысли покатились в подпол, звеня отчётливыми ударами. Ступая босыми ногами маленькая девчушка нарушает тишину старого дома, наполняя его эхом звонкого смеха. Поднимаясь выше и выше, она приоткрывает завесу тайн этого слишком старого дома. Скоро рассвет, всё ближе поднимаясь на чердак, она взрослеет, меняя сарафан на классическое вечернее платье. Но ещё только полночь, на каждой ступеньке новые имена и впечатления, и вот он - новый герой её романа. На чистом листе её блокнота снова появятся новые имена, красивые слова и случайные кляксы. А она идёт по ступенькам старого дома, приближаясь к рассвету, нарушая тишину, влюбляясь и живя.

Мои мысли вылились вот в это. Так что цените. Искренне.

твой запах в моей голове
наполняет ароматом тело
чёрный кофе пробивает сон
кинолента закончилась концом
и этот глупый черно-белый фильм
остаётся навсегда в прокате
я лечу на встречу судьбе,
прикрывая глаза руками

припер:

не хочу я больше просыпаться без тебя
не могу я больше закрывать глаза
дым давно вышел на свободу
и ловлю запах твоего адикалона

давно смылись следы на асфальте
и я помню твоё желанье
теперь одна возвращаюсь домой
оставляя пепел за собой
во рту привкус солёных слёз
но не бери в голову всё не в серьёз
но в голове один протест
протест всему миру и судьбе
[450x293]

Ночь. Дорога. Ты хочешь, чтобы она никогда не кончалась, а волосы бьют по лицу, сбивается пульс, дыхание, стрелка зашкаливает под сто двадцать. Лишь фонари освещают путь, словно сторожевые, склонившись над тобой, наблюдают, но не вмешиваются. Сквозь страх ты отмимаешь руки от того, кому доверил свою жизнь, от того, кого видишь первый раз в жизни, и просто говоришь "да". Мимо проносятся машина, продавцы супермаркетов давно спят, а сердце приоткрывается от столь сильного напора чувств. Рёв мотора не даёт покоя слуху, а мелкий дождь будит дрожь по телу, ту, что рождается от первого долгожданного поцелуя с тем, к кому твои чувства выше всех преград. А мы рисуем нашу жизнь, оставляя после себя следы: длинные и одинокие, пересекающиеся или же расходящиеся, кому как нравится. А у неё скорость, с перебоем работают тормоза, и она готова жить, наполняясь, словно опустевший бензобак.

Настроение сейчас - Спасибо.

Вот и всё, теперь ты не принадлежишь обществу. Теперь ты один из тех, кто ушёл из моей жизни, только ты оставил след в ней, неизгладимый, хотя ты до сих пор утверждаешь, что ещё всё будет, что разведёшься и ещё погуляем...хех...
Отматать бы четыре года назад и снова познакомиться с тобой, снова бежать за камерой, снова и снова скидывать тебе бесплатки и видеть наше фото на экране, снова писать тебе всё как есть, снова сказать тебе, что опаздываю потому, что порезала ногу, а ты мчишься ко мне, чтобы забрать, едешь в аптеку, говоришь, что до свадьбы заживёт, так и не зажило. Снова быть той, кто первая слышит твои песни, той, что просит показать простые аккорды на гитаре, той, с кем ты разговариваешь до трёх ночи, той, кому ты запрещаешь курить.
Ты останешься для меня самым идеальным и близким мужчинкой в мире, о царь-батюшка, теперь даже напиться с тобой не получится, послушать твой мягкий баритон мне тоже врядли удастся, лишь запись спасает. Знаю все твои песни наизусть. А твои стихи в прозе напоминают мне о том, что я ещё нужна кому-то, твой реквиум по мечте помог спратиться мне с болью, а твой КАА я буду вспоминать ещё долго.
Ты пытался сделать так, чтобы всё это было менее больно, наговорил мне кучу всякого *авна, оно к лучшему, так рано или поздно должно было случиться. А потом долго извенялся, ведь сам понимаешь, что я никуда не денусь. И я верила в тебя и буду верить до последнего. Я же знаю, что ты всегда рад видеть меня и рад обнять при встрече. А так хотелось бы тебе сейчас рассказать всё, поплакать на плече, высказаться и услышать "всё будет хорошо", оно стало бы в тысячу раз легче. Чуб, ты понимаешь о чём я. Ну, что вот мы и остались с тобой вдвоём, Настюшка.

