А сегодня ночью ты снова приходил ко мне во сне. Улыбался, будто ничего не произошло. Мы прошли в комнату и долго лежали на постели, держа друг друга за руки. На мне была одежда и это тебя ни сколько не смущала.. наоборот... как будто это было лишним ) Я смотрела в твои глаза, как тогда, но не испытывала боли, может потому, что в этот раз там были чувства? А потом мы попрощались и ты стал спускаться по лестнице подъезда. Моя сетра стояла на одной из лестничных площадом и, заметив тебя, сказала что убъёт... я рассмеялась)
А потом долго ходила между рядов супермаркета, люди неслись мне навстречу и проходили мимо, а я улыбалась и плакала от счастья.
Я очень хочу забыть тебя, но всё напоминает о тебе..
Во сне, обнимая тебя, я просыпаюсь, сильно сжимая подушку..
Чтобы не осталось ничего, что бы напоминало тебя, мне нужно убить себя)) ведь почти всё пахнет тобой... предметы, люди, даже комната.. иногда я захожу туда и долго лежу на постельном белье, том самом, только разглаженном, отстиранном, расправленном по кровати..
Противоречия. Я ненавижу тебя. Твои фотографии вызываю отвращение, злобу.
Твой пустой взгляд.. порывистые движения, вспышки гнева, когда шло не так, как бы тебе хотелось.
Я писала тебе письма, много писем... на тетражных листах, пустых страницах книг, их корках, говорила с тобой, но видела только твой недовольный взгляд, а подругому не было.
Отпусти..
Когда ты приехал, тогда, зимой, я страстно хотела увидеть тебя.. снова.. ощутить тепло твоего тела, делать всё то, что тебе нравится, быть для тебя.. даже так, чтобы никто не знал об этом, мне было наплевать, ведь главное, что ты рядом.. со мной..
Однажды я даже решилась на это.. хотела подкороулись тебя, взглянуть на тебя хоть одним глазком, но всё обошлось. Мы так и не встретились.
Прошёл почти год, а познакомились ещё раньше.
Они не похожи на тебя.. никто из них.. как будто мои губы вырезаны мастером в паре с твоими, а к моему сердцу подходит только твой ключ, ржавый, угловатый, но один к одному входящий в пазы моего железа.
Пожалуйста, прости меня. Я так хотела быть любимой тобой, так страстно, крепко, но твои глаза убивали меня, стоило мне заглянуть в них. Всё становилось серым, постыдным, злобной шуткой, аморальностью.
Сердце обливалось кровью, холодной, кослой, отдавалась болью по свем клеточкам моего тела. Я смотрела на тебя и молчала, когда мне хотелось кричать от боли! Боже, как мне было больно. Но я не хотела, чтобы ты уходил. Я хотела сказать, что люблю тебя, но это бы только ускорило ход времени.
А помнишь, тогда, когда ты опоздал?
Что-то внутри подсказывало, что так и будет. А потом ты просто не придёшь..
Тело стало ненужным, ведь оно было для тебя, только для тебя. Оно сидело на мне как поношенная, изодранная одежда другого человека, которого нет в живых. А отпечатки твоих губ и пальцев долго не стирались ни горячей, ни холодной водой с моей злосчастной кожи..
Я хотела изодрать свою грудь, перевязать эластичным бинтом, отрезать горячими ножницами, но не знала, как всё будет дальше.
Как будто моё сердце стало искусственным в тот день. Я ничего не чувствую там.
Пожалуйста, сделай так, чтобы мы больше никогда не встретились.