Ссора...как же я не люблю эти ссоры...Будто щелочь выедает сердце...щемит и колет. Что делать - не знаю. Иногда задумываюсь, как я без него...раньше как-то держалась..целый год продержалась, а сейчас и дня без него не могу, эта ссора давит в мозг, не дает покоя...Беру телефон и в сотый раз набираю его номер...Если бы вы только знали, сколько за сегодня я услышала этих убивающих длинных гудков...Голова раскалывалась, но я не останавливалась и продолжала звонить, в надежде на то, что он возьмет трубку, хоть будет не так уж и ласков, как раньше... Просто боюсь его потерять...не знаю, что будет со мной, если такое случится. Возможно суицид...может звучит глупо, но я многое поняла...Целый год после той раковой ссоры я жила без него...Я знакомилась с парнями, проводила веселые вечера в их компании, но любви не было...были просто дружеские отношения, и то, если это можно так назвать..А он всегда появлялся в моем подсознании..и у меня было такое чувство, что я изменяю ему...он не давал мне встречаться с парнями...будто останавливал..его лицо всегда перед глазами...Думала, что уже с ума сошла из-за этой любви..Боюсь это говорить, но пыталась его забыть, может на зло..не знаю... заставляла себя не думать о нем, не писать ему, не заходить на его страницу в контакте...Больно...и невозможно, это я уж поняла точно. Разум заставлял одуматься и найти настоящую любовь, но сердце не пускало меня..оно будто связало меня крепкими цепями и не давало шевельнуться, говоря, что моя любовь рядом и никого не нужно искать...Сейчас вспоминаю...и не по себе как-то, ходила, не давая вида, что у меня все предельно плохо, улыбалась, смеялась...через силу...а на самом деле хотелось плакать...больно было...очень больно.. об этом знали только несколько людей. Все остальные думали, что моя жизнь прекрасна и ни что не может стать у меня на пути..они просто не знали, как все на самом деле...
Сейчас я с ним, мы вместе...но ссоры...они всегда были, есть и будут...они будто преследуют нас и не дают спокойно жить...Иногда думаю...ну зачем все усложнять..ведь можно все решить гораздо простейшим способом...но как обычно простейшего способа в нужный момент рядом нет...

Мы поссорились...а я так не люблю с тобой ссориться...но мы это сделали..Кому мы сделали легче? Мне эта ссора радости не принесла...думаю тебе тоже...Что делать? Как все вернуть? Верю в то, что у нас все будет хорошо, но сейчас не могу сидеть на месте...
Спасибо за стих.....Слезы текли рекой, все так точно описано...так точно о нас с тобой...
Раньше не верила в любовь...думала, что это бессмысленное притяжение двух людей, зависимость..что ли...Да, это так...но это и то чувство, что полностью меняет человека как внешне, так и внутренне... Любовь дает возможность расцвести человеку, дарит надежду быть по настоящему счастливым...Но она и приносит боль..эту боль я уже давно испытала...Это другая боль...не такая, когда, например, палец порежешь, кажется, больно... но любовь приносит другую боль...это та боль, которая способна убить человека живьем, которая ломает сердце на мелкие куски...которые потом очень тяжело востановить... Правду говорят: "Когда встретишь любовь, тогда и поймешь о ее существовании"...Да, сейчас я могу смело сказать, что она существует, но с ней тяжело бороться...иногда тяжело жить с ней, но и без нее невозможно...Наверное, я никогда тебя не разлюблю...если подсчитать, сколько я тебя люблю....года три точно, а то и больше, но раньше это была более детская любовь, не такая, как сейчас...но все равно..она была...просто я не верила в нее..год спустя, я изменила свое мнение, наверное выросла, изменилась...