[604x401]

Какая же я всё-таки эгоистичная дура. С возрастом как-то тяжело стало забивать на всё, ответственность больше стала, наверное. Устала обманывать себя, в плане того, что ты мне не нужен. Нужен, не могу дышать, слышать и принимать счатье этой жизни. Я словно старый видео проигрователь, больше не выдаю и не принимаю кассеты, на которых написано "счатье". Жизнь незаметно потеряла смысл. Живу только потому, что есть мама и те, кому я ещё не безразлична, и только потому, что понимаю, что такое потерять близкого человека, насколько это тяжело и пусто.
Я часто употребляла слово маска не в том значение. Теперь понятно, что значит "надевать маску". Устремляя взгляд в путоту, мило всего и всех, возвращаешься в реальность от улыбки людей, делая рефлекторно в ответ улыбку, да, тоже искренне, только это маска на время, а потом снова в себя.
Если честно, я бы сейчас отдала жизнь ради того, чтобы снова растаять на твоих губах, словно масло на горячем хлебе. Я не гнала время, ценила, а итог всё равно один.
Воспоминания остались единственной жизнью и тем, что утичножает, я боюсь, боюсь сломаться.
Ничего не помагает забыть, голову сжимают тяски, окружающие остачертели, одиночество стало лучшим другом.

Настроение сейчас - *ахуй

Наверное начну с пары фраз, которые пришли в голову после...

"Отношения - это блюдо, где главным ингридиентом станет шипотка нежности.

снег из точек системы SOS.

теперь он такой же, как все они - прошлое".


В последнее время какой-то камнепад, проблемы посыпались градом, а закончилось затишьем. Штиль. Если ничего не будет, то легче уничтожить всё, что связано с тобой. Ведь ты тоже выбрал лёгкий путь. Я не буду кричать тебе "стой", не буду просить остаться, мне не нужна твоя жалость. Просто навсего буду жить так, как было, так пока ты не сошёл на меня с небес. "Время около двух, сна ни в одном глазу, мне всегда в немоготу дождаться , чтобы день потух". Пойми. Я не знаю, что будет дальше, но я больше не могу идти вперёд, делая первый шаг и наталкивая тебя так, чтобы ты думал, что это ты сам такой умный. Поэтому, наверное, больше ничего не будет.
А знаешь, я всё-таки снова сломалась и снова одела маску "у меня всё супер, хей", но пока что ещё не сорвалась в пропасть.

Посторонний шум мешает думать,
Голова готова лопнуть,
На душе сейчас настолько больно,
Что забвенье помогает выжить.

Дым сигарет настраивает нервы,
Однако струны рвутся как по нотам,
Сказать и не подумать, ты не путай
Священное понятие "люблю" и подпитавшую тебя влюблённость.

И многое хотелось бы сказать, и выговориться,
и просто накричать, но не хочу тебя обременять,
Привыкла думать про себя.

