не могу отпустить себя лечь спать к приятному, немного холодному одеялу и мятой простыни... хотелось бы лечь и уснуть... но в последнее время, для меня это как что-то такое очень ленивое и неприятное. Почему? Просто не могу встать и пойти... или даже если я уже лежу на кровати со своим ноутом - просто лечь и уснуть, выключив свет и проверив дверь. Кстати про дверь.
Перед сном я всегда проверяю замок на входной двери. Он как всегда плотно закрыт. Я закрываю задвижкой. Это надёжнее. С той стороны двери при наличии задвижки дверь открыть нельзя. Или почти нельзя. Так или иначе, но каждую ночь я проверяю дверь и она закрыта. До упора. С другой стороны двери замок открыть невозможно. Но иногда утром , или днём, я просыпаюсь и... и она открыта. Задвижка раскрыта до самого конца, совсем не прикасаясь к пазам для замка. Дверь плотно закрыта до упора, но не на замок. Опустить ручку двери вниз и дверь откроется, а я сплю. И сплю долго. Дверь в комнату тоже закрываю. У меня дома помимо меня живёт ещё и хомяк, а он самое ночное животное, постоянно просыпается ночью и начинает громко заниматься своими делами. Я выставляю клетку на ночь в коридор и закрываю дверь в комнату, чтобы не просыпаться от шуршания.
У меня была мысль, что я хожу во сне и открываю замок ночью. Вполне вероятно, ведь раньше у меня такое было. Нет, я не открывала замки, но я ходила во сне и пугала тем самым своих близких. Я могла пройтись по комнате, подойти к окну, книгам. Сесть в кровати.
Что происходит?

Через месяц у меня единые государственные экзамены. Я решила вести дневник. Я не знаю, как всё случится. Повезёт мне или нет. Так или иначе, я считаю это важным моментом - описывать каждый свой день. Переживания, трудности, радости, занятия. Ведь этот месяц важен для меня. Через месяц я сдам экзамены. А ещё через месяц решится моя судьба.
Да. Тысячи подростков поступает в вузы. Ещё больше идут работать. Я самая обычная и ничего особенного во мне нет. Но если я поступлю, я уверена, что моя жизнь действительно изменится. Просто изменится и я наконец смогу обрести себя.

Привет. Я бы хотела поговорить о любви.
Казалось бы, мне всего 18. А внутри постоянно пустота от одиночества. Хочется восполнить эту постоту другим человеком, мне близким, приятным. Тем, кто мог бы постоянно быть рядом. Но, как-то не сложилось. Да и тут думать нечего. Сама виновата. Постоянно что-то ищу, какие-то капканы, грабли, странности, глупости. И вроде знаю, как всё будет, а всё приближаюсь шаг за шагом к обрыву.
Может быть, мне действительно рано? Глапа я для любви и отношений, молода, неопытна, стеснена обстоятельствам, неуверена.
Сейчас пересматирваю Секс в большом городе с Сарой Джесикой Паркер, она играет Керри Бредшоу. В третьем сезона она встречет прекрасного парня - Итана, дизайнера мебели, с которым у неё просто идеальные отношения. И я задумалась: я может, я встречу свою судьбу так же, в 30? Что если всё это время я глупо надеялась на настоящие чувства, когда их не может быть в принципе в моём возрасте и то, что мной и может двигать сейчас, так это только влечение и симпатия? Что если я просто хочу привязать к себе плюшевого медведя и держать его на коротком поводке?
Тяжело разобраться. Нам может казаться одно, в то время как в действительности мы испытываем совершенно иные чувства. Не такие привлекательные и не завёрнутые в блестящую обёртку.
