О господи, как я люблю жизнь. Спасибо за то, что она есть у меня. Спасибо за то, что я могу видеть, слышать, осязать...
Но жизнь, словно система чёрного ящика. А мы в комнате, где нет света, с завязанными глазами ищем выход. Но куда? Может в нирвану... но всё равно натыкаемся на запасной выход, понимаем, что это не то, поникуем, кровь пульсирует по телу, приливая к голове, мысли сбиваются, отталкиваясь от невидемых преград, взрыв... тишина. И вот ты уже на полу, и вот ты в накауте.
Немая картина в голове, эмоций больше нет, всё проиграно, а может можно всё переиграть. Увы,можно лишь исправить ошибки, но последсвия всё равно будут.
Я всегда любила цитату "кто не рискует, тот не пьёт шампанского", но теперь она звучит немного иначе "кто рискует, тот по уши в ..." ну, наверное, поняли, что вместо точек, буду корректной.
Вообще в последнее время какой-то протест, слишком много вещей, которые раздражают, слишком много лишних людей. Слишком отдалились от меня мои самые близкие. Какое-то недоверие, но оно оправдано, чёрт бы побрал мой пофигизм и мою обезбашенность. Заперла их в туателе. А вот совесть поставила в угол, иначе просто свихнусь. Слишком часто в последнее время вставляет без этого. Но мне так одиноко без моей молодой и юной обезбашенности. Но всё хватит. Но когда-нибудь нужно будет мне в туалет и придётся отпереть их. Боюсь даже подумать об этом, как же я оторвусь, но позже, значительно позже.
Смотрю каждый день на себя в зеркало. Осталось несколько дней, почему то боюсь, что это моё последнее день рождение. Глупо, конечно, но всё же, боюсь.
Что-то поселилось во мне. Оно какое-то злое. С возростом у меня стали слишком жестокие шутки, слишком черный сарказм. Но лишь с одинокой ночью приходит прозрение. Тяжело вздыхая, грущу. Не надо, сейчас мне не нужно ваще сочувствие, мне так удобно, люблю это чувство. Это моя мания, моё чёртики в голове, плящушие в пьяном угаре. Запереть их тоже? да нет, с ними вроде так-то лучше.
Слишком много я уже плакала, не хочу больше. Опять воспоминания....не могу больше....хватит...слёзы. Зачем Ты забрал у меня самого дорогого человека??? зачем??? может я бы была лучше, правильнее, мудрее! Ты даже не дал мне попрощаться. Меня гложет это, убивает на корню. Я не могу больше плакать, иногда кажется слёз не осталось. Но воспоминания живы, живо всё то, что связано с тобой, твой взгляд, твои руки, объятья. Ну за что??? Разве я провинилась настолько? Разве я натворила что-то такое, за что наказана слишком жестоко. С каждым днём не видя тебя, я становлюсь хуже и хуже... ломаюсь, как соломенка под жёстким напором дождя, жизненного дождя. А я так надеялась, что ты увидишь, как я закончу школу. Но всё не так, всё не так!
опять свело сердце. Такого ключа от него не существует, его нет, чтобы я могла повернуть затвор и выпустить всю боль. Но нужно жить дальше, а я просто существую. Слишком тяжело. Без тебя.
[450x290]