[700x509]

[450x450]
Чистый лист, но в 21 веке это ворд на мониторе бука, гусиное перо - клавиатура. А мысли людей, словно карусель, рождаются из событий плохих и не очень.
Я вот мечтаю жить отдельно от любимой мамы, завести котэ и гладить его, прислушиваясь к его мурлыканью, учиться и работать. Купить машину ярко зелёного цвета, потом свою собственную огромную квартиру. Жить с тобой, просыпаться от твоих объятий, бегать по квартире в одной, твоей огромной футболке и обязательно босиком. Приходить к маме в гости, так просто на чай, узнавая как у неё дела. Эх. А ведь это всё будет. Я надеюсь, я буду скучать по тому, что происходит сейчас.
Как же я амбициозна, даже слишком. Всё какие-то планы, надежды на 18-летие. Хочу открыть эту жизнь, как банку кока-колы в жаркий полдень, полдень моей жизни, обрызгав при этом окружающих, зарозив их своим вкусом жизни. Выбросить эмоции с самого высокого небоскрёба в мире. Прыгнуть с парашюта и паря в воздухе кричать, что люблю тебя! Бросить, наконец, не бесплатку, а вызов этой жизне! Почувствовать, хотя бы на минутку, что я могу управлять этим миром, где выигрывает только равнодушный теоретик и логист. Совершать непредсказуемые поступки, оставаясь при этом в полном уме! Поэтому придётся купить сундуков десять, чтобы не забыть каждый момент, когда по венам течёт счастье, приливая в голову и подогревая близких людей)
И уже мы, такие амбициозные, словно попрорк в микроволновке жизни, будем доходить до степени готовности, при этом будоража этой мир, выстрелами и шумами наших весёлых дней! Хей) Творите и просто живите, не думайте о дурных, прошлых поступках - это всё *ерня!)
Аеее, детка-жизнь, держись, я иду!)

[175x288]
Однажды мне сказали: "Отпусти, если твоё - вернётся". А Вы знаете вернулось, значит моё? Да, да, да... моё, самое нежное и желанное. Но это совершенно другая сказка. А сейчас не о чем с Вами разговаривать, пытаюсь выловить интерисующее меня слово и развить тему, но всё больше молчу, размышляя о своём и наслождаясь вспышками из детства. Не знаю, что произошло, но Ты стала другой. А может это моя вина - поменялась. Иногда мне кажется, что я в джунглях, где уже нет правил, принципов и традиций. Хотела бы я жить в 14 веке по жестоким правилам, нарушив их однажды. А меня сковывают Ваши "взрослые" взгляды и приципы, хотя последее мало заметно. Я, конечно, часто перегибаю палку, но Вы пытаетесь сделать её слишком ровной, не понимая что просто гнёте её в другую сторону, вытирая грады пота, от тяжёлого занятия - кидание лозунгов взрослости с трибуны. Один человек, лишь один, пожелал мне побыть ребёнком последний год, действительно последний. Последую совету.
В последнее время улыбаешься лишь от своего счастья, перестала радоваться за других. Вроде живая была, цвела, пахла и дарила свой аромат пускай ненужным проходящим мимо, но однажды скульптор решил запечатлить тебя и Ты стала каменной копией себя. Наверное не будешь больше преждней. Знаешь, но дело не в том, что мне больше не нужен психоаналитик в твоём лице, моя боль всё равно в сердце, проблемы всё равно есть, разговаривать с кем-то, а потом делать по-своему, мне всё равно нужно, но просто теперь я осталась наедине с собой, так проще. Теперь думать вслух стало не модно, а для меня просто никогда не было нужно. Мне легче, когда моя боль сталкивается и взрывается во мне, не выплёскиваясь наружу.
Недавно думала почему же так ругают тех, кто покончил с собой. Да просто люди бояться за себя, что кто-то из их близких покинет их раньше времени и боль разорвёт сердце и убьёт их. Какой-то эгоизм, боязнь за себя, а не за тех, кого называют суецидниками.
Сидя в парке разговариваю сама с собой, лёжа на полу наедине с собой, хочу разбить этот телефон, чтобы не было так больно вспоминать, не смогла удалить сообщения о перезвоне двухгодичной давности лишь потому, что они были тогда, когда ты ещё была жива. Тебе наверное хорошо там, я надеюсь. Ты так давно не снилась мне. Твой образ в голове, а воспоминания будоражат душу. Ты научила меня своим лучшим чертам, и смотря оттуда, ты, наверное, уже разочаровалась во мне... я исправлюсь, прости.