Сейчас я нахожусь в таком состоянии, когда организм просто бушует и жаждет новых впечатлений, эмоций, чувств. Все кажутся красивыми и привлекательными. Каждый по-своему хорош, а каждая девушка по-своему соперница. Почему?)) И как раз от такой обобщённой симпатии к большинсву молодых парней от 17 и старше возникает желание остановиться и спрятаться куда-нибудь, переждать этот чувство всеобщего обожания. Ведь нельзя одновременни испытывать симпатию сразу 5, 10, 20 молодым людям. Иначе это вообще чёрти что. Пуститься во все тажкие и повиснуть на заборе с порванными трусами. Даже думать страшно.
А выделить на всем этом фоне кого-то одного - странно. Будто бы я небираю себе не спутника жизни, а рождественского гуся.
Эх... вот бы влюбиться, с первого взгляда. Как тогда, в свои 14. Влюбиться с первого взгляда в человека, которого никогда до этого не видела. Так наивно, глупо и невинно. Красиво. Тогда бы небыло бы так много красивых парней у меня в глазах. Вернее, они были бы, но уже где-то далеко. За 3мя слоями засоленных гряжных стёкл. А ведь так и бывает. Когда ты влюблён, другие просто перестают существовать. Они остаются там, внизу, в то время, как ты летишь... )
Ну, может нужно просто сменить обстановку? Область, город, континент )) Достаточно просто уехать, а там видно будет )

Писать сегодня, буду о снах. Таких разных и непонятных, которые порой переплетаются и составляют один сон, хотя по сути никакого отношения друг к другу не имеют. Так и у меня.
Сон этой ночью забрал у меня все силы, оставив меня утомлённой и измученной.
Две картины. Одна спокойная и даже приятная, проникающая вниз живота и заставляющая улыбаться. Другая - полная её противоположность.
1. Никита.
Я сплю. Мне приятно и вокруг туман. Такой белый, обволакивающий. Я вроде как и в помещении и на улице одновременно. Пусть так, это был домик где-то далеко за городом и даже не в другой стране.
Было тихо и тепло внутри. Я смотрела в твои глаза. Как я жалею, что у меня нет такой возможности больше. После того, как всё стало ясно, я боюсь смотреть тебе в глаза.
А я тебя сразу заметила. Ещё когда ты только-только поступил в колледж )
Деревянная ветхая лестница выходит во двор. Вот я стою на пару ступеней выше и смотрю в твои глаза. Такое любимые. Добрые. Ласковые. Ты запрокинул голову и смотришь в мои, улыбаешься. Обменялись парой реплик. Когда ещё у меня будет такая возможность, как не во сне? ) и это обволакивающее спокойствие становится частью нас. И мне даже кажется, что я сплю и улыбаюсь.
2. Вторая часть сна. На столько поразила меня. Боже, мне до сих пор страшно вспоминать всё это. Это был один из самых ужасных кошмаров. Первый и единственный по-настоящему поразивший кошмар в моей жизни. Мне кажется, что я никак не могу оправиться от этого сна. Ведь в моих глазах всё тот же ужас и испуг.
И вот я снова в белом. Только вокруг снег. Детский парк. Кажется, ранняя весна. Люди разбегаются в разные стороны. На их лицах застыл ужас и я почему-то бегу не с ними, а в гущу событий. Пытаюсь понять, что же их так напугало и мой взор падает на человека, размахивающего каким-то длинным деревянным предметом. Он в бешенстве кидается в разные стороны на людей, но тут замечает меня и другие люди, словно, перестают для него что-либо значить. Я с ужасом понимаю, что ему нужна я. Я узнаю его. Мой учитель физкультуры 7-9х классов. Что было силы я начинаю бежать. Я кажется кричу, но мой крик как будто никто не слышит. Учитель продолжает меня преследовать. За что? Я всегда любила физкультуру и с ним у меня никогда не было разногласий. В непонимании я кидаюсь к ларькам. Вбегаю в первый попавшийся и прошу о помощи. Женщина без возражений впускает меня и закрывает за мной дверь.