Настроение сейчас - ниже среднего.

Ночь с запахом жасмина.
Сотый раз убеждаюсь, что это самое романтичное и прекрасное время суток.
Сегодня слишком жарко и душно. Спасает лишь мороженное, всего 9.50, и я почувствовала вкус детства. Я уже не помню своих внутренних ощущений тогда, хотя нет, помню только счастье и беспечность. А в голове сейчас остатки разума да чупа-чупс в кармане для выработки заменителя. Слишком много неясного. Слишком о многом нужно поговорить, но проблема в том, что я не могу сформулировать то, что беспокоит меня. Всё как-то не так, всё должно быть иначе. Да, не хочу устраивать показуху, но и не хочу оставаться в тени.
Я снова одна, молчу даже наедине с собой, тишина... даже мух уже нет в моей детсадовской головке.
Опять это слишком пессимистичное настроение. Мысли о том, что я ничто. Слишком сомневаюсь в твоих словах, потому что они расходятся с действиями. Сто раз оправдала тебя и изменила приговор. Смысл всего этого, если же всё осталось как и было. Что-то не клеится и не получается, боюсь... искренне боюсь, не могу думать об этом. Сердце болит, наверное потому, что слишком сильно привязалось к твоему. Какое-то страшное равнодушее, лёгкий леденящий холодок или я просто накручиваю себя? И всё прекрастно? Нет, что-то не так... Слишком тяжело это, наверное потому, что я ...
Вывесила своё грязное бельё на всеобщее обозрение, уж простите балкона нет, на первом живу, прижало.

[450x299]

[450x300]
Сегодня чудестный день и нестрашно, что две недели не будет горячей воды. Наконец выспалась и наконец дома одна. Касаясь пол босыми ногами, пробегаю на кухню за своим любимым чаем. так приятно просыпаться от твоего голоса.
Вот за такие прекрастные минуты, когда горячий чай обжигает нёбо, я отдала бы многое. Первый раз такое состояние с утра, вообще за месяй первый раз сижу так. Обычно мой день начинался либо с домашних дел, либо с трёх дня.
Скоро на работу. Пора.

[394x500]Для меня мало нескольких минут тишины с тобой. Наверное будет достаточно вечности, ну и ещё пару лет, хотя не знаю, посмотрим.
Я так и не написала заметку и не поставила статус. Но я всё также не хочу отрываться от твоих губ, думаю о тебе постоянно. На работе роняю подносы, когда слишком долго вспоминаю твои глаза. Я до сих пор не могу поверить в сказку. Эх, слишком много "не" в этой заметке но... хм, "но" тоже многова-то.
Могу сказать только одно: счастлива и снова обрела жизнь и её смысл. Боюсь сделать лишнее движение или действие, не осознаю до конца, что это реальность. Наверное слишком боюсь потерять то, что имею. Спасибо тебе, на этот раз это уже сотое спасибо. Многие заметили в моих глазах огонёк, зажечь который удалось именно тебе. Я твоя, а ты мой супермен.
Да сегодня коротко, но очень искренне.
Снова ночь, кухня и тишина, которую нарушают удары по клавиатуре.
Сегодня как обычно пришла поздно. А вы когда-нибудь в полночь катались на каруселях с теми, кто дорог. Хотя я добавила бы ещё нескольких людей в своё головокружительное путешествие. Не могу найти подходящие сравнения для того, что творится у меня в душе. Спать. Пора выспаться.

[699x483]
А ты сейчас пишешь новую заметку, нет уже ВИШНЁВЫХ эмоций, в душе пустота, она твоя личная, не буду лезть. Но, наверное, я смогу решить любую твою проблему, однако почему-то ты выбрала именно ту, которая проскользнула сквозь пальцы. А я могу сейчас лишь открыть ладони, распрямив пальцы, и пожать плечами. Так не хватает наших разговоров обо всём, настолько искренних и прямолинейных. Пускай у нас было слишком много сентиментальности, слёз, но они были наши, искренние и достойные внимания, что обострялось при упонимании наших имён.
Мы действительно слишком разные, но дополняем друг друга. Ты идёшь лишь на зелёный, а я несусь на красный, притормаживая только благодаря твоим тормозам, которые рассчитаны на двоих.
Я бы вечно ехала с тобой в электричке, делясь последним, боясь пошевелиться, чтобы ты не проснулась, на полной громкости наши песни, делёные на два, отдаю тебе работающий наушник, помогаю очищать твои белые тапки от грязи кусочком льда. Ты такая маленькая, для меня дюймовочка, хочу защитить тебя от этой слишком суровой жизни. Но в наш вакуум проскальзывают бактерии, отравляя нашу чистоту и спокойствие.
Лишь от тебя такое тепло в душе. Ты никогда не бросала меня, оставаясь рядом. Сейчас очень обидно, что не могу... не могу помочь... Да как же так?! Для меня не было никогда ничего невозможного... а тут... руки болтаются, как отломленные, а мозги растикаются, словно яишница на сковородке.
Держись я с тобой. Ты - это я. А проблемы общие. Читай, любимая моя, встречай рассвет, люби Достоевского и помни: я с тобой, помни всё на вдоих: и печаль, и счастье. Надвоих, знай.

Хочу писать. Меня переполняют эмоции, я словно прозрачный стакан, в который обычно наливают коку-колу в кафе, я прошла уже через тысячи рук, приятных и не очень. Но вот снова меня наполняют, пузырки коричневой жидкости слишком быстро поднимаются, взрываются и переходят мои границы. Ловлю тишину ночи и стук пальцев по клавиатуре. Не хотела сегодня писать, слишком устала, хотя и не признаю это, так, вам по секрету.
Ночной город и ты, уж прости за глупые фразы и за моего слишком путёвого брата. Но я такая, какая есть.
Пройдитесь по ночному городу, слишком много людей, которые словно светлячки появляются за полночь. А я, словно золушка, которая потеряла счёт времени, а ты, словно принц, который согласился скрасить моё одиночество. В десятый раз спасибо тебе за то, что слушаешь. Так тяжело контролировать себя, когда ты рядом, пытаюсь быть идеальной, а получается как всегда. Вздох и полёт. Но почему же люди не летают, лишь мысленно пытаясь повторить полёт стрежа. Он такой немыслемый, свободный и изящный. А мы какие-то непутёвые что ли, боимся сделать шаг в сторону, из-за вечного надзора общества. А я бы хотела просто обнять тебя на долю секунды, знаю, что дальше захочется большего, но это словно доза, главное всё взвесить и расфосовать. Героин, кокс, гаш, план - много разновидностей наркотиков, а мой ты, как бы банально это не звучало.
Я в тупике, боюсь переборшить с вниманием к тебе. Слишком долго блуждаю по лабиринту чувств, но в душе не буря, а просто весна, а на лице улыбка счастья. [699x462]Снова вспомнила детство, разбираясь в старом барахле с мамой. Нашла то, что теперь слишком дорого для меня. Картины беззаботного возраста. Фишки, у которых всего две стороны, по которым определяется выиграл ты или нет, прав ты или нет, хорошо или плохо, но так только в детстве. А теперь вроде большая, но ещё такая глупая и до сих пор верю в чудо.
Лампочка перегорела. У меня всё.

[590x456]
Настроение сейчас - странное чувство.