Не помню, как я оказалась на улице, но стоило картинке переключиться, как учитель снова передо мной всё такой же сумасшедший и агрессивно настроенный. Смерть на волоске от меня, но тут откуда ни возьмись появляется моя преподавательница технической механики в колледже Ольга Демьяновна, играющая поистине роковую женщину, лёгким движением руки приводя агрессора в бездействие: в руке у неё острый крюк, которым она с лёгкостью профессионала перерезает глотку источнику моих кошмаров.
Картина меняется, я всё так же на территории детского парка, но уже в помещении, оборудованном для супермаркета. Как оказалось потом, это был подвал огромного замка, скромно разместившегося в детском парке нашего Ноябрьска)
Кажется я хотела что-то приобрести и стояла, ожидая своей очереди. Тут я замечаю какое-то движение по левую руку от меня. Всё тот же учитель. Он замечает меня и всё повторяется. Нас разделяют 4 парты, собранных в квадрат, и мы начинаем гоняться по кругу. Я снова кричу и вокруг меня столько народу, неужели не слышат? Ведь я всего в полуметре от них. Здравый смысл убеждает меня надеяться только на себя, но я продолжаю кричать. Учитель хватает одну из парт и пытается огреть меня ей. Понимая, что прыжки с места на место ни к чему хорошему не приведут, а парта в его руках явно метит мне в висок, я бросаюсь в какой-то выложенный светлой плиткой узкий коридор и бегу без оглядки. Я бегу долго и кажется, что нарезаю не один крут. Прыгаю в туннель и со свистом пролетаю над общим мужским душем, наполненным мужчинами, стоящими по шею в воде близко друг к другу.
Так не может продолжаться. Я вылезаю в окно и оказываюсь на высоте, равной как минимум 7-ми этажам. Стою на крыше огромного замка, принимая решение, куда же двигаться дальше.
Замечаю открытое окно со старыми занавесками. Как оказалось потом, это была игровая комната принца, отсутствовавшего на тот момент в замке. В игровой комнате меня находит маленький фантастический зверёк, весь покрытый разноцветной шерстью, который сам мне об этом и рассказал. Добрый и ласковый, он сразу проникся ко мне доверием и скрасил моё заточение. И хотя, там наверху вместе с этим непонятным существом я чувствовала себя почти защищённой и мне очень нравилась окружающая меня обстановку, проснулась я абсолютно измученной и напуганной.
Сейчас по ходу записи я вспоминаю, что так же во сне видела ещё и свою сестру Светку, такую ленивую и не хотящую что-либо делать.
Сдаётся мне, я ещё долго буду помнить это сон. Давно мне не приходилось так бояться.
В своих снах я падала с крыш. Тонула в бушующем океане. Бежала. Читать далее...

Сегодня гуляли с Д по городу. По понедельникам как будто весь город спит и мы не знали куда себя приткнуть)) предложения были разные, вплоть до того, чтобы сходить в Эрос и порадовать свой взгляд интересными игрушками )). Но... куда бы мы не пошли - всё было закрыто и мы просто слонялись по городу, в целях убить время. Когда стало совсем холодно рукам, моя оказалось в его кармате. Пальцы рук как-то сами нашли друг друга и мне это нравилось. Мы частельно притворяемся влюблённой парочкой. "Чтобы другие завидовали" ). Мне приятно так притворяться. В этом есть свои плюсы... хотя бы в его тёплых руках и том, как крепко они сжимают мои в его карманах. Так тепло. И хочется чтобы по другую сторону было ещё один Д, греющий мою левую руку.
Мы бродили по магазинам, хотя Д этого совсем не любит. В ларьке с телефонами Д подарил мне кучу листовок билайн )) чтобы как -то оправдать его поступок я сделала ему тюльпанчик. В центре детских и молодёжных объединений мы как-то делали таких 17 штук ко дню рождения моей любимой девушки, там и научились ).