Странный день сегодня. Какие-то непонятные сны, наверное ночью нужно перестать смотреть комеди и всё в этом духе. Вот вы когда-нибудь во сне пытались разогреть крабовый салат заригалкой? Хех, а у меня получилось.
Заметила, что стала делать всё быстрее и стала как-то понктуальнее что ли.
Сегодня смена до 22.00 была - хех, как обычно впринципе. А вот перерыв не давали, работать некому. Как обычно шуточки и мемолётные приколы. "Когда я умру, киньте мне на могилку два Бигмака!) - А не хотите попробывать наш новый пирожок?" хех... люблю эту работу. Я наверное о ней никогда не забуду, ожоги останутся, привротясь в шрамы. Надеюсь заживут.
Всегда меня интерисовало, почему у всех людей время идёт по разному, вроде оно же одно. Началось лето и дни просто пролетают мимо, словно электричка без остановок, запоминается лишь стук колёс, а вот лица, что мелькают в окнах, слишком неотчётливые, чтобы их запомнить.
Стала терпимее. Так же обращаю внимание на мелочи. Всё та же музыку в голове. У меня вошло в привычку возвращаться с работы одной, постоянно идя по одному и тому же проспекту, слушая при этом новый трек, придумывать клипы. Наверное, нужно что-нибудь снять, давно не было в руке видео камеры. Ах, да, стала пить какао вместо кофе, так просто вкуснее. Заболеваю по-тихоньку.
Нахлынули воспонимания. Захотелось увидеть тебя и просто поговорить. Вспомнила наши безумные переписки и улыбнулась, искренне. Вспомнила, как хотели жить вместе в квартире, где нет мебели, готовить яишницу и наслождаться друг другом. Вместе ходить в душ и клеить обои. Ах да, как хотели сломать теннисный стол... Единственное, что стояло бы у нас в комнате. Но теперь всё не так, нет наших бесконечных переписок, не знаю, что тогда случилось, но, наверное, это было лучшее время, оно было наше. Ну а теперь раз в месяц, в лучшем случае, обычное "привет". Моя инициатива... Я ошиблась и потеряла двоих дорогих мне людей одновременно. Узнала, что ты хочешь мне что-то сказать, тянешь время до воскресенья, что же это может быть... Заинтригована. Наверное, ты приедешь, буду рада видеть.
Но теперь я готовлю одна, не варю больше кофе и не надеюсь на будущее, просто живу без тебя. Странно, что вспомнила об этом. Но эта была моя сказка, это чувство зародилось мгновенно. Если мои дети спросят про любовь с первого взгляда, я расскажу им о наших счастливых мечтах. Но чувства завяли, как те розы, что ты подарил в наши три месяца, в наш последний день вместе, в наш день разведения мостов. Увидев тебя, я, может быть, влюблюсь в тебя снова, как в детстве нежно и бескорыстно.
Счастлива. В моей душе расцвели розы снова, но виновник этому уже другой человек, которого я тоже потеряла, пойдя на поводу у своей глупости, решила поиграть на чувствах. Ненавижу себя за это. Но это было интересно, и тогда я тоже была счастлива. Спасибо.
Ну а день подходит к концу, завтро снова на работу, снова ожоги, снова ночь, пустой проспект и мысли о тебе, а может какие-нибудь новые воспоминания. До завтра, жизнь.
[450x301]