Потом пустынный закрытый рынок. Мы по ту стонону ограды и это так, словно мы хозяева этой территории. Прогуливаемся. Потом неловкие перелизание под оградой. И снова руки в его кармане.
А когда мы пошли в пиццерию, вокруг нас сидели влюблённые пары. Да что там говорить... за соседним столиком прямо перед до мной пара просто пожирала друг друга влюблёнными глазами... так красиво...в его взгляде было что-то отчаянное, печальное и благоговенное. Их пальцы были нежно соединены на столе, другой рукой она гладила его скулы. Так нежно. Как впрочем было и за моей спиной, но я не стала оборачиваться. Достаточно было реплик Д, что они едят мороженное с одной ложки, как когда-то Он кормил меня со своей вилки.
Прощаясь, Д не стал меня обнимать в этот раз.

А я вот сижу и пишу дневник, когда могла бы заниматься куда более полезными вещами. Пишу, а ведь это никто не станет читать )
На ногтях сохнет не очень-то умело накрашенный синий лак, и-то не на все пальцы. В отделе с бумагами и учебниками, которые больше не понадобятся, бордак. На гладильной доске куча неглаженного болья, а ведь сегодня праздник и я хочу бездельничать.. ) неплохо было бы взять бутылку вина и сесть на тёплом балконе и, погруженная в свои мысли слушать альбом Ecclesia 2007 года под название Гибрид, девушки с интересным мурчащим голосом.
Только вот балкон у меня совсем не тёплый. Ещё летом сильным ветром выбило стекло одной дверки и теперь на балконе почти как на улице. Бесконечная форточка ))
И бутылки вина у меня нет,а просить денег у предков - пьянство в одиночестве они явно не одобрят.
И музыку на болконе совсем не слышно.
А значит я буду сидеть и писать дневник, в то время как не очень-то умело накрашенные ногти будут сохнуть, а в отделе с бумагами будет бордак ))).
В ванной закрылись родители. громко шумит вода, но всё равно слышен их звонкий смех. Счастливые ) .
Я как раз сегодня думала о тепле.
Почему-то именно сегодня, в праздник, когда вокруг так много народу, весёлого, или навеселе... мне больше всего хотелось тепла... тела рук.. прикосновений..
Настоящий дифицит, а ведь у меня так редко бывают отношения. А именно сегодня мои клеточки метались в агонии, внимая в себя тепло рук друзей и подруг. Но что-то не то... я получала объятия за объятиями, сама вызывая их и получая их просто так.. но это было было совсем не то, вернее то. но в очень малой доле. 10 в минус шестой степени.
я знаю на что это может быть похоже... но нет) именно прикосновений...
Теплого тела вокруг... больших мягких горячих рук...только моих, для меня, чтобы было время насытиться.. запечатлить в себя это тепло и погосить стихию..
И тут мне пришла идея, абсолюно глупая, не подумайте. Я обращаюсь, потому что имею двух постоянных читателей и не хочу казаться себялюбивой )
Как здорово, будь у человека дома искуственное тепло рук.
Подробно я изложу свою идею после небольшой прогулки )

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Кстати, свой День Рождения я провела со своей женой Альбиной, любимой девушкой Катей и старым другом Андреем, в общем, с самыми близкими ) Мы почти весь день провели в разных закусочных, потому как хотелось побывать безде и всюду, и отведать только самого вкусненького, а каждой вкусняшке своё место.
Не смотря на запреты ортодонта ( это стомотолог, хотя больше похоже на имя древнейшего диноавра )), в Робине Бобине я купила себе целых 3 шарика мороженного и с кровожадностью хищника набросилась на них)) ведь когда я ещё смогу отведать этого лакомства? Впереди ещё всё лето, но как летом без мороженного?
Мы много говорили, смеялись, Альбинка постоянно дулась и обижалась, но в конце все всегда смеялись с казусных ситуаций. В сердине вечера мы вернулись домой за паспортом, который мне так и не понадобился ) И не смотря на то, что день кончился давольно быстро, в целом все остались довольными, а в особенности Андрей))) весь вечер рассказывал мне как всё хорошо прошло и как рад он компании и новому знакомству ) Было приятно это слышать, ведь главное в празднике это, наверное, чтобы гостям понравилось )

Для полного счастья не хватало только сестры Светки. Путь, ей вряд ли было бы интересно в моей компании, ведь она совсем взрослая женщина, старше меня на 3 года, а на данном этапе, учитывая, что ей уже за 3-е совершеннолетие, в то время как у меня всего второе, это большая разница, всё же, я была бы очень рада видеть её в этот день. Пройтись с ней по магазинам, мне так нравится её вкус, обсудить с ней все подробности,узнать её мнение, ведь она никогда не посоветует плохого. Сколько мы уже вместе? 9 лет? Мне совсем не нравится эта приставка к слову сестра - "Сводная". За это время она стала для меня понастоящему родной ). Света ) моя любимая кошечка Света ), такая смешная по утрам. Как-то я приезжала к ней зимой в Новосибирск на съёмную квартиру и мы вместе спали в палатке (3x3м), которую ей ставил парень для уединённого простарнства. Палатка была настолько удобна, что в ней спокойно помещался ещё и маленький столик с ноутбуком и лампой и кошачий домик ). Мне нравилось подолгу сидень в этом маленьком ограниченном пространстве со Светой, грустной и весёлой, равнодушной и близкой ) Её запах, кожа, понастоящему родная )
Вокруг разбросаны её подушки, её одеяло, её одежда, пропитанная её запахом.
Сейчас в квартире почти ничего не напоминает о ней, не считая людей, с которыми я живу.
А когда она приезжает, всё вокруг оживает, как будто просыпается ото сна. Вместе со Светой и дорожными сумками в дом, как будто, врывается весна. Тётя Таня, моя мачеха и её мать, сразу становится такой счастливой, доброй, ласковой, просто порхает по квартире, и я очень люблю видеть её такой. Жалко, что Света не может приежать чаще. Мне больно смотреть, как меняется настроение Тёти Тани после отъезда Светы, как меняется атмосфера в дома. Но.. я никогда не смогу заменить Тёте Тане Свету.
Наверное, мы все живёт воспоминаниями прошлого, трепетно собираем их и храним в своём сердце, отмечая их фотографиями, предметами или письма, чтобы иногда эти воспоминания грели наши души. Так и я. Вспоминая о своих близких, я улыбаюсь и чувствую тепло в груди =). Это не заменить ни канадскими пуховиками, ни обогревателем высокой мощности, ни высокой температурой отопления.
Света, я люблю тебя и я надеюсь, мы вскоре снова встретимся )

А сегодня ночью ты снова приходил ко мне во сне. Улыбался, будто ничего не произошло. Мы прошли в комнату и долго лежали на постели, держа друг друга за руки. На мне была одежда и это тебя ни сколько не смущала.. наоборот... как будто это было лишним ) Я смотрела в твои глаза, как тогда, но не испытывала боли, может потому, что в этот раз там были чувства? А потом мы попрощались и ты стал спускаться по лестнице подъезда. Моя сетра стояла на одной из лестничных площадом и, заметив тебя, сказала что убъёт... я рассмеялась)
А потом долго ходила между рядов супермаркета, люди неслись мне навстречу и проходили мимо, а я улыбалась и плакала от счастья.
Я очень хочу забыть тебя, но всё напоминает о тебе..
Во сне, обнимая тебя, я просыпаюсь, сильно сжимая подушку..
Чтобы не осталось ничего, что бы напоминало тебя, мне нужно убить себя)) ведь почти всё пахнет тобой... предметы, люди, даже комната.. иногда я захожу туда и долго лежу на постельном белье, том самом, только разглаженном, отстиранном, расправленном по кровати..