[308x450]
Ну вот и закончился мой день. Но как сказал мой друг, день рождение это день, когда те, кто дороги, рядом и настроение зашкаливает до предела. Странно, но в прошлом году у меня не было столько поздравлений. Всё, что произошло сегодня нельзя описать словами, одни эмоции и драйв. Надеюсь такое настроение будет у меня весь год.
Но сейчас я осталась наедине с собой для того, чтобы осознать всё и переворить. Ночь отличное время суток, чтобы разобраться во всём. Например, ответить на поздравления.
Люблю цветы, люблю день рождение. Наверное потому, что в комнате пахнет розами, которые Вы все мне подарили, под ногами мешаются шарики, они напоминают мне, что впереди ещё море счастья. Ну а завтра нужно найти гвоздь и молоток и вбить память о сегоднешнем дне в стену и повесить твой коллаж, о май диа бест френд)
Вроде всё прошло на ура, но одна мысль не даёт мне покоя, мысль о тебе. Очень долго не хотела писать об этом. Наверное потому, что это не имеет смысла, хотя если так посмотреть то всё лишено смысла. Сейчас уже легче, словно сняла с себя цепи, но оставила лишь кандалы, чтобы не летать в своих мечтаниях.
Я словно Форест, убегаю от своей сентиментальности, но она нагоняет меня, приследует, отражаясь в других людях, она слишком ценится толпой, а толпа непредсказуема.
Слишком часто сравниваю себя с другими и понимаю, что я ужасна, а может просто другая, это единственное объяснение тому, что происходит в жизни. Так надоело быть другой, это никому не нужно, это мешает.
Волнуюсь за тебя, переживаю, перед глазами мелькают картины, хочу быть с тобой, но смываю свои мечты, словно шпаргалку на руке. А у тебя завтра последний экзамен, удачи.
Жизнь идёт своим чередом, лето практически не чувствуется, новая работа, новые знакомства, новые эмоции. А старые, касающиеся тебя, я уже сложила в коробку из-под телевизора и отнесла в кладовку. Пусть они будут там, так легче, прости. Тебе они никогда не были нужны, ну а я уже намучилась с ними. Сложила их, словно старая бабулька, которая боится выбросить, а просто складывает всё с одной мыслью: "Мало ли пригодится". Наверное ту самую важную фразу из трёх слов придётся сказать другому человеку, но заранее приготовлю коробку от телевизора. Нужно завязывать, а то эти плазменные панели уже некуда ставить. Чем их больше, тем чаще я пересматриваю свою жизнь в утренней передаче, а внизу бежит погода моего настроения, забавно, но уж слишком штормит в последнее время.
[показать] c/1//60/160/60160062_1251970672_03_09_2009_0445205001251962250_codrinlupei.jpg" align="left" width="450" height="300" alt=" (450x300, 31Kb)" />Хочется разбежаться и прыгнуть высоко, прокричав "я свободна". Но как сказал Он: "Ты хочешь того, что у тебя нет". Да действительно я хочу свободы от всего. Хочу наслождаться жизнью свободно. Но увы каждый день я завишу отчего-то или откого-то , каждый день выстраиваю план, план того, что нужно сделать. Я словно ираю в шахматы, придумывая комбинацию, которая быстрее всего приведёт меня к целе.

О господи, как я люблю жизнь. Спасибо за то, что она есть у меня. Спасибо за то, что я могу видеть, слышать, осязать...
Но жизнь, словно система чёрного ящика. А мы в комнате, где нет света, с завязанными глазами ищем выход. Но куда? Может в нирвану... но всё равно натыкаемся на запасной выход, понимаем, что это не то, поникуем, кровь пульсирует по телу, приливая к голове, мысли сбиваются, отталкиваясь от невидемых преград, взрыв... тишина. И вот ты уже на полу, и вот ты в накауте.
Немая картина в голове, эмоций больше нет, всё проиграно, а может можно всё переиграть. Увы,можно лишь исправить ошибки, но последсвия всё равно будут.
Я всегда любила цитату "кто не рискует, тот не пьёт шампанского", но теперь она звучит немного иначе "кто рискует, тот по уши в ..." ну, наверное, поняли, что вместо точек, буду корректной.
Вообще в последнее время какой-то протест, слишком много вещей, которые раздражают, слишком много лишних людей. Слишком отдалились от меня мои самые близкие. Какое-то недоверие, но оно оправдано, чёрт бы побрал мой пофигизм и мою обезбашенность. Заперла их в туателе. А вот совесть поставила в угол, иначе просто свихнусь. Слишком часто в последнее время вставляет без этого. Но мне так одиноко без моей молодой и юной обезбашенности. Но всё хватит. Но когда-нибудь нужно будет мне в туалет и придётся отпереть их. Боюсь даже подумать об этом, как же я оторвусь, но позже, значительно позже.
Смотрю каждый день на себя в зеркало. Осталось несколько дней, почему то боюсь, что это моё последнее день рождение. Глупо, конечно, но всё же, боюсь.
Что-то поселилось во мне. Оно какое-то злое. С возростом у меня стали слишком жестокие шутки, слишком черный сарказм. Но лишь с одинокой ночью приходит прозрение. Тяжело вздыхая, грущу. Не надо, сейчас мне не нужно ваще сочувствие, мне так удобно, люблю это чувство. Это моя мания, моё чёртики в голове, плящушие в пьяном угаре. Запереть их тоже? да нет, с ними вроде так-то лучше.
Слишком много я уже плакала, не хочу больше. Опять воспоминания....не могу больше....хватит...слёзы. Зачем Ты забрал у меня самого дорогого человека??? зачем??? может я бы была лучше, правильнее, мудрее! Ты даже не дал мне попрощаться. Меня гложет это, убивает на корню. Я не могу больше плакать, иногда кажется слёз не осталось. Но воспоминания живы, живо всё то, что связано с тобой, твой взгляд, твои руки, объятья. Ну за что??? Разве я провинилась настолько? Разве я натворила что-то такое, за что наказана слишком жестоко. С каждым днём не видя тебя, я становлюсь хуже и хуже... ломаюсь, как соломенка под жёстким напором дождя, жизненного дождя. А я так надеялась, что ты увидишь, как я закончу школу. Но всё не так, всё не так!
опять свело сердце. Такого ключа от него не существует, его нет, чтобы я могла повернуть затвор и выпустить всю боль. Но нужно жить дальше, а я просто существую. Слишком тяжело. Без тебя.
[450x290]

Утро. И я снова просыпаюсь, не понимая где я. Вылезаю из-под одеяла, мой взгляд устремляется в окно, в раме которого попрежнему те же голые деревья. Ноябрь. По словам синоптиков в Москве 12 дней не было солнца, а для меня его его нет уже давно... Его нет практически год... "Наверное это возрастное," - утешаю я себя, ведь мне уже 16. И это просто дипрессия, так сказать безответная любовь и проблемы с учёбой... Мы сами создаём себе "эти" проблемы, а потом решаем их, делая вид, что это жизнь такая, а не мы. Но есть вещи, которые мы не в состоянии изменить. Например мы не можем воскрешать мёртвых....
Да тебя нет почти год...
Появилось немного свободного времени, потому что мне больше не нужно бежать для тебя в магазин, помочь убраться... Но вместе с этим у меня нет больше твоей добродушной улыбки и строго взгляда, который устремлялся на меня, когда я совершала ошибки... Нет больше элементарной радости за мои казалось бы самые обыкновенные достижения... Этого больше нет, просто нет...Но есть страшные картины прощания, вспоминая которые мне становится страшно и больно до такой степени, что хочется кричать... Кричать так же, как в тот вечер, когда я до последней минуты не верила, что это возможно... У меня иногда нет больше сил идти вперёд, но одна мысль о том, что ты гордилась бы мной придаёт мне уверенность и откуда то берутся новые силы...
Я уже закончила 9 класс... Прошли экзамены, впереди новые испытания...
Единственное чего я хотела, так это просто видеть твоё лицо среди всех, кто был в зале...Чтобы ты видела, что наконец наша общая мечта сбылась... Хотя я думаю, ты и так всё видишь... По краней мере, мне хотелось, чтобы ты видела...
Рана в моей душе затягивается, но она никогда не исчезнет... И одно упоминание о тебе приводит меня в ступор, перед глазами пролетают счатливые моменты,беззаботные разговоры... Мои детские секреты, которые я могла доверить только тебе, наши разговоры обо всём... Но всё заканчивается одинаково - одной и той же картинкой...церковь...люди с цветами...слёзы на моих глазах...и ты такая спокойная и непоколебимая... Такая единственная для меня... И второй такой не будет... Надеюсь я стану такой же нужной и любимой для своих внуков, надеюсь я не разачерую тебя...