Противоречия. Я ненавижу тебя. Твои фотографии вызываю отвращение, злобу.
Твой пустой взгляд.. порывистые движения, вспышки гнева, когда шло не так, как бы тебе хотелось.
Я писала тебе письма, много писем... на тетражных листах, пустых страницах книг, их корках, говорила с тобой, но видела только твой недовольный взгляд, а подругому не было.
Отпусти..
Когда ты приехал, тогда, зимой, я страстно хотела увидеть тебя.. снова.. ощутить тепло твоего тела, делать всё то, что тебе нравится, быть для тебя.. даже так, чтобы никто не знал об этом, мне было наплевать, ведь главное, что ты рядом.. со мной..
Однажды я даже решилась на это.. хотела подкороулись тебя, взглянуть на тебя хоть одним глазком, но всё обошлось. Мы так и не встретились.
Прошёл почти год, а познакомились ещё раньше.
Они не похожи на тебя.. никто из них.. как будто мои губы вырезаны мастером в паре с твоими, а к моему сердцу подходит только твой ключ, ржавый, угловатый, но один к одному входящий в пазы моего железа.
Пожалуйста, прости меня. Я так хотела быть любимой тобой, так страстно, крепко, но твои глаза убивали меня, стоило мне заглянуть в них. Всё становилось серым, постыдным, злобной шуткой, аморальностью.
Сердце обливалось кровью, холодной, кослой, отдавалась болью по свем клеточкам моего тела. Я смотрела на тебя и молчала, когда мне хотелось кричать от боли! Боже, как мне было больно. Но я не хотела, чтобы ты уходил. Я хотела сказать, что люблю тебя, но это бы только ускорило ход времени.
А помнишь, тогда, когда ты опоздал?
Что-то внутри подсказывало, что так и будет. А потом ты просто не придёшь..
Тело стало ненужным, ведь оно было для тебя, только для тебя. Оно сидело на мне как поношенная, изодранная одежда другого человека, которого нет в живых. А отпечатки твоих губ и пальцев долго не стирались ни горячей, ни холодной водой с моей злосчастной кожи..
Я хотела изодрать свою грудь, перевязать эластичным бинтом, отрезать горячими ножницами, но не знала, как всё будет дальше.
Как будто моё сердце стало искусственным в тот день. Я ничего не чувствую там.
Пожалуйста, сделай так, чтобы мы больше никогда не встретились.

Нет, я не клевер, совсем не клевер. Я Марина и мне 18, вот уже 3й день. Последнее событие не выходит у меня из головы и вызывает странный сгусток чувств. Мой день Рождения. Этот день я ждала с трепетом и опаской, как будто его могло и не быть, а ведь я этого так хотела. Иногда даже проводила дни бездействия, чтобы они тянулись..тянулись..но вот. Время летит не заметно, я до сих пор смутно понимаю, что кончается последняя неделя колледжа, а потом, после небольшого отдыха, ко статусу "Совершеннолетняя" прибавится ещё один - "Занятая". Ведь я буду работать. Работать может и не совсем по специальности, но это будет моя первая серьёзная работа, первый доход, первые пол года стажа.
Стутус дочери, сестры, подруги, студентки, одногруппницы. Так много статусов и все мне, а я совсем не готова. Вернее... мне сложно судить, ведь всегда хочу казаться слабее чем есть и наверняка это очередное заблуждение.
Понять, когда началась новая жизнь обычно всегда удаётся в конце, когда "сегодня" потихонечку переростает во "вчера". Так и у меня. Не так давно я смотрела на свои фотографии трех летней давности и видела совсем другого человека. Другой взгляд, абсолютно дикий для меня, нахальная улыбка... волосы.. как будто за три года в колледже в "моей стране" побывала чума, пожары, революция, унёсшие с собой миллионы душ, а те, что остались - дети детей тех душ. А сейчас - ещё, более новая жизнь, понимаешь?

Из крайности в крайность.
[450x479]